(Примечание: Перед выполнением необходимо предупредить медика! Старскрим, это, конечно, не Мегатрон, но…)
1. Заявите Старскриму, что ему никогда, никогда не стать правителем десептиконов. И вообще командующий из него, как шарктикона балерина. Убегайте.
2. Пошлите ему валентинку от имени Мегатрона.
3. Пошлите анонимное признание в любви Мегатрону якобы от него. Сфабрикуйте необходимые улики.
4. Найдите в Интернете слешные фики с участием Старскрима. Приветствуются пейринги Старскрим/Мегатрон, Старскрим/Саундвейв, Старскрим/инсектиконы(можно все сразу!). Положите на видное место. Сделайте копии.
5. Найдите в Интернете картинки с ним же: яой всех мастей, чибики, кроссгендерные. Расклейте везде, где только сможете.
6. Намекните Старскриму, что Мегатрон к нему неравнодушен.
7. Намекните Старскриму, что Саундвейв к нему неравнодушен.
8. Пригласите на Немезис белковых фанаток. Ну, пожалуйста, ну пригласите!
9. Стащите у Хука присадки к энергону. Подлейте их куда следует. Наблюдайте:)
10. А если вы заснимете это на камеру, то еще и кредитов срубите!
11. Напишите на двери личного отсека Старскрима, что Пауэрглайд летает быстрее него.
12. Приклейте на спину лист с надписью: «Я – неудачник со стажем».
13. Подвесьте над входом в личный отсек банку с краской.(Внимание! Для лучшего эффекта необходимо взять краску, не смываемую обычной водой. Ну, и стащить растворитель:)) Стучитесь. Убегайте.
14. Заявите, что с полетами может справится любой ид... автобот. Вы знаете, что делать дальше:)(Рекомендуется обладателям колесных альтформ. Перед применением необходимо убедиться, что рядом нет ваших летающих коллег.)
15. Скажите Реведж, что в отсеке у авиатора спрятана энергоновая колбаса. Пустите кису туда. Спрячтесь:)
16. Детская фотография Старскрима + фотошоп = Где алименты, Старскрим?
17. Не фанат фотошопа? Размножьте фотографию и подарите всем!
18. Покажите все бэевские фильмы(особенно крупные планы!)
19. Проберитесь в личный отсек. Найдите полироли. Уничтожьте.
20. Поинтересуйтесь, как он собирается захватить трон. Зевните и докажите, что это не сработает. Когда Старскрим в очередной раз обломается, смейтесь как можно громче.

1. Забудь про отчеты в официальном стиле! Чем непонятнее написан отчет – тем лучше.
2. А еще лучше не пиши их вообще.
3. Спи на совещаниях. Все время.
4. Подружись с ламборджини. Подкинь им пару идей для шуток. Сделай так, чтобы тактик об этом узнал.
5. Придумай замкому парочку новых прозвищ. Распространи их среди коллег.
6. Скажи, что знаешь, что он делал прошлым летом:)
7. Найди детские фотографии Проула. Передай их Сайдсвайпу. Наслаждайся:)
8. Проберись в ремблок и подделай результаты последнего техосмотра тактика. Прояви фантазию.( Хотя, по-моему, заискрения неизвестно от кого будет достаточно:))
9. Намекни, что ты влюблен/влюблена в него.
10. Напейся сверхзаряженного и приди в его личный отсек. Действуй по ситуации:)
11. Старый-добрый фанфикшн:) Скопируй на Телетрон(желательно в папку с планами). Сделай так, чтобы это увидели все.
12. Найди несколько попсовых песенок (типа «младший лейтенант»). Загрузи на Телетрон. Включи их как можно громче. В три утра:)
13. Если ты псих, можешь спеть их под дверью. Желательно иметь противный голос(или выполни перед этим пункт 10)
14. Проберись в его личный отсек во время перезагрузки. Включи фантазию:)
15. Постоянно смотри на него и улыбайся(Внимание! При выполнении пунктов 9, 10, 15 убедись, что окружающие об этом не знают/знают истинную подоплеку твоих действий! Иначе автоботы окажут тебе помощь. А помощь эта может быть от ремблока до свидания.)
