Сикеры просыпаются. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет.. Сарскрим спрашивает:
-Громовержец, где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!
* * *
Экзамен в Кибертронской военной академии. Полковник:
- Курсант Скайварп!
Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- Выйдите к доске! - приказывает препод.
Курсант строевым шагом выходит. Лектор задает вопрос:
- Что вы знаете о крейсере Ам-32 ?
Курсант вытягивается в струнку:
- Ничего, тов. преподаватель!
Лектор:
- Садитесь!
Курсант строевым шагом уходит на место.
Лектор подводит итог:
- Курсант Скайварп, объявляю вашу оценку. Подход - 5, ответ - 2, отход - 5, средний бал - 4.
* * *
По дороге мчится Оптимус. За ним почти в плотную Мотомастер. Рев двигателей, визг шин, все шарахаются в стороны. Наконец Оптимус влетает в глухой тупик. Сзади в него врезается Мотомастер. Не спеша трансформируется, включает рацию и говорит:
- Пацаны, Прайм салочка.
* * *
Скандалист Мегатрону:
- Почему ты меня все время отчитываешь?!
- Могу и отпеть!
* * *
Поспорили Мегатрон и ОП чьи воины более ленивые. Ну, выстроили автоботов и десептиконов друг против друга. ОП:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все автоботы делают шаг вперед. Мегатрон своим десам:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все десептиконы стоят. Громовержец и Деформер между собой переговариваются:
- Деф, пойдем, что ли?
- Ты че, Гром, охренел, в такую даль переться?
* * *
Лекция на базе автоботов. Лектор Скайфайр:
- Запомните: когда десептикон становится добрым и понимающим, это значит, что патроны и энергия у него на исходе.
* * *
Летит по трассе Хот Род, а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
Хот Род:
-Проскочу!
И проскакивает.
- Есть!- с понтом кричит автобот и рулит себе дальше. А там через какое-то время опять шлагбаум и опять поезд приближается.
Хот Род:
- Проскочу!
И проскакивает.
- Есть!- снова кричит автобот и довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
Хот Род:
- Проскочу!
И не проскакивает…
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается поезд.
- Есть! – кричит Астротрейн.
* * *
Сикеры совершили незапланированную посадку. Ни один из них не знает где находятся.
Вдруг замечают человека.
Старскрим:
- Человек, ты не подскажешь, где мы находимся?
- Пошли на х***
Старскрим - сикерам:
- Господа, мы в России…
* * *
Молитва автоботов перед включением Телетрана-1: «И да поможет нам F1, и да сохранит нас F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela, да будет так, Enter!»
* * *
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!
* * *
Памятка в казармах боевиконов:
Пытаясь достучаться до совести ближнего, постарайтесь ограничиться хотя бы сотрясением процессора!
* * *
Диалог Блистера и Сильверболта:
Сильверболт: -Выезжаю на полосу. Бластер: -Принял, записываю.
Сильверболт: -Взлетаю.
Бластер: -Принял, записываю.
Сильверболт: -Вижу Старскрима.
Бластер: -Принял, вычёркиваю
* * *
Пригласили автоботы Мегатрона полетать на их новом крейсере. Hу тот согласился, сел в крейсер, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает Мегатрона пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, технику. Через некоторое время Мегатрон выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает: ``Это не крейсер! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!``

В доску пьяные Блэкаут и Баррикейд выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к базе, Блэкаут обращается к Баррикейду:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
* * *
Старскрим рассказывает Громовержцу:
- Вчера так быстро убегал от Мегатрона, что уже на втором круге догнал его и напал сзади. Нечего меня пугать!
* * *
Hадпись на столе в зале совещаний десептиконов:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!
* * *
Аэрокомандер расписывает стратегию на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Старскрим, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
***
Тёмная ночь. Шоквейв тащит за собой Бамблби в темный преулок. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Шоквейв не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чегo ты плачешь?
Бамблби:
- Мне страшно! Тут так темно!
Шоквейв:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
* * *
Старскрим - Мегатрону:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства,самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!
* * *
Начинаем утреннюю проверку:
- Старскрим- здесь!
- Громовержец - здесь!
- Смерть - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
* * *
Бортпроводник в пассажирском крейсере:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Прочить вентсистему... А с тобой что..? Отработку слил? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
* * *
Собрал Мегатрон всех десептиконов на совет, и говорит:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Скандалист.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
* * *
Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали гладиаторы!
- Выдать заpплатy гладиаторам!
- Забастовали охранники!
- Выдать заpплатy охранникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, гладиаторы и охранники!
- Выдать заpплатy армии десептиконов.

Старскрим, как тебя Мегатрон отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовил и пеной наполнил!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
* * *
- Мегатрон, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
* * *
- Арси, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, Скрим, я мертвому все прощу...
* * *
И помни Старскрим: никакой агрессии — бей и улыбайся.
* * *
Филосовские рассуждения Мегатрона:
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
* * *
Как говорил Айронхайд: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
* * *
Десептиконам: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Автоботам: Ни гвоздя, ни жезла.
Разведчикам: Ни стыда, ни совести.
* * *
Откровение Нокаута:
Закончив медицинский институт, я стал бояться медботов, особенно своих сокурсников.
* * *
Оптимус Прайм возвращается ночью домой:
- Элиточка, дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
- Тогда скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил...
* * *
Попали на тот свет Мегатрон, Старскрим и Саундвейв. Стоят перед вратами рая, а рядом с ними стоит превратник, раскручивая на пальце ключ и говорит:
- Кто из вас назовет число, которое я не знаю, тот попадет в рай. Кто не назовет - в ад.-
Пробует Саундвейв:
- Миллиард- Привратник качает головой.
- Я знаю такое число. Дорога тебе в ад.
Пробует Мегатрон:
- Биллиард.- и опять Привратник недоволен.
- И тебе дорога в ад.-
Ну, была-небыла, выходит Старскрим и говорит:
- Дофига.- Привратник в шоке.
- Я не знаю такого числа. Дофига-это сколько?-
Старскрим и говорит:
- Видишь, стоит квинтессонская стража? Спроси у них.- ну Привратник пропускает Старскрима в рай, а сам к квинтессонам.
- Ребята,- говорит.- А дофига это сколько?-
Те подводят его к шарковой яме и говорят:
- Видишь шарктикона? Видишь, сколько у него зубов?- Привратник кивает. - Вот у них зубов дофига. Хочешь, иди посчитай. Когда остановишся на "да ну его на фиг" это будет только половина.

Напился как-то Саундвейв и пошел бродить по базе. Натыкается на Мегатрона. Тот орет:
- Набухался на рабочем месте! А ну поворачивайся, щас пинок тебе дам, мигом всю пьянь вышибу!!!
Саундвейв постоял немного и говорит:
- А...ик! К какому...ик! Мегатрону поворачиваться?...Справа...ик! Или слева?

* * *

Поймали автоботы сикерскую триаду и говорят:
- Кто собъет дикую утку- того отпустим. Кто нет- расстреляем.-
Пробует Громовержец. БАХ!-промазал.
-Ну - говорят автоботы- последнее желание.-
- А дайте мне кубик выпить.-
Выпил, застрелили.
Пробует Деформер. БАХ!-промазал.
-Ну, твое последнее желание.-
- Дайте мне тоже кубик выпить.-
Выпил, застрелили.
Выходит Старскрим.
- А дайте мне сразу пять кобов выпить.-
Ну те думают, все равно не попадет. Дали. Выпил. Стреляет.
БАХ! Попал!!
Автоботы в шоке. Отпустили Старскрима и спрашивают
- Как тебе это удалось?!-
А тот и отвечает:
- Вы че парни, с восьми стволов, да по такой стае!!!-

* * *

Конструктиконам, работавшим на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

* * *

Воры , проникнув в квартиру Мегатрона, вынесли все ... боль ,страх ,унижение

* * *

Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

* * *

Персептор Капу:
Как же приятно было его сегодня увидеть!
...Пусть даже и через оптический прицел...

* * *

Саундвейв Мегатрону:
— Сэр, мы окружены!
— За**ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

* * *

- Старскрим, ты ангел.
- Падший?
- Нае*нувшийся.

* * *

Из наблюдений Саундвейва:
-Доказано, игнор - двигатель внимания.

* * *

Кассета по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей базе.

Вчера медик Рэтчет со своей бензопилой "Дружба" возвращался с местного магазинчика, когда на него напало несколько десептиконов. Победила "Дружба".

* * *

Пора бы уже и медботам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

* * *

Медблок.
-Доктор Нокаут, мне больно!
-Тихо! У меня экзамен!

* * *

Заходит к Хуку на прием в дюпель пьяный боевикон.
Хук, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

* * *

Медблок. Идет операция.
Из-под операционной платформы:
- Мяу!
Нокаут:
- Брысь, Реведж!
Из-под платформы снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Нокаут, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

* * *

Старскрим у Ретчета:
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

* * *

Эрадикон на приеме у Нокаута:
- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что у меня?
- Вскрытие покажет.

* * *

- Любит, не любит, любит, не любит...
Старскрим:
- Нокаут, оставь мои денты в покое!

* * *

Ретчет:
- Вы курите?
Джаз:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Ретчет:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

Из отчета Нокаута:
Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.

* * *

Ретчет после трех часов попыток вырвать дентопластину у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без дент вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свою дентопластину к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А денты?
- Астротрейн выбил!

* * *

Нокаут разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Крепления поломаны, оба крыла сломаны, трещина в малом берцовом шарнире.
Ну ничего, в Photoshope все исправим!

* * *

Медблок.
Нокаут во взрывообразном сосотоянии (втык от начальства, ссора с Брейкдауном и т.д.) делает обход.
Только-что поступивший после побоища эрадикон:
- Нокаут, а кто будет моим лечащим врачем, ты или Брейкдаун?
- ...
- Нокаут, ну кто будет моим лечащим врачем?
- ...
- Ну Нокаут, ну скажи мне, кто будет меня лечить?
- Паталогоанатом!!!

Из наблюдений Бамблби:
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

* * *

Десептиконы после визита в Россию:
- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...

* * *

Из наблюдения Нокаута:
"В утреннем монорельсе больше поз чем в камасутре!"

* * *

Диалог Блера и Сани:
Б: -Я всё могу!
С: - Молчать можешь?
Б: - Всё могу, молчать - не могу..

* * *

Нокаут повторял латынь.
Вызвал демона. Теперь демон должен Нокауту свою душу, кучу энергона и вечную жизнь.

* * *

Ноблюдение Онслота:
Вообще то я пью мало всего 100грамм . А после 100грамм во мне просыпается другой трансформер. Вот сука он бухает ,так бухает !!!

* * *

Наблюдение Саундвейва:
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, Реведж, я слушаю тебя!

Диалог Старскрима и Деформера:
- Где Мегатрон?
- Убили.
- О Праймус! Я это пропустил!

* * *

Джазз не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но Реведж раскрыл в нём потенциал!

* * *

Летит Старскрим а в него Мегатрон из пушки стреляет.Стрельнул раз и подбил,Старскрим на землю упал и разбился.Мегатрон вдруг сел и заплакал.
-лорд а почему вы плачете?-спросил Саундвейв.
-птичку жалко!

* * *

Десептикон Старскрим завел кассету и назвал ее Смерть. И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

* * *

Диалог Старскрима и Мегатрона:
С:- Что делаешь?
М:- Засыпаю
С:- Без меня?
М:- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

* * *

Старскрим:
- Мегатрон, прости, я вчера тебя обидел. Два куба сверхзаряженного загладят мою вину?
М:- Цистерну!
С:- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Из брига сбежал пленный автобот... хотя, возможно, Реведж что-то недоговаривет.

* * *

Мегатрон на "Немезиде" вызывает Дредвинга:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Старскриму пришла радиограмма, что его партнер уехал с каким-то левым ботом в Аякон отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города на Кибертроне.

* * *

Подбегает Джаз к Оптимусу и говорит:
- Ну пожалуйста, скажи честно: что ты думаешь обо мне и моих выполненных миссиях?
- Принеси мне по - больше сверхзаряженного - садись поудобней и слушай...

* * *

Айронхайд расхваливает Хромию:
- Дорогая, какой вкусный суп из энергона! Сама купила?

* * *

Элита устроила Оптимуса скандал, мол, не уделяет внимание:
- Все, уйду к Мегатрону! И между прочим, дорогой, меня трудно найти, легко потерять и...
- Прям как память после четырех цистерн сверхзаряженного!

* * *

Кибертронская школа, начальные классы. Учитель по обществу - автобот:
- И так, беты, кто будет учится на "4", "5", то попадет рай к доброму дедушке Праймусу. А те, кто на "3", "2", тот попадет в ад, и его съест Юникрон.
- Учитель, а что, закончить школу живым нельзя?..

* * *

Из рассказа Астротрейна
Сегодня в мойке сидел,учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика Блитцвинга: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

* * *

Саундвейв просыпается с о-хре-ненного похмелья - проц, как свинцом налит, манипуляторы как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ре-еведж...Ре-ее-еведж..."
Подбегает касета, скулит, лижется. Саундвейв на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

* * *

— Какие у тебя планы на ближайшее время?
— Вселенские!
— Понял: ты решил валить с Земли?!

* * *

Встpечаются два кpейсеpа: автоботский и десептиконский. Hа автоботском - паника, суматоха, Оптимус Прайм бегает, кpичит:
- Кто кинул мантировку на пульт? Кто кинул мантировку на пульт?
Десы посмотpели на беспоpядок и говоpят:
- У нас на базе такого нет!
ОП:
- Да нет больше вашей базы... Кто кинул мантировку на пульт?!

* * *

Сидит расстроенный Старскрим, подходит маленький Деформер, сует леденец. Старскрим ему:
"Деф, у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "
Через 5 минут приходит с кубом сверзаряженного и спрашивает: "А так? "

* * *

Диалог Старскрима и Мегатрона:
М:- И не строй из себя слишком умного!
С:- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

* * *

Ограбление энергохранилища и у грабителя в суете сползает забрало с фейсплостины. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, дезактив.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала голос Старскрима:
- Мегатрон, но он сейчас дома...

* * *

Скрим Мегатрону во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить сверхжаряженный. Возможно, сниму себе фемочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
пылинки сдувать будет?
— Патологоанатом!

* * *

Экзамен в академии.
Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Брейкдаун Нокауту:
- Во валит гад!

* * *

Приходит молодой Мегатрон из школы домой и говорит альфе: - Тебя учитель математики вызывает.
- А что случилось?
- Он мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", он спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется альфа, - Ладно зайду.
На следующий день приходит Мегатрон из школы , подходит к альфе:
- Опи, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правый манирулятор, я поднял. Потом левый, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит альфа, - ладно, зайду.
Приходит Мегатрон из школы на следующий день :
- Опи, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к ректору, захожу к нему в кабинет, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

* * *

Оптимус прайм поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня дом в Америке, а вилла в России. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из дома до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Научи меня понимать фемок.
- А сколько полос хочешь на мосту?
* * *

Приходит Джаз после очередной дискотеки, но его вообще никто не замечает, и он решает обратиться к Рэтчету, а к медику уже очередь столпились. И вот наступил лейтенанта черед:
- Рэтчет, меня никто не замечает!
- Следующий!

* * *

К Рэтчету приходит Старскрим, и медик его, как врач, спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне чем - то поможешь, шлаковая тупая консервная банка из род шпротов?

* * *

К Рэтчету на повторный прием приходит Балкхед:
- Рэтчет, я не могу похудеть.
- А спортом ты занимаешься?
- Да.
- Вокруг базы по утрам бегаешь?
- Да.
- А таблетки для похудения ты принимаешь?
- Да.
- Сколько?
- Пока не наемся!

* * *

Заявляется Мегатрон на базу к ботам и, заметив первый движущийся объект, хватает его, и говорит:
- Нокаут, мне кажится, что я должен носить вставные линзы!
- Мне тоже так кажется, ведь я не Нокаут, а великий Оптимус Прайм.

Из заметок Берикейда:
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

* * *

Заметка Саундвейва:
Реведж думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

* * *

Заметки Нокаута:
Процесор на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

* * *

Заметка Тандеркрекера:
Близость к десептикону определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи***лей.

* * *
Наблюдение Бамблби:
Главное в экстримальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

* * *

Заметка неизвестногь эрадикона:
База вроде маленькая, но как начинаешь убираться... бл*дь... пентхаус!

* * *

Заметка Онслота:
Комбатикон, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.

