Transalien [Сообщить администратору]

 

Обучил Бишка своего попугая говорить. Увидит попугай Сентинела и орет:"Сенти урод! Сенти урод!" Ну надоели постоянные штрафные отжимания Бамблби,пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Сентинел увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Сенти урод! " А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
Квинтессоны похитили работников человеческого, автоботского и десептиконского военных предприятий. После часовой пытки человек выдал схему новейшего бомбардировщика. После двухчасовой пытки автобот выдал устройство супер-убойной крылатой ракеты. После недельных пыток десептикон нарисовал гайку в трех проекциях.

Сентинел выстроил курсантов и говорит:
-Сегодня будем разгружать самый легкий металл в мире люминий, вопросы есть? Слушаю, курсант Бамблби!
-Вообще-то правильно говорить не люминий, а алюминий!
-Отлично. Сегодня мы будем разгружать самый легкий металл в мире люминий, а курсант Бамблби будет разгружать чугуний!
Упал Мегатрон в глубокую яму, а выбраться не может, ибо нелетающий. Над ямой парит Старскрим и издевается:
-Ну что, не такой ты и крутой, да? Что, вылезти не можешь, да? Ха! Идиот! Урода кусок!
Но тут у Скрима неожиданно отказывают турбины, и он падает в ту же яму прямо под ноги Мегзу. Поднимает голову, заглядывает ему в глаза и заискивающе так шепчет:
-Мегатрончик... ты не поверишь... Я пришел извиниться!

Поспорили как-то джет-близнецы, мол может ли обычный, наземный автобот полететь без турбо-ускорителей:
- Да ты бредишь, брат! - Отрезал Джетшторм
- С помощью этого... - Джетфаер приподнял небольшой мешок - Полетить как сикер!
- Что это?
- Увидишь... - Джетфаер хитро ухмыльнулся, и с мешочком подошел к сидящему в командном отсеке Сентинелу.
- Что это, бомба? - Мрачно предположил Сентя, чуть опустив читаемую газету.
- Нет, командир, вы ж просили собрать образцы с Земли?
- Ну?
- Это... - Джетфаер с триумфом раскрыл мешок, и вытащил на свет Божий... - МЫШЬ!
- ОРГАНИКАААААААА!!!!
- Полетел... - Так и выдохнул Джетшторм.
После этого братья еще долго спорили, кто будет выковыривать беднягу Сентинела из потолка .

Transalien [Сообщить администратору]

 

Идёт Мегатрон по лесу. Как вдруг из кустов выпрыгивает жутко орущий Оптимус. Мегатрон, отходя от испуга: "Ты чё творишь??!!" Опт: "С 1 апреля!" М: "Дык сегодня 31 декабря!" Опт: "Аа. Ну тогда с Новым Годом!"

По War for Cybertron:
Мегатрон: "Как наши запасы тёмного энергона, Саундвэйв?"
Саунд: "Скорость производства заметно снизилась. Придётся ускорить процесс"
Голос Броула из туалета: "Подождите! По ходу у меня запор!"

- Старскрим!Ты почему ходишь в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко...

Око за око, зуб за зуб: Мегатрон и Оптимус снимают фильм про Майкла Бея.

Оптимус закрыл все входы на базу, чтобы Мегатрон не мог туда войти. Но Мегатрон вошел через выход...

Джазз шлет шифровку на базу автоботов: "Гальватрон переносит нападение на Сиднею на месяц вперед. Я рад, что все наши наконец передохнут". Оптимус шлет ответ: "Джазз, уточни, на какой слог ты ставил ударение в последнем слове?"

Мегатрон приходит к себе и говорит Сканди: иди принеси мне 50 энергокубов! Тот жалуется: "Я так устал, целый день на ногах, не присел ни разу.." Сжалился над ним Мегз и заставил присесть 200 раз...

