Когда-то давным давно...
(Нет, не то.)

Жили-были...
(Опять не то.)

Однажды в далёкой...
(... Аааа-ааа-ааааааааааааа!!!!!)

Короче, однажды Юникрон может быть создал матрицу лидерства, которая и создала расу механоидов, которые мирно жили на территории Кибертрона, пока им не стало скучно и они стали воевать друг с другом, как итог эта матрица создала существо, которое из-за тупости одного меха не врубилось и улетело в открытый космос, а там - на Землю. Все конечно же кинулись за ним вдогонку просто послали его нафиг, пока матрица лидерства сама не полетела за ним и не докончила своё дело. Но дело в том, что объект оказался нигде как в Республике Беларусь (она уже была независимой) где-то под Бобруйском. Матрица, естественно сделала существо - бобром, который даже не подозревал кто он такой, и спряталась.

Мехи прилетели, подключили америкосов, попутно приняв новые альт-формы, и повоевали за матрицу, нашли матрицу, снова повоевали, но автоботы-жмоты стащили её у десов. И стало что-то тихо.

Но тишину нарушил этот самый бобёр, о этом пойдёт сея история.

Бобёр, просто бобёр, тут даже описывать нечего.

*какое-то матерное слово*

Ну какие у бобра могут быть планы? Порубить, поесть, построить дамбу, покурить, снова порубить, поесть, прибавить потомства, построить дамбу и лечь спать, в общем, всё.

*опять какое-то слово из пяти букв*

Саундвейв появился в сортире да, у них есть сортиры для отливки старой смазки так неожиданно, что вышеназванный, стоя у писсуара, вздрогнул.

- Вызывали, повелитель?
- Саундвейв, у меня для тебя есть задание. Ты должен принести мне ЖИВОГО бобра где-то из под Бобруйска.
- Повелитель, я конечно понимаю, у вас вчера был день рождения и всё такое да, они вчера устроили корпоратив по случаю дня рождения Мегатроши, но вы в своём уме?
- Я говорю абсолютно серьёзно. Этот чувак создан из матрицы и скоро его способности проявятся. Найди его!
- А почему я?
- Да потомучто у остальных геморрой, а мне что-то влом тащится туда. Валяй.
- Слушаюсь повелитель.

*мат*

Неделю спустя.

Бобёр спокойно вышел к дороге, ведущей в Бобруйск и тихо стал её переходить. Вдруг откуда не возьмись появился чёрный Мерседес и трансформировался, налету схватил бобра, снова трансформировался и поехал дальше. Животное оказалось на переднем сидении элитной машины.

- Эй, что х*рня. - сказал бобрик и обмер
- Привет бобёрышко. Сейчас я тебя пое...

Но наш герой (бобёр) не узнал, что означает слово пое... , поскольку навстречу выскочил красный Феррари и нашего живца выкинуло на заднее стекло, где он потерял память.

Когда бобёр очнулся, то у него сильно болела голова я в биологии не разбираюсь, и поэтому есть у бобров голова или нет решать вам , и сидел он на переднем сидении.

- Здравствуй мой милый друг.

Бобёр наложил... на сиденье и повернул глаза налево. В машине он был один.

- Вот бл*! Ты со страху мне сиденье испачкал. Давай договоримся: ты не я бояться, а я не еба... кусаться. Договорились? Тогда поспи. О еде не беспокойся всего-то неделя пути. О развлечениях тоже.

Наше животное, само не заметив этого, уснуло.

Прошла одна неделя или 7 дней

Бобёр проснулся, но не на территории Белоруссии. Первое, что он начал делать, так это вспоминать, что было неделю назад: он проснулся, поел, погрыз, увеличил плотину, жахнул Екатерину... ... ... (под Екатериной я имел ввиду водку, а вы о чём подумали?), Рома Жёлудь пидр, переходил дорогу... Осенило. Он переходил дорогу, потом как-то оказался в какой-то машине, которой ОН СКАЗАЛ 2 СЛОВА, хотя никогда не знал речь человеческую, и кстати, как он смог проспать целую неделю в каком-то драндулете производства Made in Kibertron Italia. А за окном проносилась зелень, телеграфные столбы и водка Екатерина много дерева.

Несмотря на всю обстановку, бобёр не решался произнести и звука. "Господи, надо разобраться. Итак, что это может быть? Первое, Катя оказалась палёная и всё это - плод моего больного воображения. Второе, я умер и эта машина везёт меня в рай. Третье, это всё в реальности. Четвёртая, меня сбила машина, а потом нашли нацисты, которые ставят на мне опыты прямо в школе на глазах у первоклашек (бедные первоклашки). У меня 4 версии и по ходу дела я буду каждую убирать методом исключения. "

Прошёл час.

- Ну всё, мы уже подъезжаем, - заговорила машина. - главное, Хайда не встретить.

Бобёрыш замер от ужаса. "Неужели. Только не это. Хайд - это же как-то связано с немцами, выходит, нет, нет, на мне, по ходу дела, фашисты ставят опыты. А Хайд - главарь."

- А что так замер, словно Гитлера увидел?

Тут наш друг потерял сознание, упав на спину и вытащив вперёд свои маленькие лапки.

Бобрик очнулся уже второй раз за день, но не в машине, а на разделочном столе для препарирования огромной койке. Едва приоткрыв глаза, он увидел огромного робота жёлтого цвета, который внимательно разглядывая предмет для вскрытия пациента со всех сторон.

- М-да. - повернулся к другому, - Джолт, он пришёл в себя.
- Рэтчет, что с ним?
- А х*р его знает!
- Что будем делать?
- Думать! Что нам с ним делать? Да и кому вообще пришла в голову эта шняга?
- ОПычу.
- Сейчас я набью ему морду поговорю с ним, а ты Джолт, последи, чтобы с ним ничего не случилось. Если с ним что-то ты сделаешь, то я тебя вые...
- Понял.
- Ну вот и славно.

Медик покинул своё рабочее место, чтобы обматериться на Прайма поговорить с начальством. А Джолт, как ни в чём не бывало, сел за свой любимый стул и начал рубиться в Angry Birds.

Бобёр, немного подождав, полностью открыл глаза и оглянулся. Он находился в каком-то помещении, больше похожем на пустой склад. А лежал наш бедолага на самом настоящем столе, больше напоминавшем ему футбольное поле. За креслом валялся какой-то робот, который даже не отреагировал на его движения. "О боже. О боже. О... да бл*** это какой-то п*здец. Так, успокойся. Версия о нацистах кажется всё более правдоподобной. Хотя это же может быть и первая версия. Но то, что я ещё живой - это точно. Что делать? Что... Чёрт, этот фашист хотел меня разрезать! Надо сваливать!" Бобрик перевернулся на пузо и начал своё продвижение вдоль края. И тут он увидел огроменное ведро, которому больше подошло бы слово бак, наполненное до краёв какой-то непонятной жидкостью. "Так-с. Прыгать или нет? Прыгать или нет? - тут дверь стала открываться, - Прыгаю!" Бобрик сделал шаг и полетел в бачок головой вперёд.

Дверь открылась и в отсек вошёл Рэтчет, которому Оптимус влепил по первое число так никто ничего не объяснил, мол, "Военная тайна!".

- Джолт. Джолт!
- А б**! О, привет Рэтч.
- Давно не виделись. Как поживает наш... - его взгляд перешёл на койку - Ааааа *******! ****! - медик схватил своего подопечного за шкирку и прижал к стене - Где бобёр, придурок! Где он!
- Только что был здесь!
- Вот проклятые десы! Они его у нас спи***** прямо из под нашего носа! Идиот! Козёл! - тут он его отпустил и кинулся по коридору с криком - Тревога! Бобра украли! Тревога!

***

Джаз и Бамблби решили воспользоваться суматохой, которую устроил Рэтчет из-за пропавшего животного, и забрели к нему в отсек заниматься сексом выпить особый вид энергона, который может превращать их в людей на несколько минут.

- Чувак, ты точно уверен, что мы сможем незаметно побыть людьми, может обычного выпьем? - сказал Бамблби.
- Обычный - г*вно, а этот - зае**сь. Я отвечаю.
- Ну хорошо, а что разговариваешь как наркоман?
- Да ты сам так разговариваешь, давай уже бери.

Би взял бачок и сунул туда руку, а потом достал бобра, который просто висел.

- Ура! Бобёнок нашёлся!
- Да не кричи ты, а то этот фашист сюда вернётся и нам хана. Давай лучше оставим его здесь, а то мало ли.

Бобра положили на стол, после чего свалили.

*За кадром

Автор прекратил писанину, отложил палец и начал подумывать, а потом вмешался Dino Prime.