Собирается как - то Оптимус Прайм в Ленинград - проведать базы НЕСТа в России. А у него с Элитой две беты подрастают: мех и фемка. Вот оптимус и говорит:
- Что придумаете в рифму слову "Ленинград", то вам и привезу.
И говорит маленькая фемка:
- Папа едит в Ленинград-
Папа купит виноград!
- Молодец, доча, привезу тебе виноград.
Говорит молоденький мех:
- Папа едит в Ленинград -
Папа купит мне мопед.
- Нет, сынок, не в рифму. Вот спрошу через 5 минут, если правильно придумаешь - куплю мопед.
Проходит 5 минут:
- Ну, сынок, придумал?
- Да, папочка! - и рассказывает:
- Папа едит в Ленинград,
Мамин хохоль будет рад,
Мегатроша - наш сосед,
Папа купит мне мопед.

* * *

Самое вредное для нервной системы связиста - это медленный интернет.

* * *

- Конец света! Конец света!!! - бегали по половине базы автоботов и десептиконов.
Одни такие Саундвев, Джаз и Бластер сидят рядышком и не паникуют. Мимо Стариками пробивает и говорит:
- А вы чего тут сидите?! Мы же все умрем! Конец света!!!
Играя в онлайн- игру, спокойным голосом отвечает ему Бластер:
- Хватит всех пугать концом света, уже не страшно. Вон лучше концом интернета пугайте.
Старскрим разочарованно махнул на них манипулятором:
- Задроты...

* * *

- Я с пяти лет хакер, - хвастался перед Бластером Саундвев, - началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

* * *

Как - то разлил энергон Рэтчет на свой новый комп. Так быстро даже Старскрим от Мегатрона за помощью не бегал!

* * *

Сидят вместе Оптимус и Мегатрон. Лицевые грустные - грустные. Тут заходит Джаз и спрашивает:
- А че грустные такие?
- Да мы вчера сверхзаряженное пили и пароли на сигма-компе меняли..

* * *

Хромия занялась созданием сайтов. Айронхайд третью неделю ждет уборки спама по квартире и оптимизации контента в холодильнике.

* * *

Дорогой Мегатрон! - пишет Элита, -У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

* * *

Бетский новогодний корпоратив в бетском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мех сидит возле нарядной елочки и к нему выходит Мегатрон в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганная бета, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили альфы.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Бета, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

* * *

Беты: - А у моего Альфы меч есть!
- А у моего - Боевой крейсер!
- А у моего - вот такая турбокрыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

* * *

Полночь. Медблок. Медботы сидят в подсобке и распивают казенный энергон.
В секционной дежурит бедный эрадикон. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженнй Нокаут:
- Что?
- Там дезактив ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, Мегатрон с проверкой.

* * *

Ссора с Саундвейвом выглядит так:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

* * *

Старскрим Тандеркрекеру:
А я многие вещи делаю по принципу "п**дец конечно, но сойдет!"

* * *

На лавочке сидит Бамблби и сокрушается:
- Ой, бл*дь, ой, бл*дь!
Проходит мимо Беррикейд:
- В чем дело Автобот?
- А ты присядь, я расскажу.
Ну, тот садится.
- Так вот - тут лавочка покрашена.

* * *

Старскрим Беррикейду
- Ты пойдёшь один? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

* * *

Мегатрон читает сообщение от Старскрима: "Ушел, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушал?"

* * *

Утро. Завтрак. За столом Мегатрон и Саундвейв. Он:
- Сделай мне бутерброд с энергонной икрой.
Он аккуратно намазывает икру на энергонный хлеб. Мегатрон съедает.
Через пару минут:
- Сделай еще!
Саундвей:
- Не буду. Это была демонстрационная версия верного помошника. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после принятия меня на работу.

* * *

Онслот Мотомастеру:
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

* * *

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи оптозатворы открываются? Ночью кричало, скакало, мехам спать не давало...
Мегатрон:
- Старскрим, не подкалывай! Просто дай мне минеральный энергон...

* * *

Один боевикон - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Карбонии был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохое настроение, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

* * *

Мегатрон Старскриму: - Ты сегодня какой-то странный... Вежливый, приветливетливый, даже не пытаешся меня убить.
- Выспался.

Из рассуждений Нокаута:
Месяц не ездил по дорогам своим ходом, наконец прокатился... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..

* * *

Стою я, час назад, в очереди за энергоном, передо мной стоит Бластер. У него звонит телефон, он отвечает, дальше слышу
- да, дорогой.
- че ты сделал?????
- мне похрен на твои не сохраненные композиции, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

* * *

Мегатрон - строю солдат: "Приветствую, десептиконы" И тут каждый из десов подумал, что если прокричать "Пошел на х*й!", то в толпе этого будет не слышно...

* * *

Размышления Громовержца:
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

* * *

Рессуждение Скрима:
- Это ж надо было прийти домой настолько пьяным что на фразу Мегатрона- ДЫХНИ! Ответить - тебе че воздуха без меня не хватает?!

* * *

- Октан, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

* * *

Подлетает крейсер к Земле, пилот запрашивает у диспетчера точное время в космопорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой фракции принадлежит крейсер. Пилот естественно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с Праймусом, а диспетчер не унимается - скажи какая фракция да скажи какая фракция, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы автоботы, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы нейтралы, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы десептиконы - то сегодня вторник...

* * *

Старскрим:
Лежу без брони у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мех, скинул броню и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свое достоинство, в ответ я проделал то же самое: Он даже броню не забрал, когда в окно выпрыгнул!

* * *

— Мегатрон, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, Старскрим я сикеров не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

* * *

Свиндл познакомился с фемочкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в отсек, начинают ласки.
Фемочка:
- Тс, у меня альфы дома, спят сейчас. Опи - лидер десептиконов, дани - командующий ВВС десептиконов.
Свиндл про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Фемка:
- Тише, у меня брат в соседнем отсеке, только из десанта вернулся.
Свиндл про себя: бля, куда я попал?!
Фемка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

* * *

Замечание Джаза:
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременный?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлый: -"Ты че курил?"

* * *

Из рассказа Скайфаера:
-Как то еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона, по моему Берикейд:
- Ни х*я себе пробка!

* * *

Из рассказа Бамблби:
-Жуткий холод. Сумрак. Зловещая тишина. Мигнул и погас фонарь. Завыли собаки. ЭТО НЕ ФИЛЬМ УЖАСОВ, Я ТАК ВЕЧЕРОМ ДОМОЙ ИДУ.

Из рассуждений Джаза:
-Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

* * *

Новогоднее выступление Мегатрона и Старскрима:
-Расскажи Снегурочка, где была? Расскажи-ка милая, как дела?
-За тобою бегала, Мегатрон. Пролила казенный я энергон.

* * *

Девиз Нокаута:
-Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

На Хеллоуин Старскрим и Мегатрон, одевшись под привидения, пошли пугать Саундвейва .И только в реанимации наши герои поняли, что у Саундвейва плохо с чувством юмора.

* * *

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - Оптимус Прайм.
Тут загорается зеленый. Оптимус Прайм выгазовывает до синего дыма
из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади десептиконов. Оптимус поворачивается и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

* * *

Долго бил Скандалист Мегатрона, бил кулаками, ногами, стрелял в него из бластеров... Пока Мегатрон не проснулся.

* * *

Идёт Мегатрон по Кибертрону и ему на голову ему падает железная плита.
-Вот-те раз!
-Вот-те два.- говорит Скандалист, кидая следующюю плиту.

* * *

Гром гремит... Земля трясется... Прайм спасти весь мир несется!

* * *

Из заявления Саундвейва:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне отпуск."

* * *

Молодая мама с очень маленьким Нокаутом едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Нокаут, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, мое солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там е@@т!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Едет Астротрейн на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие десы спрашивают у Астротрейна:
- Что это было?
- Едем, смотрю автобот на рельсах отработку сливает.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

* * *

Саундвейв Старскриму:
- Это пи**ец какой-то!
- Что такое????
- Твои беты играют в портал! Нарисовали на стене два круга и бросают в них Реведж!

* * *

Стоит Берикейд в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Какие-то левые террористы взяли Мегатрона в заложники и требуют выкуп в 1000 мегатонн энергона, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по десам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

* * *

Наблюдение Джазза:
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... в одиночку.

* * *

Мегатрон приказывает Саундвейву:
- Объяви войскам мой новый указ по громкой связи!
- Как прикажешь, Мегатрон.
Мегатрон диктует: "Квинты окосевшие!"
Саундвейв: "Доблестные десептиконы!"
Мегатрон: "Вы чего конекторы повесили?"
Саундвейв: "Почему в войсках упал воинский дух?"
Мегатрон: "Медные лбы, стреляете как выхлопной трубой..."
Саундвейв: "Строевая подготовка оставляет желать лучшего..."
Мегатрон: "Этот кривой дирижабль, у которого из дюз сопли висят..."
Саундвейв: "Командиру авиации Старскриму вынесен выговор по причине неполного служебного соответствия."
Мегатрон: "Пусть сам в этом шлаке роется!"
Саундвейв: "Остальных виновных командир Старскрим может наказать по своему усмотрению."
(Источник: Diary.ru)

* * *

Старскрим Мегатрону:
- Мегз, тебе помочь?...Или лучше не мешать?...

* * *

Психологический тест Ретчет:
- У вас умер дедушка.
Джаз:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на погребение.
- А я трансформируюсь и по газам.
- Нет, ты боишься ездить сам.
- А я выпью для храбрости куб сверхзаряженного.
- Вот! И тебя, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоришься - это фемка.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

* * *

Старскрим Дредвингу.
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

* * *

- Говорят, что сеанс интерфейса равносилен тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 кликов никогда не пробегу.

* * *

Из рассказа Джаза:
Еду в монорельсе, фемка красит губы, транспорт резко остановился. Теперь она джокер.

* * *

Из откровения Мегатрона:
Я не пью, не курю, не шляюсь по фемкамм, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихий, спокойный, послушный, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

* * *

- А ведь обещал любить, холеть и лелеять..., - бормотал Старскрим, сбрасывая тело Мегатрона в плавильню.

* * *

Из журнала наблюдений десовского ремблока:
медбот взглянул на корпус трупа
сфотографировав сказал
давно такого я не видел
хороший будет аватар

* * *

Мнение Нокаута:
Без труда не вытащишь и ХРЕБЕТ ИЗ МУ*АКА КОТОРЫЙ МНЕ НА СЕРЕБРИСТЫЕ АНТИГРАВНИКИ НАСТУПИЛ!!!

* * *

Девиз Десептиконов:
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

* * *

Девиз Октана:
Тихо спи*дил и ушел – называется нашел.

* * *

Откровение Скайфайра:
Я сказал ему, что люблю математику больше, чем его, и он ушел, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы

* * *

Из заметок Балкхеда:
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда комм упал в слив отработки, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

* * *

Мнение Старскрима:
Самый искренний смех - злорадный

Коментарий Нокаута:
Я не ленивый, просто меня хранит человеческий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

* * *

Оптимус Старскриму:
- С днем активации, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!

* * *

Бета Старскрима:
— Дани, неужели Праймус пользуется нашей ванной?
— Нет, маленкий. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро опи дёргает дверь ванной и кричит: «О, Праймус, ты ещё здесь?!».

* * *

Собрался Мегатрон в командировку. Приехал в космопорт. Рейс откладывают. Рядом сидит мех - познакомились.
- Я вот в командировку на Землю лечу, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду ее завоевывать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 50 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть... вот это мой дом... это партнер мой... а это сосед... вот шарк бешеный!! Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука уников.
- Слушай возьми заказ - соседу отстрели конектор, а партнера в голову, чтобы не мучался.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь?
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу уников.

* * *

Машина, с растерявшейся фемкой за штурвалом, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мех дергает ручник и машина замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мех:
- Да ладно, я ж на Сейбре летаю, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

* * *

Из замечания Старскрима:
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"Сами виноваты, пи***асы тупые".

* * *

Из заметки Нокаута:
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

* * *

Принять трансформера таким, какой он есть, может только военкомат.

* * *

Многие думают, что если Старскрим не в настроении, значит, у него проблемы.
На самом деле, если Старскрим не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

* * *

Переводчик десептиконской речи!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

* * *

Заползает Джаз к Ретчету.
-Так кто это у нас тут? Змейка, черепашка, ящерка?
-Ретчет, кончай издеваться, я высоты боюсь.

* * *

Мегатрон со Старскримом очень любили играть в прятки: Старскрим прятал сверхзаряженный энергон, а когда Мегатрон его находил(!!!)-тогда прятался Старскрим!

* * *

Старскрим просит совет у Саундвейва:
- Как бы так сказать Мегатрону, что он на весь процессор е*анутый, но чтобы он не разозлился?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

* * *

Заметки Мегатрона:
Сикер может развить скорость до 280 кмчас, если у него не сработают антигравы. Большую скорость может развить только сапер.

* * *

Громовержец Старскриму:
— Ты чего весь во вмятинах?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и вмятины!
— Да выкинь ты его !
— На, бл*ть, сам его выкинь!

* * *

Оптимус Прайм переводит некоторые фразы Мегатрона:
"*б твою альфу", - "Да я Вам в опи гожусь..."
"Да пошел ты на х*й" -"Я вижу, что Вы далеко пойдете..."
"Мне пох@й"- "Это ниже моего достоинства!.."

* * *

Идет война автоботов с десептиконами.
Значит, встает автоботский командир, кричит "Вперед, за Кибертрон!", ну все значит срываются в атаку.
Десы с той стороны фронта:
- Ну все блин шлак, текать надо...
А Старскрим и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Автоботы легли. Проходит минут пять, командир опять встает:
- За Прайма! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Десы:
- Ну теперь точно шлак, текать надо.
Старскрим снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну алозначные опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Землю, вперед!
Боты опять в атаку. Ну новички десовские опять значит в панику.
Старскрим опять за свое. Автоботам пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает автоботский командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б*я, да вы чо, о*уели?!
Старскрим:
- Вот теперь пора текать.

* * *

Из дневника Мегатрона:
В 17.00 сел с бетой делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку.
К 19.00 дернул сверхзаряженого.
К 20.00 вентилирую глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать.
В 21.00 вентилирую часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору, и плевать, что думают соседи.
22.00 плюнул на уроки закрылся в отсеке, трясет при появлении беты в дверях.
23.00 стараюсь вентилировать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своей беты, который вопреки всему сидит и делает уроки...

* * *

Гримлок, ну скушай еще тарелочку! - сказал Персептор.. -
Гримлок послушно кивнул и захрустел фарфором.

* * *

- Здравствуйте, меня зовут Старскрим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Философия автоботов:
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

* * *

Экзамен по теорподготовке:
-Бамблби, вы наступили на мину. Ваши действия?
- Стандартная процедура такова, шеф: сначала подняться вверх на 20 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

* * *

Старскрим проснулся с похмелья и не может понять, где же он находится.
- Ох,… Где я? ... Четыре стены без окон… хм… Склад… или карцер какой-то.… Как я сюда попал!? Не помню. Что было вчера? Кажется, военный совет?... Точно совет! Ха! Там ещё какой-то дурак наорал на Мегатрона. Сказал, что он идиот, и выплеснул энергон в рожу! Молодец!!! Так его, так! Потом ползал на коленях и просил прощения… Дурак! Потом заплакал, признался, что любит Мегатрона, и полез целоваться! Вот дурак! Ха-ха-ха!..
И, кажется, это был Я!!!

* * *

А вот анекдот, который знаю я:
- Я стану владыкой мира - сказал Мегатрон.
- Я стану повелителем галактики - заявил Гальватрон.
- Я встану властелином Вселенной - решил Юникрон.
"А я еще подумаю, назначать ли вас на эти должности!" - подумал Старскрим

* * *

Учитель:
- ну что беты, какие звуки мы слышали сегодня на Земле?
Беты:
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съе**лся с трактора на**й!!!!!!

* * *

Хотите заставить Старскрима орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ему тихонько:
- Скрима, по тебе кто-то ползёт.

* * *

Выходит Нокаут из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Брейкдаун его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Нокаут отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а он сам здоровый...

* * *

Сидит Нокаут у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает Брейкдаун, сжимая что-то в дентах, манипуляторах и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Брейк отрицательно машет головой. - А-А-А! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось....
Брейк отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок???
Брейкдаун не выдерживает:
- БЛ*, НОКАУТ! Я ТЕБЕ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!

* * *

- Мегатрон, у меня к тебе 2 новости. хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я сломал наше новое оружие.
- Тааак. А хорошая?
- Я больше так не буду.

* * *

Мегатрон входит на стройку, а там конструктиконы бухают.
- Я же сказал: во время работы не пить!!!
Миксмастер, удивлённо озираясь по сторонам:
- А кто работает?

* * *

Как-то Альфа Триона обозвали, но он промолчал. Обозвавший спросил:
—Альфа Трион, ты ли это?
На что тот сказал:
—Я стар и мудр. Тебя отп*здят ученики.

* * *

Мегатрон - бете:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- а ну, покажи!
- вот!
- ну кто ж так исправляет?! Дайка- сюда!

