Шел такой-то год…
Башка Юникрона по-прежнему висела на орбите Кибертрона.
Оптимус Прайм испустил дух в очередной раз, оставив Родамеса, мучимого головной болью и меланхолией, командовать автоботами и сражаться со злобными десептиконами.

*

База автоботов.

Родамес стоял в командном центре, вглядываясь в звезды. Эти редкие минуты тишины, когда автобот мог позволить себе немного расслабиться и побыть собой или хотя бы вспомнить, как это – быть собой.
Слуховой сенсор уловил громыхание в коридоре. Та-ак…с тишиной можно попрощаться…
В зал ворвался Магнус.
- Родич, Родич!! Ты представь, что было!! Сижу я такой в «Кибер-яйцах», ну пью потихоньку, вдруг – Бравый! Тебя, говорит, сам Родамес Прайм хочет видеть!! Ну, я думаю – ога! Круто! Родамес – это значит ты!! Сажусь в Бравого, летим-летим, тут ты входишь!! Я говорю – здорово, Родион! А ты, горячая голова, на меня с воплем «киай!!» кидаешься! Ну, я-то в те годы, когда микросхемы еще не заржавели, дзюдо с Праймом занимался. Я тебя такой ХХААА!!! Тут ты и исчез! Я думаю – што за дела, добухался ты, Магнус, до жуликоновых чертиков. А оказалась, меня квинты похитили!!! Я когда маленьким таким Магнусиком был, еще не Ультра, недоМагнусом, короче, я всегда боялся, что меня заберут инопланетяне! А тут они меня и забрали! Ой, че было!! Я с Циклоном подрался, с квинтовским охранником и с самим квинтом! А потом меня в космос выбросило! Лечу такой в космосе задницей кверху, кайфую. Тут хоп! Меня обратно на корабль засосало. Смотрю, а это меня Циклон спас, ухо подставил, я за него и уцепился. «Зачем, - говорю, - Ушастый негодник, ты меня спас?!»
Ну, тут Циклонуса на пафос про воинов понесло. Я а думаю – «лох!». Хотел его на болевой на ухо взять, да не вышло. Нас в другую вселенную засосало, о как! А потом высосало обратно. А тут опять Бравый летает! Я ему говорю – ты настоящий Бравый? Или нет? Ну, он кивнул, я и поверил. Круто, да??!
- Очень… - кисло ответил Родамес.
- А можно я теперь пойду яой почитаю??!
- Иди, Магнус, иди.

Когда Ультра Магнус удалился, мурлыкая под нос тему из «Муви» «смерть Оптимуса Прайма», Родамес тяжело уселся в кресло и предался мрачным думам. Ему очень хотелось поплескаться в ванночке с резиновой уточкой, как он это любил делать, еще будучи Хот Родом, но теперь на нем была слишком большая ответственность, именуемая по меткому выражению японцев «гирей».

Аэроботы, патрулировавшие Кибертрон, доложили недавно, что башка Юникрона в последнее время сильно активизировалась. Юникрон теперь часто входил в Киберпространство и излагал свои злобные мысли в личном жж. Пальцев ему для этого не требовалось, достаточно было подумать. А думал он много…ох, сколько много…Взломав его жж, автоботы узнали, что у Юникрона есть некий злобный план и он намеревается в очередной раз им напакостить. Деталей плана автоботы не знали, их Юникрон не постил. Одно было ясно точно: если этот робот что-то задумал, то остановить его сможет только матрица. И в этом-то была основная загвоздка…После того, как Прайм исцелил Вселенную от красной чумы, матрица опустела, и теперь ее требовалось наполнить самим…Самое ужасное, что именно это и случилось.

Не успел Прайм в очередной раз принять монохромный вид, как Магнус выдернул матрицу из его слабеющих пальцев и принялся заряжать ее своей…МУД…ростью. Только последний свип во Вселенной не знает, какой Магнус редкостный…МУД…рец…После этого матрицу схватил Блэр и орал туда добрых полчаса, бегая по базе от пытавшихся поймать его автоботов. Такого количества вербального спама за раз не мог припомнить даже Ворчун. Он, кстати, тоже нашамкал в матрикс пару-тройку историй из своей беззаботной распутной юности. Хорошо хоть, что Родамесу удалось вырвать матрицу из лап Смельчака, так что тот только и успел сказать «Йааа, Смельчак!...» Потом ее выклянчал Вилли и начитал туда пару рэперских «текстОв», а Денни передал через матрицу привет папе и маме. Спринтер отделался любовным стишком для Арси. Наконец, Родамесу удалось забрать матрицу себе, хотя перед этим кто-то из протектоботов успел крикнуть «Гальватрон – лох!».

- И как теперь я должен победить Юникрона всем этим потоком сознания?

Иногда Родамес жалел, что вообще раскрыл ее когда-то…
Открыв грудную пластину, капитан исполнил свой любимый фокус: замкнул контакты и вырубился.

***

Циклон летел над выжженными пустошами Чаара, уши развевались на ветру, Циклонус наслаждался полетом и редкими минутами тишины. Всего пару дней назад он сплавил Могучего Гальватрона в больничку на Торхулон для терапевтических процедур на несколько недель, да еще со скидкой в 30% (для постоянных клиентов). Теперь, казалось, и не было этих великих кибертронских войн, этой вечной вражды с автоботами и противостояния с Юникроном, не было истории со Скандалистом, не было и красный чумы…Правда, чего-то не хватало…Не хватало такого родного «Ыть!» и хука левой. «Но с другой стороны, - решил десептикон, - это же не навсегда…».

Циклон приземлился недалеко от базы; свипы, расположившись у входа, играли в карты на щелбаны. Конструктиконы в это время занимались евроремонтом плазменной баньки, а Кнут сидел за компьютером.
- Кнут!
Свип вздрогнул, не заметив подошедшего на цыпочках Циклона.
- Кнут, я надеюсь, ты не скачиваешь с сети яой, сыног? Надеюсь, тебе не надо напоминать, что в Империи строжайший запрет на слэш, – Циклон сурово пошевелил ушами. – Ты помнишь, как переконтачило Повелителя, когда он нашел ту непристойную картинку…Доктора с Торхулона строго-настрого запретили даже напоминать ему об этом случае. Лечение счас дорогое, так что не заставляй меня выбрасывать кредиты на ветер!
- Что ты, Циклонус, я бы никогда не рискнул нарушать законы Империи. Я просто чатюсь с Мотомастером. Он сейчас на Земле с ребятами, участвует в незаконном стритрейсинге. Кстати… - Кнут хитро прищурился и покрутил ус, - ты, кажется, завел анкету «В-кибер-контакте»…почему это у тебя во френдах столько автоботов?
Циклон нахмурился:
- О враге надо знать как можно больше. И вообще, нечего шуровать по чужим анкетам! Написал бы вон лучше квинтессонам чего-нибудь на стену. А то они опять смущают мой рассудок, какую-то странную рассылку присылают…
И Циклон удалился за энергоном. Кнут немедленно открыл все свернутые окна и погрузился в волшебный чарующий мир слэша.

***

Родамес ловил глюки. Родамес был недоволен. Это были совсем не те глюки, к которым он привык за время путешествия в матрице, когда та еще хранила память предков. Нынешние глюки имели налет какой-то пошлости и обыденности, что и не удивительно в конце концов, учитывая тот факт, кто над ними постарался…Тем не менее автобот надеялся найти Оптимуса Прайма, чтобы тот подсветил ему в самый темный час.
- АХА!! – Оптимус появился как всегда неожиданно и внезапно, – Рэдиссон, я ведь тебя предупреждал, чтобы не ловил в матрице глюков! Ну, что мы теперь будем делать с нашим непослушным мальчиком, аа?
- Прайм! – Родамес облегченно вздохнул, – Я боялся, что ты исчез из матрицы вместе со всей мудростью…
- Та н-и-и…куда ж я денусь? Мудрость, конечно, странноватая нынче какая-то…ну да я тоже сделал сюда пару плевочков, авось на первый раз хватит…Но это отнюдь не отменяет того факта, что ты опять пробрался сюда через тупую отключку. Слушай-ко, сердешный, твоя фамилия не Прайм, твоя фамилия Глюкман в таком разе, бугххх…Ладно, Рододендрон, не обижайся, я ж любя…Я вообще всех люблю. Я ж Прайм! Оптимус! Оптимус Прайм! Лучший Первый! Самый главный автобот! – И Прайм задымил очередной энергокосячок.
- Ну, выкладывай, Ро, что случилось, зачем пожаловал.
- Оптимус…
-Да, да, это я! Это мое имя! ОПТИМУС!!
- Так вот, Оптимус, ты же сам видишь, во что превратилась матрица…в мире неспокойно…Юникрон по-прежнему строит коварные планы, а я должен как-то защищать автоботов, людей и других…Десептиконы тоже не дремлют…да, мы довольно успешно боремся с ними, но матрица всегда была для нас спасением, самым последним решающим фактором для победы…теперь, с такой матрицей, как я могу рассчитывать на то, что она осветит нам путь в самый темный час?..Till all are one и прочая ерунда.
- Хм… твайу мать, Родион, ты прав… Я тут решил открыть одну из ячеек матрицы, а оттуда - «ПРЕВЕД, йа Магнус!» Йоптвайу! Я аж энергонкой поперхнулся. Ну, Магнус - хороший солдат, я не спорю…но тупооооооййййй, ну тупее самой тупой истории Ворчуна, а их у него немало…нет, даже не так. Тупее самого тупого инсектикона, с учетом того, что инсектиконы самый тупые во всей Вселенной и тупее их никого нет и не будет. Даже тупее свипов. А я вот умный! Я лучший! Я Оптимус! Смотрю я тут на себя в зеркало. Ну, красавец! Тут красненькое, тут синенькое…и пушка! Родя-сан! Какая у меня пушка! Круче Гальватронской, да-да! Ведь я лучший!
- Да-да, Оптимус, так что же дела…
- Не-не!! Вот как, я придумал – Магнус тупее самого тупого инсектикона во вселенной, тупее Броневика, если его приложить пару раз доменной печью по башне, тупее всех шарктиконов, если их вывести на лекцию по постмодернизму, он такой же тупой, как Гальватрон шизанутый, а Гальватрон шизанутее всех на свете! Как, кстати, у него дела?
- По-прежнему…
- Угха-ха! Ну, что-то меня это не удивляет…то-то мне показалось, что он мне манипулятор как-то нервно пожал…псих фиолетовый.
- Так что же мне делать?? Оптимус! Что мне делать, если Юникрон нападет на нас? Открыть матрицу, а оттуда «Превед, я Магнус!»??! А как же «ю гот зэ тач»?!
- Н-да… задачка. Я даж не знаю, где текст этого «ю гот зэ тач» достать. С сети что ли скачать? Я тут, кстати, на Боба Марли подсел; есть такой белковый музыкант, оченно хорошо вставляет. «Ноооо вуман, ноооо крааай!!» Прям сразу видно, что любил пропустить косячок. Кстати, Родиссимус! Вот и тебе косячок. На-ка, закури, расслабься. Не могу созерцать твои муки, мой сердешный зам. Попроси красотку Арси сделать тебе расслабляющий массаж, – Прайм хитро подмигнул. – У вас же там что-то было, когда ты был Хот Догом. Оййй, Хот Родом.
- Ну, может и было…Сейчас и не до этого уже.
- А вот это, Розенкранц, плохо! Очень Плохо! Если уж тебя и на баб не тянет – то это… - и Прайм издал долгий свист. – Короче, прописываю тебе следующие процедуры: энергонка, автоботки, ванна с плазменной пеной, уютная кроватка и пару косячков вечером под Боба Марли. Стив Буш это, конечно, классно. Но больно пафосно. А ты для пафоса не создан. Тут для пафоса только я создан, а Магнус просто обезьянничает! И посмей меня ослушаться, Родамес! Приду к тебе в кошмарном сне – все проверю! Не будешь придерживаться процедур – в матрицу больше не пущу! А пока ты расслабляешься, я тут покумекаю, как бы нам матричную тупость одолеть. Ну, бывай, душа моя. Не серчай, ежели чо, я завсегда от души с тобой говорю и за тебя, энергоновый мой, переживаю всем процессором.
- Ты бы это, Прайм…вернулся бы что ли, а?..
- Нет уж, хрен вам! Хватит вам на моем прицепе, свесив ноги, ездить. Хочу отдыхать! Все, бывай!

И Прайм растворился в глючном дыму.

***

Десептиконы выстроились в шеренги на посадочной площадке. Вот-вот должен был прилететь Астропоезд с Гальватроном на борту. Циклон лично проверил градус алкогольных паров у всех десов и пришел к выводу, что половина солдат трезвая, а другая – с похмелюги, вследствие чего тем, кто трезв, была дана команда поддерживать за локоток тех, кто плох, благодаря чему ряды десептиконских солдат выглядели более-менее стройно.
В мрачном Чаарском небе показался Астропоезд. Циклон задумчиво пошевелил ушами, воображая, в каком же настроении прибудет Повелитель.
Астропоезд сказал «Ту-у-у!» и приземлился, входной отсек раскрылся, и Гальватрон вышел к войскам.
- Олл хейл Гальватрон!! – раздался недружный хор голосов.
Повелитель осмотрел десептиконов с головы до ног. Его рубиновая оптика переливалась искорками.
«Щас начнется…» - решил уже было Кнут, как вдруг…
- Дорогие мои! Как я рад снова вас видеть! – И Гальватрон улыбнулся. – Всего-то пара недель на Торхулоне, но я так по вам соскучился, мои десята.
В этот момент все те, кто страдали от похмелья, в миг забыли о боли в башнях.
«Какого…?!» - этот немой вопрос застыл во взглядах десептиконов. И даже Циклон не нашелся, что сказать…


- Здесь мы посадим выебану.
- Икебану, мой Лорд…
- Да, да, я это и сказал. Сюда повесим занавесочки с десячьм Знаком. А сюда – положить коврик с надписью «Вэлкам, камраден». И вообще, надо позитивнее смотреть на жизнь! Вот ты, Циклон, ну что у тебя за скучная расцветка? А свипы? Да от одного взгляда на них разыграется микросхемная мигрень! Всем подкраситься в позитивные цвета! Так, что у нас еще не повестке?
- Автоботы, милорд…
- Кто такие эти автоботы?
- Э... это наши враги, о Могущественный, разве вы не помните? Родамес Прайм, Ультра Магнус… Вы хотели их всех убить!
- Убить?! Ты что, спятил, Циклончик? Если я убью кого-то, то меня ожидает нескончаемый круг перерождений и страданий. Это карма. И нечего мне ее портить своими дурацкими советами! Ну-ка быстро улыбнулся и сказал «Осс!»…Н-да…улыбочку еще придется потренировать… Немедленно прикажи всем пройти в зал для медитации, бывшую пыточную. Пусть сидят и медитируют на мир и спокойствие. Кто не будет – тому 20 ударов ломом по башне.
- Слушаюсь, Могучий Гальватрон.


- Циклон!! – Фингал недовольно потер затекшие сочленения, – Эй, Ушастый, какого Примакрона происходит, а?!
- Цыц! – Циклон ударил деса ломом по башне, – Сиди и медитируй, это приказ Гальватрона.
- Гальватрон спятил! – Кнут нервно подергал себя за усы.
- Буго-га! – отозвался Мотомастер, - Не-ет, он и так был спятившим. А теперь он ВООБЩЕ свихнулся. ОКОНЧАТЕЛЬНО и БЕСПОВОРТНО! Мы – боевые роботы. Во имя лун Кибертрона, какого мы тут сидим и мерзнем?! Мы должны давить, выносить и крушить автоботов!
- Цыц я сказал! Никакой болтовни в зале медитации! Слушай свой дзэн, где бы он ни был…
- Гальватрон вернулся оттуда каким-то…стра-анным… - протянул Астропоезд.
- Что бы ни делал Гальватрон, он делает это на благо Империи! – отрезал Циклонус. – И не вам решать, что странно, а что нет. Ну-ка быстро открыли чакры и вышли в отстой. Фу, в астрал!

Оставив озадаченных десептиконов в астрале, Циклон пошел в зал связи и соединился с Торхулоном.
На экране видеофона показалась синяя мартышка в белом халате.
«Во, блин, синяя мартышка в белом халате!! Все не как не привыкну… каждый раз торкает.»
- Во, бля!! Фиолетовый робот с ушами! Все не как не привыкну…каждый раз торкает. Ой, извините! Вы связались с психоневрологической лечебницей № 69 по адресу Торхулон, 5й квадрант. Слушаю вас!
- Что, Юникрон побери, Вы сделали с Гальватроном??!
- Тс-с-с… не стоит так шуметь. Так-так, Гальватрон…Ваш Гальватрон прошел курс психотерапии у доктора Курпатова со скидкой 30%. Курс гарантирует полное излечение от запоев, запоров и плазмо-неврологического тика. У вашего Гальватрона был запор?
- Нет, шарктикона тебя в мозг! У Гальватрона был нервный тик. И нервный так, скорее всего. Но это, автоботская матрица тебя заглючь, не тот Гальватрон, который был и есть наш Повелитель! Это какой-то озабоченный сектант, помешанный на фен-шуе и прочей белковой лабуде. Что происходит??
- Не волнуйтесь, Гальватрону была написана лицензионная программа «И нет проблем!», а также «Все решим с доктором Курпатовым!», а также бонус «Познай глубины свой души», «Свидетели не фиговы» и «Я всех люблю и мыслю позитивно!» под редакцией Оптимуса Прайма. А кроме того «Курс лечебного энергонового голодания» от Малахов+. Цель этого курса – полное излечение пациента от его вреднющего характера, всяких там «ыть!» и прочей шизы. Разве Гальватрон не душка сейчас? Он мирный трансформер, занятый цветочками и фантиками, не приносит никакого вреда окружающим и даже не храпит. Так чем же вы недовольны??
- Но это…не наш Гальватрон… - Циклон задумался.
А стоит ли высказывать претензии? На базе тишина и покой, Гальватрон медитирует на кустик, введен строгий регламент бухла, материться можно только по праздникам. Пока еще ни одного фингала под глазом… В конце концов, все не так уж плохо…
- Ах да! Самое главное! – сказал мартышка. – Ни за что! Ни под каким предлогом не давайте ему читать и смотреть яой!! Вам про это уже говорили! Иначе все программы слетят, и Гальватрон опять превратится в неконтролируемого психа с шизофреническими наклонностями, склонностью к насилию и садо-мазо. Надеюсь, вам все ясно? Ну и чудно. В случае сбоя программы, пишите письмо на адрес клиники. Всего хорошего!
Озадаченный, Циклон вернулся в зал медитации. Десептиконы мирно храпели на полу. Не было только Кнута.