- Ну что, сколько осталось?
- Всё!
- Как всё?
- Ну так, он... умер.
- Что? Ах ты *вырезано* Да я тебя достану из твоей сраной Москвы, невзирая на то, что сама из Магадана! Мало того, что ты не написал так как я хотела начало, а нагло сделал по своему! Ты ***! Ты ***! Ты ***! Ты ***! Ты ***!
- Дино, я...
- Чтоб ты сдох, гадина! *вырезано* А ну быстро переписал, а не то я тебя...
- Ой, ладно, но только ради тебя!
- Спасибки, ты такой няшкааа.

Автор продолжил эту маляву писанину*

И тут в отсек вошёл Рэтчет, вместе с Джолтом, ОПычем, Хайдом и Дино. Все впали в ступор, увидев лежащего бобра. Рэтч кинулся к нему первым.

- Эй, ты живой?

Медик осмотрел, ощупал его и упал на пол. Это идиоты даже поймать его не додумались. Прошло около часа, после чего доктор пришёл в себя.

- Рэтч, - начал Дино, - ну что с ним?
- Он упал в особый вид энергона, превращающий нас в людей.
- И что?
- А то, что он провалялся там хрен знает сколько времени, поэтому он больше никогда не будет бобром.
- И скоро он превратиться в человека?
- А х*р его знает. Может через час, может через два, не знаю, но точно знаю одно. Организовываем ночное дежурство. Джолт, ты от него отстранён.
- Й-хоу.
- Иди мыть сортиры.
- Да...

На базе десептиконов.

- Где бобёр?! - со свирепым криком орал Мегатрон на Сандуэйва, сидя на толчке.
- Мой повелитель. Я опасался за сохранность этого экземпляра.
- Ты что? Спятил?
- Никак нет мой повелитель.
- Тогда где ты шлялся все эти 2 недели?
- Ну... был в Бобруйске.

Если бы лорд не выдавливал сейчас здоровенную какаху, а Сандуэйв не был Сандуэйвом, то тогда бы глава десептиконов засунул свою какаху ему прямо в рот заставил мыть сортиры.

- Лорд, вы всё?
- Постой, постой, да, всё.
- Может, в другой раз, всё-таки в тронном зале.
- Может, у тебя есть другой план. Чёртов запор, надо провериться, а то ещё...
- У меня есть план.
- Да ладно.

Мегатроша вылез из кабинки.

- И какой же у тебя план?
- Выманить автоботов и забрать бобра.
- По-моему, легче Ленина воскресить, чем этот план осуществить. Как мы их выманем оттуда?
- Ну, я ещё подумаю.
- Думай быстрее, а то я тебя заставлю опускать свой член в банку с синей краской проходить клизменные процедуры. Понял?
- Да, мой повелитель.
- Тогда валяй.

Мегатрон удалился, а Сандуэйв остался один на один с собой. "И правда, проще Ленина воскресить, чем я возьмусь за эту операцию, хотя... Нет, мы же можем сделать ему больно, когда заполучим, если вообще заполучим. Боже, что я несу. Ещё недавно я был ко всему равнодушен, а тут... Даже Дом-2 стал потихоньку смотреть. Так, надо пойти подумать как этих козлов из запоя вывести."

И ушёл.

Наш герой проснулся всё на том же столе. Рядом тихим сном спали ОПыч, медик и красная жопа ещё какой-то красный х*р. "О боже. Так-с. Надо вспомнить чем я занимался последний раз. Итак, я очнулся в кабинете фашистов, меня пытали, я пытался сбежать и... ах вы фашистские козлы! Пытались стереть мне память! По ходу дела они спят. Надо бежать!"

Когда создание хотело передвинуть лапку, то она внезапно оказалась длиннее, чем он думал. Затем он поднял лапку и ошалел, лапа оказалась настоящей человеческой рукой! Затем объект нашего внимания встал, осмотрел себя со всех сторон и пал в ступор. "О нет. Может, это всего лишь глюк. Надо найти зеркало и посмотреться туда." Искать прибор долго не пришлось, поскольку крупный осколок лежал у стены. Бедолага подошёл к нему и... на весь отсек раздался пронзительный женский крик. Да, да. Наш бобёр, заядлый пьяница и мужик, стал бабой!

От крика ОПыч подскочил и свалился на Рэтчета, а тот, в свою очередь, свалился на стол, едва не придавив её своим весом, и потерял едва пришедшее сознание. А Дино, то ли от испуга, то ли от гнева, конечно же, пустил в бой свои клинки и Slove прямо в яйца... вошедшему в отсек Джолту. Наша, теперь героиня, разглядывала себя и ужасалась ещё сильнее.

- Боже мой! Что они со мной сделали? Где моя шёрстка? Я облысел! А где мои любимые зубки? И что это за х*рь у меня болтается спереди. Может, потом уйдёт. Ааааааааа! Мои яйца! Они уничтожили мои яйца! Ах вы, фашисты хреновы, да я вас...

И наша баба схватила первого попавшегося на её пути пути - Рэтчета. И с криками: "Верни мои яйца!" - стала мутузить его голову. Но потерявшему сознание Рэтчу ещё повезло, а параллельно с этим ОПыч пытался всеми силами вытащить клинок Дино из детородного места Джолта, который орал шестиэтажным матом и не контролировал свою правую ногу, влетавшую то в броню Прайма, то в его морду, то в морду Дино, который никак не хотел ломать свой клинок.

Немного о девушке: это была вылитая Даша Старкова из Закрытой школы.

Прошло 3 часа.

Бедняжка уже около получаса лежала на запасном столе Рэтчета, не зная что делать. На соседнем лежал Джолт с оторванным клинком Миража в яйцах, и тихонько ругаясь семиэтажным матом. Ещё дальше лежал Дино со сломанным клинком и побитым лицом. Рядом с ним - ОПыч с измордованной мордой и сильно повреждённой бронёй. Тут в палату вошёл Рэтчет с повреждённой головой.

- Что я хочу сказать. Вы все здесь лежите, а вы, мадам, пройдёте со мной.

Несчастная залезла на руку к медику не зная, что будет дальше. А дальше несчастную ждал долгий курс обследований, анализов и просто психологической помощи.

***

Палата.

- Дино, - начал Джолт, - Ты на хрена мне клинок в яйца запустил, я теперь ничего не могу сделать. И всё из-за тебя, красная жопа.
- Между прочем мне ОПыч приказал их держать во всеоружии. Кто-ж знал...
- Так, не надо всё на меня сваливать! Ещё повезло, что... Хайд. Ах ты скотина. Он съе***ся отсюдава. Если я его увижу, то...
- Оставь свои эротические фантазии при себе. Я теперь импотент!
- А у меня оружки нет. Всё просто...
- Тихо! Дайте поспать.
- Так мы-ж только что проснулись, ну за исключением этого недотёпы.
- Это приказ!

Тут несчастная троица из двух просто больных и одного больного медика попыталась, невзирая на боль, уйти в офф, что у неё, в общем, неплохо получилось.

Прошло 4 дня.

Наша героиня тихо жила в небольшой комнатке с кроватью и туалетом, пройдя курс адаптации к новой жизни. За эти дни многое чего изменилось: у неё появилось имя - Элис Кинг, жизнь полностью изменилась и теперь никогда не станет прежней, а пока молодая девица сутками сидела в Википедии, читая все статьи, какие ей попадались под руку, другого-то совсем не надо. И вот, когда Элис дочитала статью про Ататюрка, вошёл военный.

- Элис, пойдём со мной, я хочу вас кое с кем познакомить.

Девушка пошла за мужиком, который был вылитой копией Максима Морозова. Через несколько минут она уже стояла в главном зале в окружении роботов.

- Дино, познакомь пожалуйста даму со своими друзьями.
- Конечно.

Военный отошёл.

- Ну что-ж, Элис, раз уж ты с нами, то познакомлю тебя с нашими автоботами. - дальше Мираж начал показывать на своих друзей рукой, - Прошу, Айронхайд, Бамблби, Джаз, Рэтчет, Уилджек.
- А вас разве не больше?
- Больше. Ещё у нас Оптимус Прайм, он в больничке до сих пор лежит, Джолт... - тут Дино немного помолчал, - и Арси, она уже год смотрит Дом-2 где-то внизу и ни разу не воевала, мол, "женщины не воюют". Кстати, а меня зовут Дино, или по-другому, Мираж.
- Большое спасибо, мне очень приятно было с вами познакомиться.
- Особенно приятно было мне, когда ты своим криком лишила беднягу Джолта всего самого дорогого, что у него было. И ещё, я хочу...

Тут глаза Шпиона перешли на Уиллджека, стоявшего лицом к стене.

- Уилдже, ну ка повернись.

Автобот повернулся.

- Что у тебя под бронёй?
- Где?
- Под бронёй?
- Я.
- Не придуривайся, я всё знаю!
- И что?
- Подними свою броню в области паха.