* * *

Мегатрон - Старскриму:
-Не ори на меня, а то заболеешь.- Чем?
- Переломом крыльев и сотрясением процесора!

* * *

Из рассказа Нокаута о миссии в Антарктиде:
-А я такой бегу... А манипуляторы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такой х*як

* * *

Гальватрон Циклону:
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
Через пару минут:
- Печеньки захвачены, мой генерал.

* * *

Заметка Октана:
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

* * *

Вопрос Старскриму:
- Какие твои любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Что думает Мегатрон о Старскриме?
"Это устройство может работать быстрее..."

* * *

Из заметок Саундвейва:
Есть такие решения, после принятия которых, шарктиконы в голове аплодируют стоя.

* * *

Старскрим бете: "Каждая твоя выходка, это одна серая полоска на броне любимого"
Бета, посмотрев на серого Мегатрона:
"Я смотрю, ты в молодости тоже не*уево чудил!"

* * *

Заметка Громовержца:
Эгоизм — это черта характера добрых тронсформеров, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

* * *

Мегатрона день активации. Десептиконы мучаются над лестными эпитетами для текста поздравления. И тут в комнату заходит злой и уставший Саундвейв. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о Мегатроне?
Саундвейв не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи%ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

* * *

Мегатрон купает бету.
Кричит из ванной:
– Скрим, он ест пену!
Через пару минут: – Скрим, она реально вкусная!

* * *

Из заметок Нокаута:
Жизнь все расставит на свои места. А некоторых в эти "места" еще и засунет.

* * *

После того, как эрадикон уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, Мегатроном, всеми его предками до седьмого колена, и собственно говоря, со всем Немезисом.

* * *

Из заметок Громовержца:
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

* * *

Из заметок Старскрима:
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.

* * *

Десептиконы достали Саундвейва, на что тот ответил:
Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

* * *

Старскрим перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с бодуна:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?

* * *

Учитель спрашивает у маленького Мегатрона:
- Мегатрон, что означает слово "оскорблять"?
- Это, дорогой учитель, порочная фемка, получившая "Оскара"...

* * *

Заблудился Сильверболт в поясе астероидов.
Летит и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, Юникрон откуда-то вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

* * *

Купили Брейкдаун и Нокаут себе легкий крейсер... Через неделю накрылась у них система охлаждения и полетели они в гараж ремонтировать машину. В гараже Брейкдаун достает руководство по ремонту крейсера и говорит:
- Смотри, Нокаут, теперь это наша Библия!
- Нет, Брейки, теперь это наша Камасутра...

* * *

Старскрим подходит к своим сотриадникам:
- Привет.
- Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о интерах и лицемерии.

* * *

Размышления Мегатрона:
Всё-таки некоторые трансформеры меня удивляют.
Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ!!!

Коментарий Нокаута:
Они нашли друг друга - очень страшненький и пофигист.

* * *

Онслот Хуку:
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

Старскрим Мегатрону:
— Милый, я пришел к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

* * *

Мегатрон Старскриму:
- Обиделся?
- Нет!
- Сильно?
- Да...

* * *

Коментарий Громовержца:
- Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

* * *

Как живут конструктиконы?
Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

* * *

Вопрос Старскриму:
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

* * *

Из новостей кинематографа:
Мстительная съемочная группа, сговорившись с режисером, пересняла 170 дублей с Нокаутом в метро.

* * *

Вызвали Истребителя в военкомат. Отправляют на медкомиссию. Заходит он в комнату, Оптимус Прайм ему и говорит:
- Присаживайтесь!
Истребитель сел на стул, Прайм берет его карточку и большими буквами пишет:
"ГОДЕН". Истребитель поразился:
- Как же годен? Вы ж даже и не смотрели!
- Команду сесть услышал? Стул увидел? Мозгов выполнить команду хватило? Годен!

* * *

Диалог Саундвейва и Свиндла:
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача о**ительных бонусов.

* * *

Pазмышления Мегатрона:
-Вот бывает посмотришь на трансформера и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

* * *

Похоже, что десептиконской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать энергона, - просто невозможно!

* * *

Статистика свидетельствует, что автоботские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их десептиконские коллеги попаданий при предупредительной.

* * *

теор-подготовка:
- Бамбли, во время разведки в тылу врага вы сели на ежа. Ваши действия?
- Я закричу.
- На каком языке вы будете кричать?
- ?
- На языке противника, дубина!
- Это по-ежиному, что ли?

* * *

Мысли Саундвейва:
-Говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ...
Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

* * *

В медблоке:
-Но Нокаут, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать ты будешь ржачно!

* * *

В координационном зале звонок:
- Это координационный зал? Карау-у-ул! Говорят из комнаты Арси, сюда залез Мегатрон, спасии-и-и-ите скорее!
- А кто звонит?
- Как кто? Мегатрон!

* * *

Самое страшное слово сказаное Уилджеком - «Упс».

* * *

Хот и Айс спорят:
- Я посланник Праймуса!
- Нет, я посланник Праймуса!
- Ну, хорошо. Давай спросим Рендома!
Обращаются к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник Праймуса?
- А я никого никуда не посылал...

* * *

Джаз достает Старскрима, ну тот и не выдерживает:
Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?!

* * *

Выдержка из дневника Свиндла:r33;В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого шарка тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Бермудский треугольник по сравнению с фемской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

* * *
Разговаривают Элита 1 и Медея:
М: - Я вот щас подумала... Прикинь, у мехов вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
Э1: - Медея, такие вирусы продаются в любом баре в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 куба.

* * *

Мех влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это несчастный случай.

* * *

Инструкция по общению с фемками:
Затевая ссору с фемкой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

* * *
И создал Праймус фемку.
Существо получилось вредное, но забавное...

* * *

Фемки тоже охотятся на мехов. Капризы - это разведка, вкусный энергон - приманка, платформа - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

* * *

Из дневника Элиты 1Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы затем переведете его на висящую на стене лазерную винтовку.

* * *

Существует древняя легенда, что есть такие фемки которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

* * *

Размышления Арси:
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

* * *

Дани новорожденного трансформера наивна и не опытная, как новобранец в армии. Дани двухворнового малыша спокойна и уверенна, как дембель. Дани трехворнового ребенка это СПЕЦНАЗ.

* * *

Заметка Арси:
Я фемка тихая, скромная.
Обидите -тихо закопаю,скромно отпраздную!!!

* * *

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному меху состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он отключился.

* * *

Лучшее окончание спора с фемкой — притвориться мертвым.

* * *

Хромия:
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
Айронхайд:
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

* * *

Оптимус Элите 1:
Милая, ведь с предохранением — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

Заметка Сильверболта:
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

* * *
Мегатрон жалуется Прайму:
- Хочется, как в бетстве... как маленькая фемочка..залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Мегатронн, че случилось?.
- Старскрим базу взорвал...

* * *

Маленькая бета подбегает к Мегатрону:
-Альфа, а ты кого хотел, меха или фемку?
-Понимаешь сынок, я просто хотел отдохнуть...

* * *

- Мегатрон, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

* * *

Мегатрон приходит пьяный ночью, Старскрим орет и тычет пальцем на часы.
Мегз:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя дани опи календарем перед лицом махала!

* * *

Заметка Берикейда:
Ничто так не помогает сделать выбор, как пытки...

* * *

Заметка Миксмастера:
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

* * *

Звонит Оптимус на десобазу:
— Алло! Мегатрона можно?
Голос Скрима:
— Он спит.
— Если проснется, скажи, что Прайм звонил.
— Что значит "если..."?!

* * *

Скрим после корпоратива:
Да что вы говорите??? Я танцевал на столе? Я?? Без верхней брони? … Да вы рано ушли…

* * *

Мегатрон Скриму:
- Ты что, обиделся?
- Не, я за топором.

* * *

Коментарий Дредвинга:
От скрипа входной двери в переходный шлюз легко избавиться, сняв дверь с петель.

* * *

Если у вас есть несколько ручных голодных инсектиконов, избавиться от трупа мертвой Арахниды в квартире не составит особого труда.

* * *

Курс выживания от Дредвинга:
Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к БОТным процедурам.

* * *

Школа, урок физики в бетском отделении.
Учитель Скайфаер:
- Итак беты, положите ебонитовую палочку в ебонитовый!стакан…
- А не е*анёт?
- Нее, не е*анёт… Тьфу, блин…МЕГАТРОН, ВОН ИЗ КЛАССА???

* * *

Приехал Мегатрон с войны на Земле, в отпуск домой. 5-ворновая фемочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Опи, а опи! Ты на корабле летаешь?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

* * *

Бластер спрашивает Джаза:
- Сколько ты идёшь от дома до академии?
- Четыре песни...

***
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты академии: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое боевиконов играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б@@, ты чё, ох@@ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

* * *

Сайдсвайп жалуется Санстрикеру:
- Вот так всегда: пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

* * *

Старскриму в военкомате.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

* * *

Занятие по изучению Устава караульной службы. Старским учит новобранцев.
- Рядовой Стив!(вехикон подразумевается) Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает ваш союзник. Ваши действия?
- Отведу нашего лидера домой.

Старскрим, по секрету:
- Вчера с Мегатроном повздорили... Забавная ситуация вышла... но не суть. Никому несколько тонн металлолома не нужны?

* * *

Из личных сообщений Старскрима:
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо.

* * *

Девиз десептиконов:
Убеждения - это скучно и нудно. Берем силой!

* * *

Мнение Громовержца:
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

* * *

Из рассказа Джаза:
Захожу в зал совещаний и вижу такую картину: Оптимус ищет у Элиты1 в терминале отчет, а Элита сидит напротив и командует:
-в файле, да нет не в этом, в другом...
Прайм уже замучался...
Ну, вот тут захожу я, оцениваю ситуацию и добавляю голосом гомера(Земного древнегреческого писателя):
-Оставь надежду, всяк туда входящий...

* * *

Помните трансформацию рук Брейкдауна в ТФ-Прайм?
"Представляешь, вчера Брейкдаун Нокаута с любовником застукал!"
"Ка-ак?!"
"Как-как... В дезактив..."

* * *

Если у тебя имеются за спиной крылья, то это не повод каркать - говорил Мегатрон, держа за шкирку Старскрима.

* * *

Десептикон в баре.
- Любишь Мегатрона?
- Нет.
Выстрел.
- Ненавижу автоботов. Ты любишь
Мегатрона? - Ну...
Выстрел.
- Ненавижу мямлей. Ты любишь
Мегатрона?
- ДААА!
Выстрел. - Ненавижу гомосеков. Ты любишь
Мегатрона?
Выстрел.
Айронхайд, убирая бластер:
- Ненавижу приставучих...

* * *

Слипстрим:
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

* * *

Мегатрон:
- Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди... Просто повернись и оторви ему крылья!..

* * *

Элита Оптимусу:
- Манипуляторы фемки должны дрожать от подарков, ноги от интерфейса, а искра от любви!
ОП- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

* * *

Возвращается Джаз с разведки:
-Впереди окоп, 3 деса сидят, калдырят, оружия нет, энергии нет…
Автоботский генерал спускается в окоп, говорит:
- Я автоботский генерал Ультра Магнус, моя армия — 3,5 миллиона ботов, мы на вас напали!
Один дес встает:
- Ну **ооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

* * *

Встретились три Старскрима. Первый из G-1, второй из Animated, а третий из Prime. И заговорили они на свою любимую тему - о внешнем виде. Преобразилась троица в стиль G-1:
1-Самый нормальный вид из всех... Да хватит вам ныть!
2(бегая кругами)-Зараза! Офигеть! С ума сойти! Я такой толстый!
3-На меня посмотри, щепка!!
Постояли-постояли, поныли-поныли и перешли в стиль Animated:
1-Тоже мне стиль! Того-гляди, Мегатрон кулаком раздавит!
2-Ой-ой! Мегатрон-Мегатроном, зато этот стиль подчеркивает мою фигуру!
3(хмуро)-...Я все еще толстый!
И вот, наконец, стиль Prime:
1 и 2(в ужасе)-КАК ТЫ ХОДИШЬ НА ТАКИХ КАБЛУКАХ?!!
3-...А как Мегатрона такая пушка не перевешивает?

* * *

Мы не лжем, мы просто экспериментируем с правдой.
(Десептиконы)

* * *
Мегатрон ломится на базу автоботов. Открывает Спайк.
- Человек, зови Прайма, бится будем!!!
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так??
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови Айронхайда!!
- Не могу.
- Почему?
- Тоже умер, бульдозером переехало.
- Тогда Джаза зови!
- Не могу мертвый он!
- Мертвый??
- Бульдозером переехало!
- А Ультра Магнус где?
- Тоже мертвый, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь??
- На бульдозере катаюсь!

* * *

Диалог Айронхайда и Ворпата в тылу врага:
А - Ворпат, смотри как работают настоящие профессионалы!
В -Смотрю, дедушка, а профессионал где?

* * *
Коментарий Саундвейва:
Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

* * *

Молодой Нокаут в чате:
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

* * *
Коментарий Брейкдауна:
Чем лучше я узнаю людей, тем больше мне нравится автомат Калашникова...

* * *
Заметка неизвестного:
Самый опасный бот тот, кто слушает, думает и молчит.

* * *

Арси в десептиконском городе просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 десов:
- Можешь переночевать. Только мы загадку загадаем - отгадаешь, не тронем, не отгадаешь - придется спать со всеми по очереди! Загадка: "Маленькая, красненькая на дереве висит! "
Арси согласилась. На утро в отсеке такая картина: На полу валяются девять полумертвых десов, десятый стоит перед Арси на коленях:
- Фемочка! Я тебя Праймусом прашу - ну скажи "вишенка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

* * *

Заметка Нокаута:
Наркоз - средство защиты медбота от советов пациента во время операции.

- Ты прямо как муравей, Старскрим.
- Деятельный?
- Нет - вечно несёшь какую-то хуйню!

* * *

Брейкдаун спрашивает у Нокаута:
-Что такое 90-60-90?
-Машина проехала пост ГАИ.

* * *

Старскрим проводит проверку:
- Рядовой Скайварп, с чего надо начинать чистку винтовки?
- С проверки идентификационного номера!
- ???
- А на фиг я буду чужую винтовку чистить?

* * *

В десептиконском чате:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

* * *

Приходит Саундвэйв к Нокауту:
- Док, такая проблема. Я что-нибудь говорю, а все потом утверждают, что я молчал. Вот вчера случай был. Поднимает меня Мегатрон на совещании и говорит: "Докладывай!". Я четверть груна распинался, как мы в атаку на автоботов ходили, так увлекся, что даже по столу кулаком треснул. А он мне: "Совсем обнаглел? Встал, промолчал, по столу съездил и сел!"
Нокаут зевает, смотрит на когти и спрашивает:
- Ну, и долго молчать будем?

* * *

Заметка Старскрима:
-У Мегатрона 2 режима работы. Злой и спящий.

* * *

Мегатрон:
- Старскрим, это ты меня вчера идиотом назвал?!
- Что ты, лидер, я военную тайну не разглашаю!

* * *

Из рассказа Старскрима:
Правлю я такой десептиконами и, вдруг… Будильник!

* * *

Оптимус спрашивает Миража:
- Ты зачем к нам служить пошел?
- Во-первых, я хочу защищать Кибертрон.
- Молодец!
- Во-вторых, я свято верю в идеалы автоботов.
- Молодец! - Оптимус пускает скупую каплю омывателя.
- В-третьи, меня никто не спрашивал...

* * *

Заметка Нокаута после посещения России:
-Ох, уж эти Русские дороги....трансформировался ....и.....поскакал...

* * *

Хром в медблоке:
- Доктор, у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

* * *

Дредвинг Брейкдауну:
- Записалась на кибербокс, а брат - на вольную борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

* * *

Саундвэйв:
- Лазербик, накукуй, сколько мне функционировать осталось?
- Ку.
- Почему так ма...

* * *

Нокаут Брейкдауну после визита Старскрима:
- Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

* * *

Помогите! - кричал Старскрим, выбежав с базы. - Пьяный Оптимус напал на Мегатрона! Он его убьет! Вход полтора куба!

* * *

Идет построение в армии десов. Всех вызывают по алфавиту:
-Брейкдаун
-здесь
-Дредвинг
-здесь
-Назаборсуканогизадирищин
-здесь
-Них*я себе позывной..
-здесь

* * *

Мотомастер набрел на пьяного Бамблби. Взял его за шкварник, брезгливо обсмотрел со всех сторон. Бамблби продрал оптику и говорит, хрипя воколайзером:
- С-слышь, п-покрышка ст-тарая, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

Плакат на автостраде при въезде в Каон:
"Столбы наносят повреждения трансформерам только в порядке самообороны"

* * *

Поехали Джазз и Миражом в разведку. Ну, подустали, заоффели малость. Мираж приходит в онлайн и видит картину: за Джаззом вокруг какой-то развалюхи бегает Рэведж.
- Джазз, он тебя догоняет!
- Спокуха, Миражик, я его уже на 2 круга опережаю!