Кнут незаметно выскользнул из зала, пока Циклон отсутствовал, пробрался к компьютеру и принялся за слэш. Он был так увлечен, что не заметил сгустившееся рядом с ним серебристое облачко, которое секунда за секундой превращалось в…
- Скандалист!!! – заорал Кнут, когда призрак мятежной Грозы Небес навис над ним в лучших традициях джей-хоррора, – Твою кибермаму, Скандюк!!!
Кнут схватился за процессор:
– Какого хрена ты тут делаешь да еще в такой странной позе? – Он недобро посмотрел на раскорячившийся призрак Скандалиста и отпил из куба.
- Ссссссемь дннеееееееййййййй…Кхе-кхе!
- Ниибет. Это было в другом фанфике.
Скандалист состроил обиженную гримасу, – Ну-у…я думал, это модно.
- Это уже давно не модно. Японский хоррор себя изжил, пока ты добирался с другого края галактики. И кстати, занавешивать морду черным париком тоже давно не модно.
Скандалист топнул ногой и снял парик.
- Ладно, Кнутище, твоя взяла. А что это ты делаешь?
- Яой читаю!
- Хм… ну-ка дай-ка…
Еще никогда Кнут не видел, чтобы призраки так менялись в лице. Скандалист бледнел, краснел, зеленел; смеялся, плакал, дрыгал ногами, размахивал манипуляторами и наконец попросил энергонки.
- Йа больше не могу... Бугх-х…Во имя Мегатрона, мне стоило сюда прилететь, чтобы все это прочитать. Иххи-и-и…Жаль, что Мегунчик этого уже не увидит.
- Хм..ну, Мегатрон может и нет, а вот Гальватрон…
- А что Гальватрон? – Глаза Скандалиста хищно сузились.
- Гальватрон не может переваривать слэш. Я так думаю это из-за того, что правда глаза режет… В общем, Циклон запретил мне скачивать яой. Но я прям не могу удержаться!
Скандалист задумчиво поболтал ногой.
- Очень интересно, Кнут…прямо-таки замечательно интересно… А что ты делаешь сегодня вечером, а?
- Что-что??
- Да то, что не смей трепаться о моем появлении, иначе!.. Я не только вселюсь в тебя и опять заставлю танцевать стриптиз перед автоботами, я еще и накапаю Циклону, что ты тайно читаешь яой!!
И с раскатом заливистого смеха Скандалист испарился.
Кнут пожал плечами и вернулся к компьютеру.

***

Родамес выдохнул облачко дыма и с трудом приподнялся.
«Чтоб я еще курил виртуальные косяки…»
- Вы побили рекорд, генералиссимус! Три часа в отрубе! Что вы там все курите? Я тоже хочу. – Спринтер помогал Родамесу встать.
- Спринтер, матрица – самая тяжкая ноша! – Мрачно ответил Родамес, но, глядя на улыбающегося автобота, смягчился.
- Ладно, не забивай этим голову.
- Пока ты был в отключке, капитан, я проверил сеть. Юникрон опять написал несколько постов «под замочком», но Компьютрон мигом их взломает. Правда, держу пари, там опять тесты из серии «Кто твой магический зверь-хранитель», «Насколько ты крут (тест для автоботов)», «Насколько ты бухой (тест для десептиконов)», «Насколько ты рогат (тест для Юникрона)», ну и все такое. А вот «В-кибер-контакте» юзер «Гальватрон» опять он-лайн. И так отжигает…ну очень странно…но что самое странное - юзер «Скандалист» тоже он-лайн. И, Родамес…Магнус, он это…все время качает с сети…ну, ты понял что… - Спринтер закатил оптику. – Меня это тревожит.
- Не переживай, Спринт, Магнус ведь был создан очень давно, даже сам дату своего рождения не помнит. Ну а в те времена знаешь, как было: «на Кибертроне секса нет», трусы апгрейдить только при выключенном свете, женщины-роботы от мужчин-роботов ничем не отличаются…Не удивительно, что Магнуса теперь так штырит. Хотя пора бы уже лимит трафика вводить. А то еще Денни что-нибудь подсмотрит, как я потом Спайку объяснять буду? Ладно, я оставлю тебя за главного на часик. Пароли от складов оружия не дам, не надейся. А мне надо прокатиться, развеяться, а то и впрямь Прайм приснится, растаман титановый…
И Родамес с чистым сердцем покинул базу.

Стальные пики Кибетрона разрезали космическое пространство, трассы вились серпантином, изгибаясь под причудливыми углами. Родамес Прайм трансформировался, отключил канал связи и устремился в даль. Оставив позади мысли, дела и обязанности, он гнал изо всех сил, наслаждаясь виражами и потеряв счет времени. Металлические громады проносились, сливаясь в одну серебристую линию, огни текли красноватой рекой.
Очнулся он только, когда очутился в заброшенном районе, ранее принадлежавшем десептиконам. Здесь было тихо, даже слишком, и Родамес понял, что находится рядом с мемориалом воинов Империи прошлых лет. Родамес осторожно шагал мимо памятников дестронов, покрывших себя такой славой, что не сотрется в веках. Место было мрачноватое, но не лишенное некой торжественности. Уходя все дальше в глубь сооружения, он с удивлением рассматривал совсем уже древние плиты и фигуры тех роботов, что существовали, наверно, миллионы лет назад. Сонную тишину прорезал скребущий звук. Автобот вскинул бластер и стал ждать. Звук повторился, уже ближе, и через минуту перед Родамесом предстал Октан – бледный, с черными кругами под глазами, и довольно странным тюнингом.
- Октан, приятель, что это ты тут делаешь?
- Что-что? – Недовольно отозвался Октан, – живу я здесь!
- Живешь? Прямо тут? Это же считай кладбище…
- Конечно, кладбище. Я гот, я живу на кладбище. Это готично, – Октан закурил тоненькую сигаретку, пальцы его нервно дрожали, Октан был мрачен.
- Я удалился от прочих дел, от всех этих конформистов. Они наслаждаются свой дурацкой никчемной жизнь, не понимая всего трагизма. У всех нас один конец. И он здесь, в могиле. Вот ты, Родамес Прайм, ты задумывался о Смерти?
Родамес порылся в блоке памяти:
- Э… кажется, нет… Я думал, Смерть – это так одного десептикона зовут.
- Вот! Ты такой же конформист, как все остальные! А между тем, Смерть – это прекрасно, не стоит ее бояться, она придет, словно черная птица, и окутает нас бархатными крыльями… я даже стихотворение написал. Вот: «Темнота, грусть, Смерть. Я думаю о самоубийстве. Черное. Готика. Смерть»
Родамес озадаченно почесал шлем. Такого он еще не слышал. «А Ворчун еще меня в пессимизме упрекает…»
- Декаданс, декаданс!! - несло Октана дальше, – Абсент! Что там еще… готика. А нет, это я уже говорил. В общем, оставь меня, цивил, тебе этого не понять.
- А может, по стаканчику энергонки?
Октан запнулся и подозрительно посмотрел на автобота.
- Не соблазняй меня глупыми страстями вашего цивильного мира. Я ценю абсент и одиночество.
- Ну, как хочешь, – Родамес улыбнулся. – Ты заходи, если что…
Он повернулся и пошел прочь из мемориала, оставив Октана в недоумении.

Родамес решил продолжить путь по этому району, когда радар возвестил об угрозе. С неба на автобота спикировали Циклон и свипы.
- Свипы, в атаку. Вы знаете приказ.
- Десептиконы, вот ***! Как вам удалось пролететь через систему охраны?
- А я визу сделал, буго-га, – Ответил Циклон и прошелся по Родамесу лазерной очередью.
В следующие несколько минут происходит крутая перестрелка с зависаниями в воздухе, замедлением времени, супер-пупер транформациями под музыку «Рок из дэд» группы «Мэрилин Мэнсон». Ну, чтобы всем было понятно, что большие боевые роботы – это вам не хухры-мухры.
- Отдавай матрицу, Родамес Прайм, жалкий защитник белковых!
- Дулю тебе, а не матрицу! Нео жив! – И с этими словами Родамес подстрелил очередного свипа.
Наконец Циклон, отточивший свою боевую технику не только в схватках с автоботами, но и с собственным Повелителем, попал автоботу точно в грудь, и Родамес со стоном рухнул на груду металлолома.
Десептиконы приземлились рядом с поверженным противником. Свипы исполнили танец победителей, но Циклон шикнул на них, предупредив, чтобы лучше б они стреляли так, как танцевали. Склонившись над Праймом, Циклонус вскрыл его грудную пластину и осторожно достал матрицу. Оглядев теперь уже Хот Рода с некоторым сожалением, десептикон спрятал матрицу в карман.
- Глупый автоботик. Разве его не научили, что шляться одному вечером по Кибертрону опасно… Свипы, за мной! На Чаар!
Оставив автобота лежать на земле с развороченной грудью, десептиконы покинули Кибертрон.

- И что это?
- Матрица лидерства автоботов, Могущественный. Вы просили достать ее, перед тем как… ну-у… отбыть на Торхулон.
- Я просил? Надо же, не помню, - Гальватрон повертел замысловатое устройство.
- Э…М-могущественный, я не уверен, что матрицу нужно вставлять именно в рот…
- Циклончик! Если ты не заткнешься, я тебе вставлю в рот! …В смысле, матрицу вставлю…в рот…и нечего смотреть на меня такими преданными глазами!
Гальватрон швырнул матрицу на пол.
- Повелеваю, чтобы матрицу открыли счас же! Меня не интересует, как!
Циклон высунулся в коридор и схватил первого попавшегося свипа. Вообще, у свипов были имена. И очень красивые: Стремительный Звездный Огонь, Карающий Небесный Всадник, Бесстрашный Стальной Ястреб, но даже такой организованный дес, как Циклон, не мог их всех упомнить, поэтому свипов именовали просто: по номерам на трусах. Кроме того, Циклон понимал, что у рядовых свипов имена не должно быть красивее, чем у Повелителя. А Повелителя зовут просто Гальватрон. Ну, Гальватрон Юникроныч Мегатронов на худой конец… Однако «Юникронычем» назвать Гальва не рискнул бы даже Циклон.

Таким образом, перед очами Повелителя предстал просто свип №3.
Свипы давно поняли, что Повелителя, в общем-то, можно уже и не бояться. После возвращения с Торхулона Гальватрон не швырялся предметами, посудой и самими свипами, не стрелял из пушки в кого попало, практически не ругался, даже Циклону морду не бил. Ну как бояться такого Повелителя?? Поэтому у свипа №3 даже коленки не дрожали, он вытянулся по стойке «смирно», преодолевая желание зевнуть.
- У Повелителя есть для тебя задание. Вот это, - Циклон поднял с пола матрицу. - матрица автоботов. Вставь ее себе в блок управления и передавай все, что видишь и слышишь.
Свип был несколько озадачен, он никогда не предполагал, что сверкающая автоботская цацка попадет в его манипуляторы. Он послушно вставил матрицу в корпус и застыл в ожидании новых ощущений.

Он летел по мерцающему тоннелю, окруженный серебристыми облаками. Это было совершенно новое измерение, и свип не переставал удивляться, пока по тоннелю не пронеслось громовое «ПРЕВЕД! ЙА – МАГНУС!»…

- Что с ним?
- Не знаю, Могущественный, он как будто в ступоре…
Гальватрон даже встал с трона и, подойдя к свипу, потыкал его палочкой.
- Не реагирует…
В этот момент глаза свипа разгорелись ярко-красным огнем, рот раскрылся, и совершенно чужой голос произнес:
- Превед! Йа – Магнус!
Гальватрон отскочил и направил на свипа пушку:
- Это что за фокусы??! Он одержим! Циклон, убери его от меня!
- Постойте, Могущественный, кажется свип вошел в матрицу…
Лицо Гальватрона исказила гримаса отвращения:
- Матрица имеет его… ну ладно, послушаем…
А из свипа продолжал литься поток чужого сознания:
«Превед! Май нейм из Магнус! Ай эм эн аутобот. Ай лив он Сайбертрон. Май фэмили из нот вэри биг. Ит из Родамес, Ворчун, Спринтер, Арси (о е!), Вилли энд самтаймз Денни. Сомтаймз май фэмили из онли энерджен. Ай эм э биг файтинг робот. Ай хэйт десептиконс, бат ай лайк айскрим. Май ворк из ту протект пипл энд олосоу ту сэй Родамес сам патетик спич. Ай лайк ту трансформ энд ту ит энерджи. Ит из вэри тейсти. Эгххмм…О йес! Ай лайк ридинг! Букс рулез. Ай лайк компьютер геймс, тетрис фор экзампл. Ай лав Сайбертрон. Ит из э смол плэнет, бат вери бьютифул. Ай лив хир. Ай лайк ту синг сонгз ин э шауэр. Бат самтаймз азэр аутоботс донт лайк май сингинг. Энд зэн ай эм вэри сэд. Бат зэн я ремембер зэт ай эм э биг робот энд ай эм хэппи эген! Сэньк ю!

Теперь я! Я передаю привет маме и папе! Привет, мама и папа! У меня все хорошо! Автоботы кормят меня 3 раза в день и моют раз в месяц, если вспомнят…Я гуляю с Вилли по Кибертрону. Недавно я зашел на один форум в Интернете, где обсуждали больших боевых роботов. Я сказал, что трансформеры – это круто, особенно автоботы! А мне сказали, что я позорный лох, что трансформеры – это сайн фикшн, и их не бывает на самом деле, и что это – плод моего воображения, потому что я до сих пор не вылезу из детства, не хочу жить в реальной жизни и сталкиваться с реальными проблемами, поэтому я выдумал себе таких друзей. Папа, что такое «позорный лох»? Родамес мне так и не ответил. Но я рассказал про это Ремонтнику. Ремонтник сказал, что запустит в человеческий Интернет такого «червя», что вся система рухнет к чертям собачьим. Папа, разве у собак есть черти? Ремонтник сказал мне, что это такое человеческое выражение. Ну ладно, мне пора, тут еще Вилли хочет сказать…

Йоу!
Во имя кибермамы,
У Магнуса глюк программы!

Раз кулак и два кулак,
Каждый знает: Блэр – дурак!

Видишь дырку, сам не рад:
Юникрона это зад.

Дайте йа скажу! Йаа Смельчак!...Ой!

Теперь я.
Посвящается Арси.
Ты – моя звезда,
Я люблю тебя
Я – это ты,
Ты – это я.
Вместе мы навсегда.
Пусть горит наша звезда.
Ура…
Ой, я можно мне теперь энергонки выпить?..

Циклон шевелил ушами в глубокой задумчивости, более бредового флуда он еще не слышал.
Гальватрон скривил губы, словно выпил кислого энергона.
- Провалиться мне к Юникрону в желудок, если ЭТО матрица МУДРОСТИ автоботов. Да они все чокнутые! Немедленно верните ее обратно! Эту пакость надо держать подальше от нашей базы.
И прежде чем, чем Циклон успел изъять матрицу из груди свипа, бодрый автоботский голос провещал во всеуслышание из матрицы: «Гальватрон – ЛОХ!»

***

Хот Род плескался в ванне в компании резиновых уточек. Он не собирался прислушиваться к хору автоботов, внушавших ему, что матрицу нужно срочно вернуть. «Пусть побудет пока у десептиконов,» - решил Хот Род и устроил себе маленькие каникулы.
В дверь ванной комнаты постучали, и на пороге появился Ультра Магнус.
- Эй, Родик, для тебя тут подарочек, – он потряс небольшой коробкой. – Кажется, еще не Новый Год, кто же это одаривает нашего шалунишку?
Хот Род протянул руку за посылкой, но Магнус не торопился ее отдавать.
- Оо, Родя, интимный полумрак, свечки, ароматические нефтяные масла… - Магнус посигналил фарами. – Может тебе спинку потереть?
- Магнус, отдавай коробку и шагом марш вон отсюда. И вообще, завязывай с яоем.
Магнус послушался, но, застыв на выходе, еще раз игриво побибикал командиру.
- С ним пора что-то делать…- пробормотал Хот Род и потряс коробку. На ее крышке значилось следующее: «Заберите ЭТО!»
Автобот вскрыл посылку, перерезал ленточку, размотал упаковочную бумагу и узрел Матрицу лидерства.
- Так… - кисло произнес он вслух. – Похоже, каникулы закончились. Эй, Прайм…- Хот Род потряс матрицу. – Прайм, ты там? – Поднес матрицу к слуховому сенсору. – Ауу…а вот и нет тебя. Буга-га. Ладно. Повременю я ее пока надевать. – И автобот продолжил банные процедуры.


В центральном зале автоботской базы царили мир и спокойствие. Спринтер шарился по «Кибер-контакту»; Арси пудрила носик; Магнус, высунув язык, сражался в тетрис; Ворчун втихаря листал старый номер «Кибер-девок», а Денни и Вилли приставали к Бластеру (да-да, тому самому, без задницы), чтобы он рисовал им Гальва-чибиков.
В зал вбежал Хот Род.
- Эй, мужики, смотрите, какой фокус!
Хот Род вставил матрицу в грудь и превратился в Родамеса Прайма.
-Так Родамес!
Вынул матрицу:
- А так Хот Род! Хопа! А так опять Родамес, а так опять Хот Род! А вот опять Родамес, а вот Хот Род!
У автоботов зарябило в глазах.
- Так, хватит! – Пробасил Ворчун. - Хот Род…эээ…Родамес, кто там из вас! Прекратите оба немедленно, а то в угол поставлю!
Родамес сделал недовольное лицо и отправился чатиться с базой автоботов на Земле.