16. Отлови шарктикона. Запусти в кабинет замкома. Уезжай на несколько дней.
17. Намекни, что все десептиконы хотят полапать его за передний бампер.
18. Намекни, что все автоботы хотят полапать его за передний бампер.
19. Напиши на дверях личного отсека: «Вернись ко мне, моя ржавая гаечка! Я все прощу!»
20. Если ты отчаянный, скажи, что в бою тактика не нужна:)
21. Если ты самоубийца, заяви, что логика там не нужна тем более:)
22. Заяви, что братья-ламборджини – лучшее, что случалось на вашей базе. Сделай это громко.

(Рекомендации… Какие, к квинтам, рекомендации? Трансформеры со сгоревшим процессором не лечатся!)
1. Игнорируй техосмотр как можно дольше.
2. Заяви медику, что сам в состоянии разобраться со своими неполадками.
3. Заберись в ремблок. Перепутай инструменты, датапады и емкости с медикаментами. Спрячься.
4. Поинтересуйся, нужно ли ему успокоительное. Если да, подсунь куб сверхзаряженного.
5. Взломай компьютер в ремблоке. Придумай парочку новых диагнозов/сотри информацию последних осмотров(Рекомендуется автоботам, обозленным на всех. Перед применением убедитесь, что остальные не знают о ваших планах! В противном случае это чревато повреждением корпуса! А вы думали, что коллеги ничего не скажут про внеплановый осмотр? Угадайте с трех раз, к кому вы попадете?)
6. Сбеги с ремплатформы, напевая «Нас не догонят», пока Рэтчет отвернулся.
7. Если ты отчаянный, выполни пункт 6 когда Рэтчет будет копаться в твоей начинке.
8. Сделай вид, что ужасно боишься ремблока. Когда тебя пригласят внутрь, устрой истерику. Убегай со страшным визгом.(Внимание! Падать в обморок крайне не рекомендуется! При игнорировании этого предупреждения необходимо выполнить пункты 6,7)
9. Заяви, что ты экстрасенс и лечишь наложением манипуляторов. Распространи этот слух среди своих.
10. Скажи, что в медицине не разбирается только идиот. Для лучшего эффекта после этого необходимо выполнить пункт 2.
11. Подай идею для очередного изобретения Уиллджека. Сделай так, чтобы медик об этом узнал.
12. Помоги Уиллджеку в его лаборатории. Убегай.
13. Скажи, что вид Рэтчета с инструментами очень тебя возбуждает.
14. Во время ремонта простони «О, док, прошу сильнее! Я хочу знать, что такое боль!»
15. Насвистывай музыкальную тему из «Доктора Хауса» всякий раз, как только он войдет в помещение.
16. Прибегай к медику с любой пустяковой поломкой. Нет поломок? Включи воображение!
17. Если тебя ранили, разыграй сценку мнимой смерти(ну, там, свет в оптике, предсмертные хрипы и т.д.)
18. Выпей сверхзаряженного. Попытайся признаться Рэтчету в любви. Попробуй его поцеловать.
19. После выполнения пункта 18 заяви, что он тебя не любит, и что ты не вынесешь этого и застрелишься/отравишься/спрыгнешь с башни/любой вариант на твой вкус. Уходи с гордо поднятой головой. Скажи это при всех.
20. Выполни пункт 3. Дождись медика. Спроси: «А теперь вам нужно успокоительное?» Беги как можно быстрее!

(Вы – самоубийца? Представляете, что сделает Мегатрон, когда об этом узнает? Вы же не Старскрим все-таки…)
1. Не слушайте его. Вообще.(Если очень страшно, можете состроить дебильное выражение фейсплэта. Мегатрона это не удивит, а вы можете избежать наказания. Первое время. Возможно.)