* * *

- Никогда не забуду, - рассказывает Бамблби, - как в отсек ворвались боевиконы. Вот была схватка! Я - один, их - пятеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под подзарядной платформы.

* * *

Скайквейк и Дредвинг приехали на сафари на Квинтесу.
Идут по пустошам, Видят - шарктикон!
Стрельнули по разу - не попали!
Шарк разозлился и побежал на них.
Братья в стороны. Шарк одного выбрал, за ним погнался. Дредвинг на дерево. Шарк за ним.
Скайквейк вернулся и смотрит как Шарк догоняет Дредвинга на дереве.
Целится, стреляет.
БАХ!
Левое яйцо в сторону!
Шарктикон сильней разозлился и нагоняет Дредвинга.
БАХ!
Правое яйцо в сторону!
Шарк, значит, от боли ревет, но погоню не оставляет.
БАХ!
Шарктикону отрывает последнюю причендалину. Шарк верещит, энергон хлещет, но зверюга не останавливехается.
Тут голос Дредвинга с дерева:
-В голову, в голову стреляй, придурок, он же меня не тр***ть лезет!!!

* * *

Записки Джазза:
Самый быстрый и надёжный способ разминировать минное поле - подбросить десам дезу, что там обронили несколько кубиков сверхзаряженного.

* * *

Заметка Саундвейва:
95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30–40 см от монитора.

* * *

Саундвэйв с Рэведж идут вдоль границы. Шорох в темноте. Саундвэйв Рэведжу:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу порычать.

* * *

Ретчет взялся за иглу?
Автоботы, жди беду!

* * *

Заметка Онслота:
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

* * *

Старскрим утром:
- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

* * *

- Я всегда отвечаю за свои слова! - гордо заявил Старскрим.
- Лежи уже, - вздохнул Нокаут, вправляя истребителю серво.

* * *

Маленький Скримка ножик нашел,
С ним к Мегатрону он подошел.
Долго Мегз по базе летал
Чувствуя в @опе холодный метал.

Вопрос Силачу:
Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

* * *

Старскрим в ремблоке:
- Доктор, что с моим манипулятором?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Конечно нет!
Старскрим вылетает из ремблока:
- Мегатрон, конец тебе! Я - бессмертный!

* * *

На суде:
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас десептиконов?
- Гражданин судья, мой опи-спецназовец учил меня в бетстве не драться, он учил меня - убивать...

* * *

Сидит Вилли, копается в песочнице. Мимо идет Гальватрон:
- Вилли, малыш, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
Десовский лидер малость обалдел: ну автобот же! ну мелкий же еще! Говорит нравоучительно:
- Нельзя так отвечать! Надо сказать - зачем?!
Вилли косит на него линзами:
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
Гальватрон, окончательно офигевая:
- Да я пошутил!
Вилли, сердито отряхивая лопатку:
- Тут один, ё-моё, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

* * *

После спонтанного и чересчур бурного интерфейса.
Старскрим: - Что-то я не понял: мы сейчас интерфейсом занимались, или дрались?

* * *

Нокаут проводит осмотр подбитого Скайварпа и все время бормочет слово "хорошо".
Скайварп не выдерживает:
- Что хорошо?
Нокаут:
- Хорошо, что не у меня...

* * *

Вопрос конструктикону:
- Что такое красное и вредно для дент?
- Кирпич.

* * *

Нокаут в ремблоке:
- Ну-с, денты будем ставить бесплатно, или чтобы держались?..

* * *

Мегатрон расписывает стратегию на доске цветными мелками. Голос Старскрима из зала:
- Голубым не видно!
Мегатрон:
- Пускай пересядут!)

* * *

На экзамене в автоботской школе полиции:
- Офицер Проул, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, юноша! Я же сейчас не при исполнении. Не могу же я лупить тебя по фэйсплейту перед тем, как забрать шпаргалку!

* * *

Замечание Старскрима:
Большинство моих действий заканчиваются вопросом:
"на*уя?"

* * *

Мираж приходит к Рэтчету:
- Доктор, я совсем зaмучился. Собираюсь заоффеть, a мне кaжется, что под платформой кто-то есть. Лезу под платформу, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей платформе лежит. Вылезaю из-под платформы, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под платформой. А когдa сновa лезу под платформу, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк весь перезарядный цикл.
- Дa, - говорит Рэтчет, - это есть тaкой сложный синдром. Будем тебя интенсивно лечить, месяцa двa-три.
- Лaдно, - говорит Мираж, - спасибо.
И больше не пришел. Рэтчет про это дело забыл, через неделю вспомнил, нашел Миража и спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня Джазз зa куб энергона вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa фиг ножки у платформы.

* * *

Заметка Скайварпа:
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

* * *

Оптимус построил взвод молодых автоботов. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Магнус, выйти из строя!
Магнус с грохотом падает на месте.
Оптимус:
- Что с ним?
ХотРод:
- Вышел из строя...

* * *

Онслот Хуку:
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

* * *

Приходит Айронхайд к Рэтчету:
- Доктор, у меня с газоанализатором проблемы.
- Перси, пробирку номер 19!
- Аааа, это ж отработка!
- Ну вот, обоняние появилось!
Прошло время. Снова приходит Айронхайд в медблок:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же отработка?!
- Ну вот, а говоришь, памяти нет...

* * *

На кухне Скрим готовит энергон. К нему подходит маленький Реведж и просит у него энергона:
- Мяу, мяу!
Скрим отпихивает его ногой:
- Отстань!
Реведж опять подходит и опять просит:
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит Скример.
Реведж снова за свое.
Старскрим ,разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на Мегатрон. Скрим:
- Садись, любимый Лидер, я тебе энергона приготовил!
Мегз садится за стол, сикер подоет энергон. К Мегатрону подходит Ревейдж и лапкой просит энергон:
- Мяу, мяу!
Мегз:
- На, мой хороший, скушай энергон!
Котенок радостно съедает кусочек и замертво падает на пол. Мегатрон Старскриму:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумал?!!!
И как даст ему, что тот отлетел в угол.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал Реведж.

* * *

Старскрим спрашивает у Нокаута:
- Доктор, я вылечусь?
Нокаут:
- Да мне самому интересно...

* * *

Бластер и Джазз собрались на курорт. Причем Бластер прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверного. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимому. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло Старскриму, который только что похоронил Мегатрона. Открывает он свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моему любимому, который еще дома".
Вошедший в комнату Саундвейв застал сползающего со стула бледного Скрима и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимый! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

* * *

Мегатрон читает маленькой бэте сказку:
- ...и вот летит по небу Смертоносец, весь из себя страшный такой, оптика огнём горит, из локаторов дым валит, и орёт неистово...
- Опи, а "неистово" - это что?
- А это, малыш, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."

* * *

Заметка Мотомастера:
Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

* * *

Нокаут, осматривая пациента:
- Так... хорошо... детали все на месте... разве что порядок другой.

* * *

Вор залез в отсек осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Праймус видит тебя! И он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Праймус видит тебя! И он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. Кассетник!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, кассетник??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая личка для кассеты!
А он так ехидно:
- Ну да.. Праймус тоже тупая кличка для ИНСЕКТИКОНА!!

* * *

Мысли Саундвейва:
Думаю, что есть мехи, которым я не безразличен. Которые по мне скучают, думают обо мне. Самообман вообще крутая штука. Всем советую.

* * *

Пьяный Бамблби с кубом в манипуляторе садится в пассажирский шаттл. Проул сурово: "А за пpоезд?" Бамблби пеpед тем, как глотнуть из куба: "Hу, за пpоезд!"

* * *

На базе десептиконов:
- Скрим, иди-ка сюда.
- Мегатрон. Ааа, ну все ясно. Сверхзаряженое нашел? Из академии звонили? Если вы насчет уников - я все верну. Мегз, синтетик в шкафу - это не мой, это на продажу. Да ладно тебе. Если приходили автоботы, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбил?

* * *

Прилетела команда Оптимуса Прайма спасать своих собратьев на Кибертрон. Кругом руины, все дымиться. Тушат, значит, завалы раскапывают. Закончили. Рэтчет подходит Ультра Магнусу и печально говорит:
- Вот там в подвале четверых пострадавших нашли. Только троих откачал, один совсем плох...
Магнус хлобысь в обморок.
Рэтчет с трудом приводит его в сознание, а Магнус шепчет:
- У нас в том подвале морг был.

* * *

Из дневника Мегатрона:
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я прикажу развеять свой прах по минному полю.

* * *

Бэта Оптимуса пришёл как-то к опи в штаб. Из соседнего отсека доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Опи, там автоботы энергон пьют?
- Нет, малыш, там миниботы штангу поднимают.

* * *

Рэтчет поздравляет своего пациента минибота с прогрессом в лечении.
- И это ты называешь прогрессом? - возмущается тот. - Шесть месяцев назад я был Сигмой, а сейчас - никто...

* * *

Заметка Арси:
Шрамы украшают меха, а я люблю делать мехов красивыми!

* * *

Тандеркрекер вызывает по рации Мегатрона:
- Лидер, у нас вчера произошло несчастье... Старскрим полез на автоботскую башню сдирать флаг...
- Ну?..
- Лидер, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой долбаной башни, Повелитель!.. (пауза) Простите, Повелитель, мы потеряли командира ВВС...
Длительное молчание на обоих концах провода. Потом Мегатрон сердито:
- Шарк! А вы под башней смотрели???

* * *

Заметка Саундвейва:
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.

* * *

Лидер он везде лидер:
Индия — Оптимуджив Праймханди
Ирак — Оптимидам Праймеин
Ирландия — Оптимус О'Прайм
Италия — Оптимиченцо ди Праймини
Испания — дон Оптимнио Праймалес
Казахстан — Оптимуберды Прайминбаев
Камерун — Кхоптиму Мбпрайм
Китай — Прайму Оптэйми
Латвия — Оптимнийс Праймс
Ливия - Оптимар Праймафи
Литва — Оптимус Праймас
Монголия - Оптимацагийн Праймынцэрэн
Нигерия — Оптимбу Праймегбени
Норвегия — Оптмаер Гуннар Праймаер
Польша — Оптимек Прайматек
Россия — Оптимус Владимирович I
Румыния — Оптиму Праймилеску
Саудовска Аравия — шейх Оптим ибн ден Ус аль Насер эль Сахиб эс Праймар
Сербия — Оптимко Праймич
Украина — Оптимихайло Прайминько
Финляндия — Оптиминаймыйнен Праайминнен
Франция — Оптимьер де Праймлан

* * *

Заметка Элиты 1:
Быть влюбленной - значит быть в бешенстве при здравом уме.

* * *

Вортекс и Онслот жарят Свиндла на вертеле.
Вортекс: "А что это ты, Онслот его так быстро крутишь, он же не прожарится?"
Онслот: "А я его когда медленнее кручу, он с..а уголь пи..дить успевает"

* * *

Кредо Свиндла:
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

* * *

Скайварп с Тандером сидят, энергон хлещут. Подходит Старскрим:
- О! Энергончик! Третьим буду!
Скайварп:
- Hет, Скрим, четвертым.
Тандер:
- Точно Варп. Троих мы уже послали..

* * *

Онслот и Хуук:
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем Сверзаряженное, дальше импровизируем.

* * *

Нокаут: - Прочти нижнюю строчку...
Скайварп:
- Не могу!
Нокаут:
- Все, отлетался, близорукость у тебя...
Скайварп:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Диалог двух неизвестных.
- Слышал, Нокаута из академии исключили: устроил взрыв на всю академию...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

* * *

Мегатрон: Ты, ты, и ты!
Старскрим: А можно и я?
Мегатрон: Можно. Расстрелять!

* * *

Альфа пришла забирать Мегатрона из бетского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие беты", альфа заглядывает туда и Мегатрона не обнаруживает.
Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие беты", альфа уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Мегатрона не обнаруживает...
Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж - "Ну, очень плохие беты", уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного.
Совсем уже никакая, альфа поднимается на последний этаж и видит табличку: "Мегатрон".

* * *

Джазз с Миражом в разведке. Попали в окружение. Мираж говорит:
- Ты десов задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и каска.
Прошло 2 часа. Мираж возвращается с подкреплением и видит: толпа десов сидит кружком, посередке Джазз, рядом с ним приличная горка бластеров. А Джазз тем временем говорит:
-Последний раз показываю, пирдурки! Вот две каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?

* * *

Сикеры разговаривают:
- Слышал, Старскрим на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо.

* * *

Кап наставляет Арси: - И запомни, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

* * *

Выходит из института Арси. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два боевикона, хватают фемку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой альфа заныкал свои энергон. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас интерфейсит тебя, и так пока топливо не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

* * *

Бамблби и Сэмом попали впеределку. У Би боеприпасы кончились, по воздуху сикеры носятся.
Сэм: Бамблби! Возьми кирпич и сбей Старскрима!
Би: Кирпичом???
Сэм: Ты же автобот!
Би ломает кирпич об колено: Тогда уж и Тандера за одно!

* * *

Из дневника Мегатрона:
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своим правым манипулытором!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь со Старскримом на корпоратив, но было поздно...

* * *

Скорпонок обращается к Кнуту:
- А чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так это Саундвэйв, он у нас раньше радистом был!

* * *

Саундвейв и Старскрим:
Св: - Система требует выпить.
Сс: - Скажи ей "нет"!
Св: - Извини, к этой функции отказано в доступе.

* * *

Заметка Свиндла: если автоботские диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из штаба, нужно сдаваться в плен и пусть бесплатно энергонят.

* * *

Монорельс.Час-пик.В середине мечется Нокаут, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый боевикон, Нокаут его спрашивает:
-Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
-Да.
Нокаут немного успокоился, но видит, что до выхода далеко и снова заволновался:
-Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
-Да.
-А вы у них спрашивали?
-Нет, они ещё об этом не знают.

* * *

Из воспоминаний Старскрима: - А как красиво красиво ухаживал! Каждый день забрасывал меня гранатами...

* * *

Заметка Саундвейва:
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимал, оно само!»

* * *

- Старскрим! Почему возле тебя так воняет?
- До Вашего прихода, лидер, не воняло!

* * *

Замечание комбатикона:
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

* * *

- Рэведж, на выход! Лазербик, на выход!
- Не могу!
- Почему???
- Зажевало...

* * *

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Нокаут, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За**ись идея!

* * *

Сидит Оптимус Прайм, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое было...
Видит это Джазз, интересуется:
- Кеп, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Дневник Мегатрона откопал!

* * *

Учитель:
- Саундвейв выйди из класса и зайдите снова!
Саундвейв:
- Ну, прямо Windows какой-то.

* * *

Нокаут Брейкдауну:
Н: - У нас все ручные полотенца куда-то делись.
Б: - Я это возьму.
Н: - Подожди, оно же совсем не ручное...
Б: - Ничего, - потирая манипуляторы, - щас приручу!

* * *

Извержение вулкана у десовской базы. Все десы сгрудились на маленьком скалистом островке. Вокруг- кипящая лава, в воздухе летают раскаленные каменюки и хлопья пепла... Короче, не выбраться. Сутки сидят, вторые- жажда мучает, голодно... Кто-то из конструктиконов:-Давайте, съедим кого-нибудь, что ли... Кто-то из комбатиконов:-А давайте съедим Старскрима!
Мегатрон:- Молчать! Старскрим- мой...заместитель! Не смейте даже и думать его сожрать!
Ещё сутки проходят. Уже кто-то из боевиконов:- Ну, может всё же съедим Старскрима!
Мегатрон, прикрывая собой Старскрима,:- Сказал же- не сметь даже заикаться об этом!
На следующий день:- А давайте...съедим... Мегатрона!
Старскрим, отбегая из-за спины Лидера,:- Ну, чё, Мегатрон, довыступался, да?

* * *

Сообщение по комму:
"Мужики, я в полной ж**е! Я упоролся и не знаю, где я!!!"
Ответ:
"Судя по описанию, ты где-то рядом.... щас найдем."

* * *

Диалог двух эрадиконов:
- А если меня что-нибудь спросят, я ляпну...
- И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.

* * *

Старскрим в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался Нокаут. Медик, как обычно, в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает Скрима.
Глава ВВС орет:
- Нокаут, альфу твою, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Нокаут:
- Согласно 147 пункту устава, честь на мосту не отдается!
Скрим pастеpялся, развернулся и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

* * *

Приходит Оптимус домой. Элита в кровати, испуганная... Прайм заглядывает в шкаф, а там Нокаут без брони.
- Что за?!..
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с металлоядной молью борюсь.
- А что без брони?
Нокаут, с удивлением оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!!!