***

Призрак Скандалиста парил над базой десептиконов в йоговской позе и строил планы. Ему очень хотелось напакостить Гальватрону, но он еще не разобрался, как именно. Можно было подсунуть Гальватрону слэш, тогда бы у него слетели все его лечебные программы, и Гальватрон устроил бы всем десептиконам Шарктиконову Ночь. Скандалист с удовольствием посмеялся бы над десами, но – увы – это все, чего бы он добился. С другой стороны, Гальватрон в его нынешнем относительно спокойном состоянии не представлял такой угрозы, что раньше, и десептиконы начинали потихоньку отлынивать от своих обязанностей и расслабляться. Довольно удобный момент, чтобы провернуть у Гальва под носом что-нибудь этакое, но вот что?..
Скандалист уже давно представлял себя где-нибудь на Земле, в вечном городе Риме, в кафешке у фонтана Треви, встречающим рассвет с чашечкой кофе и головой Мегатрона в качестве поставки для ног. Но для этого ему нужно было тело, хотя бы для начала. Скандалист вздохнул и решил отправиться в Киберпространство, благо эта возможность у него еще осталась, ибо для путешествий по Киберпространству корпус не требовался.
Поторчав немного «В-Кибер-Контакте» и написав Гальватрону на стену пару гадостей анонимно, Скандалист с удивлением обнаружил, что кто-то стучится в его аську. С ним 100 веков уже никто не общался по аське. Но еще больше десептикон удивился, увидев, кто его требует. Это был юзер «Юникрон».
- Юникрон?! Какого тебе здесь надо?
- Молчи, несчастный! Я – Юникрон! Самый могущественный из всех существующих трансформеров на свете! И у меня есть дело к тебе!
Скандалист заинтересовался:
- И что же это?
- У меня есть План… План, благодаря которому я смогу создать себе новое тело и беспрепятственно покорять все миры, всеее мирыыы…Да и вообще, иногда хочется и задницу почесать, и в носу поковыряться. Я даже этого простого удовольствия не могу себе позволить. Но для осуществления Плана мне нужна помощь, твоя помощь…ты же хочешь вернуть себе корпус? Только Юникрон обладает мощью, чтобы сделать это, но сначала ТЫ должен помочь мне…
Скандалист был готов помочь…

***

Когда голова Юникрона в пятый раз за час пронеслась по орбите Кибертрона перед Блэром, сидевшим за радаром, с радостным «Уииииии!..» и задорным блеском в сохранившемся глазу, автобот понял, что здесь что-то не ладно… Говорил Блэр быстро, а вот соображал долго, и вызвал Родамеса только, когда башка Юникрона пошла на шестой заход.
- Родамес-Родамес, я тут сижу-сижу, примус починяю, и вдруг уиии-уииии, Юникрон-Юникрон!!!
- Я вижу, Блэр, я вижу…- капитан помрачнел. – Автоботы! Всем быть начеку! Максимальная готовность. Юникрон, похоже, готовится к действием…Спринтер, что там с его жж?
- Хм…такого аккаунта больше нет в жж, генералиссимус…
- Значит, Юникрон уже все решил и стер следы…тем более! Всем быть наготове!

***

Циклонус еще раз посмотрел на себя в зеркало. Ну, если не особенно приглядываться, то никто и не догадается, что он получил люлей от Повелителя. Наконец-то…Циклон отложит авто-тональник и двинулся в медпункт к Крюку, но не по вопросу разбитой физиономии, а из-за Гальватрона.
Крюк разглядывал данные графика после сканирования Гальвовского процессора.
- Ну-с…не могу сказать, что случилось что-то тотально непоправимое…Но программа «Я всех люблю и мыслю позитивно» явно повреждена, даже частично стерта…Впрочем, и не удивительно. Я бы тоже расстроился, если бы меня обозвали лохом. Но если полетит «Все решим с доктором Курпатовым» - то да…Гальватрон вернется в свое прежнее состояние, если не хуже. Так что следи за ним, Ушастик, не давай читать и смотреть яой. Пока все.

Циклон шел по базе и мучительно размышлял. Он даже ушами устал шевелить. После того, как матрица автоботов обозвала Гальва лохом, тот словно с цепи сорвался: разнес половину тронного зала, разломал сам трон, навалял Циклону, а свипа №3 вообще пришлось отправить на капитальный ремонт.
После этого Повелитель вроде успокоился и даже дал уложить себя спать, хотя капризничал и отказывался пить молоко на ночь. С одной стороны, Циклон потратил много сил, чтобы успокоить Гальватрона, но с другой стороны, это наконец-то был его родной шизанутый вождь, за которым можно было лететь хоть на край Вселенной. А десептиконам нужен был именно такой лидер, потому что за последнее «мирное» время порядки в армии сильно разболтались, никто ничего не боялся, все опаздывали на работу, бухали, несмотря на запрет, в любое время, пока Гальватрон медитировал на кустики. То ли довести Гальватрона до шизы, чтобы все было как раньше, то ли продолжать сомнительное мирное существование – этого Циклон так и не мог пока решить и отправился за энергонкой.

***

Скандалист отплясывал гопака. Он не знал, каким еще способом выразить свою радость от плана, предложенного Юникроном. Это было гениально и просто. Видать, у рогатого дурня не все мозги взрывом выдуло. План заключался в следующем: в «Кибер-контакте» Юникрон выяснил, что у вождя десептиконов в последнее время благодаря лечебным программам заблокированы глюки процессора, отвечающие за его шизу и отвратительный характер. Гальватрон был относительно спокоен и неагрессивен, что и подтверждали его дурацкие записи про дзэнское просветление и Карму на стене. Тем не менее, Гальватрон оставался лидером десептиконов, и в его распоряжении была целая армия. С помощью десептиконов Юникрон намеревался, во-первых, доставить свою голову прямо на Кибертрон, чтобы превратить эту планету в свое новое тело, а во-вторых, столкнуть десептиконов с автоботами, чтобы те отвлекали ботов на себя, пока конструктиконы привинтят голову Юникрона к Кибертрону. Ну а после того, как Юникрон заполучит новое тело и трансформируется в нового супер-пупер-Юникрона, он разнесет и тех, и других на фиг. Оставалась загвоздка в виде матрицы автоботов, но Юникрон знал, что после излечения трансформеров и прочих личностей от красной чумы матрица опустела, и пройдет еще немало времени прежде, чем автоботы смогут наполнить ее новой мудростью. Решающим пунктом в плане Юникрона были десептиконы и в первую очередь Гальватрон. Именно он должен приказать своим войскам провести задуманную операцию. Лишившись большей части своей силы после взрыва, Юникрон потерял былую власть над лидером дестронов и не мог сам заставить его следовать Плану. Для этого-то Юникрону и нужен был призрак Скандалиста. Сознание Гальватрона, усыпленное программами-«колесами», не сможет сопротивляться призраку, и Скандалист заполучит Гальватронский корпус, чтобы повести за собой десептиконов на верную гибель.

Скандалист повертел план и так и сяк и не нашел в нем изъянов. После того, как Юникрон получит новое тело, он, Скандалист, получит свое, и будет с удовольствием наблюдать, как Гальватрон и прочие погибнут от рук Юникрона. Десептикона, правда, терзали сомнения, сдержит ли гигант свое слово, но ведь можно будет на худой конец остаться и в теле Гальва…не самый худший вариант. Главное – не читать после этого яой, а то еще неизвестно, что случится…

Скандалист устремился к базе десептиконов.

***

Гальватрон смотрел на кустик. Просветление что-то не торопилось появляться. Ему уже порядком поднадоело пялиться на кустики каждое утро, но процессор упорно выдавал задание – «смотреть на кустик и расслабляться. Все решим и нет проблем!»
Циклон шуршал в соседней комнате. Гальватрон переживал странное ощущение, ему очень, ОЧЕНЬ хотелось сейчас подойти и оттаскать Ушастого за эти его соблазнительно торчащие уши. Однако программа жестоко блокировала это желание. Тем более, он недавно уже настучал Циклону по башне и теперь испытывал необычный алгоритм стыда. Гальватрон вернулся к кустику. Кустик хотелось выдрать с корнем. «И нет проблем…»
Циклон, увлеченно шевеля ушами, готовил для Гальватрона утренний энергон. Был практически прекрасный день, и дес вошел в покои Гальватрона, желая произнести что-нибудь умиротворяющее, когда с ужасом увидел призрак Скандалиста, стоящего прямо за спиной Повелителя.
- Гальватрон! – Циклон отбросил энергокубы и бросился к Повелителю, но было поздно. Скандалист, расхохотавшись по своему обыкновению, проник в корпус Гальватрона, позвенев своими призрачными колокольчиками.
- А… Циклончик, бугога!!! Прощайся с жизнью, Ушастый!!
Последнее, что увидел Циклон, было дуло Гальвовской пушки, направленное прямо на него…


Десептиконы смущались, недоумевали и роптали, но не решались ослушаться Повелителя, который сегодня как с цепи сорвался.
- Мы уничтожим автоботов! Сотрем их с лица Галактики!
- Но, Могучий Гальватрон…- начал было Астропоезд. – Должны ли мы при этом помогать Юникрону и отдавать ему Кибертрон?..Ведь это угроза для всех нас…
- МОЛЧАТЬ! – Гальватрон выстрелил в Астропоезда, не слишком сильно, чтобы не повредить полезного деса, но достаточно болезненно, чтобы Астропоезд не колыхал общественное мнение.
- Но Гальватрон, а как же Карма, мыслить позитивно и все такое…
- Фингал! Еще раз услышу про позитив – сверну тебе башню и привинчу на ее место твою задницу! Итак, сегодня мы атакуем автоботов и возьмем то, что принадлежит нам по праву!! Конструктиконы, вы доставите голову Юникрона к Кибертрону и привинтите ее туда! Остальные – летят на Кибертрон и мочат-мочат и еще раз мочат автоботов! А кто еще пикнет, будет иметь дело со мной!!! Все ясно??!

Десептиконы не осмелились ослушаться, ибо теперь, похоже, вернулся их прежний лидер, видать Торхулонское лечение себя не оправдало…Они не хотели помогать Юникрону, тем более помогать сделать Кибертрон его телом, но страх перед бушующим Повелителем пересиливал все прочие эмоции. Армия десептиконов стартовала с Чаара.


Скандалист зло рассмеялся. Тупые соучастнеги. Они все сделают, чтобы только не прогневать Повелителя. Да…теперь он их Повелитель. То, к чему Скандалист стремился все это время, сбылось, хотя и несколько странным образом…Но он еще подумает – покидать ли тело Гальватрона. Пока он будет помогать Юникрону, а там посмотрим…Конечно, Скандалист предпочел бы свой сверкающий легкий корпус, но Гальватрон тоже неплох. Откуда только это желание потаскать Циклона за ухи?..

***

Аэроботы донесли, что десептиконы полным составом стартовали с Чара и движутся по направлению к Кибертрону.
- Ухоха! У меня прямо задница чешется, как я хочу им навалять! – Магнус замахал пушками.
- Все автоботы готовы к сражению, генералиссимус! – Доложил Спринтер.
- Десептиконы приближаются к Кибертрону, Юникрон нарезает круги по орбите, ох, что-то тут не ладно, держу пари, они действуют сообща. Автоботы! – транслировал Родамес по каналу общей связи - Слушай мою команду! Настала пора сразиться за нашу родную планету! Мы идем на смерть, чтобы покрыть себя славной на века! Не отступать и не сдаваться! Держаться до конца!
- Ах, как пафосно, ты прям как Оптимус. – Ворчун всплакнул от умиления.
- Да, кстати, об Оптимусе. Ребята, я на пять сек.
Автоботы даже глазом не успели моргнуть, как Родамес вырубился в матрицу.


Родамес дрейфовал в матрице. «Где же этот Прайм, когда он так нужен?»
- АХА!!! – Оптимус возник как всегда неожиданно, заставив Родамеса подскочить вот уже в какой раз. – Буггхх, ну ты параноик, Редискин! Ну, как дела, как настроение, как здоровье? Похмело не мучает? А зуд в интимных отсеках? Ухаха! Да я шуткую…Не выкатывай на меня так оптику, а то ты блин, прям как жуликона рожаешь, буг-га-га!
- Оптимус…
- Да-да, Великий Оптимус Прайм на связи! – У Прайма явно было отличное настроение.
- Оптимус, нас собираются атаковать десептиконы, а Юникрон наматывает круги по орбите. Похоже, и Юникрон, и десы решили атаковать нас вместе…Не знаю, правда, что собирается делать Юникрон без тела…Зачихать нас что ли?.. Но, похоже, может понадобиться помощь матрицы! Ты подумал, как мне одолеть матричную тупость?
- Упси…- Прайм прекратил вертеться вокруг своей оси и застыл на месте с вытаращенными глазами, – Рудельсон, я ж забыл, кибермать твою! Вот жеж я склеротик ржавый, тупорылый филантроп! Сам обещал – сам забыл! Извини, сердешный, ни хрена я не надумал. Ни хренулечки. Ни хренища! Прикинь, так тут закурился, что забыл…Н-да-а, мля-я…не знаю я, как матричную тупость одолеть…
Прайм даже снял маску, чтобы состроить грустную морду.
Родамес аж завис на секунду. Сообщение Прайма выбило его из колеи.
- Та-а-к, Оптимус…Ну и что нам теперь делать в наш самый темный час, а??
Прайм смущенно пошаркал ножкой:
- Да ты не серчай, милок, что-нибудь придумаю я, обещаю. Если совсем туго будет – я опять восстану. Правда, ты тогда опять в лохах будешь. Скажут: вот Оптимус, молодец, восстал в нужный момент. А Родамес опять все запорол. Но ради спасения Вселенной я даже готов, чтобы тебя считали лохом. Но этого может и не понадобиться. Ты матрицу-то открой в самый темный час…авось, че и получится…
- Ну, я не знаю, Оптимус…Оптимус… Эй, Оптимус!! Сныкался, вот сво…а…все Праймы сво…Да и я такой же…Может, правы все остальные, и я вправду лох…но пусть меня назовут лохом хоть трижды, я пойду на это, чтобы спасти мир!
И Родамес вернулся в реальность.

***

Циклон очнулся на полу в луже энергона. Он продиагностировал системы и пришел к выводу, что повреждения минимальны. Другого деса давно разнесло бы на куски от такого выстрела, но Циклонус за долгие годы общения с Повелителем обзавелся парочкой дополнительных листов брони и повышенной стрессоустойчивостью. Что же было…память возвращалась частями, пока наконец Циклона не озарило: Скандалист! Подлый Скандюк забрался в его любимого Повелителя!
Циклон нахмурился и скривил рот. Отвратный писклявый Скандюк, этот долбанный метросексуал, с его неуемной жаждой власти влез, прямо-таки оккупировал Гальватрона. А все наверняка из-за этих антидепрессантов; Гальватрон так ослабел, что позволил этому Сторожисту сделать такую непристойность…Непристойность…
Циклона осенило. Он бросился в командный пункт, но не нашел никого из десептиконов. Тревожные красные точки на радаре подсказали Циклонусу, что все десы летят на Кибертрон. «Наверняка по приказу Скандалиста. Ну ладно. Выбора у меня нет…»
Циклон зашел в спальню, достал из хищного места под кроватью диск, покинул базу и рванул вслед за остальными на Кибертрон.

***

Кибертрон сотрясался под бешеными атаками десептиконов, автоботы сдерживали натиск изо всех сил. Лазерный дождь не прекращался ни на секунду, ему вторили ракеты и пушки.
- Родамес! Их все больше!! – Спринтер, уже порядком потрепанный, подлетел к капитану, палившему изо всех стволов. – Может, уже пора открывать матрицу??
- Спринтер, ты задолбал!! – Родамес пытался перекричать грохот орудий. – Тебе что, на каждом шагу теперь самый темный час мерещится??! Матрица это не ларек с энергонкой, чтобы в любое время быть открытой!!
Спринтер трансформировался и присоединился к командиру, продолжавшему стрелять по Предакингу.
- А все-таки…мож попробуем?
- Нет! – Отрезал Родамес. На самом деле, он просто боялся. Боялся того, ЧТО выйдет из матрицы, если он ею воспользуется…- Будем надеяться, это еще не самый наш темный час…
- Да? А теперь – самый?! – И Спринтер указал на голову Юникрона, которую Разрушитель тащил прямо к одной из посадочных площадок планеты.
- МЛЯТЬ!!! Так вот что они задумали! Десептиконы хотят помочь Юникрону присоединиться к Кибертрону!
- Ты такой догадливый, генералиссимус! – Спринтер расплылся в дурацкой лыбе.
- Нельзя этого допустить! Вперед, нам надо помешать Юникрону!
Родамес трансформировался и рванул к посадочной площадке.



«Эти чертовый дестроеры! Нельзя что ли палить поаккуратнее! Все мое новенькое тело будет теперь в дырках!» - Юникрон досадовал, но все равно был доволен. План практически удался. Разрушитель сосредоточенно сопел, подсоединяя его голову к планете. Перед глазами Юникрона что-то замелькало.
«А-а-а, это ты Скандалист, ну, как тебе это тело?»
«Неплохо, - протранслировал ему в ответ Скандалист, чтобы не услышал Разрушитель. – Но ты обещал мне мое тело!! Не думай обмануть меня!»
«Му-хо-ха! Не переживай, как только соединение закончится, ты получишь то, чего заслуживаешь! Угога!!»
Когда был присоединен последний контакт, глаза Юникрона (даже тот, в котором дырка) запылали адским пламенем, по Кибертрону пробежала дрожь, и громовой хохот разнесся над полем битвы.
- Это я! Я – Юникрон!!! Я возродился!! И счас я буду трансформироваться целых полчасааа!! Бугога!!!
- Не так быстро, рогатый!
К голове на полном ходу приближались Родамес Прайм, Спринтер, Ультра Магнус (куда ж без него) и Ворчун.
Родамес трансформировался и остановился прямо у Юникрона перед носом.
- Ты НЕ будешь трансформироваться, ты вообще больше ничего не будешь делать! Я отправлю тебя прямиком в ад!
- Ты насмотрелся фильмов про кун фу, автоботишка! Никто не в состоянии остановить Юникрона!!
- Ах так! А вот тебе, пративный!
Родамес распахнул грудную пластину и достал матрицу. Она послушно засияла в руках лидера.
- Освети наш самый темный час! И прости меня, Альфа Трион, ибо не ведаю, что творю!!
И Родамес зажмурился, приготовившись услышать тот ужас, что был заключен в матрице…
- МАТРИЦА АВТОБОТОВ!!! – вскричал Юникрон. – Она же пуста!!!
- А вот и НЕД! – Ответила матрица голосом Ультра Магнуса. – ПРЕВЕЕЕЕД!!! ТЫ, ЮНИКРОН, АЦЦКИЙ СОТОНА, ОТПРАВЛЯЙСЯ-КО Ф БАБРУЙСК,ЖИВАТНАЕ!!! Ф ГАЗЕНВАГЕН, КГАМ!! РОДАМЕС ЖЖОТ, А ТЫ СЦУКО НАХ В АЦТОЙ!!!
И из матрицы полился весь тот поток чудовищного флуда, что успели наплести в нее подопечные Родамеса.
Юникрон задрожал, законтачил, зажмурился, взвыл и разразился таким чудовищным гоготом, что самопроизвольно оторвался от Кибертрона и понесся в неизвестность на всех парах, сотрясая раскатами аццкого хохота все окрестные галактики.
- Афтоботыыы!!! Какие ж вы все-таки туппыыыыеееееееееееееее!!!........Бугогаааааааааааааа!!!!.......................Я ещо вернууууусссьььььььь!!!!!.....................