Все косо посмотрели на Уилла, а потом на Дино.

- Хайд.
- Так, Уиллджек, сними броню в области паха.
- Да вы охренели что ли? Вы извращенцы!
- Уилл, это приказ временно заменяющего Прайма.
- Ладно, вы сами напросились!

Уиллджек снял трусы.

- Фуууууу!
- О мой Юникрон!
- Я вас предупреждал!
- Уилл, я как шпион знаю, что ты хочешь стать евреем, но ты им не станешь, суя свой х** в банку с синей краской!
- Так, как вре... короче, 50 отжиманий!

Уилл сразу же принял нужную позу, и банка свалилась с его х** прямо на пол, облив здесь всё синей краской. И тут Рэтчет потерял терпение и громко прокричал.

- Уиллджек! Ты забыл трусы одеть!
- Так, 400 кругов вокруг базы! Трусы одень, идиот!

Бедолага одел трусы и убежал бегать.

- Прости, Дино, а что с ним?
- Эх. Он хочет стать евреем. Однажды даже стащил ножичек у медика и пытался сделать себе обрезание.
- И сделал?
- Не-а. Его успели остановить в последнюю секунду, но и это ещё ничего. За пребывание тут он 8 раз пытался улететь в Израиль, красил себя в синий цвет, читал тору, но это всё пустяки. Самый ужас, когда он пытался снять с башки Джаза кошачьи ушки, чтобы сделать себе бакенбарды. О, чуть не забыл, - Дино достал из кармана откуда у него карманы какую-то оружку, внешне напоминающую жало осы, - Держи, это тебе на будущее. Стреляет изотопами. Патронов не требуется, только немного энергона и всё! 200000 выстрелов.
- Вау, большое тебе спасибо!
- Да пожалуйста. Если что, обращайся.

Элис взяла ружьё и с радостью пошла к себе в комнатку, где до конца дня изучала новую штуковину, а за окном то дождь, то снег Уиллджек продолжал наматывать круги. Наша героиня, ещё немного посидев сами знаете где, легла спать.

ПС. Если вы еврей и вам не понравилась глава, то я тут ни при чём. У них своя религия.

Одиннадцать ночи.

Элис всё никак не могла заснуть. Ей ведь столько пришлось пережить за эти дни. "Не понимаю, почему именно я? Так-с, пойду прогуляюсь." Девушка встала и вышла в коридор, а из коридора - в ангар, а оттуда - на улицу.

Прошло 2 часа.

- ...681, 682, 683. Эх, сколько ни считай кругов, которые обегает вокруг базы Уиллджек, а спать что-то не хочется.

Девушка вернулась в ангар, села у стены и сама не заметила, как заснула. И вот ей снится сон. Она идёт вдоль ангара и видит трёх автоботов, сидящих у стены: Дино, Джаз и Бамблби.

- Ребят, а чем это вы занимаетесь?

Со страху Бамблби и Джаз потеряли сознание, а Дино впал в ступор. Прошло несколько минут, двое других пришли в себя, а Элис подошла к Дино.

- Дино, а чем вы тут занимаетесь?
- Ну, мы в дурачка играем.
- На что?
- Ну, на артефакты.
- Какие?
- Ну, бочки энергона, праймусы, кубики там всякие.
- А можно, я с вами.
- Как и на что?
- Ну, карты у вас как лист бумаги А3, а играться мы будем, ну, давайте на раздевание.
- Я не против, а вы, друзья мои?

Зелёная оптика Бихи и Джаза кивнула, вроде.

- Тогда начинаем.

Прошло 4 часа.

Состояние было такое: у Бихи и Джаза остались только трусы, у Элис - джинсы, трусы, лифчик, а Дино вообще ничего не потерял. И вот, после очередного проигрыша, пришла пора Бихи и Джаза.

- Бамблби, снимай трусы.
- Чувааак, может мы договоримся? - попытался вымолить у Дино отменить жестокий приговор.
- Карточный долг - долг чести. Вы, вдвоём, снимайте трусы. Давай Элис, три, четыре.

И тут Дино начал кричать вместе с Элис.

- Трусы! Трусы! Трусы! Трусы!...
- Джаз, давай я твои, а ты - мои.
- Договорились.

Би положил руки на трусы Джаза, а Джаз - на трусы Би.

- Насчёт три! - скомандовал Дино, - Раз! Два! Три!

И тут с автоботов сошли бронированные труселя, именно в этот момент дверь открылась и из неё вылез Джолт.

- Оу, извините.

Дверь закрылась.

- Так! - снова вмешался Дино, - Ну ка положили руки к себе на плечи!
- Дино, - начал тут Биха, - а если Джолт настучит?!
- Да кому он может настучать? Кстати, пока 10 минут так не отстоите, не засчитаю.

Парочка положила руки друг другу на плечи и просто стояли так, без брони, голышом. Вдруг дверь открылась и оттуда вышел Джолт, а за ним, кто бы мог подумать, ОПыч.

- Прайм, ну говорил же я тебе, что они педики. А ты всё на траву сваливал.
- Да какие они на фиг педики. Они просто письками меряются, вот помню я, как однажды... Короче, 300 кругов вокруг базы в таком виде.

Бедолаги отправились выполнять приказ.

- Стоп, Джолт, ты вроде бы говорил, что здесь ещё Дино с Элис. Так где они?

***

Мираж въехал на стрельбище, после чего, выкинув девушку из себя, трансформировался.

- Фуф, еле успели.
- Да уж, ну даёшь. Как мне тебя отблагодарить?
- Одного поцелуя хватит.

Элис залезла в руку Миражу, после чего он преподнес свою руку к своей голове вместе с девой. Сделал нужное выражение лица и губ. Та сделала тоже самое и они поцеловались. И проскочила здесь какая-то искра. Элис просто вывалилась у него из руки, приземлилась на пол и побежала к себе в комнату, а пока бежала, то дошло тут до неё - это не сон.

Дино сел на край обрыва откуда тут обрыв появился, они-ж на равнине и стал смотреть на небо. Тут сзади подошёл Рэтчет, который сел рядом.

- Ну, Дино, что ты сегодня такой кислый?
- Я? Да, по ходу дела, влюбился.
- Нет, оставь свои голубые фантазии при себе.
- Я в девушку.
- Арси? Эта полоумная целыми сутками смотрит Дом-2 и с ней ни о чём, кроме романа Собчак и Бузовой, не поговоришь, или ты...
- Я в Элис!
- А, так бы сразу и сказал. Так скажи и ей это.
- Я ей, не так чтобы, но... Короче, мы с ней чмокались.
- Оооооо. И что?
- Ну, она убежала.
- А ты ей докажи, что любишь её. Поцелуй не считается.
- Как?
- Сделай что-нибудь неординарное. Женщины такое любят.
- Ну, я не... О! Придумал! Ретч, ты гений!

Дино сразу же вскочил и побежал к телефону, но вспомнил, что телефон встроен в него, и позвонил.

- Алло. Цветочный магазин. Мне пожалуйста 2 грузовика лепестков алых роз. Нет, я не сбрендил, я готов заплатить прямо сейчас. И сколько с меня? Ага. Сейчас я переведу деньги на ваш счёт. Дошло? Отлично, а теперь тащите мне 2 грузовика лепестков алых роз.

***

Стрельбище.

Элис стояла и ловко попадала по мишеням. И вот она наводит свою Осу на очередную мишень и... стреляет. Тут послышался страшный вопль.

- Ах ты-ж *****. Да чтоб тебя *****! ****! ****! О мой Иуда!

Элис внимательно посмотрела и увидела молящегося, а теперь ругающегося, Уиллджека. Дабы не попасть под его горячий подсвечник, девушка притаилась.

- Ооо ******! Моя башка! Надо сходить к медику. Рэтчет!

С этими словами пострадавший отправился к медику. Элис перевела было дух, как сзади послышался твёрдый металлический голос.

- Гм, неплохо для белковой.

Девушка обернулась и увидела Айронхайда, который подошёл к ней.

- Элис, поздравляю тебя с первым поверженным врагом. А я-то всё гадал: "Куда этот еврей по утрам бегает?" - но теперь у нас одной загадкой меньше. Кстати, где ты так научилась стрелять?
- Эмм... Контер Страйк Наверное, это у меня от природы.
- От природы, говоришь, тогда тебе просто необходимо освоить другие виды оружия. Я мигом.

Спец по вооружению куда-то ускакал, а Элис продолжила пулять куда попало по мишеням.

***

- Отлично, 4 огромных грузовика лепестков у меня есть, на базу я их пронёс. Ну как пронёс, сказал, что это Биха хочет Джазу подарить. Так-с я в главной вентиляционной установке, дело за малым.