* * *

Мегатрон слушает доклад Саундвейва:
- Лорд Мегатрон, неизвестные
пытались подорвать Старскрима, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

* * *

Разговаривают Нокаут и Брейкдаун. Нокаут говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем разтроения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

— Нокаут, а у тебя ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

* * *

Нокаут Старскриму:
- Меня сегодня с экзамена выгнали Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

* * *

- Эрахниду сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

В бетском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к фемочке, которая с упоением что-то рисует:
— Что это ты рисуешь?
— Праймуса.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

* * *

Старскрим наставляет молодых боевиконов. Урок о военной технике:
- Что в танке самое главное?
- Башня! - отвечает первый.
- Нет! - говорит Старс.
- Дуло! - отвечает второй.
- Неверно!
- Гусеницы! - выкрикнул третий.
- Нет. - покачал головой Старскрим. - Главное в танке - не пердеть!

* * *

Мегатрон:
- Мой Старскрим пьян, летает криво, орёт пророчества и мат. А я смотрю на это диво... и понимаю, счастлив гад!

* * *

Сцепились как-то в очередной раз Мегатрон со Старсом. Последний упрекнул:
- Ты что-то в последнее время стал говорить много гадостей...
На что Старс ответил:
- Нет. Я просто стал больше говорить правду!

* * *

Разговор у Свиндла.
- Шеф, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Свиндл:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

* * *

Из заметок Брейкдауна:
"Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной работы."

* * *

На Немезиде:
— Ой, а у нас тут такое было! Старскрима притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, Мегатрон от радости плачет... В общем, еле закопали.

* * *

Запись Мегатрона в дневнике:
"К психологу уже позно, к психиатру страшно... Причем за него-то и страшно..."

* * *

Самое главное при работе с Телетроном 1 — не дать ему понять, что ты торопишься!

* * *

Заметка комбатиконов:
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

* * *

Разговаривают Нокаут и Старскрим.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там мех без брони!
- Hу что же тут удивительного, все фемки - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут фемка? Я же холостой!!

* * *

- Если надо что-то сделать — зовите конструктиконов.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите пьяных конструктиконов.
- Если надо чтобы оно работало - зовите пьяных конструктиконов во главе с Саундвейвом.
- А Старскрима?
- А Старскрима звать не надо - он сам приходит.

* * *

Автоботский лозунг
Пока мы офф - десы не дремлют. Оффтесь дольше - изматывайте десов.

* * *

Среди десептиконов провели тест на сообразительность. Суть теста: в титановой пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста десептиконы разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

* * *

Старскрим:
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
Но только ради Праймуса, очень аккуратно, и сразу бегите.

* * *

Идет фемка ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мех, просит проводить. Идут вместе, мех анекдоты рассказывает.
Фемка смеется, говорит:
- Какой ты веселый трансформер.
Мех говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

* * *

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- Провода, железо, цистерна энергона и веселая задорная оптика.

* * *

Комисия в военкомате. Персептор.
Врач:
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Вижу!
-Ещё ниже?
-Нет!
-В снайперы! Следующий!!.
Мотомастер.
Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Не вижу!
-В десант. Следующий!
Джазз.
-Верхнюю строчку видите?
-Нет, доктор, не вижу!
-Хитрый, в разведку пойдёшь!

* * *

Статус Нокаута:
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

* * *

Уходит с автоботской базы пьяный в штопор Старскрим. Его провожает Бамблби:
- Тебе на ступеньки посветить?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

* * *

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - Блера невозможно заткнуть.

* * *

Пациеет
- Нокаут, а я жить буду??!!!
- Ну, что вы, конечно будете,будете...Частями...по-органам... в других трансформерах...

* * *

Философские рассуждения Беррикейда:
Можно ли простить врага? Праймус простит!
А моя задача организовать их встречу.

Это только десы матом могут не только оскорбить, но и похвалить.

* * *

Из заметок Блицвинга:
-Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.

* * *

- Умеют ли фемки хранить секреты?
- Умеют. Группами, трансформеров по сорок...

* * *

Комментарий Джазза:
-Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какой бампер!

* * *

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали новенькую винтовку...

* * *

Маленькая бета спрашивает у Мегатрона:
- Опи, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

* * *

Едут Мотомастер и Брейкдаун, видят фемка на дороге голосует:
- довезите - говорит - до города, только не приставайте..
те говорят:
- не будем, посадили её, смотрят фемка симпатичная, не выдержали, остановились и отодрали..
Потом до города довезли и высадили. а там у той четыре брата-боевикона живут, она им нажаловалась, те трансформировались, догоняют обидчиков, стопарят..
Догнали, отхлопали их, потом отконнектили, устали и говорят эфектиконам:
- давайте щас вы друг над другом глумитесь...
Ну, те давай друг дружку шарашить всяко разно.. Короче, отпустили те их..
Мотомастер и Брейкдаун едут дальше, злые, друг на друга не смотрят, молчат... Брейк говорит для разрядки:
- Да нахрен мы вообще этой фемке остановились?!
А Мастер ему:
- Да если бы я знал, что ты ТАК со*ёшь, я б вообще никому не останавливался....!

* * *

Фемку, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

* * *

Оптимус Прайм Элите:
-Ты мне изменила!
-Это не правда!
-С таксистом!
-А вот это точно не правда!

* * *

Как Старскрим рассказывает сказку:
-Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец!

* * *

Заметка Нокаута:
Процессором наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

* * *

Диалог Мегатрона и Старскрима:
М-Эй, летун, как погодка снаружи?
С-Привет, говно.
М-Что??!!
С-Это я про погоду!!!

* * *

Беррикейд увидел надпись на дверях женского монастыря: "Интерфейс молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная розавая фемка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Беррикейд быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Арси".

* * *

Замечание Свиндла:
-Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, гениально же!!!!!

* * *

Из дневника Хука:
Меня пригласили на знакомство с её альфами. Но предупредили - без сверхзаряженного не приходить. Многообещающее начало...

* * *

Перепись населения на Кибертроне.
Оптимус читает вопросы в анкете:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

* * *

Заметка комбатиконов:
Обычно пьянка до посинения начинается словами: "По кубику октанки и спать".

* * *

Упер Мегатрон у автоботов новое изобретение - часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Ну и решил проверить в каком из его отрядов пьют больше. Повесил у Конструктиконов: с часами всё нормально. Повесил у Инсектиконов: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил у Эффектиконов: опеpежение на час. Повесил у Боевиконов. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у Фингала:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А Скандалист пpиказал снять этот вентилятоp...

* * *

Коментарий Мегатрона:
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, Старскрим старался, а я забуду?!

* * *

- Тоже неплохо! – сказал Скандалист, выстрелив в Прайма и попав в Мегатрона.

* * *

Заметка Мегатрона:
Иногда смотришь на трансформера, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

* * *

одбегает к Скандалисту Громовержец:
- Сканди, слышал, ОП только что Мегатрона на тот свет отправил?
- Что-что?
- ОП Мегатрона пришил!
- Что-что?
- Мегатрон, короче, умер!
- Чего-чего?
- Да ты, что, глухой что ли??!!
- Век бы слушал!

* * *

У Ретчета:
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

* * *

Прайм младшим автоботам во время атаки десептиконов:
- Сейчас будут стрелять! Дети, закройте уши, они, когда промахиваются, матерятся страшно!

* * *

Решил Гальвотрон наконец Родимуса Прайма замочить. Ну, припёрли десы к автоботской базе и говорят:
- Выходите, автоботы!
- А чё вам надо?
- Поговорить!
- А сколько вас там?
- Ну, десятка два будет…
- Вот между собой и говорите!

* * *

Сидят десы, молчат. Старскрим:
- Мегатрон!
- Чего?
- Заткнись!!!

* * *

Лезут Скандалист и Мегатрон к автоботам на базу. Скандалист споткнулся, поднял грохот. Дежурный Броневик это услышал и вопит:
- Кто это?
Мегатрон:
- Мяу - мяу…
Лезут обратно. Теперь Мегатрон споткнулся. Броневик:
- А ну стоять! Кто?
Скандалист (возмущённо):
- Ну, ты чё??? Это мы, коты, обратно лезем!!

* * *

Идёт война между Десептиконами и Автоботами. Мегатрон и Старскрим со своими засели в руинах и готовятся к наступлению. Тут - раз! - с противоположной стороны поля слышат голос Бамблби:
- Один автобот стоит десяти десептиконов!
Мегатрон тут же отряжает десятерых десов разобраться с наглецом. Воины перебегают поле и скрываются на той стороне.
Через некоторое время:
- Один автобот стоит пятидесяти десептиконов! - кричит Бамблби.
Мегатрон в лёгком шоке отряжает 50 десов. Проходит время. Тот же голос:
- Один автобот стоит сотни десептиконов!
Мегатрон в ярости посылает сотню десов во главе со Старскримом. Проходит время. Возвращается один Старскрим - жутко побитый и еле двигающийся. Кое-как шепелявит Мегатрону:
- Всё брешет, сцуко! Они там вдвоём с Оптимусом сидят...

* * *

Поймали десептиконы Оптимуса Прайма,
вызывают штаб автоботов и
злорадными голосами говорят Ретчету:
- Немедленно отдайте нам все ваше
оружие, все ваше сырье и энергию,
иначе мы его обратно выпустим!

* * *

Подходит к базе автоботов в дупло пьяный Старскрим и говорит:
- База-база, встань к лесу передом, ко мне задом!
- Старскрим, ты че, пе*к? - ответил Метроплекс.

* * *

Мегатрон решил узнать больше о своих десептиконах. Приказал красивым построиться слева, а умным - справа. Все разделились, один Старскрим стоит посреди. Мегатрон:
- Ну и чего стоишь?
Старскрим:
- А мне что, разорваться, что ли?

* * *

Для любого трансформера в независимости от фракции посыл в ремблок звучит страшнее, чем посыл к Юникрону.

* * *

Нокаут пишет в блоге:
"Сегодня пил с конструктиконами... Лучше б я умер...
Сегодня конструктиконы позвали похмеляться...
Лучше б я умер вчера..."

* * *

Оптимус укладывает маленького бету спать
- Опи, а что это на стене висит?
- Это сабля.
- Чтобля?
- Спибля!

* * *

- Я такой один! - заявил Старскрим.
- Слава богу..., - хором подумали десептиконы.

Старскрим:
- Знаешь... Когда я хожу в гости я пью мало...
Нокаут:
- Мегатрон не разрешает???
Старскрим:
- Нет... Просто как-то раз мне почудилось что у меня перед глазами 2 Мегатрона... Такого страха я ещё никогда не испытывал!

* * *

Замечание Нокаута:
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

* * *

Идёт Оптимус по лесу... Видит кукушку, и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось???
А кукушка вдруг отвечает:
- А я откуда знаю??? Я тебе птица или экстрасенс???

* * *

Из дневника Старскрима:
Когда я сказал Мегатрону, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза!!

* * *

Размышления Старскрима:
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо
отношусь. Я делаю все не так.
Я слышу только себя, и думаю:
" Нифига себе какой я самостоятельный! "

* * *

Разбился Немезис. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него (Голосом Старскрима):
"Саундвейв! Смотри как я умею!"

* * *

Приходит чуть живой Старскрим в ремонтный отсек и пытается себе
крыло приладить.Нокаут:
-Ну , что на этот раз?
-Да вот решили с Мегатроном выяснить кто тут настоящий лидер!
-Ну?
-Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на победу! -Ну?
-А потом он начал бой!

* * *

В пять часов утра Элита 1 встала с платформы и пробралась в чулан.
Там она разбила молотом ручной бластер, согнула о колено энергокопья, облила кислотой патроныи игранаты, разрезала резаком запасную броню и выбросила с балкона матрицу Лидерсва. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу Оптимуса...Жить ей оставалось не более часа...

* * *

Нокаут в IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
-Здравствуйте.Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
-А что это?
-Я не знаю. Пока собирал,чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

* * *

Новости:
"Вчера на главной площади города Аякона отряд автоботов разгонял демонстрацию десов-мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

* * *

Скример закатил очередной скандал:
-Старскрим, слазь!
-Нет.
-Старскрим, я серъёзно! Спускайся оттуда!
-Нет! Птицы теперь моя семья! Они меня ценят!

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать от Нокаута, лежа на операционном столе:
- Бляхамуха!
- Кто-нибудь видел мой таймер?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая касета!
- Ага! Ну беты у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут футбол!
- Брейкдаун! Дай мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это ти-ког, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Ничего, на ошибках учатся!

* * *

Клиффджампер:
- Арси, смотри какой прекрасный день!
Арси:
- Да... И что?
Клиффджампер:
- Но ты сказала что уйдёшь от меня в один прекрасный день...

* * *

- А натоптали то-
сказал вернувшийся из командировки Оптимус Прайм, заглядывая в шкаф.

* * *

Записи Саундвейва:
Случается, кто-нибудь звонит и
спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который
просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

* * *

Вопрос конструктикону:
- Как вы смотрите на то чтобы выпить?
- Пристально.

* * *

Приходит Старскрим в ремблок с треснувшей линзой. Нокаут его спрашивает:
- Как это тебя угораздило?
Скрим:
- Да Мегатрон хотел пинка дать, но я увернулся!

* * *

Нокаут спрашивает Брейкдауна:
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другим.

* * *

Мегатрон в ремблоке. Без линзы и без пушки. Нокаут:
- Ну, что случилось?
Мегатрон:
- Поспорил с Оптимусом на окуляр, что он не сможет открутить мне пушку.

Венчается раб Божий Оптимус и страх Божий Старскрим!

* * *

Аиронхайд и Рэтчет:
А: - Я когда напиваюсь, никого не боюсь!
Р: - Что, и Хромию не боишься?
А: - Ну, так я ещё не напивался...

* * *

Онслот:
Кто вчера предложил нажраться ?!....
Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...
Ладно спрошу по-другому:
КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! "

* * *

Способ Мегатрона найти среди своих солдат Старскрима
Мегатрон:десептиконы!
-да лорд!
-да лорд
-да лорд
-Сейчас же спрыгнете с крыши Немезиса!
-как прикажете
-как прикажете
-как прикажете
-ДА ИДИ ТЫ В ЖОПУ МЕГАТРОН!

* * *

Страшных фемок не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

* * *

Драка между десами и автоботами.
Оптимус:Мегатрон, а Мегатрон! Давай зароем топор войны и станем жить дружно?
Мегатрон:Топор войны нужно зарывать с врагами!

* * *

Старскрим:я прекрасен,я умен я великолепный! И все это открыл я!!!

* * *

Только в десептиконском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

* * *

Старскрим:
- Нокаут! Я умираю! Это всё из-за
Мегатрона! Передай ему что я его всегда
ненавидел и с радостью-бы его
уничтожил!!! Он не достоин управлять
десептиконами! И он самый фиговый лидер!
Нокаут:
- Во первых: Ты не умираешь и будешь
жить... Во вторых: Ты-бы не орал об этом
на весь корабль... И в третьих: Я-то
передать не обещаю, а вот Саундвейв который всё слышит, точно передаст)))

* * *

Арси приходит из академии с фингалом.
Альфа:
- Что случилось?
- Да, напали комм хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

* * *

Оптимус спрашивает у Бишки:
- А что это ты так вчера танцевал,что прям Джаз стреляется?
- Да это шел я и улей перевернул случайно...

* * *

Если десептикон ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

* * *

Сентинел сидит в столовой, подходит Бамблби:
- Можно к вам сесть?
*Высоко подняв и без того большой подбородок* - Гусь свинье не товарищ!
- Ну тогда я полетел... - Ответил Би, и включив ускорители, действительно полетел.
Дошло до Сентинела минут через десять.
На следующий день Сентинел проводит инструктаж среди автоботцев:
- Бамблби, ты бы какой мешок взял: с энергоном или с умом?
- С энергоном, сер!
*Хитро цокая языком* - А я бы с умом...
- Ну кому чего не хватает, сер!
Сентинел вспылил и написал в отчете "БАЛДА" и отдал Бамлби. Через некоторое время Би возвращается и говорит:
- Сер, Вы тут расписались, а оценку не поставили!

* * *

Мегатрон и Старскрим заказали материал для базы, на участок его доставил суровый такой конструктикон. Мегз спрашивает:
- Как долго ее собирать?
Суровый кон отвечает:
- Мы с напарниками соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух недель и до суицида.

* * *

Урок в Академии.Врывается Би:
- Здравствуйте!!!
- Бамблби!!!Выйди и зайди,как твой папа...
Бишка пожимает плечами и выходит.Через пару секунд дверь сносит офигеннейший пинок:
- Что,засранцы,не ждали?

* * *

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на Кибертроне, где пьяного стантикона с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую фемочку в белой броне с бантиками.

* * *

Автоботы начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала запаяли рот Джаззу...