Наступила тишина. Родамес робко приоткрыл глаз и осмотрел местность. Вроде, все спокойно… Он открыл второй глаз и увидел, что голова Юникрона действительно оторвалась от Кибертрона и улетела. Выстрелы стихли. Десептиконы зависли в воздухе, совершенно охреневшие от того, что услышали из матрицы. Автоботы, кроме Ультра Магнуса, выглядели малость смущенными, только Магнус сиял улыбкой до антенн и довольно бибикал.
- Твайу мать…- выдохнул Родамес, - кажется, мы сделали это…
- Не так быстро, автомусор! – раздался за спиной Родамеса голос Скандалиста.
Родамес обернулся, но к своему удивлению обнаружил Гальватрона.
- Какого?..
- Ты удивлен, гадский автоботский капитанишко, что это говорю с тобой я, Скандалист Великий?! Ну, так знай – я заполучил тело Гальватрона и фиг его покину, а это значит, что сейчас ты умрешь!!
- Скандалист…- разнесся шепот по рядам десептиконов.
Скандалист направил на Родамеса пушку и приготовился стрелять, но тут же был отброшен сильным выстрелом в корпус.
Циклон спикировал, продолжая стрелять, трансформировался и остановился в двух шагах от упавшего Скандалиста.
- Ты!! ТЫ!! – Скандалист зашипел, пытаясь подняться. – Я сдам тебя в металлолом!!
- Простите, Повелитель, но это для вашего же блага…- и Циклон стремительно перекачал в процессор Гальватрона запись с заветного диска.
- Что это? Что за…э…о…О-о!...Фига се…Ого!! Уха-ха! Ну, жесть!! А это под каким углом смотреть! ОГО!!! А-а, это нога…
Корпус Гальватрона заискрился и задрожал.
- Что это?? – закричал Скандалист. – Нет!! Подождите, ты подсунул мне яой!!! Проклятый Циклон!!!Нет! Только не яой!! НЕЕЕТТТ!!!!
Лечебные программы слетали с Гальватронского процессора одна за другой, его сознание было подобно сходящей лавине, и эта лавина уносила Скандалиста прочь.
- Не-е-е-т-т!! – мятежный призрак пытался уцепиться хоть за какие-то байты адекватной информации, но его сносило вязкими потоками бессознательного…
Наконец Скандалист оказался словно на дне черного холодного колодца. Тирану Небес было страшно.
- СКАНДАЛИСТ! – Прогромыхал откуда-то сверху раскатистый голос.
- Д-да, Гальватрон…
- ПОШЕЛ ВОН, СЦУКО НАХ!!!!
Корпус Гальватрона на мгновение вспыхнул ярко-алым, и Скандалист, подобно, сгустку энергии, выпущенному из мощного орудия, вылетел из тела Гальватрона и понесся по невероятной траектории куда-то далеко в пространство.
- Проебаааааааааааал!!! – это было последнее, что прокричал Скандалист…

Глаза Гальватрона светились мрачным рубиновым сиянием.
- Таааак, Циклончик…ЫТЬ!! – Циклон послушно отлетел на десяток метров, получив традиционный хук левой.
- Теперь ты, Праймила! – Гальватрон выстрелил в Родамеса.
- А теперь вы! Ну-ка летите сюда!!!
Десептиконы не посмели ослушаться и робко приземлились рядом с Повелителем.
- Повелитель, вы вернулись? – Несмело произнес Кнут, и Гальватрон тут же засветил ему с ноги.
- Надеюсь, теперь ты не мучаешься сомнениями?? Буго-га!!! За то, то вы посмели слушаться предателя Скандалиста, напали на Кибертрон да еще помогали рогатому мудиле Юникрону, я ВАС ВСЕХ СОТРУ В ПОРОШОК!!! А ну-ка ЫТЬ НА ЧААР!!! Сезон пыток считаю открытым! Кто прилетит последним – того отымею сам без смазки!!!!!
И Гальватрон с двойным усердием принялся распинывать подчиненных направо и налево, подгоняя выстрелами из пушки.
Циклон поднялся с земли, проверил челюсть и довольно улыбнулся. Наконец-то все было, как в старые добрые времена.
- С ума сойти! – Подал голос Кнут, который поспешил спрятаться от гнева Повелителя за Циклонскую ногу. – Вот что с роботами яой делает… Кстати, а что это за яой был?
- Да так…ничего особенного… - пробормотал Циклон, и Кнут не заметил, как тот немного покраснел, потому что это был никакой не яойский фикшн, а их с Гальватроном хоум-видео, снятое на прошлый Новый Год.

***

Родамес, закинув ногу на ногу, плыл по матрице. Рядом, держась, за серебристое облачко, плыл Оптимус Прайм.
- В кои-то веки я вижу улыбку на твоем лице, Родамес, – Прайм подмигнул и передал Родамесу косяк.
- В кои-то веки ты называешь меня по имени, – Родамес затянулся.
- Бугх-х. Знаешь, ты удивил даже меня. Не такой уж ты и лох. Думаю, Кибертрон в надежных руках, так что повременю-ко я с восставанием…
- Да, Прайм, но перед тем, как вернуться в реал, хочу тебя вот о чем спросить. Я только одного не могу понять…Мы отправили Юникрона в небытие, не дали десептиконам разрушить Кибертрон, пусть даже наша с ними война еще не закончена…но получается, что это произошло только потому, что мы наболтали в матрицу всякой хуйни? Особенно Магнус…
- Угага, я думал, нельзя быть тупее, чем Магнус. Но оказывается можно. Тупее Магнуса может быть только Магнус. Точнее Ультра Магнус, мухоха! Но что касается морали этой истории, Родамес…Может, ее и нет? Ну-ну, не надо смотреть на меня такими чистыми голубыми глазками…Хорошо. Вы натупили в матрицу, но натупили от всей души, искренне и честно. В этом ваша суть. В вашей искренности, а не в вашей тупизне…Думаю, это-то и помогло избавиться от Юникрона…Да. Только Магнусу об этом не говори. А то он совершенно загордится. Еще не хватало. Да, и дай-ка сюда косяк, ты уже позеленел!

И оба автоботских капитана умиротворенно продолжили свой полет в матрице под вечное «Don`t worry, be happy» Бобби Макферрена.

The End. :-D

Предисловие.
Как нам уже известно из фанфега «Матрица тупости» героические автоботы отфутболили злобного Юникрона за тридевять галактик, и непрочный мир снова ненадолго (до тех пор, пока Могучий Гальватрон не придет в себя на все сто) воцарился во Вселенной.

Глава 1. В которой квинты замышляют злобный план, десептиконы участвуют в самодеятельности, а Циклон ведет себя странно.

Отдаленный район космоса.
Корабль квинтессонов завис недалеко от планеты НАХ-15. Квинтессоны по своему обыкновению смеялись тихо и злобно.
- 1543708406847!!
- Бухаха!….
- 1245688!
- Ухахаха!….
- 1687395061!
- Боян, коллега! Этому анекдоту сто лет в обед жуликона.
Еще один квинтессон появился в командном отсеке:
- Мои собратья…3 дня и 3 года я готовил новый аццкий план и наконец закончил его!...такого плана вы еще не видели. Транслирую!
Ряды пятиликих замерли, воспринимая информацию.
- Отличный план, собратья. – Квинты одобрительно зашевелили щупальцами. - Благодаря ему мы раз и навсегда уничтожим расу трансформеров и вернем себе Кибертрон, чего нам не удалось сделать в предыдущих сериях, как вы помните.
- Да-а…ужасно надоело, когда тебя все время посылают НАХ…
Корабль завибрировал от мерного квинтессонского смеха.

Повелитель десептиконов Гальватрон восседал на троне и листал ежедневник. «Побить Циклона, захватить Вселенную, пообедать, побить Циклона, побить Циклона, побить автоботов, уничтожать, драть, рвать, жрать, крушить, почистить пушку, побить Циклона».
Повелитель задумчиво почесал шлем. В списке явно чего-то не хватало. «А ну да!» - воскликнул вождь и записал размашистым почерком следующее: «побить Циклона».
Удовлетворенный расписанием, Гальватрон обвел взглядом тронный зал, но не обнаружил ни малейшего признака Циклонуса.
- Где этот ушастый предатель? – Пробормотал Гальватрон. - Даже ни одного свипа поблизости, и это они называют Империей?? Никакого порядка!! Ну счас кто-то огребет гальва-люлей!! - И Повелитель сам отправился на поиски подчиненных, гулкое эхо его шагов разнеслось по всей базе. Наконец Гальватрон добрался до пыточной, где с удивлением увидел свипов, водящих хоровод, и Циклона, который размахивал ушами в такт задорной мелодии, льющейся из Бархана. Гальватрон решил было на мгновение, что он опять на Торхулоне ловит глюки от таблеток.
- Циклон!
Музыка мгновенно стиха, Бархан поперхнулся, трансформировался и мгновенно скрылся за углом.
- Циклончик, что это вы тут за самодеятельность развели, а?!
- Э… М-могущественный, мы репетируем…мы решили подготовить праздничный концерт ко дню Империи. Вот, свипы водят хоровод, вредиконы будут читать частушки, конструктиконы подготовят сценку в 5ти актах «смерть Оптимуса Прайма». А я буду читать стихотворение, посвященное вам. Оно называется «Ода Могучему Повелителю всех десептиконов, Великому Гальватрону, будущему Императору всей Вселенной, Победителю автоботов, в частности Родамеса Прайма, Уничтожителю автоботской матрицы, пославшему самого Юникрона на…»
- Циклончик!! Я, кажется, говорил тебе не сметь произносить при мне это имя!! А ну-ка… - Гальватрон сверился с ежедневником. – ЫТЬ!!!

- Так-с, ну что же… Лицо я тебе подправил, а вот челюсть пока придется носить на веревочке. Привязывай ее к уху, если что. Новые челюсти только в четверг! – Крюк отошел от Циклона на пару шагов, любуясь проделанным ремонтом. – Энергон пока пить только через трубочку. Знаешь, Ушастик, это, конечно, не мое дело, но я никак не могу понять, как ты его выносишь…С таким характером, как у тебя, ты бы мог пойти работать даже в автоботы. Там и платят побольше, и командование поприличнее.
- Не смущай мой рассудок, Крюк!
- Э-э… я ведь сразу понял, когда тебя увидел, что не может быть робот с такими ушами законченным негодяем. В общем, береги здоровье! Слетай куда-нибудь расслабиться.
Циклон вышел из медпункта, челюсть болела. «Ладно, в конце концов, когда Гальватрон уляжется спать, смотаюсь на пару часиков – вреда не будет,» - решил Циклон и продолжил путь в куда более бодром настроении.
Через некоторое время Циклон уже мчался к одному из астероидов, где после полуночи энергон наливали со скидкой. В забегаловке было шумно, все пропахло энергоновыми парами, полупьяные роботы отплясывали ламбаду. Циклон остановился у стойки, заказал себе энергонки и отрешился от действительности. Когда он через несколько часов вышел из дверей заведения, то еле стоял на ногах, а о том, чтобы трансформироваться и тем более лететь, и речи не шло. В глазах двоилось, и десептикон побрел вдоль стенки, спотыкаясь о пустые выброшенные кубы. Вдруг его кто-то окликнул, Циклон обернулся, получил сокрушительный удар в больную челюсть и вырубился.

Гальватрон рвал и метал. С утра у него было особенно мерзкое настроение, а сейчас он к тому же не мог найти ни зубной щетки, ни бритвы.
- Где чертов Циклон??!!
Свипы сбились в кучку и дрожали, конструктиконы почесывали головы и отмалчивались, вредиконы курили в сторонке, Бархан прикинулся бытовой техникой.
Гальватрон уже бы готов разнести весь тронный зал, когда в дверях показался Циклон.
- Ааа, Циклончик!! Не будешь ли столь любезен объяснить, где ты шлялся все это время??!
Циклон спокойно прошел к трону Повелителя, мрачно оглядев прочих десептиконов.
- Не буду. – Ответил он без тени эмоции и с разворота залепил Гальватрону маваши гери прямо в лоб.
Гальватрон упал, как подкошенный.
- НИ ХУЯ СЕ!!- хором сказали десептиконы.
Циклон достал бластер и обратился к десептиконам.
- С этого дня я ваш Повелитель!
- С какой это стати? – запротестовали было вредиконы, но Циклон отрезал:
- Здесь я самый ушастый, стало быть, я ваш лидер! Или вы знаете кого-то более ушастого, чем я?
- Не-ет…- растерялись десы.
- А раз нет, то я ваш лидер.
Эта железная логика окончательно смутила дестронов.
- Связать его и посадить в самую темную комнату! – Циклон кивнул на Гальватрона. Десептиконы бросились выполнять приказ.

Глава 2. В которой Родамес зевает и едет на дискотеку.

Родамес Прайм проснулся в холодном поту. Он ущипнул себя за эмблему, чтобы убедиться, что все-таки в реале, а не в кошмаре и тем более не в матрице. В коридоре послышался громовый топот, и вот Ультра Магнус уже ввалился в спальню к командиру.
- Родамес, что случилось, ты кричал?!
- Проклятье, Магнус… мне опять приснился кошмарный сон… не к добру это, процессором чувствую…
Магнус встревоженно вытаращил оптику на Родамеса и аккуратно присел на краешек кровати.
- Магнус, мне снилось, что я парю в пространстве среди миллионов миров, пересекаю галактики, наблюдаю рождение звезд, уже приближаюсь к Кибертрону и вдруг – посреди всего этого великолепия мне является Юникрон… и я чувствую, как становлюсь все меньше и меньше, и я кричу ему – «Мы же уничтожили тебя, как ты снова оказался в нашей Галактике?!» «Как-как? На попутках добрался, МЛЯ!!!» И тут я все время просыпаюсь… Не к добру это…
- Ну, знаешь… ты преувеличиваешь как всегда…Это стресс…последствие недавно пережитого…Тяжелое детство…
- Магнус…вынь руку из-под одеяла. Опять яой!
- А я на девианте посмотрел, там такое бы-ыло! – Ультра Магнус недовольно сверкнул оптикой на Родамеса. – Там еще было про тебя, Кнута и Циклона! Всем все радости жизни кроме меня!
Но Родамес уже указал рукой на дверь.

- Этот новый энергогенератор с заменяемыми модулями и гарантией на семь миллиардов лет послужит прекрасным источником энергии для всех наших нужд на Кибертроне, – Микроскоп довольно обвел взглядом присутствующих и с удовлетворением истинного ученого углубился в детали, пока минут через пятнадцать его не прервал храп Родамеса.
- Родамес Прайм! – Возмущению Микроскопа не было предела. – Ну как не стыдно, а!
Родамес встрепенулся, потер глаза и виновато посмотрел на автоботов.
- Извините, в последнее время я что-то неважно сплю… а ты, Микроскоп, так рассказываешь…ну очень интересно…только вот… – и Родамес широко зевнул.
- Ха! Неудивительно, что ты плохо спишь. Смотрите-ка ребята, что я нашел у нашего капитана в тумбочке. – И Ворчун помахал зажатой в руке видеокассетой.
- Ну-ка, ну-ка… - Микроскоп взял кассету и прочитал название. – «Возвращение зловещего Юникрона-2». Мм, Родамес. И после этого ты удивляешься, что плохо спишь?
- Тебе, Кап, старый, ржавый греховодник, какого нужно было рыться в моих вещих? – Родамес выдернул кассету из рук ученого.
- Извини, я искал подшивку «Кибер-девок» за 20…-й год.
- С какой стати у меня должна быть подшивка твоих девок? – Родамес с каждой минутой становился все злее. – Оставите вы меня наконец в покое или нет?!
- Но, Родион, ты должен прислушиваться к нам, я говорю о важных вещих, необходимых для каждого робота на этой планете! Я, конечно, понимаю, у тебя гиря лидерства и все такое… но, прости, ты даже за собой пустые кубы мыть отказываешься, мотивируя это своей гирей! Что за капитанские отмазки? – Микроскоп встал в позу оскорбленной невинности.
- Ребята, ребята, давайте не будем ссориться! – Вмешался Спринтер, который никогда не страдал похмельем (хотя впоследствии выясняется, что это не так), гордился отличным пищеварением и у которого как всегда было правильное, бодрое, позитивное автоботское настроение (ненавижу, бля!! – прим.автора) и Арси под боком. – Я предлагаю взять небольшой брейк. Отправим Родамеса развлечься в клуб, он давно не тусовался ни с кем, развеется – авось и перестанет плохие сны видеть.
- А что, это идея! – Магнус зашевелил антеннами, сообразив, что в пьяном виде Родамес будет куда более доступен. Но капитан, по видимому, без труда прочел эту мысль на широком лбе Магнуса, поэтому оставил его за главного.
И вскоре Родамес Прайм в компании Блэра, Спринтера, Арси и Бластера (тот который бумбокс с задницей, ди джей по совместительству) направились в «Кибер-яйца».