Мираж подключился к системе и врубил её на полную мощность, затем врубил на всю базу "Миллионы, миллионы, миллионы алых роз..." и просто выкинул всё содержимое в стволы, шахты, штольни и т.д.

***

- Так, что там у нас следующее по списку? - спрашивала Хайда Элис, которая за 4 часа уже освоила 36 видов оружия.
- Следующий у нас... автомат Калашникова.

И тут заиграла песня "Миллионы, миллионы, миллионы алых роз..."

- Какого хрена? Элис, ты ничего об этом не знаешь.

Девушка сразу поняла, кто врубил песню, но решила никого не выдавать.

- Нет, первый раз слышу.
- Надо срочно идти на базу и узнать в чём дело.

***

На базе творился какой-то хаос: из всех вентиляционных отверстий, в которых вырвало все решётки, вылетали лепестки роз, которые покрывали всё, что только можно покрыть: пол, потолок, стены, все предметы и конечно же, военных и автоботов. Все военнослужащие начали экстренную эвакуацию из помещения. Солдаты выбегали, ломая все аварийные выходы, усыпанные с головы до ног лепестками миллионов алых роз. Находились даже смельчаки, которые прыгали со второго этажа, а таковых было предостаточно. С автоботами было абсолютно тоже самое: все они экстренно покидали помещение. Уиллджек пытался спасти от вылетающих лепестков флаг Израиля размером 10Х6 метров, 6 экземпляров Торы, огромный подсвечник на 7 свечей и золотую звезду Давида размером 1Х1, но все его попытки были тщетны. Джолт пытался вытащить из мед отсека потерявшего сознание Рэтчета, что, в принципе, ему и удалось. ОПыч вообще хватал всё что попадалось под руку, желая спасти от дьявольских цветов хотя бы что-то. И вот, когда все уже покинули здание, подбежали Хайд и Элис.

- Оптимус, что здесь произошло?
- Это кошмар! Из вентиляции полетели лепестки алых роз.
- Так, а все покинули здание?
- Вроде бы. О Боже! Дино! Джаз! Бамблби! Автоботы, срочно в вентиляционный контроль. Рэтча оставьте.

***

Дино начал вываливать четвёртый грузовик, как в контроль зашли Биха и Джазик.

- Так это ты всё устроил! Да мы тебя!

Парочка кинулась в сторону Дино, а он обсыпал их цветами с ног до головы. Бедолаги просто упали, а Мираж, приняв альт-форму, скрылся.

***

Тут вошли автоботы, увидевшие следующую сцену: Джаз и Бамблби лежат друг на друге, все в лепестках. Сзади на полную мощь работала вентиляция, а песня сменилась на "Голубая Луна, голубая..." Тут Джолт не сдержался.

- Ну вот полюбуйтесь. Говорил же я вам, что этот гомовсплеск они устроили, педики несчастные, а вы мне не верили!
- Так, Биха, Джаз, выключите эту хренотень и 1200 кругов вокруг базы в обычном режиме, без брони, голышом, купидоны хреновы!

***

Дино подъехал к Элис и лежавшему Рэтчу и принял свою обычную форму.

- Дино, я не ожидала от тебя такого!
- Да кто бы говорил, а тебе понравилось?
- Не знаю, как сказать, я тобой восхищена! Благо, что у меня вентиляция не общая, а отдельный кондиционер и
- Может, ты как-нибудь отблагодаришь меня?
- С радостью!

Элис залезла на грудь к Миражу и они очень долго, почти 6 минут, целовались.

- Кхе, кхе...

Элис с ужасом посмотрела назад. Рэтчет пришёл в себя.

- Дино, по всем правилам я должен тебя наказать, но я не буду этого делать. - щёки медика покраснели, - Мне понравилось! Я аж в обморок упал от счастья. А пока, я рекомендую вам смыться куда подальше, а то сейчас здесь будет такая лажа.
- А ты?
- А я пока в ангаре в оффе полежу. Среди миллионов алых роз.

Мираж трансформировался и уехал с Элис на речку, а медик, медик ушёл в офф, дабы не принимать участие в этой уборке.

На базе полным ходом шла уборка помещений от миллионов лепестков. В этой незапланированной акции приняли участие все автоботы и люди, за небольшим исключением. Человек 25 солдат сломали руку или ногу, прыгая со второго этажа, и не могли сделать это физически. Из автоботов Рэтчет был в отключке, хотя на деле притворялся, Дино уехал со своей новой любовью на речку, Уиллджек, только очистив свой отсек, сел молиться за свой Израильский флаг, дабы после прачечной он не уменьшился в размере, а Джаз и Бамблби вообще обегали 786-й круг вокруг базы. Таким образом в данной акции принимали участие только ОПыч, Джолт, Айронхайд, Арси (!) и Сайдсвайп (!!). Уборка шла полным ходом. В общем, чтобы избавиться от последствий тропического шторма цветочного апокалипсиса ушла целая ночь.

***

Речка. странная у них география

Дино и Элис сидели на берегу, опустив свои ножки в тёплую воду (?).

- Дино, раз уж мы здесь, может, ты расскажешь мне о том почему я здесь. И как я смогла стать такой красивой девушкой.
- Ты точно хочешь знать правду?
- Да.
- Эх. Короче, Рома Жёлудь п*д*р ты рождена, хотя до недавнего времени - рождён, матрицей, а не естественным путём. И тебе сейчас без 3-х дней 18, хотя нет, через 3 дня ты станешь новым автоботом, способным применять человеческое обличие.
- Ой, но я же совсем недавно стала человеком и...
- Не волнуйся, я всегда буду рядом.
- Я поняла, просто я хочу по особенному отпраздновать свой новый день рождения.
- Не волнуйся, всё будет хорошо.

***

- Ну что, "Голубая Луна", добегались, педики несчастные. - посмотрел Айронхайд на выдохшихся Бамблби и Джаза. - А теперь я вас запру в отсеке до потолка набитый вашими лепестками, дабы успокоить ваше п*д*рское пламя.

Бедолаги зашли в отсек, набитый этими самыми лепестками алых роз и спец по вооружению запер их.

- Вот ты и допрыгался, чувак, как мы теперь проведём этот вечер, без травы.
- Джаз, может ты прекратишь разговаривать голосом наркомана.
- Так мы-ж и есть наркоманы.
- Мы, чувак, растаманы и выступаем за возвращение всех чёрных в Африку.
- А Хайд? Он же, вроде как, чёрный.
- Ну и этого п**добола туда же.
- Слушай, раз уж мы тут, то давай над Джолтом прикольнёмся. Никто на нас не подумает.

Джазик позвонил Джолту.

- Алё, это Джолт.
- Джолти, чуваааааааааа...
- Чуваааааааа... - подхватил Биха.
- Чуваааааак!
(дальше Джаз и Джолт, Биха подслушивает)
- Чувак!
- Чувак! (звук падающего металла)
- Чувак!
- Чувак! (звук падающего стола)
- Чувак!
- Чувак! (звук падающей бадьи)
- Чувак!
- Чу... Буль! Буль! Буль!
- Чувак?
- Чувак! (женский писклявый голос)
- Чувак?
- Чувиха!
- Чувак?
- Чувиха!
(прошло около часа)
- Чувак!
- Чувиха!
- Чувак!
- Чуви... оооуууу!
- Чувак?
- Чувак! (снова нормальный железный голос)
- Чувак!
- Чувак! (звук открывающейся двери, далее голос Рэтчета)
- Япона мать! Джолт! Ты идиот! Джолт! Ты разлил весь энергон м/ж! Ты знаешь, сколько я его добывал! Я тебя сейчас... (звук падающего металла, обрыв связи).

- Джаз, чу...
- Не говори это слово! Ооох. Вот бы сейчас покурить!
- Я бы тоже... О мой Юникрон! У нас же матрасы коноплёй набиты до отказа! Если ОПыч узнает, то нам хана.
- Слушай, у меня тут есть идея. Давай понюхаем лепестки алых роз.

Джаз поджёг зажигалкой лепестки и начал нюхать дымок. Позже к нему присоединился Биха. Так продолжалось минут 10.

- Биха, давай сконнектимся.
- Давай!...

(Уважаемые читатели. Дабы получить рейтинг PG-13 мне пришлось вырезать данную сцену. Если вам очень интересно чем они занимались во всех подробностях, то почитайте творения ПВП, ну или пофантазируйте что ли. Спасибо за понимание.Текст вставлен при поддержке администрации сайта ficbook.net)

- Би, что-то горит. - Джаз повернул свою голову в сторону кучи лепестков. Маленький костерок превратился в большой пожар. - Аааааа ******* ******! Бамблби! Валим на***! - парочка стала долбить в дверь всеми конечностями и выкрикивать бранные слова. Тут как раз мимо проходил Уиллджек, чтобы забрать чистенький флаг Израиля. По крикам автобот понял, что за стеной стоят Джаз и Бамблби. Тут он понял, что может отомстить за флаг, несколько экземпляров Торы и подсвечник. Уилл приготовил свою пушку и открыл дверь, как Джаз и Биха вылетели оттуда, повалив бедолагу на пол, а потом скрылись с места происшествия. Отделка была, благо, очень прочная и когда все цветы сгорели, то ничего не пострадало.