* * *

Устроился Джазз в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему Проул и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

* * *

Идет экзамен, а Сенти непременно хочется завалить отвечающего Бамблби.
А Бишка, в кои - то веки все выучивший, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает инструктор, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а Би не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Курсант быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает лампочку.
- Идите, курсант Бамблби - ДВА. В следующий раз придете.
Ну Бишка знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну Сентинел ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Би, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, я сегодня лампочки не принес.
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!

* * *

Заметка Уилджека:
Нет противника страшнее, чем союзник — идиот

* * *

Объявление:
Куплю за любую цену координаты тех придурков, которые пишут про меня анекдоты. Мегатрон.

* * *

- Арси, как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

* * *

Джаз - Бамблби:
- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
- А потом так и жить с пустой головой, да!?

* * *

Хук спрашивает у согештальтников
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.

* * *

Старскрим в своем отсеке весь в работе, сидит, в бумажках закопался. Заходит Мегатрон. Скрим, не отрывая глаз от документов:
-Проходи, бери стул, садись.
-Старскрим, как ты со мной разговариваешь, это же я, Мегатрон, великий и ужасный!!!
-Ладно, возьми себе два стула.

* * *

Монолог Старскрима:
- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!

* * *

У Старскрима спрашивают, что такое зависть. Ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

* * *

Защемив себе пальцы манипулятора, эрадикон, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его раздавленных пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... Альфа!"

* * *

Если дурак-начальник поступил умно - не удивляйтесь. Ну ошибся, ну с кем не бывает... (с) Старскрим

* * *

Заметка Джазза:
Что отличает фемку в разъяренном состоянии от шарктикона? Праааавильно: губная помада!

* * *

Если вы действительно умнее своего начальника, он об этом никогда не узнает. (с) Саундвэйв

* * *

Из разговора Нокаута и Ретчета.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

* * *

Скрим - Мегатрону:
-Кто на свете всех милее, всех прекрасней и умнее?
-Ты конечно, спору нет... Опусти-ка пистолет!

* * *

Старскрим жалуется братьям:
Мегатрон совсем озверел! Сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу орет: "А ну убрал ноги с моего стола!!!"

* * *

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Брейкдаун, закрой капот!

* * *

Джазз пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел."Не сезон" - понял диверсант и сел в сугроб

* * *

- Прием! Прайм! Прайм! Я Шершень! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

* * *

Оптимус и Хот Род гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Оптимус,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет...

* * *

Айронхайд и Рэтчет занимаются Армреслингом.
Рэтчет победил
Опять победил
И снова он
И так продолжалось пока у Айронхайда не сломалась нога

* * *

Едут Автоботы по горду.
Видят-пробка
Бамблби спрашивает-а когда поехать можно?
Оптимус говорит-пока светофор не загорится зелёным.
-Чё!?
Джолт-Подожди Оптимус.Я сам.
И говорит
Мы поедем пока вон та хрень на длинной палке не станет зелёной.
-А понятно.

* * *

Играют Сикеры в "Дурака"
Старскрим-Валет с крестиком!
Тендеркрекер-Дама с крестиком
Скайварп-Коороль с крестиком!
Сансторм-Туз с крестиком!
Эйсид Сторм-Я конечно понимаю что вам интересно,но,когда вы мне карты дадите уроды!

* * *

Айронхайд и Старскрим в тире.
Айронхайд попал в мишень.
Старскрим нет
ОПять айрон попал а скрим нет
И так продолжалось пока старскрим не заметил что он не зарядил винтовку

* * *

Едут в поезде Оптимус, Мегатрон, Броневик и Джазз.Мегз курит травку, его колбасит, он достает балалайку и начинает петь:
- Мы едем, едем, едем, мы едем два вагона...
Джазз не выдерживает:
- Достал заколебал со своими вагонами!Пошли выйдем, разберемся!
Минут через двадцать возвращаются - у Джазза пара вмятин на корпусе, правое стекло в визоре разбито - в общем, нафиг покалеченный.А Мегза опять поет:
- Мы едем, едем, едем, мы едем два вагона...
Броневик:
- Достал, заколебал со своими вагонами!
Мегза:
- Чо?Пошли, выйдем, разберемся!
Возвращаются - та же история, Броневик нафиг покалеченный.Мегза опять поет:
- Мы едем, едем, едем, мы едем два вагона...
Оптимус:
- Ты задрал уже!Пошли разберемся!
Броневик и Джазз, хором:
- Оптимус!Не ходи!Их там и вправду ДВА ВАГОНА....

* * *

Сидят около базы автоботов Джазз и Рэтчет, ждут Оптимуса. Рэтчет нервно курит сигару. Джазз *наморщив нос*:
- Слушай, Рэтчет, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Врач *отвлеченно*:
- Извини, Джазз, я буду смахивать в другую сторону.

Звонит Хот Род на радио:
- Пользуясь случаем, хочу передать Арси привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что..

* * *

Как - то раз Джазз опять фиг знает куда закатился.Возвращается,рассказывает Шершню:
- Хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

* * *

Сдает Сайдсвайп на права.Экзаменатор:
- Равнозначный перекрёсток, Вы едете прямо, справа Оптимус в виде грузовика, слева Рэтчет в виде Хаммера, навстречу Вам едет Мегатрон. Кому уступите дорогу? Сайдсвайп:
- МАРШРУТКЕ!
- Постойте, в условии маршрутки НЕ БЫЛО!!! Откуда она взялась?
- А ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ!!!

* * *

стречает Блэкаут Старскрима:
-Почему у тебя голова вся разбита?
-Да комар сел на голову...
-Да не может быть, из за комара такое?
-А Мегатрон комара лопатой прихлопнул.

* * *

На станции управления ракетами вбегает очумевший Мегатрон и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Старскрим на пульте:
- Н-н-никто.
Мегз:
- Никто?!?! А куда наша запасная база подевалась,а?!

* * *

Чем отличаются Оптимус, Джазз и Сайдсвайп?Оптимус вошел в историю, Джазз влез,а Сайдсвайп влип.

* * *

Громовержец сидит дома и вдруг раздаётся звонок в дверь.
Ну, Гром подходит и спрашивает:"Кто там??"
Ему отвечают:"Это Жан Клод Ван Дам!"
Тандер:"А ну пошли нахрен все четверо!!"

* * *

Экзамен в школе автоботов. Вопрос - сколько будет дважды два
Бамблби: 4
Сайдсвайп: 4
Джаз: 1!
Учитель: Почему?!
Джаз: Ну, если двух десептиконов кинуть в другую пару десов, то получится одна куча металлолома!

* * *

Скандалист ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Мегатрон пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

* * *

В автоботской военной академии.
- В 10.01 с точки С вылетел самолет, в это же время с точки Б выдетел другой самолет. Вопрос:Сколько мне лет?
Весь класс уткнулся лбами в парты...Джазз поднимает руку.
-Да,что ты скажешь?
-Вам 30 лет
Учитель офигевает:
- А как ты это вычислил?
- -Меня Айронхайд полудурком зовет,а мне 15....

* * *

Рэтчет лечит десепта : - Выпей отраву, тварь! Я хотел сказать: выпей отвр из трав.

* * *

ОП: Шершень, хочешь получить лейтенанта?
Шерш, восторженно: Так точно!
ОП: Хорошо, поедешь в вытрезвитель и там получишь лейтенанта Джаза.

* * *

Прайм учит автоботов бросать гранату:
-- Вот тут кольцо. Как дерните, граната зашипит - тогда и бросайте. (отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
Джазз --Шипит!
Прайм --Бросайте!
Джазз --Ловите, шеф!

* * *

Момент 2 фильма М. Бэя. Гробница Праймов. Сэм держит в руках Матрицу, но вот она рассыпается на мелкий порошок:
- Ща, надо быстро собрать его в носок....АППЧХИ-И-И!!! Б**ть!Поздно...

* * *

Идёт Мегатрон по лесу. Как вдруг из кустов выпрыгивает жутко орущий Оптимус. Мегатрон, отходя от испуга: "Ты чё творишь??!!" Опт: "С 1 апреля!" М: "Дык сегодня 31 декабря!" Опт: "Аа. Ну тогда с Новым Годом!"

* * *

По War for Cybertron:
Мегатрон: "Как наши запасы тёмного энергона, Саундвэйв?"
Саунд: "Скорость производства заметно снизилась. Придётся ускорить процесс"
Голос Броула из туалета: "Подождите! По ходу у меня запор!"

* * *

- Старскрим!Ты почему ходишь в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко...

* * *

Око за око, зуб за зуб: Мегатрон и Оптимус снимают фильм про Майкла Бея.

* * *

Оптимус закрыл все входы на базу, чтобы Мегатрон не мог туда войти. Но Мегатрон вошел через выход...

* * *

Джазз шлет шифровку на базу автоботов: "Гальватрон переносит нападение на Сиднею на месяц вперед. Я рад, что все наши наконец передохнут". Оптимус шлет ответ: "Джазз, уточни, на какой слог ты ставил ударение в последнем слове?"

* * *

Мегатрон приходит к себе и говорит Сканди: иди принеси мне 50 энергокубов! Тот жалуется: "Я так устал, целый день на ногах, не присел ни разу.." Сжалился над ним Мегз и заставил присесть 200 раз...

* * *

Поспорили как-то ОП, один из квинтов и Мегатрон, чьи воины храбрей. Квинт говорит: "Вот смотрите-мои шарктиконы смелее некуда, я ща прикажу одному прыгнуть в пропасть, и он прыгнет!" Позвал, приказал, шарк прыгнул. Теперь очередь ОП. Он зовет Проула: "Проул, прыгни в эту пропасть!" Ну, делать нечего, Пролушка отдал честь и прыгнул. Пришла очередь Мегза. Подзывает он Скандалиста и говорит: "Прыгай в пропасть!" А тот ему: "Ага, щас, сам прыгай раз такой умный, и вообще иди нафиг, я занят!" - и улетел. Мегз: "Вооот! Вот она - настоящая храбрость! А ваши даже возражать не осмелились!"

* * *

Арси - Элите:
- Я очень страшная?
- Сейчас уже ничего, а сразу после твоего создания главный механик вздрогнул и скомандовал: ЗАШЕВЕЛИТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ...

* * *

Так нашли Бамблби, автобота,которого воспитали дятлы,через 3 дня он задолбал всю базу...

* * *

Сентинел ругает курсантов:
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* * *

Джаз славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

* * *

Завещание Мега.
"Я, Тёмный Лорд Мегатрон, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, завещаю своё имущество моим десептиконам, а именно:
Саундвейву я завещаю свою пушку.
Деформеру я завещаю некоторые мои вещи.
Скандалисту, который очень хочет быть упомянутым в моём завещании, сообщаю следующее: Сканди, привет тебе!"

* * *

-В этом году по одной туристической путёвке все автоботы отдохнули!
-Как это?
-Мы Сентинела в Египет отправили...

* * *

Летит подвыпивший Скандалист над США, видит - сидит алкаш, глушит виски. Приземлился, трансформировался:
-Эй, мужик, дай попробовать!
Алкаш протянул бутылку. Скандалист выпил - ничего не почувствовал.
-Фу, вода! Вот попробуй-ка моего - и протягивает энергон.
Алкаш выпил и мгновенно сгорел. Скандалист засмеялся, полетел дальше.
Летит над Францией, видит - сидит алкаш, глушит коньяк. История повторяется. Летит над Россией, видит - сидит алкаш, глушит не пойми какой суррогат. Приземляется:
-Мужик, дай попробовать!
Алкаш протянул бутылку. Скандалист выпил - сразу коротнуло, искры посыпались, в глазах потемнело, упал. Минут через десять пришёл в себя:
- И как вы это пьете?!! Эй, а где мой энергон??
В ответ русский алкаш лишь смачно икнул, сказав: "под рыбку сойдет!"

* * *

Померли как-то Мегатрон, Старскрим и Проул. Попали к Юникрону, он им и говорит: я могу отпустить кого-то из вас. Но при условии, что этот кто-то выдержит три удара моего хлыста и не закричит. Защищаться или заслоняться при этом можно чем угодно.
Первым выходит Мегз. Защищаться решил своими мечами. Раз бьет Юникрон - мечи рассыпались, два бьет - Мегз скулит от боли но терпит, третий раз - не выдержал, закричал.
Вторым вышел Проул. Юникрон его спрашивает: "чем защищаться будешь?". Тот отвечает: "Ничем, я знаю секретную технику ниндзя, позволяющую не чувствовать боль". Раз ударил Юникрон, Проул терпит. Два - терпит. Три - и тут выдержал! Ну, его с поздравлениями отпускают, а он говорит: нее, я останусь. Говорят, Старскрим из любой ситуации выпутаться сможет, вот хочу посмотреть, что он теперь делать будет.
Вышел Скрим, Юникрон его и спрашивает:
-заслоняться чем-то будешь?" - тот:
-А как же!
- Ну и чем?
-Проулом, конечно!

* * *

Бамблби Оптимусу:
-Если Сентинел не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
-А что он сказал?
-ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!

* * *

Идёт Мегатрон по лесу. Как вдруг из кустов выпрыгивает жутко орущий Оптимус. Мегатрон, отходя от испуга: "Ты чё творишь??!!" Опт: "С 1 апреля!" М: "Дык сегодня 31 декабря!" Опт: "Аа. Ну тогда с Новым Годом!"

* * *

Тебе бы, Арси, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается.

* * *

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Оптимус сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

* * *

Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так альфа говорил, когда у нас ещё отсек был.

* * *

Интервью с Мегатроном:
- У вас было когда-нибудь что-то такое, чтобы жутко мешало, но вы не хотели это выбросить, потому что думали, что когда-нибудь это для чего-нибудь пригодится?
- Хм, а зам считается?

* * *

Из дневника Арси:
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом трансформера, которого можно мучить до конца жизни.

* * *

Умер ОП. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Джазз: "тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил!"
Бамблби: "тогда уж и по дереву постучи..."
Джазз стучит по гробу: тук-тук-тук...
(Раздраженный голос из гроба) - Кто там!?

* * *

Разговор Арси и Оптимуса.
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимым?!
— Пьяный Мегатрон.

* * *

Как-то завел себе Старскримик собачку... Но появилась с ней проблема, и пошел он к Саундвейву как к более опытному в подобных вещах:
- Моя собака неадекватно реагирует на команды!
Саунд *заподозрив неладное*
- Ну-ка покажи, как ты ее дрессируешь?
Старик подошел к собачке, откашлялся, и...
- ССИ-И-И-И-ДДЕ-Е-Е-ЕТЬ!!!!!
Обернулся - В окне стекло треснуло, контуженный Саунд лежит в обмороке на стуле, под ним поблескивает лужица.

* * *

Саундвейв жалуется Старскриму:
- От меня Реведж убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!

* * *

Поспорили как-то джет-близнецы, мол может ли обычный, наземный автобот полететь без турбо-ускорителей:
- Да ты бредишь, брат! - Отрезал Джетшторм
- С помощью этого... - Джетфаер приподнял небольшой мешок - Полетить как сикер!
- Что это?
- Увидишь... - Джетфаер хитро ухмыльнулся, и с мешочком подошел к сидящему в командном отсеке Сентинелу.
- Что это, бомба? - Мрачно предположил Сентя, чуть опустив читаемую газету.
- Нет, командир, вы ж просили собрать образцы с Земли?
- Ну?
- Это... - Джетфаер с триумфом раскрыл мешок, и вытащил на свет Божий... - МЫШЬ!
- ОРГАНИКАААААААА!!!!
- Полетел... - Так и выдохнул Джетшторм.
После этого братья еще долго спорили, кто будет выковыривать беднягу Сентинела из потолка .

* * *

Заметка комбатикона.
Жизнь бьет ключом. Разводным. По шлему.

* * *

Упал Мегатрон в глубокую яму, а выбраться не может, ибо нелетающий. Над ямой парит Старскрим и издевается:
-Ну что, не такой ты и крутой, да? Что, вылезти не можешь, да? Ха! Идиот! Урода кусок!
Но тут у Скрима неожиданно отказывают турбины, и он падает в ту же яму прямо под ноги Мегзу. Поднимает голову, заглядывает ему в глаза и заискивающе так шепчет:
-Мегатрончик... ты не поверишь... Я пришел извиниться!

* * *

Мегатрон срочно вызывает к себе в кабинет Саундвейва. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

* * *

Сентинел выстроил курсантов и говорит:
-Сегодня будем разгружать самый легкий металл в мире люминий, вопросы есть? Слушаю, курсант Бамблби!
-Вообще-то правильно говорить не люминий, а алюминий!
-Отлично. Сегодня мы будем разгружать самый легкий металл в мире люминий, а курсант Бамблби будет разгружать чугуний!

* * *

Лучше быть в шoке от услышанного, чем в ж*пе от происходящего.