Глава 3. В которой Родамеса тошнит в туалете.

- Па-адруги автоботов!! – закричал Спринтер, ворвавшись в клуб, тонувший в облаках дыма и лучах светомузыки. Подруги автоботов, которые, кстати, благодаря ботоксу и спа, пережили самих автоботов, танцевали под «Технотроник» и «Крафтверк» (земная мода). Спринтер, моментально забыв про Арси, в экстазе устремился на танцпол.
- Примакрон тебя побери, – Надула губки Арси. – Что он нашел в этом металлоломе?..
Вспомнив, однако, что с ней были еще Родамес, Бластер и Блэр, Арси заметно повеселела и заказала много энергокубов.
Родамес сел, скептически оглядел энергокуб и сделал глоток. Так уж получилось, что с тех пор, как он унаследовал от Прайма матрицу, про вредные привычки и думать не хотелось. Исключение составляли только Праймовские косячки, но от них Родамесу дурнело. Он в какой раз с тоской вспомнил юность и рыбалку. Единственный раз, когда он напился до жуликоновых чертей, был на какой-то его день рождения на Земле еще в бытность Хот Родом. Родамес до сих пор со стыдом вспоминал этот случай: наклюкавшись по самую Юникронову задницу, Хот Род танцевал на столе стриптиз перед Арси под Сиси Кейдж, привязав к своему корпусу с десяток воздушных шариков с автоботской символикой. Арси визжала от восторга и разрисовывала Хотродовские трусы помадой. В это время на базу заявился Оптимус и устроил Хот Роду скандал, однако вскоре выяснилось, что Прайм по пути с Кибертрона на Землю набухался еще сильнее Роди и еле держался на ногах, потом Хот Род свалился со стола, а Прайм выяснил, что куда-то посеял ключ от Сигма Компьютера, и они втроем с Арси ползали под столом, искали ключ и ржали до потери сознания. Потом было еще что-то более непристойное, но ни Арси, ни Прайм в подробности никогда не вдавались, а Родамес не помнил. С тех пор он и не злоупотреблял…
Но в этот раз капитан решил рискнуть. Он пил один энергокуб за другим, пока наконец со стоном не вытер губы ладонью, что знаменовало заполнение энергобака до критического уровня.
- Ох, прости меня, Альфа Трион… - Родамес откинулся на спинку сидения и глупо рассмеялся. Настройки оптики сбились, но автобот увидел рядом упавшего рожей в лужу энергона Блэра. Блэр бухал так же быстро, как говорил и ездил, а пьянел ну уж совсем с космической скоростью. Арси устроила пьяные танцульки с Бластером, оравшим что-то из собственного репертуара. Спринтера видно не было. Клуб тонул в грохоте, криках, музыке, лазерном освещении. Из колонок неслось что-то энергичное, и Родамес решил потанцевать, чего в трезвом виде вряд ли стал бы делать. Во всяком случае, один единственный раз он станцевал с Ремонтником на Утилионе (опять же будучи Хот Родом), а потом получил по башне от Магнуса за то, что они танцевали, пока Магнус в виде дымящихся обломков после атаки свипов валялся где-то рядом.
Родамес пробрался к танцполу на шатающихся ногах и принялся выделывать то, что потом вошло в историю Кибертрона как «Грязные танцы тяжелого металла». Публика рукоплескала, свистела и орала что-то одобрительное, а Родамес угасающей частью сознания подумал, что хорошо все-таки, что он не взял с собой Магнуса, а то у этого извращенца точно слетели бы все предохранители. Наконец лидер автоботов, хранитель Матрицы и победитель Юникрона понял, что его сейчас вытошнит. Родамес со всех заплетающихся ног бросился в туалет, расталкивая по пути металлическую массу тел, и успокоился только когда завис над раковиной.
- О-ой, кибермамочка…- только и смог произнести Родамес, когда его наконец отпустило. – Держу пари, что даже Прайму в матрице счас несладко…Чтоб я еще пил…
Родамес поднялся с грязного пола и мрачно уставился в зеркало. Он не сразу понял, что с отражением что-то не так.
- Вредик… ик! Оны! Что это десептик… ик!оны делают в автоботском туалете??
- Тебя ждем. – Мрачно произнес Резакла и выбил Родамесу все пробки.

Глава 4. В которой десептиконы обсуждают злобные планы и ушастость, а у Родамеса похмелье.

- Блестящая идея, Циклонус! Как это нам не пришло в процессоры раньше?
- Хех, учись, пока я жив, сыног…- Циклон поиграл энергоном в бокале и растянулся на троне. – Теперь, когда лидер автоботов у нас, мы заставим подлых ботов делать только то, что мы от них потребуем.
- И каковы наши требования?
Циклон рассмеялся зло и неприятно, как будто посадил динамики.
- Мы заставим их покинуть Кибертрон раз и навсегда. Автоботы так благородны, так чувствительны. – Циклон скривил губы. – Они не перенесут, если с их любимым капитаном что-то случится.
- Но, Циклон…- Крюк задумчиво запыхтел самокруткой. – Я сомневаюсь, что даже боты пожертвуют целой планетой ради одного автобота, даже их лидера…
- Родамес Прайм не просто их лидер, он обладатель матрицы, а матрица это сама суть автоботов.
- Н-да, и довольно тупая суть.
- Пох. – Циклон махнул рукой. – Все равно она им нужна. В конце концов, Юникрон уничтожен не до конца. А если он вернется, справится с ним сможет только матрица. Кроме того, мы не будем бездействовать. Мы атакуем Кибертрон и кое-кто нам в этом поможет…
- И кто же?
- Все в свое время, Крюк. – Циклонус ухмыльнулся и уткнулся в бокал.

Крюк сортировал найденные в Чаарских пещерах образцы древних пород, но не это сейчас занимало его разум. Ковш, сидящий рядом, раскладывал пасьянсы и что-то напевал под нос. Наконец Крюк не выдержал и сказал:
- Ты заметил уже, говорят: Циклонус – не настоящий!..
- Муха-ха. Да, он прям трансформировался в кого-то совсем другого. Но меня это ниибет. Мое дело строить да стрелять иногда. По мне так и такой Циклон неплох как вождь. Видал, как он уделал Гальва? То-то же.
- Но Циклон не вождь, это не его функция.
- Н-да, а ты видел его уши? То-то же. Он из нас самый ушастый – ему и руководить.
- Но это совсем не тот Циклон, которого я знал и лечил…
Однако Ковш опять углубился в карты.
- Ладно, сегодня моя очередь кормить пленников.

Родамес функционировал. Но от всей искры хотел бы, чтобы это было не так. Более жесткого похмелья в его жизни еще не было: манипуляторы тряслись, энергобаки высохли, во рту был мерзкий привкус машинного масла с истекшим сроком годности, башня раскалывалась. Он попытался пошевелиться.
- О-о, Альфа Трион твою ржавую бороду в мусоросборник через Праймово колено… За что же мне это?..
Над головой раздался до боли знакомый издевательских смех. Родамес сфокусировал зрение и увидел Гальватрона.
- Ну все. Допился. Мерещится…
- Бухаха, Родамес Прайм, ничего тебе не мерещится, мой сахарный автобот.
- Ну, тогда либо заткнись, либо прикончи меня, – Родамес откинулся на стену и вытянул ослабевшие ноги.
- Я бы с радостью, Праймила, но ненаглядный Циклончик отобрал мою пушку. Конечно, я мог бы задушить тебя вот этими вот руками…но я так ослаб за последнее время, что поберегу энергию. – Гальватрон насмешливо посмотрел на это жалкое подобие трансформера и сел неподалеку.
- Где я?.. – Родамес обвел взглядом помещение. Это была небольшая темная камера, единственный источник света – тусклое свечение энергоновой решетки.
- Мы в подвале нашей базы. Здесь самое место пугать маленьких симпатичненьких автоботиков, ухаха.
- Н-да? Тогда какого Юникрона ты тут делаешь?
Гальватрон запнулся и зло сверкнул оптикой.
- Циклон спятил. Он вышел из-под контроля, вырубил меня, отобрал оружие и засадил в эту камеру…Я пытался выбраться и не раз…но нашу базу строили отнюдь не дураки. К тому же здесь вовсе не питание в пансионе, так что сейчас у меня даже нет сил на то, чтобы свернуть тебе твою маленькую автоботскую шейку, Праймульчик…
- Гальватрон, затки пасть!
- Хм… Родамес, ты какой-то недобрый…Какой-то ты прям не автоботистый.
Родамес с трудом оторвался от стены и мрачно уставился на Гальватрона:
- Слушай-ка, Гальватрончег, я устал от ваших бесконечных выебываний. Я – нах – не просил делать себя Праймом. Я вообще не понимаю, какого черта эта матрица открылась у меня в руках, а ты, кстати, смотрелся с ней, как дебил! Теперь все автоботы пристают ко мне со своими идиотскими проблемами. Все люди и еще все-все-все чертовы жители этой треклятой галактики шлют мне спам с просьбами о помощи, как будто я мать Тереза!! «Родамес, на нас напали десептиконы; Родамес, у нас засорилась труба; Родамес, у нас кошка на дереве застряла; Родамес, к Земле приближается комета; Родамес, Ворчун спер мою порнушку!» Заколебали! И ты, фиолетовый, будешь упражняться в остроумии, когда у меня такое похмело – я тебя сам задушу! Вот этими вот трясущимися руками! А все почему-то воображают, что я добрый дядя автобот, прыгаю по солнечной лужайке и источаю волны позитива! Мля!
Родамес откинулся к стенке, этот спич отнял у него последние силы.
Гальватрон не ожидал такого всплеска эмоций и невольно отодвинулся подальше от этого маньяка-автобота. Гальватрону было неуютно, он хотел энергокуб и в свою имперскую постельку. Наконец он признался себе, что соскучился по Циклону, тому, настоящему.
«Даже за уши потаскать некого,» - Мрачно подумал Повелитель и уставился в пространство.


Глава 5. В который Ультра Магнус нервничает, а Родамес чавкает.

- Что значит – проебали Родамеса Прайма??!
Ультра Магнус расхаживал взад-вперед по командному залу и гневался. Он не просто гневался, а Очень сильно гневался. Родька исчез в пьяном угаре дискотеки и неизвестно, что с ним произошло… Может, он потерялся, заблудился, попал под дождик и теперь плачет, дрожит и ржавеет под кислотными каплями, а может его поймали злобные дядьки десептиконы и донемогаются* теперь на своей страшной темной базе. А может, его увел цыганский табор и заставляет заниматься попрошайничеством на улице и петь жалобные песни…
Яойное сердце Магнуса не выдержало, и он даже всплакнул, представляя себя эти картины. Особенно картина донемогания его как-то зацепила…
- Нет, я прямо не могу думать о том, что произошло с нашим Родичкой, – и Магнус громко высморкался в Денни. – А все из-за вас, бухарики! – Переключился он на автоботов, виновато стоявших посреди зала.
Спринтер, Арси, Блэр и Бластер мучались от похмелья и сгорали со стыда. Блэр даже не нашелся что сказать, так он был огорчен.
- Разве Телетрон не может определить нахождение командира? – произнес Ворчун, втайне довольный, что это не он вляпался в эту поганую историю.
Магнус покачал головой:
- Сигнал пропал… Родя где-то очень далеко отсюда, – и Магнус вновь всплакнул, не дав Денни возможности удрать.
Далее все автоботы испытывают приступ острой тоски, хотя некоторые из них (не будем тыкать пальцем) в глубине Искры довольны, что хоть на какое-то время избавились от Родькиного занудства.
- Автоботы, слушай мою команду! – Магнус скомкал Денни и решительным жестом отбросил в сторону, приняв патетическую позу. - Командовать парадом в отсутствии Родамеса буду я! Я самый умный, самый смелый и самый синий здесь, к тому же я трогал матрицу! Мы отправляемся на поиски Родиона! Разделимся и прочешем всю Галактику, если надо, но найдем капитана! И не дай Арк, к этому причастны десептиконы! Если это так – я порву их на фиолетовые клочки!

- Обедать, Повелитель!
Крюк приблизился к камере с некоторой опаской.
- Повелитель, не то, чтобы я делал это с удовольствием, но все десептиконы слушаются Циклонуса, он самый ушастый из нас, а вы, извините, нет… неудобненько как-то вышло, н-дя… Но я сегодня принес побольше вкусного энергона…
Держа в подрагивающем манипуляторе пушку, Крюк открыл дверь. Гальватрон сидел в углу и всем своим видом выражал презрение.
- Энергон!
Крюк был в момент сбит с ног изголодавшимся Родамесом. Капитан автоботов схватил все кубы сразу и принялся за них, громко чавкая и не задумываясь о приличиях.
- И вот с этими мы воюем… - мрачно прокомментировал Гальв.
Крюк был так шокирован неожиданной атакой автоботов, что даже не пытался сопротивляться, когда Гальватрон взял у него из рук оружие.
- Самое время напомнить Циклончику, кто здесь главный, – Гальватрон ухмыльнулся, глядя на Крюка. – Ну, Крюк, расскажи, что я упустил за время отпуска?
Конструктикон сглотнул и, перекрывая отсутствие манер Родамеса Прайма, доложил, что Циклон снарядил войска для захвата Кибертрона.
- Как опять?! Я же приказывал не атаковать Кибертрон, дурни, он и так весь в дырках, как сыра кусок, а это, между прочим, наша родная планета!
- Циклонус надеется, что автоботы не будут оказывать сопротивления, так как их капитан у нас…
Гальватрон посмотрел на Родамеса, облизывающего кубы. – Плазменная банька меня побери, если нам вообще удастся всучить им их капитана обратно. Я даже готов доплатить…
Родамес довольно похлопал себя по животу и с надеждой оглядел десептиконов.
-Так-то лучше! А нет ли у вас еще кубов?

Циклон с трудом продрал глаза. Яркий свет был невыносим. Пошевелив ушами, чтобы убедится в том, что он еще функционирует, десептикон обнаружил, что находится в помещении странной округлой формы, сверху лился поток зеленоватого света, кроме того Циклон выяснил, что подключен к аппарату неясного назначения. Циклонус содрал с корпуса провода и осмотрел необычную конструкцию. «Мозгоправ – 87, Квинтессонский завод № 455, ГОСТ 000666» - значилось на нем.
- Квинтессоны! Вот демоны! Поймаю – убью! – не найдя в карманах оружия, Циклон, не долго думая, ломанулся через стенку.
- Шубись! – закричал квинтессонский страж. – Пациент № 12 выбрался из камеры!
Циклон выхватил из лап охранника бластер и доставил квинтессонам несколько неприятных минут.
- А теперь, МТС, вы расскажите мне, какого здесь творится или, клянусь своими ушами, я буду выдирать из вас по щупальцу и ооочень медленно…

* Слово «донемогаются» заимствовано из лексикона «Саус Парка».

Глава 6. В которой Гальватрон обламывается в фантазиях и пинает квинта.

- Магнус, ты, конечно, будешь смеяться, но десептиконы опять тусуют на орбите Кибертрона.
Ультра Магнус только закончил упаковывать вещи для похода под названием «В поисках Родамеса» и был неприятно удивлен такой новостью.
- Энергоном им тут что ли намазано, – Недовольно пробормотал автобот и направился в командный пункт.
Десептиконы и впрямь подтягивались к Кибертрону.
- Это, кажется, уже было в прошлом фанфике, – недоуменно заметил Спринтер.
- Да, но в этот раз нет Юникрона, зато есть…вот кто! – Ворчун указал на ввинчивающиеся в пространство корабли квинтессонов.
- Блин, родаки приперлись, а у меня в комнате не убрано!! – Магнус схватился за антенны и забегал по базе.
- Магнус, хватит мельтешить! – Ворчун зацепил Магнус за трусы. - По каналу общей связи с нами кто-то хочет пообщаться…
Экран видеофона пошел рябью, и появился Циклон.
- Преведствую, автоботы, мухоха!
- Циклон! А куда ты дел вашего главного пациента?
- Гальватрона больше нет. Теперь я лидер десептиконов! И советую слушать вам сюда: у нас ваш предводитель Родамес Прайм. Щас мы будем атаковать и захватывать Кибертрон, и если вы, пусечги, посмеете нам мешать – мы будем в прямом эфире подвергать вашего Родамеса страшным пыткам: щекотать пятки, тянуть за уши и делать крапивку. И все, что там еще напридумывают квинтессоны. Они, кстати, с нами заодно, ха-ха. Мы захватим Кибертрон, а вас уничтожим!
- О нет, я так и думал!!! Я так и знал!! Десептиконы, подлые свиньи, если вы только тронете Родамеса за пятку – я уничтожу вас всех!
- Не рыпайся, Магнус. Выпендриваться не в твоем положении.
- Союз с квинтессонами добром не заканчивается, помни об этом, Циклон! – Ворчун назидательно погрозил пальцем, на что Циклон показал язык и отключился.
Магнус валялся в истерике, и автоботы наконец поняли, что лидер из Магнуса никудышный.

Гальватрон, выбравшись из камеры, был чертовски зол, но на ком вымещать эмоции было не понятно: у Крюка ушей не было, а до Родамеса, пьющего очередной энергокуб в борьбе с похмельем, было противно дотрагиваться.
- Повелитель, как мы успеем так быстро добраться до Кибертрона, чтобы прекратить атаку? Не легче ли просто связаться с ними? – Крюк передал Повелителю свеженачищенную пушку.
- Нет уж, я лично должен свернуть Циклону оба уха. К тому же у меня есть нычка: Юникрон в свое время дал мне корабль. На нем мы и полетим. Сажай туда это маленькое оранжевое чудовище мы отправляемся на Кибертрон.

