Канал межгалактической связи Кибертрон – Земля.

Бластер – Прайму.
Прайм! Ты не поверишь, но я нашёл решение нашей проблемы! Оно гениально, оно просто и оно может обеспечить всем нам безбедную старость! И сейчас я его тебе скажу…

Оптимус – Бластеру.
Я знал, что метод мозгового штурма себя оправдает. Излагай. Ситуация на Земле с каждым месяцем всё хуже, нам уже с трудом удаётся скрывать от белковых факт своего присутствия. Лишь вопрос времени, когда жители Земли узнают о нашем существовании.

Бластер – Прайму.
Всё просто, Оптимус! Мы снимем фильм! Псевдо-документальный, о войне гигантских говорящих роботов, скрывающихся среди людей под видом техники! Ни один землянин не поверит в наше существование, если о нас будут каждый день трещать по ящику!

Оптимус – Бластеру.
Трещать… ящику? Прости, я тебя не понимаю, наверное – помехи. Ты уверен, что это сработает? Психология белковых – тёмный лес, они сами себя иногда понять не могут, чего уж говорить о нас, механизмах, чьи высшие мыслительные функции основаны на законах логики и действуют методом инструкций и алгоритмов?

Бластер – Прайму.
Ух… я тебя не понял, но сказано круто! Мы с ребятами тут немного продвинулись по вопросам земного телевидения и шоубизнеса. Но всё равно, не лишним будет проконсультироваться с Джазом. Это, как никак, его конёк.

Оптимус – Бластеру.
Согласен. Сейчас я его позову. *слышен приглушённый рявк Прайма* Хаунд! Добудь мне Джаза! Мне всё равно, что он занят! Да, это важнее, чем выпуск ВВС! Да, даже если это передача посвящена процессу размножения белковых, зови его сюда! *через некоторое время раздаётся нарастающее бормотание и с Земли приходит радиосигнал*

Джаз – Бластеру.
Камрад, как же ты не вовремя! Чё стряслось?

Бластер – Джазу. *бурчит*
Я предложил Прайму снять псевдо-документальный фильм о нашей войне.

Джаз – Бластеру. *с явным интересом*
О как! А я в этом фильме буду?

Бластер – Джазу.
Да не вопрос! Но нужны твои познания в психологии белковых.

Джаз – Бластеру.
Только смотри, чувак, моя роль должна быть оригинальной! Чтобы я народу запомнился и меня обязательно захотели позвать в сиквел!

Бластер – Джазу. *внезапно припомнив их недавнюю размолвку по поводу хип-хопа и сказанные в пылу ссоры слова*
Идёт… У меня уже есть идея на этот счёт.
*в сторону*
Рамхорн, запиши: «Да чтоб тебя Мегз на две части разорвал!». Да, слово в слово, я потом всё объясню.

Оптимус – Бластеру.
Автоботы, тщеславие – грех. Итак, основная цель проекта – засветиться на экранах ТВ, чтобы люди нас видели. Джаз, это сработает?