* * *

Обучил Бишка своего попугая говорить. Увидит попугай Сентинела и орет:"Сенти урод! Сенти урод!" Ну надоели постоянные штрафные отжимания Бамблби,пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Сентинел увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Сенти урод! " А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

* * *

Квинтессоны похитили работников человеческого, автоботского и десептиконского военных предприятий. После часовой пытки человек выдал схему новейшего бомбардировщика. После двухчасовой пытки автобот выдал устройство супер-убойной крылатой ракеты. После недельных пыток десептикон нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

Бамблби караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа
Десептиконов, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Бамблби приметил Старскрима, который вообще еле ноги передвигал,
поехал за ним, остановил:
- Би-би-биббиип! (Подуйте в трубочку!)
Результат - нулевой. Бамблби:
- Биббиииб-биппиб (Как так может быть?)
Старкрим:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

* * *

Пpиходит Арси в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется
учительница.
Арси:
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть,
семь... Учительница:
- А дальше знаешь?
Арси:
- ... восемь, девять, десять, валет, дама,
коpоль, туз.

* * *

Брейкдаун:
- Эррадиконы такие тупые! Я им боевую задачу раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - не понимают, третий раз объясняю - сам уже понял, а они не понимают!

* * *

Старскрим выпендривается:
- «Лорд Мегатрон, посмотрите, как вы жутко выглядите: голова проломлена, внутри вши копошатся, тряпка эта грязная на вас намотана. Смотреть страшно!»
- «Ну и ладно. Воин должен внушать страх!»

* * *

Прикалывается Старскрим над Мегатроном:
- «Лорд Мегатрон, а что тяжелее: тонна ваты, или тонна железа?»
- «Тонна железа!»
- «Неправильно, одинаково!»
- «А я вот сейчас дам тебе по башке сначала тонной ваты, а потом тонной железа, вот тогда и посмотрим!»

* * *

На заре войны. У Старскрима, подавшего заявление на зачисление в воздушные войска, спросили:
- «Почему вы избрали такую рискованную работу?»
- « Потому что это единственный род войск, - где можно отступать со скоростью 1000 км/ч.»

* * *

Оптимус Прайм был очень вспыльчивым, но потом быстро отходил. От трупа.

* * *

- «Смотри, какая страшная рожа намалевана на борту «Арка»!»
- «Тихо ты, это сам Сентинел Прайм смотрит в иллюминатор!»

* * *

Саундвейв:
- «Старскрим, Лорд Мегатрон нашелся!»
- «Сколько раз я тебе говорил, не ройся в мусоре!»

* * *

Мираж – Сайдсвайпу:
- «Помнишь, вчера Бамблби в армию провожали? Его подружка Арси так ревела, так убивалась…»
- «Конечно, он же ее с собой взял!»

* * *

Скидз и Мадфлэп проходят медкомиссию в военкомате. Скидз уже прошел, а «Мадфлэп его спрашивает:
- «Hу как?»
- «Не взяли.»
- «Так сходи еще раз, за меня.»
Через несколько минут Скидз опять выходит, брат к нему:
- «Hу как?»
- «А тебя взяли.»

* * *

На «Зантиум» грузят цистерны спирта. Чтобы Врекеры не догадались, что там спирт, Прайм велел написать на цистернах СН3СН2(ОН).
Пришел на другой день, цистерны стоят пустые, Врекеры лежат пьяные. Прайм на них:
- «Как же вы, альф ваших… так набрались?»
Роадбастер ему отвечает:
- «Видим – стоят цистерны. На них написана всякая фигня, а в скобках – ОН. Мы попробовали, точно – он!»

* * *

Поймали Врекеры десептикона. Всю ночь его допрашивали, ни в чем не признается. Роадбастер спрашивает:
- «Манипуляторы ему отрывали?»
- «Отрывали!»
- «Оптику выбивали?»
- «Выбивали!»
- «И он ничего не сказал? Дайте ему понюхать наши носки!»
- «Ты что, мы же не звери!»

* * *

Врекеры повадились таскать у Рэтчета медицинский спирт. Он решил их проучить и налил в канистру вместо спирта соляной кислоты. На следующий день спрашивает Роадбастера:
- «Ну как спиртик?»
- «Кайф! Как ты умудряешься доставать такой чистый спирт? Только вот, когда на забор поссышь, одни гвозди остаются!»

* * *

На призывном пункте у десептиконов:
- Какое образование?
- С отличием закончил Кибертронскую военную академию!
- Не умничай!Секретарь, пиши: годен к строевой. Умеет читать и писать

* * *

Последние новости!!!
"Сегодня, недалеко от планеты Утилион, столкнулся с астероидом и потерпел крушение тяжелый звёздный крейсер десептиконов "Немезис". Команда, пьянствовавшая на Кибертроне, не пострадала."

* * *

У Старскрима было два двойника, три тройника и удлинитель.

* * *

- У-у-у... Вжих... Бабах! - игрался Мегатрон с самолётиком.
- Придурок, отпусти меня!!! - орал Старскрим из альт-формы.

* * *

Встречаются Скрим и Саунд
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

Заходят два комбатикона в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

Старскрим на приеме у Нокаута:
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните Мегатрону, что я не шлюха, а лечусь!

* * *

Онслот Хуку:
— Я волновался. Ты перестал мне писать, что случилось?
— А я пить бросил.

* * *

Десептикон автоботу:
— Хочешь, я научу тебя летать?
— Может, не стоит? Все-таки 300 пассажиров!

* * *

- Доктор, инсектикон откусил мне манипулятор!!!
- Да... Они это могут...

* * *

Беременный Старскрим в три часа ночи будит замученного Мегатрона:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

* * *

Из дневника Саундвейва:
- Вообще-то у меня было за жизнь 15 касет разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с их бетой.
Короче, к моменту прихода альф команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

* * *

Старскрим на приеме у Нокаута:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А как вы сами бы себя назвали?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Заметка Нокаута:
Если вам наступили на сервопривод... Не орите так как будто он у вас последний, а отведите как можно дальше второй... Ииии от всей искры извинитесь!

* * *

Пока у маленькой беты не закончилась энергоновая печенька – альфа должна успеть помыться, отполироваться, заправиться и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

* * *

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных фемок, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

* * *

Борьба с Лазерником на базе развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

* * *

Хук рассказывает Онслоту:
- Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

* * *

Из дневника Джазза:
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный энергон. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нехер было от двери начинать.

Когда десептиконы по пьяни случайно уничтожили Дом-2, они сразу перестали быть врагами человечества.

* * *

Молодой, неопытный автобот в плену у десептиконов измучен пытками.. Сокрушается: "Говорил же Оптимус: записывай пароли!.. А я - запомню, запомню.

* * *

Брейкдауна пустили поработать за компьютером. Особенно ему понравилась мышка — сначала он гонял её по коврику ,а потом заставил отжиматься

* * *

Хром:
- Командир, а какие шаги вы предпримете, если вон из-за той звезды вывернет Скорпоног?
- Большие. И в противоположную сторону.

* * *

В предверии юбилея наш дружный коллектив собрался в ресторане "Золотая Коррозия", чтобы в тесном кругу вспомнить забавные случаи из нашей Десептиконской жизни. Первым взял слово Мегатрон: - Как-то я кликнул не туда и перепутал адреса. И получилось, что я послал Арси письмо, в котором просил переслать её пин-код и номер её кредитной карточки, а Старскриму отослал письмо со словами, что хочу его прямо сейчас. Вышло очень неудобно. Хотя деньги мне тогда здорово помогли... Эстафетную палочку подхватывает Нокаут, наш бессменный специалист по медицине, и женоботам: - А вот была ещё история! Один раз Старскрим запретил нам приходить на мостик в шортах. Потом, правда, разрешил. Гм. Наверное, это все-таки не очень забавная история... Повисает неловкая пауза, которую нарушает Брейкдаун. Он краснеет. - Извините, это у меня из-за бензина и скипидара... А помните, как мы пошли всей "Немезидой" махаться с Автоботами за то, что они стырили у нас готовый к печати сценарий "Трансформеров 3", в котором Оптимус был побитый и по нему ползали блохи? Да, мы отлично помним тот исторический день. Мы взяли пива, тормозухи, кастеты, плазменные гранаты... Пришли. А Автоботы выстовили вместо себя художников, аниматоров и сценаристов нового сериала. А это, если не знаете, ребята безбашенные. Им терять нечего. Но знаете что? Мы предложили им на пятнадцать рублей больше, чем им платили Автоботы, и теперь в новом сериале мы выглядим намного круче Автоботов. Приносят горячее (батарею), и это напоминает Старскриму другой случай. - Однажды, когда на складе закончился весь Энергон, мы взяли клавиатуру Саундвейва, в которой было больше всего крошек и сварили из неё энергонный борщ. - Вспомнила! - вдруг кричит прекрасная (мы уже выпили) Арахния. - Мы только-только переехали в наш новый сериал из "Анимэйтеда", и в первый же день к нам в окно залетел единорог и стал бодать Нокаута и страшно-страшно так мычать! Ну так же, как Мегатрон храпит. А потом я вдруг смотрю и вижу, что за мной гонится Джигурда, а я убегаю, а ноги у меня почему-то тяжелые-тяжелые. А нет, это был сон... Тут поднимает тост Саундвейв и мы готовимся услышать самую смешную историю за вечер...

* * *

В очередном сражении с десептиконами автоботы проиграли. Дрались из рук вон плохо, еле ноги унесли. Оптимус собрал всех и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить? Молчание. - Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: «Ну что?»

* * *

Издательство «Кибертрониздат» предлагает следующие книги:
* Л. Мегатрон. «Как завоевать уважение друзей и всю остальную вселенную».
* О. Прайм. «Люди: разведение и забота.»
* В. Юникрон. «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях».
* Д. Старскрим. «Техника поцелуя Иуды, или как сделать карьеру за спиной у начальства» (изд. 2-е, исправленное).
* А. Айронхайд. «Как закалялась сталь» (автобиография).
* Д. Лонгхоул. «Как добывался энергон» (мемуары).
* С. Симмонс. «Теперь уже точно все инопланетные артефакты на Земле и в её окресностях».
* В. Юникрон. «Нарушения связанные с несбалансированным питанием».
* Л. Мегатрон. «Как сохранить достоинство, когда тебя уделывают те, кто уступает числом и умением».
* А. Блюрр. «Наматываю мили на кардан» (сборник дорожных песен).
* С. Уитуики. «Как завести друзей и переключать на них передачи».
* М. Бэй. «Как правильно снимать фильмы» (справочник по пиротехнике).
* А. Арси. «Гламур и красота в жизни Трансформеров» (брошюра).
* Д. Слипстрим. «Записки дрянной девчонки».
* Д. Старскрим. «Записки дрянной мальчонки».
* Д. Шоквейв. «Теория вероятности и логарифмы в картинках».
* С. Бархан, Ш. Взрывала, Х. Компот. «Как русский умелец японским роботам имена перевел».

* * *

Мегатрону от Оптимуса: "Дорогой Мегатрон! Я с радостью хочу тебе сообщить: тронешь Мико - Балхед прибьет тронешь Рафа - Бамблби и Ретчет прибьют тронешь Джека - ТЕБЕ ХАНА!

* * *

МАЛЕНЬКИЕ ДЕСЕПТИКОНСКИЕ ХИТРОСТИ от Саундвейва

* Из обычной коробки от энергона можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы в него поместитесь.

* От скрипа входной двери в переходный шлюз легко избавиться, сняв дверь с петель.

* Если у вас есть несколько ручных голодных инсектиконов, избавиться от трупа мертвой Арахниды в квартире не составит особого труда.

* Туалетная наждачка прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать. "Кто", спросите вы? Да вот хоть Уилджек и Рэтчет. А ну, положили на место, жульё!

* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

* Обычный звездолет прослужит намного дольше, если пролететь несколько лишних остановок.

* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и Старскримом своими обширными знаниями.

* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к БОТным процедурам.

* Сломавшуюся кнопку в ядерном отсеке легко заменить обычной кнопкой дверного звонка

* Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

* Отправляясь в очередной раз за энергоном, попробуйте тратить меньше солдат в бою с Автоботами, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую роту или батальон.

* Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!

* Не спешите читать этот совет.

* Пояс из собачьей шерсти прослужит гораздо дольше, если денег нет даже на нормальные доспехи.

* Внимание, Автоботы. Если у вас на базе развелись дети, посмотрите им в глаза. Наверняка кому-то из них пора в школу.

* Если вы случайно забрызгали комнату серной кислотой, не нервничайте. Может быть, это визуально увеличит ваш корабль.

* Шторы, тюль, жалюзи уже не модны. Да и вообще лучше откажитесь от окон. Что вы там не видели?

* Старым пожелтевшим потрескавшимся сериалам вроде G1 можно придать абсолютно свежий вид. А вот как именно - поди догадайся.

* Если палец попал в Мегатрона, не паникуйте, чтобы остальные Десы не беспокоились. Спокойствие домашних важнее пальца. А завтра что-нибудь придумаете.

* Если вам не в чем выехать под дождь, не расстраивайтесь. Раздобудьте полкило карбида, 20 г канифоли и немного земляники, положите все это в эмалированную миску, налейте воды и начните перемешивать отверткой. Согласитесь, все мысли о погоде как-то само собой перешли на второй план.

* Чтобы во время длительного просмотра фильмов М. Бэя у вас не затекла шея, придерживайте голову руками. Если у вас всего одна рука, придерживайте с одной стороны рукой, а с другой подоприте подопрителем (они продаются в любом строительном супермаркете).

* Чтобы красный энергон не портилась на складе, его нужно держать открытой в правой руке и жадно есть.

* * *

В самый разгар боя между враждующими фракциями на близлежащей скале раздался тонкий голосок белковой феммы: "Полироли, масла, жидкости для протирки стекол и пластика, полировка, не повреждающая аэрографию, бережные руки фемм отмоют вас так, что вы будете сиять..." Драка остановилась в мгновение ока, когда на Прайме повисла Арси, а на Мегатроне - Нокаут, Старскрим и Эйрахнид. Предпринимательница на скале деловито потирала ручки.
***
Арси с Эйрахнид передрались из-за последней банки полироли. Пока они портили друг другу краску, полироль под шумок приобрел Нокаут.
***
Пока феммы и не-феммы перебирали предложенные косметические средства, торговка Сара продала лидерам фракций карты, домино и навыки игры в покер, преферанс, пьяницу и дурака. Игральные кости шли спецпредложением.
***
Когда довольные покупками и приобретениями коны и ботка растянулись по своим фракциям, обнаружилось, что Мегатрон проиграл Прайму реквием-бластер, космический мост, мир между фракциями и маску Саундвейва. На реквием-бластер, космический мост и мир между фракциями всем было плевать, но свою маску связист защищал отчаянно.
***
В итоге оказалось, что маска снимается только вместе с головой. Голову Саундвейв отдавать отказался, мотивируя это старинным принципом Локи: "проиграна только маска, так что остальное лапать не смейте". Прайму пришлось уйти ни с чем, но маску он все-таки злорадно разбил на мелкие кусочки. Прямо на связисте.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
Джазз

* * *

На Турхулоне поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач. - Чего не едите? - Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

* * *

-Вы готовы, спарки?
-Да, шеф!
-Я не слышу вас!
-ТАК ТОЧНО, ШЕФ!
Кто проживает в глубине Кибертрона?
Злобный Старскрим!
Кто задолбал самого Мегатрона?
Наглый Старскрим!
Кого, когда нужен, не найти нам нигде?
Хитрый Старскрим!
Кто появлением равен беде?
Шустрый Старскрим!
Злообныыый Стааарскриим,
Нааглыый Стааарскриим,
Шуустрыый Стаарскрииим,
Хиииитрыыыыый Стаааарскрииииим!!!
(И хохот Мегатрона)

* * *

Мегатрон у Нокаута - Доктор, у Старскрима пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

* * *

По мотивам TFP 310:

Жил был трансформер, который всегда молчал. И все думали, что у него нет ни динамика, ни голосового модулятора.
Но однажды его взяли в плен и он сказал
- Оптимус, иди-в-пень-ты-лох.
А он ему
- Вау! Ты разговариваешь! А что же ты до сих пор молчал?
- А до сих пор меня все устраивало!

* * *

Говорят - пьяная фемка своему порту не хозяйка. Можно подумать, что пьяный мех своему коннектору великий командир!

* * *

Старскрим говорит Десептиконам: - Я бросил: Пить, курить, и уйду из вашего войска!!!
- А из войска-то зачем???
- А не заслужил Мегатрон такого счастья!!!

* * *

Новый, 100% способ проснуться утром от Саундвейва! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

* * *

Заметка Нокаута: Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

* * *

Мегатрон рассказывает Оптимусу: - Я вчера Старскрима на балет "Отелло" водил...
- Что, культурная программа???
- Нет, предупреждение!