***

- Элис, прежде чем ты уйдёшь, хочу тебя кое с кем познакомить. - Дино показал на 2-х автоботов, - Знакомься, Арси, Сайдсвайп.
- Насчёт Арси я знаю, а Сайди?
- Ну, он год назад случайно на нефтяной платформе взрыв устроил. Уехал на Аляску заниматься фигурным катанием отрабатывать долг. А Арси - это его девушка.
- Сайди, - вмешалась тут Арси, - ну пошли посмотрим Дом-2.
- Арси, Дом-2 - г*вно, а Водка Екатерина Каникулы в Мексике-2 - з***ись. Пошли на Каникулы в Мексике посмотрим. Это покруче Дома.
- Чё? Правда?

Тут 2 идиота, помешанные на реалити-шоу, удалились в отсек.

- Ну что, Элис, спокойной ночи. Моя секс бомба.

Кинг проснулась рано утром и первое, что она сделала - отдалась Дино пошла к Миражу узнать насчёт своего дня рождения, до которого оставалось дня 2.

- Доброе утро, мой дорогой.
- Тебе того же.
- Слушай, а ты подумал как отмечать днюху буду?
- Сегодня по этому поводу ОПыч устроит собрание, кстати, ты Уиллджека не видела?
- Не-а.

***

Уиллджек лежал в палате, рядом с ним постоянно дежурил Рэтч. Рядом с ним лежал, весь избитый, Джолт.

- Уилл, ты что-нибудь вспомнил?
- Я помню, что кто-то стал стучать в стену и звать на помощь. Я решил, что это Иуда просит помощи и пошёл помогать. Открыл дверь... и всё!
- И кто же там, по твоему, был?!
- Я не знаю, я помню что было что-то жёлтое, квадратное, с дырочками и очень мягкое... точно! Это был Губка Боб!
- Ты что, совсем там обкурился! То Иуда, то Губка Боб, ты ещё скажи что Гитлера убил!
- Но я его не убивал! Он сам застрелился, да ещё и свою тёлку с собой забрал!
- Заткнись! С тобой я ещё потом, а ты, мой помощник, иди со мной на собрание.

***

- ... и то, что Элис играет важную роль ... - говорил лидер автоботов свою нескончаемую речь. Как люди, так и автоботы были в одинаковом состоянии, кроме Элис и Дино соответственно.

Кто-то спал, кто-читал, кто-то считал, кто-то смотрел по телефону порнушку, кто-то сказал Х** на 48-й минуте. Джаз смотрел Адскую Кухню, Рэтчет рубился в Контру, Джолт пялился на машинки на Википедии. Сайди и Бамблби заползли за спину ОПыча, где стали, что бы вы подумали, играть в карты на раздевание. Поначалу проиграл Биха и потерял свой шлем, который вылетел из-за спины Прайма, разбудив почти половину зала. Затем каждые минуты 2-3 из-за Прайма вылетала минимум одна запчасть. Таким образом через полчаса, даже самые зацикленные на голых тётках иногда и мужиках люди и автоботы внимательно смотрели на Прайма, который даже удивился тому, что зал очнулся. А за его спиной творилось кое-что очень интересное (тут я даю волю вашей фантазии, свои версии оставляйте в комментариях, только без пошлостей!).

В конце концов всё кончилось тем что оба ушли в офф. Первым Сайди, а потом и Биха, голова которого нежно прижималась к месту, ещё совсем недавно закрытому труселями. В зале некоторые, особо впечатлительные, особы начинали потихоньку угорать, что не мог не заметить ОПыч, который, почуяв неладное, приостановил речь и отошёл, повернувшись за спину. На полу лежали Сайди и Биха в очень откровенной позе.

- Биха! Сайди?!

Идиоты очнулись и сразу же схватили первое, что попадётся под руку. Биха прикрылся дверью, а Сайди решил не прикрываться ибо ему не надо стесняться.

- Биха! Сайди! Вы что, тоже педики? Вот кто у нас зачинщик всего этого - Бамблби. Мало того что ты партнёра себе меняешь, как перчатки, так ты ещё это делаешь у меня за спиной! Биха, 100500 (сто пятьсот) кругов. Сайди, 20.
- А я то за что?
- За то, что стоишь в стиле Ню.

Парочка покинула зал, дабы не злить ОПыча.

- Итак, есть вопросы?
- Оптимус, - начал Дино, - у Элис скоро днюха, и я предлагаю устроить корпоратив.
- Не...
- Хорошенько подумай.

Оптимус ушёл в свои воспоминания.

Воспоминания Прайма

Когда-то давным давно

- Оптимус, мы на Земле. Давай корпоратив.
- Нет.

Немногим позже

- Праймус, мы одержали верх над десами. Давай...
- Нет!

Недавно

- Опти, Мегатрон стал импотентом, давай...
- Нет!

Совсем недавно

- ОПыч, Испания выиграла ЕВРО-2012, давай...
- Нет!

Накануне

- Оптимус, смотри какого я бобра закадрил...
- Даже не думай просить это у меня снова.

Конец воспоминаниям

- Ладно, Дино, будет у Элис днюха. Только организатор я, договорились?

На базе десептиконов ну наконец-то

- Мегыч, я конечно всё понимаю, но обязательно ли было проводить нашу встречу в розовой комнате?!
- Это сделано специально, Саундвейв, чтобы никто из мужиков не осмелился даже приблизиться к ней.
- Хорошо, повелитель, тогда в чём дело?
- Автоботы проводят корпоратив по случаю дня рождения нашего объекта.
- Какого?
- Бобра! Вернее, бывшего бобра, нынешней Элис Кинг.
- Какие идеи?
- Ты притворишься стриптизёршей и украдёшь её.
- А почему опять я?
- Да потому, что ты единственный здоровый среди нас.
- Не единственный.
- А кто ещё... ну да, это я.

Мегз посмотрел в сторону Саунда. Тот ехидно смотрел на лорда.

- Нет, Саунд, нет.
- Да, Мегыч, да.
- А чего ты решил, что бабой буду я?!
- Ну, у вас уже есть...
- Только не напоминай мне о том случае!

Воспоминания Мегатрона

Недавно

- Мегыч, смотри что я у Автоботов сп**дил.

Старскрим поставил перед лордом огромную бадью с непонятной жидкостью.

- Что это?
- Энергон. Тут даже написано "Энергон МЖ".
- Скорее всего, это новый модифи... дай глотнуть.

Лидер десептиконов схавтил бадью и, закинув, выпил половину. Эффект не заставил себя ждать, и Мегатрон превратился... в женщину.

Прошло 2 часа словесного поноса, включавшего в себя всё, о чём могут говорить женщины.

-...я никогда не смогу делать свои дела. Старскрим, будь у меня пушечка, я бы тебя... - тут Мегыч снова стал Мегычем, - ... заставил выкинуть её.
- Слушаюсь.

Конец воспоминаниям

- Хорошо, я исполню роль стриптизёрши, но ты тогда стыришь Кинг. Так, куда Старыч эту бадью упрятал?

***

Автоботы подошли к празднику очень серьёзно: все разукрашивали базу, вешали ленты, цветы и стеля на полу всё ещё целые лепестки алых роз. Кинг же сидела в своей камере комнате, готовясь к празднику. Особенно тяжело было Рэтчету, поскольку многие его инструменты использовались не по назначению им же. И вот к его кабинету подошёл Уиллджек.

- Рэтчет, дай плоскогубцы.

2 минуты спустя

- Рэтчет, дай ножницы.

4 минуты спустя.

- Рэтчет, дай скальпель.

После этого визита Уиллджека Рэтч не выдержал.

- О мой Юникрон, этот еврей меня с ума сведёт. Так-с, чего евреи боятся больше всего? Точно!

Прошло 10 минут.

Уиллджек снова пошёл к Рэтчу.

- Рэтчет, дай...

И тут взгляд автобота остановился на стоящем на столе Гитлере в полный рост. Бедолага обмер на несколько минут, после чего выбежал из отсека с диким воплем.

- Ааааааа! Гитлер вернулся! Спасайся кто может! Аааааа!

Когда бедолага скрылся, из-за двери выглянул Рэтчет.

- Раздери меня шайтан, и правда работает.

За день до вечеринки ничего особенного не произошло, кроме того, что Уиллджек категорически отказывался приближаться к базе ближе, чем на километр, а Мегыч таки нашёл злосчастный энергончик, не буду томить ожиданием и сразу перенесу вас в этот самый день.