Джаз: Шанс есть. У белковых своеобразное отношение к ТВ. Но знаете, давайте лучше снимем боевик. А то, кто-нибудь ещё чего доброго может поверить в то, что наш псевдо-документальный фильм не такой уж «псевдо». Тем более, боевики больше нравятся землянам и их показывают в кинотеатрах.
Бластер: Боевик? Типа «Терминатора»?
Джаз: Ага.
Бластер: Секунду, мне нужно спросить у братанов…
*прикрыл микрофон, обернулся к стоящим позади кассетам* Дети мои, будем ли мы снимать сиквел к «Терминатору»?
*слышен дружный хор* Даа!
Бластер: Мы согласны.
Оптимус: Отлично, значит – боевик! Но где мы возьмём актёров для десептиконских ролей?
Джаз: Там же, где люди взяли «терминатора» - нарисуем на компьютере! С нашими технологиями – это не проблема!
Оптимус: Прекрасно. Тогда, я хочу, чтобы у Мегатрона была уродливая рожа. Чтоб с первого взгляда было видно, кто тут самый добрый.
Бластер: Устроим! Рамхорн, запиши: «Уродливая рожа – Мегатрон!».
Джаз: *задумчиво* Нам понадобятся и люди-актёры.
Бластер: Нафига?
Джаз: Иначе – проект не будет иметь успех у широкой публики. И надо будет немного упростить историю, чтобы уместить фильм в полтора часа.
Оптимус: Отлично! Вырежем Праймуса и Сентенела, они мне никогда не нравились.
Бластер: Ага, и про Юникрона уберём!
Джаз: А вообще, знаете что… Нужно привлечь к проекту режиссера из белковых. А то мы наломаем дров.
Бластер: Я за Спилберга!
Джаз: Спилберг уже сдохся. Нам нужен кто-нибудь по свежее.
Оптимус: Постой. Как ты себе это представляешь? А как же конспирация?
Бластер: А что? Придём к белковому, скажем: Привет, мы пришли с миром! Давай ты снимешь про нас фильм?
Джаз: Можно проще. Используем гипноизлучатель, который Сайд открутил от Майндвайпа в последней битве. Внушим ему, что у него родилась гениальная идея… А дальше – он справится со всем сам.
Оптимус: Подходит. Но кому мы поручим сей ответственный проект?
Бластер: Тарантино?
Джаз: Неее… Мир не выдержит второго «Убить Била». Да и ролей у нас на такой сюжет не найдётся. Разве что – ты с Элитой, Оптимус.
Оптимус: *поспешно* Я против Тарантино!
Джаз: О! Вспомнил. Есть один товарищ, по имени Майкл. Думаю, он нам подойдёт.
Бластер: Ты уверен?
Джаз: На все сто! Он не подведёт! Но нам нужен сценарий…

Спустя три дня кропотливой работы…
Джаз *свалившись из вент-системы*: Всё готово, Оптимус!
Оптимус *откладывая в сторону кроссворд*: Хорошо. Что ты ему внушил?
Джаз *отряхиваясь*: Ну… Я внушил ему, будто у него была целая ночь кропотливой работы, будто его осенила, пришла муза и бла-бла-бла. Сценарий я оставил на столе, утром он его найдёт и побежит выколачивать денежки!
Оптимус *со скрипом разминая спину*: Не реалистично. За ночь такого не напишешь, мы же туда всю историю Кибертрона записали!
Джаз *с сомнением*: И всё таки, надо было сократить…
Бластер *входя в зал с чашкой дымящегося энергона*: Ну, как успех?
Джаз *продемонстрировал поднятый к верху большой палец*.
Оптимус: И долго нам ждать результат? Десептиконы звереют день ото дня!
Джаз *потёр подбородок*: Я полагаю, нам стоит взять отпуск… этак на полгода. Как раз вернёмся к премьере.
Бластер: Шутки шутишь, Джаз? Какой же уважающий себя режиссер будет снимать фильм всего полгода! Это как минимум год, а то и полтора!
Оптимус *покачал головой*: За пол года эти противные десептиконы лишат нас всей аудитории! Нельзя нам уходить! Ладно, будем надеяться, что наша тайна проживёт ещё достаточно времени, чтобы я мог спокойно посмотреть этот фильм.

Следующим утром…
Майкл Бэй *потягиваясь*: Что за ночка, что за ночка! Эх, давно меня так не колбасило! *поднял со стона толстенный томик с большой красной надписью «Сценарий»* О, вот и он, моё полночное творение! А ну-ка поглядим, что мне муза принесла…
*через пятнадцать минут напряжённого сопения* Нет, тут без сто грам не разберёшься! *оделся и пошёл в киоск*

А пока Миша ходил за коньяком…
Саундвейв: Лазербик, приступить к операции «Кража секретных документов с особой осторожностью»!
Лазербик: Каррр! Карр! *залетел в окно, принялся сканировать бумаги*