* * *

Положили Аэрахниду с аппендицитом в больницу. Пришел Нокузя ее навещать, но заплутал, и посему обратился к медсестре:
- А не подскажете, где...
- Роддом?
- Поздно.
- Морг?
- Рано...
- Хирургическое?
- О!

* * *

Поспорили как-то ОП и Мегатрон, у кого бойцы круче. Мегз на учениях у автоботов наблюдает картину:
Автоботы спрыгивают с фиксаторов на аэроботах, плавно приземляются на антигравах и чётким строем бегут в атаку с форсированием реки и препятствиями. Ну, Мегз Джазза останавливает и спрашивает:
(М): Какая задача?
(Д): Захватить и уничтожить штаб противника.
(М): А молодцы.....
Пришла очередь ОПа на учениях у десов поприсутствовать. Наблюдает картину. Кое-как десы десантировались, сикеры приземлились и трансформировались. Бегут какой-то непонятной толпой. Он Скандалиста останавливает, а у того в руках плазменная пушка.
(ОП): Какая задача?
(С): Не понял...
(ОП): Ну, что сделать надо?
(С): Не понял....
(ОП): Ну, Мегатрон что сказал?
(С): Пушку не потеряй, как в прошлый раз, болван!!!

* * *

Заметка неизвестного эрадикона:
Этот не ловкий момент: когда в отсек входит начальник, а у тебя на лбу царапины от рукова брони.

* * *

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, Мегушка идёт...
Куда же он запропастился,
Любимый мой гранатомёт!
(Ответ ОПа десептиконам)

* * *

Арси, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много партнеров.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

* * *

Рассказывает Джазз Бамбли: Сидим на зачете. Сентенел постепенно удаляет учеников со шпорами.Заходит Оптимус:Ооо...а тут наверно много любителей посписывать...Сентенел:Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы

* * *

Ищу меха. Возраст – от 18 до 27 ворн. Не обременен бетами. Корпусосложение не дистрофичное. Рост, цвет брони, цвет оптики, знак, семейное положение значения не имеют. Военком.

* * *

"Вот рожа довольная, улыбается во весь рост,- думал Старскрим, глядя на Джазза.- Щас как долбану по морде!"
"А я увернусь,"- подумал Джаз, продолжая улыбаться.
"А я тебе тогда коленкой припечатаю,"- злостно подумал Старскрим.
"А я блок поставлю,"- подумал в ответ Джаз.
"А..."- только подумал Старскрим.
"Бэ,"- незамедлительно подумал Джаз..
"Ну и подготовка у автоботов!,"- уважительно подумал Старскрим.
"А ты думал!"- подумал Джаз.

* * *

Рецепт от Сауднвейва: Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

* * *

Действие из трансформеров Movie. Бой между Родомесом(Р) и Гальватроном(Г)
Р - Ну что Гальватрон, вот и пришел час, когда свет матрицы осветит наш темный час. Открывает. - Матрица лидерства освети... Достал микроволновку. - Опс! не то. Гальватрон подержи-ка - кидает на руки Гальватрона. Гальватрон ловит. Не успел он микроволновку отбросить, как Родомес достал холодильник.
-Опять не то, не то, не то. А вот кажется! А нет это картина матрицы, это утюг, это настенные часы, сам не знаю зачем взял, энергонные кубики, Все не то. Гальватрон уже держит целую кучу ненужных вещей. Коекак стоит на месте.
(Г) - Ох святой Юникрон. да сколь кож уже можно то. Родомес дальше выкидывает все ненужное.
(Р) - Не то, а вот, нет это копия, еще одна, это вообще подушка( Ох Дениэл, пришибить бы тебя за это, а вот, нашел!!! Достал матрицу.
- Итак, Гальватрон начем я... Родомес взглянул, Гальватрон уже колышется, сенсоры меркают. Родомес постучал матрицей по Гальватрону, тот рассыпался в прах. Родомес, пнул хлам, под которым порошок Гальватрона.
- Ну вот, а я даже не поиграл.

* * *

Природа обделила фемку в физической силе, поэтому фемка в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

* * *

- Да не люблю я его! - активно вырывалась Эйрахнид из захвата Старскрима.
- Автор сказал - любишь, значит, любишь! - взмахнула пером муза.

* * *

- Ах, какая женщина, кака-а-а-ая женщина! Мне б такую!.. - нестройным хором выводили мужчины, провожая серый корпус взглядами.
Старскрим скрипнул дентопластинами и трижды проклял русское отделение мехиконов.

* * *

Арси в феврале исполнилось 18 ворн.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала Элита! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..

* * *

- Скажите, а где вы полируете свои диски?
Брейкдаун прикрыл лицо ладонью, наблюдая, как пьяный вдребезги Нокаут клеится к стройной черной Волге.

* * *

Брейкдаун Нокауту:
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

* * *

Взбешенный связист - зрелище уникальное, пусть и крайне опасное.
Связист расслабленный и мурлыкающий под прикосновениями чужих рук - зрелище еще более редкое и до жути милое.
Жить шпиону оставалось недолго.

* * *

Арси, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Если удача повернулась к вам бампером - не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

* * *

Трое сикеров присланы к Мегатрону для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Дредвинг! Мастер ближнего боя!
- Скайквейк! Мастер штурмовой авиации!
- Старскрим! Мастер спорта по бегу... Командую этими двумя долбо@бами!

* * *

Родимус и Арси после бурной ночи...
Он собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию меха... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

* * *

Перемирие.
На дискотеке в Аяконе танцует десептикон с гравировкой: "У автоботов три проблемы".
К нему тут же подходит Автобот и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Дес, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, деса уже подкарауливает группа автоботов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - мехи повыхватывали ручные шокеры...
- Это ваша третья проблема, - продолжает дес. - Вы всегда приходите на перестрелку с шокерами.

* * *

Свиндл на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Торгаш посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Свиндл взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох*ела: Ладно, загадывай.

* * *

Вечерняя поверка роты:
- Старскрим!
- Я !
- Череззаборногузадерищенко!
- Я!
- Ни х*я себе фамилия!
- Я!
- Да-вы-о*уели!
- Так точно, Давыд О*уели!

* * *

Уходит Старскрим в гости:
- Беты, опи придет с работы пьяный, вы ему броню до пояса снимите и уложите спать.
Беты:
- Дани, а почему до пояса?
Скрим:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Старскрим:
-Ну что Беты, пришел Мегатрон?
Беты:
-Альфа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Скрим(с тревогой):
-А как же змей?
Беты(гордо):
-Не волнуйся. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

* * *

Заметка Бамблби:
Никогда не ешьте последнюю энергоновую котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

* * *

Элита Арси:
— Арси, послушай меня, он тебе не пара.
— ЭЛИТА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

* * *

Запись в дневнике Хука
Мне с утра энергон сдавать. Но учитывая его состав, не я энергон сдам, а она меня.

* * *

-Альфа, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

* * *

Заходят в купе двое. Знакомятся:
- Я психолог.
- А я Мегатрон. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 кредиток заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 кредиток! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой фемкой. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 кредиток! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома кто-то достает...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить его, что ли?
- Стоп, мех! Hа вот тебе тысячу кредитов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

* * *

Из дневника Саундвейва:
Мегатрон заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашел с Диким в комнату, жду пока проснется. Дикий шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Мегатрон сквозь сон: - "Рано меня закапывать - корпус ещё не остыл".

* * *

Девиз автоботов
Нашу фракцию победить нельзя.
Даже после войны мы убиваем
десептиконские альтформы... на наших
дорогах.

* * *

Миксмастер заходит в аптеку:
- Фемочка, дайте литр медицинского Энергона.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

* * *

Скайквейк рассказывает Брейкдауну:
- Мой брат бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Кибер-Боксу.
- Он стал заниматься кибер-боксом?
- Не он, а я.

* * *

Уилджек, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пи*дец" из-за вытекшей в субкармане ручки. Но 15 автоботов все равно посерели.

* * *

Заметка Старскрима:
Только десептикон, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

* * *

заметка Саундвейва:
Шарктиконы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

* * *

Из дневника Нокаута:
Идя по темным улицам всегда подсвечиваю себе дорогу электрошокером....опираясь на него же...как бы намекая окружающим...ну.... давай ......до@битесь до меня...падла))))))

* * *

Заметка Элиты 1:
Умная фемка никогда не кричит на меха… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

* * *

Боевикон пристает к Саундвейву (G1)
Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll

* * *

Мегтрон познакомился с фемочкой и вот они первый раз в постели.
Фемка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудная пластина больше другой.
Мегатрон ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня коннектор как бета.
Снимает броню, фемка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как бета?!
— Ну да... Рост 5,2 м, вес 350 кг...

* * *

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется присоединиться!
Беррикейд

* * *

- Старскрим, будешь проходить мимо командного центра - захвати датапад с отчётом.
- Датапад захвачен, лорд Мегатрон

* * *

На экзаменах в школу разведчиков Бамблби не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Собирается Элита в отпуск, а Прайм её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на брюшных пластинах трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мех в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует меха.
Приезжает Элита домой, гордо показывает рисунок.
Прайм охреневший ей:
- Нихрена тебя коннектили - аж трактор завели...

* * *

(Тф Прайм)
Жена Уилджека приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки сверхзаряженное, закусь, все как положено.
— А чего ты, милый, кибер-бокс не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: крыло, бампер и кабину...

* * *

Вторая Кибертронская.
Захватывают десы глухой провинциальный городок, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мехов мы расстреляем..., но у фемок есть возможность спасти своих партнеров. Мы выстроим мехов в ряд, снимем им паховые пластины, вам завяжем глаза, а вы по коннектору должны определить, кто ваш партнер!
Делать нечего, фемки согласно закивали. Построили, сняли паховые, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько фемок прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между автоботами несколько десептиконских солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашего города...

* * *

Мегатрон:
— Старскрим, сгоняй за энергоном!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить энергон! Старскрим, отсыпь немного…

* * *

Професcор заходит в аудиторию, потрясая детападом, и говорит: «Фемы и мехи, это первый планшетный детапад, который воспринимает устную речь!»
В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос Саундвейва: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»

* * *

Саундвейв принёс к нам в холодильник свою бутылку кетчупа...
На этикетке ручкой написано: « Помидоры. ziр».

* * *

Диалог Старскрима и Саундвейва:
– А вот почему так шумит дисковод?
– Диск читает.
– Вслух что ли?!

* * *

Арси задали вопрос:
-Почему вы не замужем?
-Понимаете,я хочу чтоб его интересовало не мой корпус или кредиты,а интересовала моя искра!
-Вы ищете Юникрона?

* * *

В бетском саду Мегатрон была настолько милой
бетой, что двойное убийство так и не раскрыли.

* * *

Звонит Берикейд с похмела Блекауту:
- Блек, мы вчера енергон пили?
- Пили.
- А нефть пили?
- Пили.
- А солярку?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в сан.отсек еще не ходил?
- Нет! ?
- Блекуут, не ходи, я с Марса звоню...

* * *

Заметка Саундвейва:
Интернет зло. Утром собираюсь выпить энергона, открываю энергарий, достаю кубик, на нем вижу 72,5%.
Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю энергарий и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

* * *

Запись в медицинской карте маленького Мегатрона после планового посещения педиатра:
"Слова "опи" и "дани" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

* * *

Старскрим триадникам:
– Ой, парнии, а я вчера напился и вырубился. Потом проснулся и начал танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у Нокаута искра слабенькой оказалось!

* * *

– Где находится Каон?
– Государство или его население?

* * *

Заметка Баррикейда:
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а шарктикон ещё жив.

* * *

Из рассказа Барикейда:
Я вообще больше не пью! Вчера так напился, что подрался с Мегатроном, выкинул исигнию, лежал на асфальте и орал "Я лежачий полицейский"!

* * *

Маленький Мегатрон в зоопарке, стоя перед клеткой с шарктиконом спрашивает опи:
— Опи, а если вдруг шарктикон вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком монорельсе ехать домой?

Первое заискрение Старскрима: хотел пост зама.
Второе заискрение: так получилось.
Третье: Мегатрону нужен был верный связист.
Четвёртое и последующие: у Мегатрона недобор в армии.

* * *

Свиндл у Хука:
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.
- А у тебя какие?
- Зинитно-ракетные.

* * *

Если Свиндл говорит "Нет", это означает "Может быть". Если Свиндл говорит "Может быть", это означает "Да". Если Свиндл говорит "Да" — это не Свиндл.

* * *

Вопрос Старскриму:
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

* * *

Заметка Джазза:
Жизнь надо прожить так, чтобы в колодце искр сказали: «Извините, у нас тут приличные боты».

* * *

Наземная база десов. Саундвейв, Шоквейв и Старскрим приходят в штаб - просить отпуск.
Мегатрон первому:
- Придумаешь рацпредложение, пойдешь в отпуск.
Саундвейв подумал и говорит:
- Лорд Мегатрон, возле штаба боевикон траву косит косой. Давайте ему еще и вилы дадим - будет сразу в кучи складывать траву.
Сказано - сделано, косит и сразу в кучи складывает. Мегатрон доволен. Саунд в отпуск.
Шоквейв:
- А давайте ему еще тачку дадим. Сразу будет в нее складывать и тут же отвозить за периметр.
Сказано - сделано. Косит, грузит и тут же вывозит. Мегатрон в восторге. Еще один лейтенант в отпуск.
Старскрим думал, думал - нет никаких идей. Пошел подышать на крыльцо. Думает, нервничает - отпуск-то может обломиться.
В этот момент подходит к нему этот боевикон - коса, вилы, тачка... Весь в пыли, мокрый от хладагента.
- Что, уже не знаешь, что и придумать, как еще поизгаляться над солдатом?
- Неа, никаких идей, а в отпуск-то хочется...
- А вы мне еще, суки, фонарь, фонарь на лоб повесьте!!! Чтобы ночью работал!!!

* * *

С древних времён у десептиконов остаёться незыблемой мера, мера принятия сверхзаряженного — упал, значит хвати

* * *

Разговор Старскрима и Саундвейва:
- Саунд, ты чё такой замученый?
- Реведж у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

* * *

Проходит межпланетный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит Уилджек, он пьет сверхзаряженное бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался рекер, пока выносят Уилджека Хуук разминается нефтью, на арене Онслот , он пьет ультразаряженное бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался комбатикон пока выносят Онслота Хуук разминается нефтью, на арене Смерть он пьет солярку стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался сикер, пока выносят Смерть Хуук разминается нефтью, на арене Хуук он пьет ракетное топливо ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался ковшик, пока чинят ковш Хуук разминается нефтью...

* * *

Вступительная лекция в технической академии Кабертрона. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой конструктикон. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают ультрозаряженный энергон. Около бака сидит учетчица, которая выдает энергон строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки энергона сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть энергон с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - конструктиконы поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на конструктиконов...

* * *

В автоботской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У десептиконов есть такие войска - ВВС. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них боевиконы - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат(конструктиконы) называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

Заметка Саундвейва:
Чем тише яма, тем профессиональней в ней Шарки.

* * *

Кудесница была Элита 1. Махнет правым манипулятором - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

* * *

Заметка Мегатрона:
Автоботы — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

* * *

Мегатрон у Элиты 1.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня кассета говорящая, всё мужу расскажет!
Голос кассеты - ВЫРВИТЕ МНЕ ВОКОДЕР, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

* * *

Старскрим обращается к Саундвейву:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

* * *

Студент с физмата перевелся в духовную семинарию. сидит,значит,на лекции,засыпает потихоньку. тут его лектор будит:
-скажите ка мне, что такое Праймусовская сила?
тот ему спросонья:
- Праймусовская масса на Праймусовское ускорение...

* * *

Опи шестиворнового Ноки с сыном мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Дани не выдерживает:
- Да что же вы орете как дебилы?!
Опи:
- Я не ору!
Нокаут:
- Я не дебил!

* * *

Заметки Джазза:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

* * *

Судья:
- Итак, Элита 1, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

* * *

Из рассказа Арси:
Решила побаловаться. Взяла
лазерную указку и вышла
на балкон.Выбрала жертву, подвыпившего
десептикона, и стала ему на живот светить.
Он долго не замечал красной мерцающей
точки, но наконец-то настал момент икс. С
криком СНАЙПЕРЫ БЛ"ТЬ! он понесся по
улице...

* * *

Арк. Прайм выстроил на палубе
команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил энергон на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил энергон на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - Старскрим.
Подходя к нашему командиру, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас на "Немезиде" энергон в кубах...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА НЕТ УЖЕ ВАШЕЙ "НЕМЕЗИДЫ"... Последний раз спрашиваю
- кто открывал бутылку о красную кнопку?!!