И вот наступил тот самый день. День когда Земля остановилась гиперактивации Элис. Именинница принимала поздравления от всех, кто был на базе: и автоботов, и людей, и десептиконов, и проституток с Казанского вокзала. Девушка была счастлива, ведь больше ей и не требовалось. Но десы тоже не дремлют, и Мегыч таки превратился в очаровательную фемку, вначале выпив энергон, а потом, для лучшего эффекта, опустил туда голову. Увидев сие создание, Саундвейв даже забыл, что имеет дело со своим лидером, но выстрел в область... область... область головы заставил его очнуться.

(Дабы помочь читателю представить мега-стриптизёршу даю инструкцию.

1. Представьте какую-нибудь шалаву (именно шалаву) с Казанского вокзала.
2. Представьте Мегза.
3. Мысленно объедените картинки.
4. Полученное изображение и есть Мегатрон-стриптизёрша.

Спасибо за внимание.)

Итак, перейдём к планам ОПыча.

- Что-ж, из-за небольшого воображения я просто скопирую то, что нашёл в Рунете. Сбоку будут столы. А посередине - шест.
- Эмм... А шест-то зачем?
- Я буду танцевать стриптиз.
- Э!
- А что здесь такого? Кстати, Рэтчет, ты будешь барменом.
- А почему я?
- Ты у нас медик?
- Ну да.
- Значит химию ты знаешь очень хорошо, поэтому тебе не составит труда смешивать всякую там х**ню. А пока тащи сюда разделочный стол.

***

- Ну как, получилось? Энергон подействовал?

Арси вышла к медику.

- Джолти, ну как я выгляжу?

Арси вышла вся отполированная и очищенная с огромными... глазами. Медик от увиденного потерял сознание.

- Ладно, я к другим пойду.

***

- ...Ну же, давай, давай, совсем чуть-чуть. - командовал Оптимус глядя, как Биха и Джаз несут якоря.
- Прайм, ты нам объясни, зачем сюда якоря?!
- Чтобы было, чем вас, гомосеков, занять.

Тут в помещение вошла Арси.

- Ну как?

Биха и Джаз, едва завидев фемку, одновременно свалились на пол, придавив себя якорями, а из Прайма пошёл такой мат, какого у него не было со дня поездки в Россию.

- ... Арси, я, конечно, всё понимаю, но на хрена тебе грудь 10-го размера! Об неё же спотыкаться все будут.
- А вам как, нравится?
- Да мне вообще насрать. Либо ты уменьшаешь её до 5-го размера, либо ты танцуешь стриптиз.
- Окай.

Несчастная пошла к Джолту уменьшать свою грудь.

***

Уиллджек ходил с пушкой наготове и приблизился к отсеку Рэтчета.

- На счёт три, стреляю. Раз. Два. Три!

Тут Уиллджек выбил дверь в больничку и начал пулять по всем вещам, какие только были в отсеке.

- Сдохни, тварь, сдохни!

Не прошло и десяти минут, как весь отсек покрылся выбоинами от пуль. Когда пальба прекратилась, то из-за перевёрнутого стола вылез Джолт, а в отсек зашёл Рэтчет.

- Уиллджек! Тварь! Я тебя...

Вечер

Все автоботы собрались в ангаре. А Мираж ушёл за Элис.

- Так, боты, все быстренько собрались... Стоп! А где этот еврей? Рэтчет, ты его не видел?
- Прайм, он у меня отсек от**рачил по полной программе.
- Да ну его в жопу.
- Правильно Прайм.
- Я про отсек. А ну быстро сюда тащи Уилла.
- Но...
- Я кому сказал?
- Слушаюсь.

***

- Мегзик, а ты точно не растеряешься?
- Я уже не знаю.
- Дать литр для храбрости?
- Давай!

***

Мираж тихо нёс Элис к месту пьянки и когда это днюха в пьянку успела превратиться.

- Дино, а где все люди?
- Ну...

Воспоминания Миража

Двумя часами ранее

- Народ, смотрите какую я вам хрень принёс.
- Что это?! - Леннокс взял из руки бота ДиВиДи.
- Дом-2.
- А где Дом-1.
- Нету Дома один.
- Гм... Интересно.

Спустя час.

Все солдаты собрались в кинотеатре.

- Нет! Бузова! Не бросай Хернана! Нет! Нееееееееет!...

- Отлично, какой же я, Миражик, молодец.

Конец воспоминаниям

- ...да я им порно посмотреть дал.
- Уау.

Тут наша парочка подошла к двери.

- Ну Элис, готовься.

Дверь открылась и Дино с Элис вошли в ангар, набитый автоботами, держащих в руках бокалы с энергусиком.

- С днём рождения Элис!

Сказали все одновременно, после чего с потолка упал якорь.

- Так, - начал ОПыч, - Элис, хочу поздравить тебя с 18-ти летием. Желаю тебе всего наилучшего и дарю тебе это. Стриптиз-танец.

В зале стал твориться ажиотаж. Боты обступили шест, на который стал облокачиваться Прайм. Описывать танец подробно я не буду, но опишу действия так. Первым полетел шлем, потом полетела грудь. А вот со штанами Прайму пришлось повозиться, поскольку в них находились плоскогубцы, пассатижи, 3 литра бензина, слиток золота, "Война и Мир" и 2 домкрата, но и они таки вылетели из его рук, приземлившись на Биху. Из-за того, что денег на Кибертроне не было, то пришлось импровизировать. В трусы ОПычу стали просто набивать бочками с энергоном. Таким образом через полчаса его трусы стали больше, чем грудь Арси 8-го размера. Не выдержав, Опти скинул и их. Бочки лопнули и облили энергоном всех автоботов, за исключением Элис, которую прикрыл Дино.

Через час после начала все уже были достаточно пьяны, чтобы забыть всю вечеринку, поскольку дальше ОПыч врубил музон и началась самая типичная русская дискотека.

Тут в дверь постучали. Сайдсвайп подошёл открыть дверь.
В дверях стояла... ну вы поняли кто там стоял.

- Вам кого?
- Вы стриптизёршу вызывали?
- Уау! Давайте заходите!

Стриптизёрша зашла.

- Как вас зовут-то?
- Катюша.

Выходила на поле Катюша...

- Катюша, давайте удивите нас.

***

- Джаз, а давай будем энергон наперегонки пить.
- Давай Биха.
- Нужен судья.
- Сайди! Иди сюда!

После десяти выпитых бочек.

- Биха, давай сконнектимся.
- Давай!...

(Уважаемые читатели. Читайте мои предыдущие главы и вы поймёте, почему вырезана данная сцена. Спасибо администрации сайта ficbook.net)

***

(Извините, но стриптиз Катюши ничем не отличается от стриптиза ОПа, поэтому эту сцену мы пропустим.)

***

После этого к Катюше подошёл Прайм.

- Скажите, мэм, а вы откуда?
- От верблюда.
- Гм... Странный город, Отверблюд. Никогда не слышал.
- Его и нету.
- А как вас зовут?
- Катюша.
- Мисс, я готов вам заплатить натурой за то, что не осмелился положить к вам в стринги энергона.
- И как?
- Пройдёмте со мной.

Вот так вот Мегатрон оказался в одной постели со своим врагом. Он не хотел этого, но дабы не раскрывать себя ему пришлось отойти от своих правил и отдаться ему. Ну вы пофантазируйте что ли насчёт этого.

В зале же творился полный аут. Половина автоботов уже была пьяна. Джаз и Би лежали в обнимку друг с другом. Сайди обнимал столб. Арси вообще лежала под барной стойкой с открытым ртом, набирая капающий напиток, и с куском лития в руке. Айронхайд полностью облил себя энергончиком и думал что он - Рома Жёлудь. Таким образом трезвыми были только Дино, Элис, Уиллджек и Рэтчет.

И это было только начало.

В одной постели с примадонной пьяным ОПом.

- Саундвейв! Саудвейв! Твою же мать... Саунд...
- Нет! Нет! Бузова, не бросай Хернана! Нет! Неееееееееет...
- Саунд!
- А?
- Начало операции откладывается.
- Надолго?
- Пока я не скажу.
- Понял. Бузова, нет!

***

В ангаре был какой-то ад: поваленные стулья, поваленный шест, разбитая барная стойка. Айронхайду тут в голову пришла идея.

- Автоботы, давайте-ка послушаем радио?

Не дожидаясь ответа Хайд врубил первую попавшуюся волну.

- Всем привет. Это супер-мега лотерея от Х*р вам ФМ. Итак, что вы возьмёте? Миллион долларов или настоящего верблюда? Звоните, пишите, курите. О! А вот и первый звонок. Алё!
- Здравствуйте.
- Как вас зовут?
- Рома Жёлудь.

Несколько минут молчания.