2. Если вы конченый псих, можете заснуть во время выступления вождя. (Перед этим необходимо убедиться, что вы все так же ловки, как и прежде. И предупредите Хука. Нет, я конечно, не настаиваю, но…)
3. Проберитесь в личный отсек жертвы. Нарисуйте на стене автоботскую инсигнию. Прячьтесь.(Необходимо убедиться, что вы не попали в объективы камер слежения. Внимание! Не посвящайте никого в свои планы. Сдадут. Однозначно.)
4. Найдите записи выступлений Оптимуса Прайма(чем зануднее, тем лучше). Включите. Бегите оттуда!!!
5. Пришлите валентинку от имени Старскрима. Позаботьтесь о доказательствах.
6. Пришлите валентинку от имени Оптимуса Прайма.
7. Пошлите валентинку Оптимусу Прайму.(Что значит «14 февраля уже прошло»?! Вы думаете, Мегатрону это интересно?)
8. Фотошоп – наше все! Создайте фотографию, на которой Мегатрон угощает сладостями белковых детишек. Расклейте везде, где только сможете.(Рекомендации аналогичны пункту 3.)
9. Найдите в интернете слешные картинки(рекомендуемые пейринги: Мегатрон/Старскрим, Мегатрон/Оптимус Прайм, но, в принципе, список можно расширить за счет нелюбимых вами личностей:)) Поместите на видное место. (Рекомендации – см. пункт 3)
10. Найдите фанфики с Мери-Сью, слешные(рекомендуемые пейринги аналогичны предыдущему пункту. Нет нужного? Напишите свое! ). Поместите на центральный сервер. Печатный вариант – по желанию:)(Внимание! Выкладывать фанфики со своего рабочего, а тем более личного терминала не рекомендуется! Используйте чужие. Неужели вы не хотите кому-нибудь насолить? Вы же десептикон все-таки…)
11. Если вы отмороженный, заявите, что Старскрим лучше бы справился с обязанностями вождя.
12. Если вам надоело функционировать, помогите Старскриму в одном из его планов.
13. Во время очередного сражения сядьте на землю, и, заливаясь омывателем, скажите, что уже не верите в победу фиолетового знака. (Уважаемый, вы, что, бессмертный?)
14. Краска + неплотно закрытые двери=ну, вы понимаете :) (Возьмите розовую краску. Мегатрону пойдет:))
15. Утащите его трон. Поставьте в личном отсеке Старскрима. Наблюдайте.
16. Оглушите командующего ВВС. Привяжите к подзарядочной платформе вождя. (Кляп не нужен!)Бегите.
17. Поймайте автобота. Повторите пункт 16.(Я бы рекомендовала Оптимуса Прайма, но его ловить в одиночку… сами знаете…)
18. Повесьте в личном отсеке изображения Старскрима. Много.
19. Заявите, что у вас клаустрофобия.
20. Скажите, что Мегатрон – очень добрый и милый. И что все его любят. Даже автоботы. Просто тщательно это скрывают.

(Честно, не знаю, как вы сможете это проделать. Но, если вдруг вам хоть что-то удастся, вам можно смело ставить памятник. Посмертно, ибо Саундвейв – мстительный гад)
1.Поймайте Лазербика. Сотрите все записи, что птичка успела нашпионить. Запишите туда пару легкомысленных песенок. Отпустите кассету, предварительно ударив по голове. Наслаждайтесь.
2.Если вы псих, то запишите на кассету эротические стоны(можно даже свои).
3.Украсьте личный отсек связиста бантиками и розовыми лепестками.
4.Если вы экстремал, завяжите розовую ленточку на шее Реведж.
5.Взломайте личный терминал связиста(Вы и это можете?!) и найдите компромат. Распространите(лучше выложить его в общей сети. Меньше риска. Конечно, Саундвейв сразу же его обнаружит, но, может, кто-то успеет его увидеть…)
6.Три слова: слеш наше все!