Поспорили как-то ОП, один из квинтов и Мегатрон, чьи воины храбрей. Квинт говорит: "Вот смотрите-мои шарктиконы смелее некуда, я ща прикажу одному прыгнуть в пропасть, и он прыгнет!" Позвал, приказал, шарк прыгнул. Теперь очередь ОП. Он зовет Проула: "Проул, прыгни в эту пропасть!" Ну, делать нечего, Пролушка отдал честь и прыгнул. Пришла очередь Мегза. Подзывает он Скандалиста и говорит: "Прыгай в пропасть!" А тот ему: "Ага, щас, сам прыгай раз такой умный, и вообще иди нафиг, я занят!" - и улетел. Мегз: "Вооот! Вот она - настоящая храбрость! А ваши даже возражать не осмелились!"

Арси - Элите:
- Я очень страшная?
- Сейчас уже ничего, а сразу после твоего создания главный механик вздрогнул и скомандовал: ЗАШЕВЕЛИТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ...

Так нашли Бамблби, автобота,которого воспитали дятлы,через 3 дня он задолбал всю базу...

Сентинел ругает курсантов:
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Джаз славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

Завещание Мега.
"Я, Тёмный Лорд Мегатрон, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, завещаю своё имущество моим десептиконам, а именно:
Саундвейву я завещаю свою пушку.
Деформеру я завещаю некоторые мои вещи.
Скандалисту, который очень хочет быть упомянутым в моём завещании, сообщаю следующее: Сканди, привет тебе!"

-В этом году по одной туристической путёвке все автоботы отдохнули!
-Как это?
-Мы Сентинела в Египет отправили...

Летит подвыпивший Скандалист над США, видит - сидит алкаш, глушит виски. Приземлился, трансформировался:
-Эй, мужик, дай попробовать!
Алкаш протянул бутылку. Скандалист выпил - ничего не почувствовал.
-Фу, вода! Вот попробуй-ка моего - и протягивает энергон.
Алкаш выпил и мгновенно сгорел. Скандалист засмеялся, полетел дальше.
Летит над Францией, видит - сидит алкаш, глушит коньяк. История повторяется. Летит над Россией, видит - сидит алкаш, глушит не пойми какой суррогат. Приземляется:
-Мужик, дай попробовать!
Алкаш протянул бутылку. Скандалист выпил - сразу коротнуло, искры посыпались, в глазах потемнело, упал. Минут через десять пришёл в себя:

- И как вы это пьете?!! Эй, а где мой энергон??
В ответ русский алкаш лишь смачно икнул, сказав: "под рыбку сойдет!"


Померли как-то Мегатрон, Старскрим и Проул. Попали к Юникрону, он им и говорит: я могу отпустить кого-то из вас. Но при условии, что этот кто-то выдержит три удара моего хлыста и не закричит. Защищаться или заслоняться при этом можно чем угодно.
Первым выходит Мегз. Защищаться решил своими мечами. Раз бьет Юникрон - мечи рассыпались, два бьет - Мегз скулит от боли но терпит, третий раз - не выдержал, закричал.
Вторым вышел Проул. Юникрон его спрашивает: "чем защищаться будешь?". Тот отвечает: "Ничем, я знаю секретную технику ниндзя, позволяющую не чувствовать боль". Раз ударил Юникрон, Проул терпит. Два - терпит. Три - и тут выдержал! Ну, его с поздравлениями отпускают, а он говорит: нее, я останусь. Говорят, Старскрим из любой ситуации выпутаться сможет, вот хочу посмотреть, что он теперь делать будет.
Вышел Скрим, Юникрон его и спрашивает:
-заслоняться чем-то будешь?" - тот:
-А как же!
- Ну и чем?
-Проулом, конечно!

Бамблби Оптимусу:
-Если Сентинел не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
-А что он сказал?
-ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!