- А настоя... да фиг с ним. Где вы?
- База Нест. Координаты: *военная тайна*.
- Хорошо, а что вы возьмёте, деньги или верблюда?
- Верблюда!

Несколько минут молчания.

- А может таки вы...
- У нас денег до***. Гоните верблюда!
- Эмм... ладно, это ваш выбор.

Связь пропала.

- Только вы, когда его доставлять будете, осторожнее. Я на входе капканы поставил.

***

Джаз открыл свои глаза. Перед ним стояла... Анна Каренина с него ростом.

- О! Ты... подожди-ка! Анна Каренина!
- Джаз, я пришла сюда, поскольку люблю тебя!
- Эмм... а я тебя нет.
- Ах ты ничтожество! Я пошла бросаться под поезд!
- Ну и иди! У меня Биха есть.

И снова уснул.

***

Айронхайд вернулся из входа, неся с собой реального верблюда из зоопарка.

- Народ, смотрите, кого я вам притащил! Рэтчет!
- Ооооу! - донеслось откуда-то из под барной стойки.
- Рэтч. Там на входе 3 человека. У всех ноги, руки, у одного х**, в капканах. Ты трезвый?

Бухой медик вылез из под стола.

- Я всегда трезвый.
- Ну так иди помоги.

Рэтчет исчез из помещения, а негр, поставив верблюда, заснул.

***

Наша главная парочка тихо стояла в сторонке, наблюдая за сим зрелищем.

- Элис, - обратился Дино к Элис, - ты точно ничего алкогольного не будешь?
- Не буду, дабы я не хочу вляпаться в какую-нибудь историю.
- Тогда я тоже.
- Хотя, я глотну 100 грамм водки.
- Я - литр.

И понеслась душа в рай.

***

Выбравшись из постели Прайма.

- Саундвейв! Давай!
- О да! Бузова! Да! Так его! Так...
- Саунд!
- А?
- Давай хватай Элис!
- Подождите, тут...
- Я тебя сейчас вые...
- Понял.

Саундвейв вбежал в ангар, схватил пьяную Элис и вот он уже на воротах.

- Эй, ты ничего не забыл. - пробормотала Элис.

Саунд вернулся, вколол снотворное подвыпившему Дино, который потерял сознание и Саунди пришлось тащить обеих боже, на**ра ему Дино сдался.

- Мегыч, миссия выполнена, а вы где?
- Иду на базу.
- Я туда же. Может, сконнектимся...
- Я тебе!

***

Исчезновение 2 персон никто не заметил, поскольку все уже были бухие и спали. Даже Рэтчет, от которого 3 человека в капканах сразу убежали. А по тихому ангару тихо ходил верблюд, постоянно плюясь и делая нужду, где влезет.

Тут очнулся Айронхайд, который решил, что верблюд - ОПыч.

- Опти, каковы дальнейшие планы?

Верблюд просто плюнул в ответ.

- Понял.

И снова дрыхать.

Сайди открыл глаза и увидел... Тараса Бульбу ростом метров под 6.

- Кхе... Привет, хохол.
- Сайди, помоги мне.
- Чем?
- Ты мой сын.

Сайдсвайп свалился с шеста на пол.

- С какого бодуна?
- Ты меня пойми. Вот мои сыновья:

Первый сын - завалил.
Второй сын - завалили.
Третий сын - гей.
Четвёртый сын - зоофил.
Пятый сын - педофил.
Шестой сын - некрофил.
Седьмой сын - проститутка у Казанского вокзала.
Восьмой сын - +100500.
Девятый сын - Рома Жёлудь.
Десятый сын - фашист.
Одиннадцатый сын - гот.
Двенадцатый сын - хиппи.
Тринадцатый сын - хипстер.
Четырнадцатый сын - таксист Ашот из Еревана.
Пятнадцатый сын - алкоголик.
Шестнадцатый сын - наркоман.
Семнадцатый сын - и алкоголик, и наркоман.
Восемнадцатый сын - стриптизёр.
Девятнадцатый сын - джин.
Двадцатый сын - Гитлер.
Двадцать первый сын - эмо.
Двадцать второй сын - х*р с ногой.
Двадцать третий сын - нудист.
Двадцать четвёртый сын - гринписовец.
Двадцать пятый сын - +100500 (ещё один).
Двадцать шестой сын - растаман.
Двадцать седьмой сын - дед.
Двадцать восьмой сын - зэк.
Двадцать девятый сын - первый сиамский близнец.
Тридцатый сын - второй сиамский близнец.

И кого мне по твоему выбирать?
- Гм... Тебе бы подошёл одиннадцатый, кстати, ты точно никого не забыл.
- Ой! У меня-ж жены есть, с первой по шестую, и дочки, с первую по сорок восьмую. А лучше покажу тебе фотку нашей счастливой семьи.

Бульба протянул Сайди фотографию, где изображён он, 6 жён, 30 сыновей и 48 дочерей, нифига себе семейка, 85 человек. От увиденного Сайди свалился в аут.

***

Тут очнулись сразу трое: Арси, Уиллджек и Джолт.

- Ребята, а давайте-ка устроим забег. Вы будете бегать вокруг базы голышом.
- И чё нам будет?
- Вы что, не хотите оказаться в одной постели с Пугачёвой со мной?

Через 4 минуты. Стрельбище.

Арси стояла и смотрела, как 2 мужика прикрывают свои... ммммм ...картонками.

- Ой, мальчики, вы такие клёвые. Вам прямая дорога в Серебряный бор. Серебряный бор - рай для нудистов.
- Арси, ну скоро начинать-то?
- А вы готовы?
- Да!
- Вперёд!

Джолт и Уилл, вместо того чтобы побежать, стали лупить друг друга картонками. садо-мазо

- Господи, надо выпить...

Арси выпила энергончика и, не дожидаясь развязки, легла дрыхать.

***

Здесь очнулся Биха, который посмотрел на лежащего на нём Джаза, скинул его, встал и пошёл к окну. Увидел нудистский бой между Джолтом и Сайдсвайпом. Посмотрел. Посмотрел. Посмотрел. Посмотрел. Посмотрел... Посмотрел. Выпил энергона и вернулся в ангар, где он встал как вкопанный. Перед ним стоял сам вождь народов И.В.Сталин 5 метров росту.

- Почему вы, гражданин Бамблби, не работаете на Советский Союз?

Биха посмотрел на вождя ошарашенными глазами.

- Гражданин Бамблби, я кого сейчас спрашиваю? Почему вы не работаете на Советский Союз?
- Ну... я... э...
- Всё понятно. Расстрелять!

Едва услышав эту фразу, Биха разбил царившую тишину пронзительным воплем, которому позавидовала бы сама Албанская певица с Евровидения 2012 (извините, я её имя забыл, ну если кто забыл, то у неё на голове коровья кака), и, посмотрев на вождя, потерял сознание.

***

Уиллджек и Джолт продолжали нудистский бой, пока не услышали дикий вопль Бихи. Парочка, не долго думая, нацепила на себя трусы и остальную броню, посмотрела на дохлую пьяную Арси, посмотрела, посмотрела...

- Джолт, а почему ты ей восьмого размера сиськи сделал?
- ОПыч приказал.

...ещё посмотрела и пошла в ангар. Там на полу пьяным грузом лежал Биха.

- Боже мой! Какой позор!
- М-да, Джолт, и не говори. Давай-ка выпьем.

После 10 выпитых бочек энергетика.

- Джолти, смотри какой верблюд.
- Мне не нравится его цвет.
- А какой ты хочешь?
- Розовый.
- Давай его перекрасим.
- Давай.

Через несколько часов.

- Смотри, какой красавец вышел. Правда, Джолт.
- Ага, благо, что у нас водка осталась. Мы его напоили, а потом покрасили. Смотри! Уже утро.
- Я в офф.
- И я.

Последние живые автоботы свалились в офф, но Джолти таки не смог туда уйти.

- Пойду, что ли, Айронхайду пах побрею.

Через несколько минут.

- Ну всё. Я в офф.

Конец днюхи!

Внимание! Данная глава содержит зашкаливающее количество слова "Х**". И это хорошо!

Утром вся база напоминала поле боя. Автоботы валялись где попало, а тишину нарушал бродивший по базе розовый верблюд. Потихоньку все стали приходить в себя. Когда в себя, ещё более-менее, пришёл Прайм, то поступил приказ следующего содержание: "Указ. Всем проснуться и собраться в ангаре." Через несколько минут все боты стояли около Прайма.

- Автоботы, кто-нибудь помнит, что вчера было? Хайд?
- Нет. О боже!
- Что?
- ОП, у тебя х** нет!
- Что!? - гробовая тишина, - А с какого х** ты решил, что у меня нет ***!?
- На тебе трусов нет!
- Чё? Правда?! - лидер автоботов испуганным взглядом посмотрел вниз, но побоялся смотреть дальше, - А что у меня там?
- Ничего!
- А!?