И тут в прихожей раздаётся стук, дверь открывается и в квартиру входит Джош Дюамель с бутылкой виски.
Джош: Миша! Где ты, милый друг?
Лазербик *мысленно*: Праймус всемогущий! Это же Дюамель! Шлак, меня спалили! Поймают – запытают нафиг, лучше мне свалить! *нервным движением клюва нечаянно рассыпает сценарий по столу, матерится, хватает половину рассыпавшихся листов и улетает вон*
Джош: Какой сквозняк! *входит в комнату, закрывает окно* Так и заболеть не долго… Ну-ка, что тут у нас? Ага, сценарий! Поглядим…
*ставит бутылку на стол, садится и читает текст*

Возвращается Майкл, злой, потому что киоск оказался закрытым.
Майкл Бэй: И что ты тут забыл?
Джош: *демонстрируя сценарий* Я тебе вискарь принёс. Ты эту бодягу ночью написал?
Майкл *на глазах добрея, наливает себе вискаря*: Ага. Как тебе?
Джош *с уважением*: Ты монстр, Михаил! Всё выглядит неплохо, но только… где там я? Мы же с тобой договорились, что следующий твой фильм будет с моею главной ролью!
Майкл: Погоди… Это только бета. Её исправлять и исправлять. Давай выпьем, заодно и всё обсудим… Займёмся творческой переработкой!
*спустя пол часа*
Джош: Вот так… Торжество отечественного спецназа над суперсекретной агентурой!
Майкл: Не знаю… на нас могут наехать «Люди в чёрном».
Джош: Да ладно тебе! Назовём их как-нибудь иначе, скажем – «Сектор Семь».
Майкл: А почему именно «семь»?
Джош *наполняя кубок*: Число счастливое. К большим сборам.
Майкл *идею оценил*: Сборы – это хорошо! Окей, пусть будет Сектор Семь!

Спустя полчаса.
Джош: Майкл, определённо – вы гигант! Такую бодягу за полночи сочинить… Но в полтора часа нам с этой галактической войной не уложиться!
Майкл: Согласен, Джошуа. Надо сокращать. Оставим только часть про Кибертрон, она мне кажется довольно интересной.
Джош: Миша, на Кибертроне люди-то не водятся! А сюжет про «наших космонавтов на чужой планете» устарел давным давно! Давай лучше оставим эпизод про Землю, а остальное уберём. Про Кибертрон, если что, можно будет приквел снять, или мультсериал.
Майкл *налив себе в бокал*: Идёт!

Спустя час.
Майкл: Нет, Джошуа! Ты не будешь убивать Мегза этим фонариком!
Джош: Да не фонарик это! Пушка инопланетная! Я же говорю!
Майкл: Но в сюжете прописано, что Мегза побеждает Оптимус! Пафосно и жестоко!
Джош *пристально глядя на Бэя*: Миша, вот ты мне скажи… Тебе кто важнее: живой и натуральный я или какой-то робот с антеннами на котелке?
Майкл *с сомнением смотрит на опустевшую бутыль*: Ты. С тобой я бухаю регулярно, а с этим Праймом мне бухать не доводилось. Но так же всё равно нельзя! Это же фильм по гигантских инопланетных роботов!
Джош: Ну, в чём-то ты допустим прав… Блин, Майкл, сходи за вискарём?
Майкл: Влом. Лучше – ЛаБафу позвоню. Толковый паренёк, всё ко мне на фильм просился. Пусть отрабатывает. Если что, дадим ему второстепенную роль… Ну там, какого-нибудь паренька, родом из Техаса.
Джош: Идёт, но смотри, чтобы он у нас на первый план не вышел! Людям нравятся загорелые мачо вроде меня, а присутствие на экране хиляка отрицательно скажется на рейтинге показов!

Прошло полтора года. Фильм успешно сняли, и в ближайшем к автоботской базе городе начался премьерный показ.
Оптимус *паркуясь перед огромным телеэкраном*: Ну наконец-то! Надеюсь, Джаз, твой Бэй не сплоховал!
Джаз: Да ладно, шеф, Михаил своё дело знает!
Бластер: Тише, начинают!
*слышен не в меру пафосный голос Прайма, рассказывающий о начале войны и потере Всеискры*
Оптимус *аж дымит от гордости*: Слыхали? Это я!
Бластер *с сомнением*: А разве это по сюжету? Мне казалось, это должно было быть в середине!
Джаз: Да ладно тебе, Бластер, не ворчи. Майкл знает, как снимать денежные фильмы. Наверняка, он внёс в сценарий коррективы.