7.Скажите кассетнику, что он очень сексуален. Подарите ему белковую розу.
8.Рекомендуется через несколько дней после выполнения пункта 7. Пригласите связиста на энергон. В свой отсек.
9.Если Саундвейв откликнулся на ваше предложение, необходима подготовка. Залезьте в ремблок к Хуку и утащите снотворные присадки. Подмешайте их в энергон. Предложите его десептикону. А дальше все зависит от вашей фантазии:)
10.Думайте о нем. Все время. Лучше, если мысли эти будут окрашены в романтические тона:)
11.Спрячьте в личном отсеке жертвы белковый магнитофон(лучше встройте его куда-нибудь в стену или в личный терминал). Найдите записи попсовых песен(чем бессмысленнее, тем лучше). Поставьте адскую машинку на автовоспроизведение. Рекомендуемое время: полчетвертого утра.(Даже если связист уже не перезагружается, то его соседи – наверняка да:))
12.Отловите Старскрима. Прилепите его суперклеем к двери отсека кассетника(причем, не важно, рабочего или личного). Наблюдайте с безопасного расстояния.
13.Поймайте Джаза. Запустите его в личный отсек связиста. Наблюдайте.
14.Напоите близнецов и заставьте петь их похабные песни, пока они находятся внутри связиста.
15.А если это случиться на поле боя – вы поддержите боевой дух товарищей!
16.Объявляйте о появлении Саундвейва широкой общественности. Всегда.
17.Заберитесь в его рабочий кабинет. Перепутайте там все, что только можно.
18.Пригласите Бластера на свидание от имени жертвы. Замани десептикона в это место. Беги оттуда как можно быстрее!
19.Убедите Мегатрона, что связист к нему неравнодушен.
20.Убедите Старскрима, что Саундвейв к нему неравнодушен.
21.Пошлите валентинку от имени командующего ВВС кассетнику.
22.Растяните в тронном зале Немезиса транспарант «Все любят Саундвейва!».

(Примечание: М-м, честно говоря, сомневаюсь, что вам это удастся, ибо у Прайма таких, как вы – пол-армии )
1.Всякий раз, как командир начнет лекцию о добре и справедливости, демонстративно зевай. Делай это как можно громче и чаще.
2.Рассказывай ему истории в ключе «А вот эти белковые…»
3.Скажи Прайму, что Элита-1 изменяет ему с Мегатроном. Позаботься о доказательствах.
4.Пошли Элите анонимное письмо о том, что Оптимус Прайм изменяет ей с Мегатроном. Доказательства не обязательны, Элита-1 сама их найдет:)
5.Попроси Бластера поставить ту классную композицию, которую он услышал на последнем рок-концерте. Уезжай с базы.(Настоятельно рекомендую не появляться там не менее недели, в противном случае вас ждет темная от автоботов:))
6.Возьми в сообщники близнецов. (Вы же раздобыли на них компромат, да?) Устройте парочку ловушек. Наслаждайтесь. (и прятаться от Прайма втроем куда веселее…)
7.Пошли валентинку Мегатрону якобы от Прайма.
8.Пошли приглашение посетить Немезис от имени Мегатрона.(для лучшего эффекта необходимо проделать последовательно способы 4, 3, 7,8)
9.Фанфики+Телетрон= ну, вы меня понимаете…
10.Подмени речь Оптимуса Прайма к белковым президентам анекдотами на него же:)(Не знаешь ни одного? Спроси Капа)
11.Нарисуй десептиконскую инсигнию на двери его личного отсека.
12.Украшаем личный отсек:)(Лучше использовать постеры, изображающие победу десептиконов, фотографии Мегатрона в полный рост и т.д.)
13.Проникни в ремблок. Сотри все записи о последних техосмотрах жертвы. Наслаждайся.