Десептиконы высаживались на Кибертроне как победители. Автоботы, испытывая жалость к судьбе Родькиных железных пяток, не могли позволить проводить столь жестоких пыток над своим лидером, и стояли в сторонке, угрюмо наблюдая за высадкой вражеских войск.
Десы ликовали. В кои-то веки их мечта сбылась! Они завладели Кибертроном, не потратив ни одного выстрела, а все автоботы стояли по стенке и не пикали.
- Да… Должен признаться, при Гальватроне этого бы точно не случилось. – Астропоезд расплылся в довольной улыбке. – Чур, я занимаю комнату Ультра Магнуса!
- Это с какой стати?! – Прогудел Мотомастер. – Я занимаю комнату Магнуса!
- Конструктиконы займут комнату Магнуса!
- Че за шум, а драки нет? – Вступил в перепалку Громила, после чего началась драка.
- Всем сохранять порядок! – Рыкнул Циклонус и выстрелил в воздух.
- Десептиконы! Сегодня мы захватили Кибертрон! С этого момента начинается новая глава в великой истории больших боевых роботов! С этого дня автоботы будут нашими рабами, а мы будем повелителями Вселенной. Напоминаю, что это был мой план, поэтому комнаты Магнуса и Родамеса займу я! И Арси я себе забираю.
- Э-э, минуточку…- начал было Спринтер, но Циклон цыкнул на него и сделал козу.
- Да, но что здесь делают они? – Ковш указал на корабли квинтессонов.
- Квинтессоны помогли нам в этой миссии, поэтому часть Кибертрона мы отведем им!
- Фигушки! Чем это они нам помогали? Я не собираюсь делиться с квинтами! – Ковш сложил руки на груди.
- А тебе и не придется! – Циклон выстрелил в конструктикона. – Каждый, кто скажет что-то про квинтов, разделит его участь! Если у вас есть вопросы относительно участия квинтессонов в этом деле – посмотрите на мои уши, вспомните, кто тут главный, и все вопросы отпадут!

В этот момент, лавируя между кораблями квинтессонов и десептиконскими судами, на Кибертрон приземлился шаттл с десептиконской эмблемой. Двери открылись, и из шаттла вышел Гальватрон, сияя начищенной пушкой.
- Та-ак, Циклончик-помпончик!.. Что же это мы тут творим, а?
Циклон резко обернулся:
- Ах, ты выбрался, десячий сын, но это ненадолго! - Циклон ринулся к Гальватрону, в этот же момент шлюз одного из квинтессонских кораблей раскрылся и на планету спикировал Циклон с квинтессоном под мышкой.
- Фу ты, то ни одного Циклона, то много… - Пробормотал Гальватрон, недоуменно потирая оптику.
- Повелитель, произошла ужасная, прямо-таки непристойная подмена! – Циклон помахал квинтессоном. – Вот этот пятилицый негодник сейчас все объяснит!
Квинт уныло потряс оставшимися щупальцами и сказал с вызовом:
- Да, мы набухались! Мы сидели, травили анекдоты, пили квинто-водку, нас вштырило разработать план! Мы решили перепрогаммировать Циклонуса для наших целей, то есть, чтоб захватить Кибертрон. Ведь по сути десептиконы куда охотнее последуют за разумным добрым вечным Циклоном, чем за этим маньяком с непристойным оружием, – квинтессон недовольно покосился на Гальватрона. – Греховодник! Десептиконы бы захватили Кибертрон и автоботов, у нас были бы готовые рабы, ведь автоботы не оказали бы сопротивления, зная, что их капитан в руках десептиконов (так что это был наш план, нечего тут косячить!). А потом Циклонус помог бы нам избавиться и от десептиконов. Мы бы и их перепрогаммировали на рабский труд. А это, между прочим, очень тяжело! Эти трансформеры вечно глючат от алгоритма «труд»! Совсем за время войн разболтались! Мы поймали Циклонуса, когда он бухал на каком-то астероиде и попытались его перепрогаммировать. Увы! Блок подчинения Гальватрону прямо-таки впился в его Искру, и даже наш модернизированный «Мозгоправ» ничего не мог поделать! Тогда мы вспомнили, что у Циклонуса был близнец с древнерусскими именем Армада. Мы откопали его останки на месте древней битвы и выяснили, что у него блок подчинения повелителю развит очень слабо, по сути это атрофированный орган, поэтому написать программу, подходящую для наших целей не составило труда. Близнец Циклонуса успешно справился с заданием, избавившись от Гальватрона (эх, и почему мы не приказали разобрать его на запчасти?!) и предложив десептиконам стыбрить Родамеса Прайма, что было довольно легко, учитывая то, как Родамес Прайм нажрался на дискотеке. А десептиконы такие тупые, что повелись на его болтологию об ушастости, как будто лидерские качества зависят от ушей, лохи-уховеды! Все было бы хорошо, если бы Циклон не очнулся от действия «Мозгоправа» раньше, чем мы предполагали. Не знаю уж, как ты выбрался из плена, Гальватрон, но вы, гадские трансформеры, опять порушили наши планы, ПИСЬКИ!!!
- Очень интересно, квинтессон! – Гальватрон дал рыдающему квинту пинка и уставился на сцепившихся Циклонов. У Гальва прямо руки тряслись от желания оттаскать их обоих за уши, но еще больше ему хотелось навалять этой Армаде, мать ее.
- Какой из них наш? – Спросил он у Крюка.
- Хм, меня не обманешь, Повелитель. Я теперь понимаю, что меня так смущало в этом неправильном Циклоне. Он совсем не шевелил ушками!
Гальватрон выстрелил, и один из Циклонов замертво свалился на землю, похоронив фантазию Повелителя сделать это с близняшками.
Оставшийся в живых Циклон довольно пошевелил ушами и направился к Гальватрону.
- Ну, Циклончик, угадай, что я с тобой сделаю за то, что ты шляешься по злачным местам, вместо того, чтобы служить Повелителю. Я не убил тебя вслед за ним только чтобы… - и тут Гальватрон перестал сдерживать свои животные позывы и принялся с утробным ворчанием таскать Циклона за уши с удвоенной энергией.

Автоботы, став невольными свидетелями этой семейной сцены, несколько пришли в себя и ощерились пушками, сообразив, что десептиконы также немало ошарашены.
- Эй, автомусор! – Гальватрон на минуту оторвался от увлекательного занятия. – Не расслабляться! Я по-прежнему Повелитель десептиконов, и с Кибертрона мы никуда не собираемся!
- Н-да? – Ворчун хитро подмигнул Гальватрону. – Ну, тогда и Родамеса забирайте. – И Ворчун указал на капитана, появившегося в дверях десептиконского шаттла с сияющей физиономией и кубами в руках.
- Не могу понять, - Родамес отпил из очередного куба. – Почему в гостях всегда вкуснее, чем дома?
Гальватрон вытаращил оптику на Родамеса, и через минуту вся десептиконская флотилия спешно стартовала с Кибертрона. Автоботы стреляли по улетающим квинтам, которым без десептиконов на Кибертроне ловить было нечего.

Глава 7. Самая короткая.

- Просто не верится! – Магнус упер руки в бедра и насупился. – Ты, Ворчун, кусок ржавого металла, хотел оставить нашего Родимчика у Гальватрона!
Ворчун поднял руки, словно приготовившись сдаваться:
- Просто я могу себе представить, как им надоел Родамес за то время, что он провел у них. Если не занудством, так непристойным поведением. У Родамеса, похоже, других режимов нет.
В зал вошел Родамес с недовольной миной на лице.
- Опять двадацать пять! Я опять здесь, вижу ваши рожи, и у меня изжога от матрицы. Почему-то даже в плену у десептиконов мне не было так противно, хотя такого похмела у меня в жизни не было. Как вы это объясните?
Но автоботы решили отделаться своим традиционным радостным гоготом в конце каждой серии. А Магнус еще и побибикал.

FIN.

Глава 1

Родамес Прайм, Ультра Магнус, Арси, Спринтер и Ворчун, с комфортом расположившись в Бравом, летели к новой неизведанной планете.
- Остров Чибиков. Какое странное название… - протянул Магнус, отпив из энергокуба.
Родамес Прайм достал из кармана листочек и прочитал:
«Туристическая компания «Рай для автобота», рассмотрев Вашу просьбу о смене тур-агента в «Муви-86», приносит свои извинения за доставленные неудобства на Квинтессе и вручает вам подарочную тур-поездку на 5х роботов на Остров Чибиков – райское место на краю Галактики, где каждый автобот сможет расслабиться так, как пожелает: к вашим услугам автомастерская класса Люкс, салоны тюнинга, стрип-бар «Арси вход воспрещен», а также уютная база в поздневикторианском стиле. Наплюйте на «гирю» и наслаждайтесь! Ваш друг Юни.» По-моему, отличное предложение. Не знаю, как вы, а я с удовольствием отдохну на этом острове.
И Родамес откинулся в кресле.
- Но что-то я не помню, чтобы у нас был друг по имени Юни. – Ворчун задумчиво почесал подбородок.
- А… - Родамес махнул рукой. – Наверняка, какой-нибудь несчастный, которого мы спасли от десептиконов.
Через пару часов Бравый оставил автоботов около базы, упомянутой в рекламном проспекте.
Погода в этом районе планеты была далека от идеальной: шел дождь, бушевал ветер, с простиравшего рядом моря доносились тревожные крики чаек. Но автоботам было пох: они жаждали халявы.
Оглашая местность позитивным автоботским улюлюканьем, благородные роботы вломились в холл и застыли, как вкопанные.
- Эй, а что это здесь делают квинты и перебежчики?
Квинт в возмущении пошевелил щупальцами и фыркнул:
- Я получил рассылку с сайта квинтессон-релакс.ком с предложением от некоего господина Кр. посетить данное место с вероятностью 99,9% отдохнуть от коллег, гадских трансформеров и людишек. И что же? Отдохнул называется!! Что за сервис! Чтоб я еще повелся на такой спам!
- А я получил письмо от дяди. Дядя сообщает, что оставляет мне в наследство мильен кредитов, эту базу и кота Пушистика. Теперь-то я понимаю, что это был гон. Ведь у десептиконов нет дяди, но меня сгубила страсть к деньгам и Пушистикам, – и Октан гатично и уныло сел на чемодан.
В это время рядом с базой приземлился шаттл с десептиконскими знаками, из которого вышли Гальватрон, Кнут и Циклон.
- Што?! – Вскрикнул Повелитель десептиконов, войдя в холл. – Бабушка Мотомастера меня побери, что здесь делают автоботишки, квинты и перебежчики?! Циклончик! Ты что мне обещал??! Тишину, спокойствие, теплое молоко и НИКАКИХ автоботов!! А ну-ка, ЫТЬ!
- Простите, Повелитель… - Циклон поднялся, потирая ухо, - но в письме сказано именно то, что я вам передал.
- Дай сюда! – Гальватрон раздраженно протянул руку. – Хмм-хммм…да, действительно…молоко и никаких автоботов, а кто такой «он»? Что за идиотская подпись?
Гальватрон скомкал бумажку и мрачно уставился на присутствующих:
- Я не собираюсь ни минуты оставаться в этой компании! Циклон, заводи двигатели. Не могу видеть рожу Ультра Магнуса!
- Э, на себя-то посмотри, Мегатронова отрыжка! – И Магнус замахал пушками.
- Тихо! – рявкнул Родамес Прайм совсем по-командирски, что случалось с ним время от времени. – В такую погоду отсюда все равно никто не улетит! – Родамес указал на окно: ливень как из ведра, шквальный ветер и электрический шторм, а также черные дыры, межзвездные коллапсы, завертыши вселенных и т.д. – В такую погоду хороший автобот даже Денни на улицу не выпустит. Пока не кончится гроза, мы останемся в этом доме, а это значит, что вам придется привыкнуть к мысли, что мы здесь вынужденные соседи. Так что попрошу не оскорблять наших Магнусов!
Родамес уставился на Гальватрона. Тот вспомнил, как буянил автобот в камере и решил не рисковать.
Спринтер повел носом:
- Пахнет энергонкой…Предлагаю выпить для начала…
И все присутствующие отправились в гостиную.

Уютная обстановка, неяркий свет энергостержней в канделябрах и мягкие ковры немного расслабили гостей, энергон плескался в бокалах, разговор завязался сам собой.
- Странное название – Остров Чибиков. Никогда не слышал раньше об этой планете… - Ультра Магнус продолжил мысль, начатую еще в Бравом.
- Говорят, что эту планету приобрел когда-то давно безумный робот, планировавший захватить весь мир. Он хотел сделать эту планету своим телом, но из-за отвратительного климата у него все время бурчало в желудке, так что ее пришлось оставить так, как есть, и сделать курорт. – Прошелестел квинтессон. – Погодка, прямо скажем, так себе…но зато тихо и вдали от всего мира.
- «…безумный робот, планировавший захватить весь мир»? – Родамес почесал шлем. – Где-то я это уже слышал…
- Эй, посмотрите-ка сюда! – Арси указала на стол посреди гостиной. – Здесь какие-то фигурки…
Трансформеры и квинт столпились у стола.
- И впрямь фигурки…Эй, это ж чибики! – Спринтер растянул лыбу.
- Мало того, что это чибики, это НАШИ чибики. – С изумлением сказал Ворчун.
- Мало того, что это наши чибики (а я ненавижу чибиков), это чибики из шоколада! – Сказал Гальватрон и отъел шоколадному Циклону ухо, а потом - голову шоколадному Магнусу.
- Эй! Че за дела!! – Магнус отгрыз мармеладную Гальватронскую пушку и принялся облизывать чибика Родамеса Прайма.
- Давайте пооткусываем квинтячьему чибику хвостики! – Предложил Кнут.
- Харэ! – Родамес вытащил своего чибика изо рта Магнуса. – Прекратите баловаться! Это не наши шоколадки, не нам их и есть! Оставим их здесь.
- Тут еще кое-что есть… - Октан взял со стола плоский круглый предмет. – Твою кибермаму, это что ли тот самый кассетник, на которого наступил Триптикон?
- Дай сюда, десячья морда, это не кассетник, это пластинка, древний носитель информации с Земли. – Ворчун оглядел гостиную. – Где-то здесь должен быть проигрыватель.
- Проигрыватель?! Гальватрон никогда не проигрывает! Подать мне выигрыватель!
Но Гальва никто не слушал. Проигрыватель нашли рядом с барной стойкой, и Ворчун запустил пластинку.
Наступившую тишину прорезал мрачный бас Орсона Уэллса. «Он ворвался в комнату -
грозный, нечеловеческий, леденящий душу.» (с)
- Автоботы, десептиконы, квинты и перебежчики! Прошу тишины! Вам предъявляются следующие обвинения!
Кнут! Ты виновен в том, что ты полный лох и скачиваешь яой с сети, превышая лимит трафика, а также бесстыдно танцуешь стриптиз перед автоботами!
Циклон! Ты виновен в том, что вечно потакаешь безумному Гальватрону, дерешься с Армадой, втайне бухаешь и вожделеешь разврата со своим Повелителем!
Гальватрон! ПИИИИИП! Даже не знаю, что еще сказать!
Ультра Магнус! Ты виновен в том, что ты злостный яойщик, еще хуже Кнута, подглядываешь за Родамесом в ванной, и мечтаешь о таких непристойностях, о которых и Циклону думать-то стыдно!
Арси! Ты виновна в том, что вертишь бампером перед каждым вторым автоботом, развратная девка! То ты со Спринтером, то на Родамеса пялишься! А еще ты и с десептиконами не прочь!
Спринтер! Ты виновен в том, что так отвратительно позитивен, вечно бодр и весел, а это меня бесит!
Ворчун! Ты виновен в том, что никак не свалишь в утиль, а еще к Арси лезешь, старый развратный хрен! Достал со своими байками!
Квинтессон! Ты виновен в том, что вместе с коллегами так распустил трансформеров, вместо того, чтобы поставить их носом в угол и отшлепать по блестящим металлическим задницам!
Октан! Ты виновен в том, что, поддерживаешь имидж депрессивного гхота, хотя всем давно известно, что рулез счас эмо! К тому же ты вчера вылакал бутылку «Бейлиса», а со мной не поделился, сцуко!
И наконец!
Родамес Прайм! Ты виновен в том, что вечно пытаешься отхалявить от капитанских обязанностей, ловишь глюки в матрице и вообще эту самую матрицу носишь, наполнив ее преведовским бредом!
Обвиняемые, что вы можете сказать в свое оправдание?

Глава 2

В гостиной воцарилась тишина. Все смущенно переглядывались и краснели, и только Магнус бодро побибикал Родамесу.
- Что это за шутки! – Задребезжал наконец квинтессон. – Кто, вырви мои щупальца, мог представить нам такие отвратительные обвинения?
- Вот именно – кто? – Произнес Ультра Магнус и уставился на всех подозрительно. На заднем фоне заиграла такая музыка, когда кто-то кого-то подозревает, и все уставились друг на дружку подозрительно.
- Ясный пень, это тот, кто заслал нас на эту планету, тресни мой карбюратор! – Взорвался Ворчун, стараясь не глядеть в сторону Арси. – Я ж сказал, что не было у нас друга Юни!
- Ээ…стойте-ка…какие подписи стояли в ваших письмах?
Все 4е письма оказались на столе. В подписях значилось следующее: «Юни», «дядя», «он», «Кр.»
- Юни-дядя-он-кр?! – Блок интеллекта Магнуса перегрелся, и из ушей пошел дым.
- Кр-дядя-Юни-он? – Почесал шлем Спринтер.
- Он-дядя-кр-Юни? – Предположила Арси.
- И вот с этими мы воюем… - Сокрушенно пробормотал Гальватрон. – «Дядя Юникрон», матрицу вашу, автокретины!
- Ахтунг!! – Закричал Магнус и забегал по базе, так что Ворчуну снова пришлось хватать его за трусы.
- Стало быть, Юникрон обдурил нас всех, затащил на эту планету и теперь попытается нас уничтожить… - Родамес упал в кресло. – Осталось только одно!
И прежде чем Гальватрон успел сказать «Ыть!», Родамес отрубился в матрицу.