Спустя полчаса.
Оптимус *в сердцах*: Он спёр мою роль! Плохой, плохой Дюамель!
Джаз: Белковым свойственно самомнение и гордыня, шеф.
Оптимус *вздохнул*: Как хорошо, что мы, кибертронцы, так далеко продвинулись в моральном плане!
Бластер *с ехидством*: Да командир, до вас им расти и расти…

Спустя полчаса.
Оптимус: Я не помню, чтобы вписывал в сценарий этого мальчишку…
Бластер: Так значит, Джаз, белковый своё дело знает, да?
Джаз: Ну, с точки зрения коммерции, появление этого паренька вполне оправдано…
Оптимус: Спокойно. Концовку фильма они испортить всё равно не смогут. Её писал я.

Спустя полчаса.
Джаз *рыдает*: Он меня порвал! На части, зараза! Да я… Да я ему под трон тротилу напихаю!
Оптимус: Ну-ну, Джаз, это всего лишь фильм! О! А вот и мой выход! Ну сейчас я его…
Бластер *шёпотом*: Ну хоть что-то осталось от оригинального сюжета…
Джаз: ЧТО?!
Слышны звуки потасовки, мат и громовой голос Прайма, призывающий к порядку. Зрителям на всё уже откровенно пофиг: народ полностью погрузился в фильм. Спустя пятнадцать минут окрестности оглашает страшная матершина в исполнении Лучшего Первого. Как и всё на свете, обругание удалось Оптимусу на славу, да так, что катающиеся по земле автоботы замерли, покраснели и уставились на командира раскрыв рты. Спустя пятнадцать минут, кибертронцы уезжают, пообещав сурово отомстить.

Спустя три дня.
Бластер *врывается в комнату*: Прайм, у меня идея!
Оптимус *поднял затуманенный взгляд от полупустого куба*: Да?
Джаз *едко*: А может быть не стоит?
Бластер: Стоит-стоит! Вот что я скажу: мы снимем мультик! Про нас, трансформеров! Снимем сами, без помощи белковых.
Джаз *с сомнением*: И никаких людей?
Бластер *компромиссным тоном*: Только на второстепенных ролях.
Оптимус: В смысле?
Джаз: Типа ручных питомцев.
Оптимус: Аа… А что, давайте! Я буду только за! Но чур, в этот раз мне дадут геройски погибнуть и надрать задницу Мегзу!
Бластер: Без проблем! Мы тут с ребятами уже и клип сняли, поставим на вступление! Проиграть?
Оптимус *отодвинул энергокуб*: Давай.
*Бластер трансформируется в магнитофон. По аудиорецепторам обоих слушателей больно вдарила электрогитара, грянул барабан и чей-то визгливый голос начал петь*:
Transformers! More than meets the eye! Transformers! Robots in Disguise! Autobots wage their battle to destroy the evil forces of
The Decepticons!
Джаз: Круто! И сразу понятно, что к чему!
Оптимус: По моему, тяжеловато будет. По аудио бьёт. Давайте слова оставим, а под них пустим что-нибудь лёгонькое, неприметное. Чтоб уж точно никто не прослушал, и все сразу поняли, про что этот мульт.
Бластер *вздохнул*: Никто меня не понимает…
Джаз: Да не, шеф прав! А ты, если хочешь, сможешь выступать с гастрольным концертом и утяжелённой версией саундтрека!
Бластер *просветлев лицом*: Ага. А как мы назовём сериал? Мы с ребятами название ещё не придумали.
Джаз: Надо как-то так, чтобы с поделкой Бэя никто не перепутал.
Бластер: Ага, что-нибудь незамысловатое и запоминающееся…
Оптимус *бухнув кулаком по столу*: Я знаю. Это будет «Generation 1»!
Джаз и Бластер *хором*: Улётно!