14.Намекни Рэтчету, что Прайм не соблюдает режим дня.
15.Приклей к бамперу командира заячий хвостик.
16.Напиши оду в его честь. Расскажи ее вместо доклада на следующей планерке.
17.Поймай Старскрима. Выруби и доставь на базу. Приклей его к стене личного отсека Прайма. Уезжай как можно быстрее!
18.Когда начальство будет на совещании, забаррикадируй дверь в кабинете Прайма(Учитывая, что совещания проводятся именно там, то ты однозначно псих. И садист, да.)
19.Поменяй пароль в Телетроне на Большой Бешенный Грузовик.
20.Скажи, что десептиконы, возможно, не так уж и не правы…

(Примечание: Если вас не прибили за предыдущие выходки, рискуете дезактивироваться здесь. Ибо Рэд Алерта жалко всем. Даже автору…)
1. Заведите будильник на полчетвертого утра. Подбросьте в отсек жертвы. С добрым утром, Арк!
2. Влезьте в систему безопасности. Имитируя действия десептиконов, скопируйте парочку ненужных(типа: любовные послания Саундвейва Джаззу, детские фотографии Проула… и т.д.) файлов. Валите оттуда со всех покрышек!
3. Купите в человеческом магазине радиоуправляемую машинку(или, как вариант, закажите ее в Интернете). Замаскируйте . Дождитесь ночного дежурства Рэд Алерта. Развлекайтесь.(Не расстраивайтесь, если в пылу разборок ее раздавили. Ведь вы всегда можете заказать еще!)
4. Подкрадитесь к нему сзади и крикните в аудиодатчик: «Паня!!!» (Почему «Паня»? Посмотрите русский перевод сериала о вас. Но не обижайтесь на то, как вас там обозвали. И нет, вы не будете объяснять переводчикам, что они не правы. Не будете, я сказала! )
5. Приобретите парочку пищащих игрушечных мышек. Прикрепите их на ноги жертвы. Наслаждайтесь.
6. Место действия – ремблок. Цель: данные последних осмотров безопасника. Припишите ему какое-нибудь венерическое заболевание. Пусть думает, кто его заразил…
7. Украдите парочку важных датападов. Через некоторое время верните их на место. Повторите несколько раз.
8. Подмените успокоительное, выписанное Рэтчетом Рэд Алерту, на сверхзаряженный энергон.
9. Намекните жертве, что его хотят похитить десептиконы.
10. Намекните, что десептиконы хотят похитить его с целью надругаться.
11. И такие же цели преследуют некоторые автоботы.
12. И один из них стоит перед ним. Крикните «Бу!» Убегайте от разъяренных товарищей.
13. После выполнения пунктов 9-12 подойдите к безопаснику и подарите цветы.
14. Преследуйте его. Все время.
15. «Вздыхайте» всякий раз, когда жертва проходит мимо вас.
16. Пришлите ему валентинку от имени Инферно.
17. Если вам нечего терять, пришлите валентинку от своего имени.
18. Если вы давно не лежали в ремблоке, попробуйте гоняться за Рэд Алертом с криками: «Ну возьми меня! Можно даже на проуловском столе!»(После того, как сослуживцы отконвоируют вас в ремблок, рекомендую воспользоваться пунктами 6, 7 из инструкции «Как достать Рэтчета».)
19. Заберитесь в личный отсек безопасника. Дождитесь появления жертвы. Посмотрите на автобота несчастным взглядом. Не спускайте с него оптики. Даже когда вас будут уносить в ремблок. Особенно, когда вас будут уносить в ремблок.
20. Перекрасьтесь бело-красные тона.
21. Признайтесь автоботу в любви. Перед всем Арком. Когда тот зависнет окончательно, всхлипните и уезжайте с базы. Спрячьтесь на недельку.
22. После выполнения пункта 21, сделайте вид, что ничего не произошло. И безопаснику это просто показалось.