Transalien [Сообщить администратору]

 

Айронхайд и Старскрим в тире.
Айронхайд попал в мишень.
Старскрим нет
ОПять айрон попал а скрим нет
И так продолжалось пока старскрим не заметил что он не зарядил винтовку

Едут в поезде Оптимус, Мегатрон, Броневик и Джазз.Мегз курит травку, его колбасит, он достает балалайку и начинает петь:
- Мы едем, едем, едем, мы едем два вагона...
Джазз не выдерживает:
- Достал заколебал со своими вагонами!Пошли выйдем, разберемся!
Минут через двадцать возвращаются - у Джазза пара вмятин на корпусе, правое стекло в визоре разбито - в общем, нафиг покалеченный.А Мегза опять поет:
- Мы едем, едем, едем, мы едем два вагона...
Броневик:
- Достал, заколебал со своими вагонами!
Мегза:
- Чо?Пошли, выйдем, разберемся!
Возвращаются - та же история, Броневик нафиг покалеченный.Мегза опять поет:
- Мы едем, едем, едем, мы едем два вагона...
Оптимус:
- Ты задрал уже!Пошли разберемся!
Броневик и Джазз, хором:
- Оптимус!Не ходи!Их там и вправду ДВА ВАГОНА....

Мегатрон размораживается, разбивает лёд и доставая булаву тихо рычащим голосом проговаривает: я - Мегатрон.
- Спасибо, Кэп. Сказал Симмонс закрывая за собой дверь.

Сидят около базы автоботов Джазз и Рэтчет, ждут Оптимуса. Рэтчет нервно курит сигару. Джазз *наморщив нос*:
- Слушай, Рэтчет, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Врач *отвлеченно*:
- Извини, Джазз, я буду смахивать в другую сторону.

Звонит Хот Род на радио:
- Пользуясь случаем, хочу передать Арси привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что..

Как - то раз Джазз опять фиг знает куда закатился.Возвращается,рассказывает Шершню:
- Хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Сдает Сайдсвайп на права.Экзаменатор:
- Равнозначный перекрёсток, Вы едете прямо, справа Оптимус в виде грузовика, слева Рэтчет в виде Хаммера, навстречу Вам едет Мегатрон. Кому уступите дорогу? Сайдсвайп:
- МАРШРУТКЕ!
- Постойте, в условии маршрутки НЕ БЫЛО!!! Откуда она взялась?
- А ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ!!!

Transalien [Сообщить администратору]

 

Старскрим жалуется братьям:
Мегатрон совсем озверел! Сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу орет: "А ну убрал ноги с моего стола!!!"

Скрим - Мегатрону:
-Кто на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?
-Ты конечно, спору нет... Опусти-ка пистолет!

Если дурак-начальник поступил умно - не удивляйтесь. Ну ошибся, ну с кем не бывает... (с) Старскрим

Если вы действительно умнее своего начальника, он об этом никогда не узнает. (с) Саундвэйв

У Старскрима спрашивают, что такое зависть. Ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Старскрим в своем отсеке весь в работе, сидит, в бумажках закопался. Заходит Мегатрон. Скрим, не отрывая глаз от документов:
-Проходи, бери стул, садись.
-Старскрим, как ты со мной разговариваешь, это же я, Мегатрон, великий и ужасный!!!
-Ладно, возьми себе два стула.

Джаз - Бамблби:
- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
- А потом так и жить с пустой головой, да!?

Объявление:
Куплю за любую цену координаты тех придурков, которые пишут про меня анекдоты. Мегатрон.

Идет экзамен, а Сенти непременно хочется завалить отвечающего Бамблби.
А Бишка, в кои - то веки все выучивший, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает инструктор, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а Би не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Курсант быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает лампочку.
- Идите, курсант Бамблби - ДВА. В следующий раз придете.
Ну Бишка знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну Сентинел ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Би, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, я сегодня лампочки не принес.
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!

Virus_723 [Сообщить администратору]

Опять радуете))) Хвалю такое старание продолжайте дальше, ибо это угарно!!!