Родамес парил в матрице, и ему было непонятно, что произошло. Вся матрица превратилась в облако серого дыма, не было слышно музыки, и Оптимус все не возникал внезапно со своим традиционным «Аха!».
Пустота и тишина. Родамес почувствовал беспокойство. Поболтавшись в матрице минут 10, он вернулся в реал, как раз в тот момент, когда Магнус уже принялся делать ему искусственное дыхание.
- Отвяжись, Магнус!
- Ну что, курнули с Оптимусом, генералиссимус?
- Оптимуса Прайма нет в матрице!
- Что?!
- Как это может быть?!
Гальватрон улыбнулся довольно и загадочно, как тогда, когда его вытащили на планете Трол (или Тролль или как ее там) из плазменной лужи.
- Кажется, автомусор проебал свою блестящую цацку…
- На твоем месте, Гальв, я бы не радовался. Оптимус по крайней мере подсказал бы, что нам делать…а вот что ты предложишь, а?!
- А вот что ты предложишь, а?! – Гальватрон уставился на Циклона. Циклон пошевелил ушами и предложил отдохнуть.

В этот момент свет затухает, все персонажи замирают в тех позах, что и были, только квинтячьи щупальца колышутся на ветру.
На сцену выходит аффтор с кипой черновиков в руке и ручкой за антенной на шлеме.
- В этом месте, уважаемые друзья, наши герои бы разошлись по спальням, на следующий день они обнаружили бы, что кого-то не хватает, и куда он, этот кто-то, делся, не ясно. Они заметили бы, что один чибик съеден, решили бы, что это нелепая случайность, потом таинственно пропал бы еще кто-нибудь, а потом еще и еще…а с планеты им было бы не убраться, потому что погода очень плохая и бла-бла. В общем, все вы читали книгу и знаете, как это бывает. Т.к. меня ибет все это описывать, активируем блок фантазии и представим просто, что в доме остался только один Родамес Прайм, который пытается понять, что ему делать дальше. А почти всех чибиков, кстати, за раз сожрал Ультра Магнус, так что нечего пенять на кого-то еще. На этом я заканчиваю приступ мерисью в данном фанфеге и удаляюсь.

Глава 3

Родамес Прайм спускался по лестнице в подвал, зажав в руке оставшегося чибика, которого все-таки успел обслюнявить Ультра Магнус.
- И никого не стало… - мрачно пробормотал автобот, уверившись в полной победе Юникрона.
Родамес прошел по темному коридору, сел в самый темный угол, впал в депрессию, свернулся клубочком на полу и затих.
- АХА!! – внезапно раздалось над самым его ухом, так что Родамес по своему обыкновению подлетел к потолку. – Так-так, Ромашка, пока вся Вселенная нуждается в защите и покровительстве благородных автоботов, ты сидишь в углу и делаешь вид, что ни при чем, Рубенс твою семь-восемь! Вот оставишь вас всего на сто лет без присмотра, начинаются грабеж, падеж и разврат! А ну-ка, эрайз по-шустрому, Ромка Прайм!
- Оптимус?! – Родамес завертел головой, но нигде Прайма не увидел. – Что ж я, совсем рехнулся что ли?
- Я здесь. Внизу я.
Родамес посмотрел под ноги и сквозь решетку в полу увидел Оптимуса Прайма, Лучшего Первого. Самого главного автобота. В паутине.
Оптимус жизнеутверждающе сиял оптикой и одобрительно крутил антеннами.
- Оптимус Прайм! Что ты тут делаешь??
Прайм почесал за антенной.
- Откровенно говоря, у меня закончились косяки. А тут еще Магнус. За ним – глаз да глаз! Он че надумал: забирается к тебе в койку, когда ты, мой миндальный сахарок, ужо сладко спишь, открывает матрицу и шарится по ней. Бесплатно! Ну не сцуко ли беломордое-синежопое, а!? Тут я решил права-то свои заявить. Што, говорю, Магнит, педофилище поганое, ты в матрице без моего высочайшего разрешения делаешь? А он такой – хочу, говорит, штоб ты, Оптимус Прайм, лучший и красивейший, и самый сильный, и самый сладкий из всех автоботов на свете, самый лучший ненаглядный капитан вернулся, потому как достала Родамеса матрица. Не может он ее носить, у него изжога. Ну, тут я смекаю: дескать, вот говорит Магнус, что я лучший из автоботов и главный из капитанов. А ведь и я так считаю. Стало быть, правда это! Тут я на Магнульку-то нашего по-другому взглянул. Хоть и тупой, как кирпич, а речи выводит правильные. Послушал я его, потешил процессор, усладил слуховые сенсоры да и решил вернуться. А чо? Мне не в первой. А в матрицу я завсегда успею, а вот ты и впрямь что-то отощал да приуныл, брульянтовый мой зам.
Родамес, вдохновившись было речью Оптимуса, при этих словах погрустнел и опустил глаза.
- Проебал я всех, Оптимус… Негодный я капитан… Вроде и Юникрона в Бабаруйск отправили и от десептиконов Кибертрон спасли, а вот повелся на халяву… да всех и потерял.
- Хм… ну ты не горюй, сердешный. Помоги-ко мне выбраться пока из темницы моей, отрок.
Родамес поднял решетку, спрыгнул вниз, развязал Оптимусу манипуляторы, и вместе они вернулись в коридор.
- А как ты туда попал, Оптимус?
Прайм по-отечески взглянул на Родамеса:
- Эх ты, лубочная башка, не чем-то я вас не лучше. Сам на халяву попался. Просек я в Киберпространстве, что есть такая база халявная, где много-много косяков легально крутят. Ну, я думаю – ога, куплю пяток тонн косячков, а то скучно в матрице-то день да ночь куковать. Ну, возродился я, дунул сюда, а оказалось – лажа все это. Нет тут косячков. А обитает тут башка Юникронова. Имели мы с ней мужской разговор. Сказал Юникрон, что долго он на попутках из Бабруйска-то добирался, обозлился на тебя сильно. И задумал он план, как трансформеров халявой извести…а меня в темницу сунул, чтоб я вам помочь не сумел. А я-то, блин, без матрицы! Я ж как хотел: восстану, куплю косяков, да обратно помру, буду в матрице Боба Марли слушать. А вот х*й, извините. Полез Магнус со своими слезными просьбами. Я тебе, Крошка Ро, так скажу: держись от Мульки подальше, ежели славу, достойную капитана, желать имеешь. А то он тебя донемогаться будет до скончания веков. Рехнулся, видать, на основе яоя окончательно, железные трусы с начесом. Я его давно знаю. Он и без яоя этого в разных делах замечен был…Ну да ладно, давай-ка мне матрицу, пойдем с Юникроном воевать.
- Но как мы вдвоем его победим? Да и матрица полупустая…
- Ха, не бойся, титановый мой стерженек, во-первых, матрица в моих руках – это, извиняйте, само по себе грозное оружие. Так тресну, что Искра из глаз посыплется. А во-вторых, не одни мы. Юникронище коварное никого не убило, а только в котел посадило. Пока водичка закипит, пока соли положишь…успеем их вытащить.
И Оптимус, не долго думая, вынул из груди Родамеса матрицу, превратив того в Хот Рода.
- Ухаха! Ну вот ты опять Хот Род, мечта педофила. А теперь побежали!
И Оптимус дунул куда-то дальше по коридору.

Глава 4

Юникрон помешивал трансформеров огромной ложкой в котле, установленном в самом главном и самом темном подземелье базы.
- Хлюп… ням-ням, наваристый бульон. Думаю, специй больше не надо. Тут один Гальватрон со своим характером за все специи сойдет. Сейчас вы, кросавчеги, забулькаете, я как трансформируюсь в эту планету, вы у меня в брюхе и окажетесь! Хотя и поганая планетка, а выбора у меня нету: пока с Бабруйска добирался, оголодал сильно. Пусть уж лучше с бурчанием в желудке, чем вообще без него. Уохохааааа!! Ты согласен, жалкий автобот?! – И Юникрон постучал ложкой Магнусу по голове.
- Тебе это так даром не пройдет, рогатый! – воскликнул Магнус, отплевываясь от вареного лука.
Но Юникрон уже не слушал, уткнувшись в поваренную книгу.
Автоботы, десептиконы и квинт, малость приготовленные и приунывшие, не могли сопротивляться Юникрону и уныло, подобно вареной петрушке, плавали в котле.
Циклон, правда, греб ушами и выглядел насколько более бодро.
И в этот момент…
- Эй, автоботы, вы слышите??! – Спринтер, исполнявший роль огурца, махнул рукой в сторону двери.
- Ю гот зэ тач, ю гот зэ пауээээр… - раздалось из-за двери, сначала тихо и неясно, но с каждым мгновением все громче и громче…
- Что-о?! – Юникрон навострил рога. – Матрица автоботов??!
- ДА! МАТРИЦА И Я!! – С этим воплем в дверь вломился Оптимус Прайм.
- Ну да, и вот он еще. – Оптимус указал на Хот Рода, мявшегося на входе.
- Оптимус Прайм!! Как ты здесь оказался?! Ты должен был пойти вторым блюдом: «Оптимус Прайм в собственной смазке»! – Завопил Юникрон.
Оптимус, успевший уже переменить с десяток эротико-патетических поз в дверном проеме, фыркнул.
- Я великий Оптимус Прайм! Лучший из автоботов! Делаю, чо и где хочу! Сдавайся Юникрон! – И Прайм раскрыл матрицу.
- Уаааа! – зарыдал несчастный Юникрон, но было поздно. Его уже относило куда-то матричной волной под радостный гогот трансформеров. И ложку тоже, кстати.

Глава 5.

Хот Род сидел на скамейке, болтая ножками и наблюдая за звездами. Из соседних кустов вылез Магнус.
- Ой, Родькин, ты меня прямо напугал, – Магнус сделал вид, что он тут случайно оказался, присел рядом и закурил.
- Ну-с, как тебе без матрицы?
- Очень даже неплохо. – Хот Род улыбнулся и потер грудь.
- И даже ниче, что Оптимус опять всех спас и вернулся к руководству?
- Не-а. У меня все равно получалось неважно.
Магнус побибикал, повертелся на месте и чуть пододвинулся к Хот Роду.
- Нам еще предстоит немало битв с десептиконами.
- Ну и пусть. – Хот Род довольно улыбнулся.
Магнус, осмотрев окрестности на предмет отсутствия наличия вечно бдеющего гетеросексуального Прайма, еще немного пододвинулся к Хот Роду и сделал вид, что потягивается.
Два автобота сидели на скамейке под звездным куполом. Тишина и спокойствие, похоже, снова ненадолго вернулись во Вселенную. И даже болтающаяся на орбите Кибертрона башка Юникрона и парящая за ней ложка, которых матричной волной принесло именно сюда, не могли испортить этот спокойный вечер…

FIN

Глава 1.

Родамеса Прайма опять мучили кошмары. Ультра Магнус, заразившись спорами гнева, бегал за ним по всему Метроплексу, похотливо бибикал, называл «деткой» и предъявлял счета за Интернет.
Родамес тяжело вздохнул и пришел в себя. В командном центре – тишина, только Денни, свернувшись клубком, спит на подстилке рядом с креслом капитана.
«Ночь, матрица, Ворчун, аптека, энергокуб и дискотека,» - пробормотал Родамес и потянулся. Вообще-то на Кибертроне не было деления на дни и ночи, но благодаря долгому знакомству с землянами, кибертронцы волей-неволей переняли некоторые их обычаи: делить время на сутки, закусывать энергонку соленым огурцом, храпеть и ругаться из-за того, кто будет смотреть телевизор и выносить мусор (особенно Ремонтник и Ко сломали на этом поприще немало копий, для начала хотя бы потому, что не могли решить – что мусор, а что нет). Родамес как правило определял время по Денни и иногда по Спайку, когда тот был на базе. Вообще, Спайк больше времени проводил на Метроплексе, и Родамес знал почему: Спайк как огня боялся Мариссы Фейрборн, активной феминистки, грозы десептиконов и женатых мужчин, которая как-то заборола самого Циклонуса. Марисса как-то странно посматривала на Спайка, так что тот смущался и прятался за Магнусову ногу. Магнус Мариссы не боялся и даже нашел с ней общий язык, во всяком случае, до тех пор, пока та не обращала внимание на Родамеса, но Мариссе было не до социофобных автоботов сомнительной мужественности и нетрадиционной капитанственности. Иногда Родамесу казалось, что Марисса охотно вышла бы за Оптимуса Прайма, но небольшая железная загвоздка в виде Элиты Уан была словно балка в глазу Фейрборн. Самому Родамесу Марисса тоже не особенно нравилась: очень уж дотошно лезла к нему в Искру, пытаясь наставить на капитанский путь. Но сейчас Марисса была далеко, как и многие из его команды. Стояла ночь, роботы ушли на перезагрузку, Денни уютно сопел на коврике, казалось, даже голова Юникрона в мирной дреме прикорнула у одной из Кибертронских лун.
Родамес поднялся с кресла, погладил Денни по голове и пошел в маленький закуток выпить кофе. Автобот добровольно остался на базе подежурить, потому что ночью предоставлялась возможность избавиться от назойливого присутствия соучастнегов по знаку, десептиконов, квинтов и прочих, да и матрица почти не жала в груди.
Родамес порылся на журнальном столике в надежде найти что-нибудь почитать, но попадались лишь «Кибертронский вестник» - газета из тех, которые называют «алюминиевой прессой», очередные «Кибер-девки» Ворчуна и «КосмоС-политен» - такой же розовый, как сама Арси.
- А это что? «Жизнь коротка – читай КаКа! «Кибертронский квинтессонец», фу ты Праймус, какая древность…Информационно-аналитическая газета «ПреведЪ», так, это Магнусово.
Пока Родамес шарился в прессе, в командном пункте послышались тяжелые шаги, и Родамес готов был поспорить на матрицу и Кибертрон, что угадает, кто это.
В двери показалась сияющая, хотя и заспанная физиономия Магнуса.
- Преве-ед… - интимным шепотом сообщил Магнус и прокашлялся. – Я тут мимо проходил. Ну, знаешь, там…иногда большим боевым роботам нужно встать с кровати посреди ночи и выйти кой-куда…к тому же, вдруг вражина поганая ушастая фиолетовая в коридоре…
- Магнус, единственная поганая вражина у нас в коридоре – это автомат с энергонкой. Я даже сбился со счету, сколько раз в день Блэр мимо этой «вражины» пробегает с видом, что прогуливается.
Магнус задумчиво повертел антеннами, налил себе кофе и уселся на уголок чуть-чуть подальше от того места, где расположился капитан.
- Ну, как дежурство, Ро, никто не атаковал? Никто не обижал? Матрицу никто не отнимал? Всякий там поганый фиолетовый ушастый…
- Нет. – Отрезал Родамес.
- Хмм…ну, ты смотри…говори мне, если что…я же знаешь…если тебя кто-нибудь обидит, мой автоботский апельсинчик, я…
- Магнус! Завали варежку, спать мешаешь!! – В дверях показался сонный и злой, как Гальв с похмелья, Денни.
Магнус хотел уже было дать Денни щелбана за нарушение интимного момента, но сдержался, потому что мальчик, хлопнув дверью, вернулся на коврик.
- Я говорю, - прошептал Магнус, ослабив динамики и наклонившись к Родамесу, - что если тебя кто-нибудь обидит, мой сладкий пончик с глазурью, сразу мне жалуйся…я с того фиолетового урода обшивку спущу, микросхемы повыдергиваю, контакты повытаскиваю…
- Магнус, от тебя перегаром несет! – Родамес с ловкостью, достойной лидера благородных автоботов, вывернулся из-под нависших над ним нескольких тонн веса и уселся на подоконник.
Магнус собирался было уже что-то ответить, когда громкий сигнал внешней связи огласил командный зал. Родамес, почувствовав некое подозрительное облегчение в процессоре, вышел к мониторам.
- Ну вот…и кофе остыл…- Магнус скорчил грустную морду, проглотил остывший напиток и отправился вслед за капитаном.

Глава 2.

Повелитель десептиконов Гальватрон раскачивался на стуле и довольно размахивал пушкой.
- Могущественный, не раскачивайтесь на стульчике, а то упадете, – Циклон варил в кастрюльке энергоновую кашу.
- Заткнись, Циклончик, я сам знаю, что делать! – Взмахнул оружием Гальватрон и свалился со стула.
Циклон с досадой воткнул в кашу ложку и отправился Гальватрону на выручку.
Могучий Гальватрон, оказавшись опять на стуле, принялся раскачиваться с удвоенной энергией, демонстрируя истинно десептиконскую настойчивость.
- Крюк прописал мне побольше двигаться. – Сообщил Циклонусу Повелитель, улыбнувшись так демонически многозначительно, как умел делать только он один. - К тому же, есть повод порадоваться: мы сперли столько энергии, что до конца дней хватит. Бухоха!!
- Только до конца чьих дней? – Пробормотал Циклон и принялся раскладывать кашу по тарелкам.
Гальватрон уныло запустил в тарелку палец и облизнул. – Мало сахара. И где варенье, Циклонус?? Щас сделаю «ыть!»
- Вот что! – Циклон раздраженно стянул фартук. – Я воин, а не повар! Когда Юникрон создал меня, он ясно сказал: «Циклонус, зэ варриор», а не «Циклонус, за кук»!! Где были ваши уши, о Могущественный?!
- Ты больше старых рогатых маразматиков слушай, Циклонус-помпонус. Он еще сказал «Скордж, зэ трекер», умора какая…Скордж, зэ крекер…Скордж, зэ факер…жуликона ему в жопу. И ничего мне тут на уши пенять, ты себя в зеркало видел? – И Гальватрон разразился демоническим смехом.
Циклон резко вышел из кухни, хлопнув дверью.
- Ишь! – Фыркнул Гальватрон, но он был слишком доволен, чтобы стрелять вслед.
Порывшись в холодильнике, Повелитель вытащил целую банку варенья, и немедленно вылил его в кашу.
- Так, где моя большая ложка?!
Не получив ответа, Гальватрон гаркнул по общей связи:
- ЦИКЛОН!!!
Через секунду Циклон стоял перед Повелителем, держа в руке большую ложку.
- Так-то лучше. А теперь – сидеть, Циклонище-помпонище. – И Гальватрон углубился в трапезу, попутно вспоминая, как удачно на днях Астропоезд с боевиконами тормознули здоровенный шаттл нейтралов, доверху набитый энергоном. С учетом расчетов, произведенных конструктиконами, и принципа разумной экономии Гальватрону энергона могло хватить очень даже надолго. Что касается других – то им полагалась вкусная энергоновая косточка. Даже.
- Так! – подытожил Гальватрон, вытирая руки о Циклоновы уши, - Мы поели, теперь можно и поспать. А ты проверь, чтоб никто к энергоновому складу не лез. Увижу – убью!! Ты меня знаешь. – И ущипнув Циклонуса пониже кабины, Повелитель удалился, довольно мурлыкая «айрен бердс оф форчун».