Оптимус упал в обморок, и только мощные руки Рэтча спасли его от падения. Придя в себя, Прайм продолжил.

- Срочно начать поиски!

Все автоботы кинулись в рассыпную, а Рэтч остался со своим пациентом.

- Прайм, - стал успокаивать Рэтч, - у меня есть несколько версий потери.
Первая, ты его где-нибудь оставил.
Вторая, его у тебя кто-то спи*дил.
Третья, его украли фашисты.
Четвёртая, он где-то под столом валяется.
Пятая, десы.
Шестая...

Но договорить медик не успел, поскольку с улицы раздался дикий вопль.

- Урааааааааа!

Прайм и медик вскочили с места и кинулись в сторону выхода, там им предстало зрелище, заслуживающее внимание. Сайди снял с сисек всё ещё бухой Арси огромный стальной лифчик и махал им во все стороны, выкрикивая: "Ура! Ура!..."

- Так-с, Сайди!

Сайдсвайп обернулся и увидел сами знаете кого.

- 600 кругов вокруг базы.

Сайди упал в аут. И тут раздался ещё один дикий вопль.

- Ура! Джаз х** нашёл! Всем на стрельбище! Х** нашёлся!

***

- Джаз, а ты точно уверен, что это мой х**.
- А ты его померяй.
- Гм... Хайд, померяй х**.
- Но шеф.
- Никаких но!
- Ладно.

Прошло 45 минут.

- Ну что, никому не подходит?
- Но мы свои х** не теряли, и смысл в этом. - разнервничался медик.
- Ну, я хотел узнать, большой или маленький.
- Ах ты...
- Ладно, сейчас проверю...
- Ну!?
- Мой!
- Отлично, Джолт, тащи гвозди.
- Рэтч!?
- А, так мы-ж его приколачивать будем.
- Обязательно гвоздями?
- На первый день, а потом...
- Ладно!

***

В ангаре собрались все автоботы на экстренное совещание.

- Так, автоботы, кто-нибудь помнит что у нас вчера было?
- Днюха! - сказали все одновременно.
- А что у нас последнее было?
- Ты танцевал стриптиз!

ОП, и так очень красный, покраснел ещё больше.

- Я этого... ладно, проехали. А дальше?
- Эмм... Э...
- Понятно.
- Я к военным, - отозвался медик, - может, они что помнят.

Через 5 минут.

- Да ни *** они не знают. Солдаты до опохренения смотрели Дом-2.
- Чёрт. Хорошо, посмотрим на территорию. Берите всё, что вам кажется подозрительным.

Прошло 5 часов.

- Что-ж, мы собрали все подозрительные вещи. Вот их список:

Розовый верблюд
Лобковые волосы Айронхайда
Х** Оптимуса Прайма
Лифчик Арси восьмого размера
Фара Дино
Клинок Дино
Чья-то испачканная постель
Дофига бочек из под энергона
Шест для стриптиза
2 огроменные картонки
45 тонн стекла
Молоток
Ещё молоток
Боже, ещё один молоток
Вроде бы последний молоток
А не, вон ещё один
Флаг Израиля испачканный
Пособие "Как очистить флаг Израиля" порванное
Пособие "Как склеить пособие "Как очистить флаг Израиля"" обосранное
Фара, чья-то
Несколько выбитых зубов (Джолт и Уиллджек)
65 рулонов туалетной бумаги со всей базы
Контейнер с презервативами
Вискас
Верблюжьи слюни
Пособие "Что делать с верблюдом?" обплёванное (предположительно верблюдом)

Вроде всё, ничего не забыли?
- Эмм, а где Дино с Элис?
- Твою мать! Срочно ищите их! Но вначале надо прибраться на базе, пока солдаты от Дома-2 не отошли.

Элис очнулась на базе десептиконов вместе с Дино в огромном помещении. Вскоре подошёл Саундвейв.

- Привет, пленники, добро пожаловать на базу десептиконов. Вы будете материться на меня жить здесь неопределённое количество дней, не имея контактов ни с десами, ни с автоботами, а только со мной. Спасибо за внимание! Рома Жёлудь п*дор. Кстати, я тут вам фильмы нашёл, дабы вы могли развлечся. Студия Эсилум какая-то. Наслаждайтесь.

Минуту спустя.

- Бл*, Элис, вот это жопа!
- И не говори.
- Так, а где один мой клинок и фара?
- Без понятия.
- Что-ж посмотрим, что за фильмы. "Мега-Ленин против гигантского Коляна", "Могучий х*р", "Тимошенко don't sleep", "Лада Калина - лучшая машина"... Смотреть нечего!
- Что-ж, Дино, давай сконнектимся...

(Уважаемые читатели. Ради PG-13 я вырезал данную сцену. Спасибо за понимание!)

***

Элис и Дино тихо жили на базе, не зная никаких новостей. Саундвейв же обучал Элис новой жизни, а Дино тихо наблюдал. Дес не давал никому видеть пленников, поскольку боялся, что начнёт им показывать, а там...

***

28 дней спустя.

Дверь открылась, и в ней стоял Саунд.

- Народ, быстро валите отсюдава.
- А что случилось?
- Элис, у Старыча днюха сегодня. Все, кроме меня, в тронном зале бухие лежат.
- А Мегз?
- Мегз с ними.

Мираж и Элис, не долго думая, покинули базу. Ну как покинули. Выход был напротив них и чё они им раньше не воспользовались, а рядом с ним лежал бухой Мегз. Саунд открыл им дверь тёмный дворецкий и они убежали, ну, вначале тупо бежали, а потом дошло-таки до Дино, что в альт-режиме быстрее будет и они окончательно съе**лись.

***

- Народ, мы вернулись!

Никто не откликнулся.

- Эй, народ!

После нескольких минут молчания вышел Рэтчет.

- Дино! Ты здесь! Ура!
- Подожди, Рэтч, а что здесь произошло.
- В общем, смотри... (читайте 12-16 главы) ...и после всего этого нас, почти всех, отправили отрабатывать долг: одному богатому генералу Леннокс дачу строить. Оставили только меня, Арси, Биху и Джолта. Хорошо, что ты здесь, они будут до нового года так. (Ну, через 5 месяцев).
- А вас-то они почему оставили?
- Я - медик, Джолт - медик, Биха - за компанию, Арси - баба.
- М-да, весело мы будем жить в шестером. Элис?

Девушка медленно шла к выходу.

- Элис, ты куда?
- Жить, как все остальные люди.

Конец

- Эй, а как же я?
- Гм... а давай, ты будешь жить со мной.
- Отлично! Я только за!

Мираж стал красным Феррари.

- Ну, что, Элис, погнали?

Конец

- Постой, Дино, не уезжай!
- Ну что?!
- Во-первых, на какие шиши вы жить будете? Во-вторых, что я скажу Прайму, когда он вернётся?
- Скажи, что мы сдохли, а насчёт денег не беспокойся, - Элис показала пластиковую карточку, - Я взяла у Мегза сувенир на память. Тут о**енно много денег.
- Гм... Тогда пока!
- Пока!

Феррари двинулся с места и покинул ангар.

- Фууууф, - вздохнул медик, - теперь уже точно...

Конец!

ПС
Ну вот подошла к концу очередная сага, так скажем. Огромное спасибо всем, кто читал её и оставлял свои отзывы.

Особая благодарность:

Dino Prime
Бионика С.
Tiger.Tok
Istrelia

За отзывы и поддержку, а также ответы на все вопросы.

Если продолжение и будет, то, скорее всего, выйдет под новый год (сами знаете почему), возможно раньше, а пока история будет завершённой.

Почему пока не будет второй части. У оригинального романа вторая часть всё ещё "В процессе написания", и я не могу переписывать недоделанное. Если же дела сдвинутся с мёртвой точки, то тогда выйдет и вторая часть.

Спасибо за внимание! Оставляйте свои вопросы и отзывы по поводу данной работы внизу в комментах!

(Комментарий Рэтчета:

- Что?! Ещё одна часть?! Автор, пожалейте меня, не вставляйте в следующую часть! Я уже устал просто находиться в сием произведении! Мало того, что меня баба избила, мало того, что эта баба - бывший бобёр, мало того, что я был бухим, мало того, что Уиллджек - еврей, так ещё это будет во второй части, да я тебя... *вырезано* ...И что мне по твоему делать? Я теперь живу с п*дором (не Рома Жёлудь), помощником и тёлкой.
- Слушай, медик, я тебя пощадил тем, что на стройку не отправил, с остальными. И если ты будешь писать мне такие комментарии, то я тебя в такую...
- Хорошо. Спасибо и на том, автор эдакий гадёныш.),