Глава 3.

- Да дайте же наконец человеку поспать!! – Денни в бешенстве схватил коврик и бросился вон из командного зала, подальше от разрывающего голову воя сигналов связи.
- Какой-то он нервный стал…- Пробормотал Магнус и включил экран. С него на Магнуса смотрели немного окосевший Микроскоп и три незнакомых автобота.
- Ух-х-у-у… Превед, Мулька! Где наш Раскорякин?
- Здесь, – Мрачно отчеканил Родамес.
- Ой, капитан! Извините, не заметил! – и Микроскоп захихикал.
- Не удивительно. Ты в дырку от гайки пьян! – Родамес недовольно постучал пальцами по столу. – Нет, ну как ими руководить? – Капитан неосмотрительно обернулся к Магнусу, ища поддержки.
Магнус замигал фарами, словно соглашаясь, и в качестве утешения положил Родамесу руку на плечо.
- Кто это с тобой? – Продолжил Родамес.
- А, это новые автоботы, совершенно новая модель, модерновая технология, 6 режимов трансформации, клевая прорисовка деталей, офигительный тюнинг! Знакомьтесь: это Тандербайтер, Старскайфайтер и Эйркрафтлайтер, – и Микроскоп засиял от гордости.
- Укусун, Зведун и Светун. – Шепнул Магнус на ухо Родамесу и затрясся от беззвучного смеха.
- Они в дулю бухие…не соизволите объяснить, что у вас там происходит?
- Ну, Родамес, я отвез новичков в «Кибер-яйца». Для обжига, то есть отжига. Ну, перебрали энергонки…зато смотри, какие они клевенькие и блестящие! Не то, что мы, ржавые банки, в одну драную телегу трансформируемся, как металлолом.
- Так, очкарик, ты поакуратнее! – Пригрозил Магнус, вдохновленный тем, что Родамес по запаре не снял его руку со своего плеча.
- Но на самом деле мы тут не для этого. Мы пролетали над одним астероидом, и наткнулись на квинтов, они опять что-то исследуют. Прикинь, такая зеленоватая хуйня и светится! Ну, нас так вштырило, что мы решили тебе сообщить!
- Хорошо, сидите там и не высовывайтесь! Еще не хватало, чтобы вы в бухом виде к квинтам попали! Мы скоро будем! – И Родамес обернулся к Магнусу. – Скажи Ворчуну и Спинтеру, чтобы собирались! И сними наконец с меня свою лапу!!

Магнус отправился в свою комнату, открыл дверцу шкафа, снял секретную панель, и его взору предстал «Алтарь Родамеса»: в нише лежало все-все, что напоминало Магнусу о желанном капитане: куб, из которого тот пил; пара выдранных из дневника Родамеса страниц; полотенце, которым он вытирал после душа свое гладкое сильное металлическое тело… Магнус сглотнул и добавил к сокровищам еще одно: только что отвинченную от Родамеса гаечку… Она еще хранила аромат «Хьюго Босс»…Магнус засунул нос в нишу и вожделенно заворчал карбюратором. Потом он вспомнил, что надо позвать Спринтера и Ворчуна и бросился выполнять приказ.

Автоботы приземлились на астероид и увидели всю кипучую деятельность квинтессонов: стражники сновали туда-сюда, пятилицые вертелись у большого экрана, от которого исходило зеленоватое свечение.
- Что это такое?
- Ну, Родамес, я ж говорил…это…зашли в «Кибер-яйца»…
- Я не про это, Микроскоп, что здесь происходит?
- Ах, это…квинты че-та обнаружили, но даже моя сверхточная линза не может показать, что именно это за экран.
- Конечно, не может, - вмешался Магнус. – Твоя линза вся замутилась от бухла.
- Йа бы попросил!!
- Ну попроси!
- Магнус, Микроскоп, хватит! Подберемся поближе! Только тихо.
И автоботы стали приближаться к экрану.

- Ага!! Автобяки и флудоботы!! Ухаха!! – Гальватрон сизым соколом спикировал на автоботов, паля из пушки. – Я поел и выспался, и испытываю теперь ОГРОМНУЮ потребность кого-нибудь пристукнуть! Начнем с тебя, Праймила??!
Гальватрон выстрелил в Родамеса, произведя шухер среди пьяной части автоботской команды.
- Оставался бы ты в постельке со своим зайчиком, Глупотрон. – Родамес отпрыгнул и выстрелил в ответ.
- Ну, бля, юморок у тебя…в стиле 1го сезона…- Гальватрон скрылся за выступом и помигал глазами, давая сигнал свипам, чтобы те атаковали врагов.
- Тандерламер, Старлузер и Неверленд! В атаку!!
- Э-э-э… нас не так зову-ут…- манерно произнесли автоботы новейшей конструкции.
- Да по хуй!! – Взорвался Родамес. – Синий, желтый и красный, в атаку!!! Спринтер, Ворчун – быстро к квинтам, чтоб не успели удрать! Магнус и Микроскоп, к экрану, не дайте десептиконам его разрушить!
- О не-ет! Не дайте трансформерам подобраться к порталу времени!!! – Но квинт уже улетал в космос, стимулированный добротным пенделем Магнуса.
Завязавшаяся перестрелка повредила квинтессонские корабли, и стражники тащили своих истерящих хозяев на уцелевшие судна. Пятилицые покидали астероид.
Родамес Прайм в это время отвесил Гальватрону неслабого пинка. Это в мирное время под «гирей» лидерства автобот производил впечатление личности не всегда решительной и иногда даже вялой, но на поле боя Родамес зверел и рвал врагов, как грелку.
Родамес гнал Гальватрона до самого края астероида, пока дес не завис на самом обрыве.
- О нет, автобот!! Умоляю – пощади!
- Ну нет уж, десепторылый!! Щас получишь последний поджопник!!
Родамес выполнил угрозу, и Гальватрон сорвался с края астероида.
- Мамачки!!! Циклон!! Спаси меня!! Я сделаю все, что вы хотите, я не буду большееееее….
- Повелитель…- пикирующий рядом Циклон недоуменно пошевелил ушами. – Вы ж умеете летать.
- М?! – Гальватрон резко затормозил бесконтрольный полет и завис в пространстве. – Вот, ушастую мать твою, точно! Так что же ты мне сразу не сказал?! – И Гальватрон пробил Циклонусу прямой аккурат в нос.
- Десептиконы…ох…- Повелитель потер синяки, оставшиеся от общения с «Уродамесом». – Отсупаем…


Глава 4.

Автоботы стояли рядом с таинственным мерцающим экраном.
- Очень интересно… - Микроскоп рассматривал пульт управления экраном, пытаясь унять пьяную дрожь в ногах. – Ну-ка, попробуем так…- Он нажал какую-то кнопку, экран завибрировал и выпустил в пространство зеленые лучи.
- Во нах!!! Чо за хрень??
- Удивительно, как этот язык науки похож на наш обычный… - пробормотал Магнус.
- Мля, я кажется лечу… - сказал Тандербайтер, когда неведомая сила оторвала его от поверхности.
- Ээ…я тоже!! – Воскликнул Старскайфайтер и, размахивая ногами полетел прямо в зеленое свечение экрана, прихватив с собой Эйркрафтлайтера.
Троица автоботов с воплями скрылась в экране.
- Ээ…крута…Ай, все равно не запомнил, как их зовут. – Магнус потеребил антенну и отвернулся от устройства, когда на него из экрана, разражаясь жуткой непристойной браню, вылетел робот.
- Что за нах?! – Магнус замахал пушками и отпинал незнакомца.
Незнакомый робот, по виду довольно древней конструкции и мрачной тусклой расцветки, отскочил от Магнуса, встал в некое подобие боевой стойки и с лязгом выбросил из запястья остро заточенную проволоку.
- Эй, ты чо, волчара позорный, ты на кого катишь, отстойник квинтессонский??! Ты на меня катишь, автомат-утилизатор??! Да я таких как ты десятками ложу!!
И робот, поигрывая своим примитивным оружием, стал приближаться к Магнусу.
- Эй, тихо-тихо! – Родамес встал между ними. – Во-первых, не «ложу», а «покладаю», во-вторых, немедленно прекратите агрессию! В–третьих, назовите себя!
- Да ты, трубка для отсоса, с кем базары ведешь? Ты, сливной бочонок, с кем лясы точить собрался??! Ты… - Тут робот запнулся, увидев у своего лба внушительный бластер Родамеса.
- Э-э, начальник…ну ты чо в натуре?! Ты так бы сразу и сказал, типо, я на понтах, а так чо... я и перетереть могу, если чо…
Робот спрятал проволоку и опустил руки.
- Я повторяю: кто ты и откуда?!
- Курить можно?
Родамес вздохнул: - Ну, кури уж…
Незнакомец жестом фокусника вынул откуда-то из железных трусов самокрутку и задымил.
- Звать меня никак…
- Опять шуточки??
- Да я те автоматом-сборщиком клянусь – нету у меня имени…номер один…- Робот сплюнул вязкую зеленую смазку. – Квинты, сучары позорные, век воли не видеть, даже имен нам не дают…тока, бля, по номерам распознают, ууу, ушлепки…номер мой А3. Я с планеты Кибертрон, есть такая на задворках Галактики… раб я позорный, квинтессонский… Но ниче… ненадолго это… хоть жопы железные порвем, а квинтов поганых с их мест насиженных скинем и от клейма этого аццкого на веки избавимся!! – и робот постучал себя по груди, где автоботы с удивлением увидели алый знак.
- Эй! Братаны!! Да у вас такое же! Э-э…ну простите, не разглядел, братаны, где срок тянули?
- Ты спятил что ли?! Мы свободные роботы! И это не клеймо! Это символ всех автоботов!
- Ав-то-бо-тов? А…секу-секу, – А3 хитро прищурился. – Автоботы по фене ботают, ога.
Тут Микроскоп издал протяжный стон и уцепился за Магнуса, Родамес подбежал к ученому.
- Родамес… - Простонал Микроскоп, мигом протрезвевший… - Ты что, не понял??! Это же А3!! А!! 3!!! Альфа Трион!! Создатель Оптимуса Прайма!!!
- Чтоо?! – Родамес уставился на курящего и отплевывающегося А3. - Вот этот уркаган – создатель Оптимуса Прайма!??
- Зуб даю, хоть урой… ой… чой-то я…
Родамес сел в глубокую «каплю» и перестал реагировать.
- Вот что… возьмем этого… А3 на базу, а там разберемся…все равно тут ловить нечего, а что делать с этим экраном я не знаю. – И Магнус, бросив Микроскопа и подхватив Родамеса, отправился на Кибертрон, автоботы с А3 двинулись следом.

Глава 5.

Автоботы в шумели в главном зале базы.
- Это безобразие!! Он не владеет элементарными нормами приличия!!
- Он невозможно выражается!!
- Он спер мою золотую ручку!!
- А меня за жопу хватал!! – вставила Арси.
В зал вошел Родамес.
- Тишина! – объявил капитан. – Я понимаю ваше негодование! Но задумайтесь: ведь это же наш предок, таинственным образом попавший в наше время! Это живое свидетельство того, как автоботы сражались за свободу! Да, он сидел и будет сидеть, он живет в рабских условиях и крепко выражается, но только благодаря ему мы можем называться свободными роботами! К тому же, как ни крути, он создатель Оптимуса Прайма! Неужели вы хотите избавиться от него?
- ДА!!! – Хором закричали автоботы.
- Ну хорошо… - Родамес сокрушенно покачал головой. – Приведите его…
В то время, как Магнус ушел на поиски А3, на экране связи появился озабоченный квинтессон и потребовал Родамеса Прайма.
- Все мы в огромной опасности! – прошелестел квинтессон. – Портал времени не закрыт! Если это не прекратить, время и пространство сместятся, и тогда вселенную ожидает ужасная катастрофа!!! Вы благородные автоботы, вы всех и спасайте!!
- Все это прекрасно, но по ту строну экрана остались наши..эм..друзья, а здесь у нас – выходец из прошлого! И что прикажете делать?!
- Надо немедленно вернуть все на свои места!! Иначе мы все погибли!!! Ой, баланс на ноль вышел. Все, конец связи!! – И квинт исчез.
В зал вошел Ультра Магнус с известием о том, что А3 нигде нет. После кроткого обсуждения автоботы выяснили, что никто не видел А3 со вчерашнего вечера.
И пока они обсуждали, где же его искать, в зал вошел Ворчун, держа на прицеле Циклона и Гальватрона.
- Эй, Родамес, вот эти двое хотят с тобой поговорить.
Циклон выглядел вдвое мрачнее обычного, а у Гальватрона нервно тряслись губы.
- Десептиконы! Совсем рехнулись! Ну, что вам здесь надо? У нас мало времени.
- Автоботы, выслушайте…- начал было Циклон, но Гальватрон перебил его:
- Слушай, Праймчик, ты должен мне помочь. Забери своего отморозка с моей базы, он же у меня все, все, что нажито непосильным трудом, отобрал, весь энергон отобрал, наших покалечил, в тронном зале беспредел устроил, мне навалял и так обозвал, что мне и произнести-то стыдно… - Тут Повелитель не выдержал и разрыдался горючими нефтяными слезами, уткнувшись в широкую Циклонскую грудь.
Родамес так обалдел, что не нашелся, что ответить. Пауза так бы и повисла, если бы на связь не вышел сам А3. Он восседал на горе кубов, улыбался во весь гнилой рот и вертел на пальце голову Резаклы.
- Ну чо, сосунки, за базар ответили, таперича я тут тузом буду и ништяк!
- А3! Послушай, ты должен вернуться в свое время, иначе вселенной грозит катастрофа!
- Фильтруй базар, сосунок! Я те не А3! Не в морской бой штыришься! А3 терь Альфа Трионычем величать следует! И поклоняться, во как! – И Альфа Трионыч отключился.
- Ну-у, и что же мне теперь дела-ать?... – Гальватрон высморкался в Циклонье ухо и обиженно посмотрел на Родамеса.
Родамес задумался ненадолго, потом хитро сверкнул оптикой.
- Слушай-ка, Магнус…ты ведь обещал мне, что я тебе жаловаться могу, если что…
Магнус, ощутив невероятный тонус во всем организме, вытянулся по струнке и забибикал.
- Да-да, мой рыжик, моя тюнингованная карамелька, мой…
- Так вот, - перебил Родамес, опасаясь продолжения списка, - Отправляйся на Чаар, поймай А3 и доставь его на астероид, а мы туда пока прилетим и портал времени отрегулируем.
- ЙЕСТЬ!!! – заорал Магнус и как на крыльях вылетел из базы.

Ультра Магнус прибыл на астероид как раз в тот момент, когда Микроскоп разбирался с экраном.
- Вот. Как просил, – Магнус представил Родамесу замотанного до носа в изоленту А3. А3 злобно сверкал глазами, но в присутствии Магнуса старался не шевелиться.
- Отлично! Портал времени открыт!! Отправляй его туда!
- Ну, А3, в добрый путь! Желаю тебе победить всех квинтов и освободить всех автоботов! - И Родамес швырнул А3 в зеленоватое свечение.
Не прошло и 5ти минут, как из экрана вывалились 3 пропавших автобота с труднопроизносимыми именами. Они были помяты, побиты и поцарапаны.
- Мы больше на старый Кибертрон не хотииим…там страшно и грязно! Там нет автомоек! Там нет тюнинга!! Там все обзываются и ругаааютсяяя, и больно дерутсяяяя… - захныкали модерновые автоботы.
Родамес только посмотрел на Микроскопа укоризненно и выключил зеленый экран.

Глава 6.

Родамес шел по коридору, довольный от того, что все закончилось более-менее хорошо, только вот Гальватрона с автоботской базы пришлось чуть не шваброй выметать, так ему тут понравилось.
Родамес услышал за спиной знакомые тяжелые шаги и остановился.
- Так, Магнус, чего ты хотел?
Ультра Магнус помялся нерешительно:
- Я это… подумал, такое дело…может, раз я так хорошо задание выполнил…я это…ну, какую-нибудь награду получу…
- Ну хорошо, Магнус, чего ты хочешь – энергокубов или отпуск?
- Нее, Родамес, я это, ну… - Магнус приблизился к Родамесу на один шажок (вы представляете, какой у Магнуса шажок?). – Что-нибудь более личное…
Оказавшись в опасной близости от капитана, Магнус начал непроизвольно бибикать, сигналить фарами, махать покрышками и гудеть карбюратором.
- Магнус, даже не думай!! – Родамес отшатнулся.
- Слушай, Ро, ну вот что ты ломаешься, как институтка?! Я ведь предлагаю большую и чистую автоботскую любовь, основанную на яое и взаимопонимании!! Да-да, про тебя и так уже всякое говорят. У тебя ж до сих пор девушки нету! И вон чо пишут. – Магнус указал на соседнюю стенку, где большими белыми буквами значилось: «РОДАМЕС – ГОМИК!»
- Родамес – гомик??! – Прайм взревел двигателем. – Кто это намалевал?? Урою!!!
- Привет, капитан, это я написал! – В коридоре возник счастливо улыбающийся Денни.
- Ты!! Дэниел, мальчик, как ты мог, после всех этих лет дружбы??!
- А что, а что?...- Денни заморгал и отступил: он еще никогда не видел Родамеса таким разъяренным.
К месту ЧП стали подтягиваться автоботы.
- Я тебя спрашиваю – как ты мог меня так опозорить??! Так вы, белковые, платите за нашу дружбу и помощь??! – Дым из Родамеса валил клубами.
- Но-но…- Денни был готов расплакаться.
- Родамес ГОМИК???!! Это все, что ты можешь про меня сказать, да??! – Родамес заискрил и законтачил.
- Ну, Родамес. Это же…это просто значит: Родамес – Главный Обладатель Матрицы И Капитан… - И Денни, смахнув слезу, мило улыбнулся.
Родамес застонал и ушел в глубокую перезагрузку, автоботы радостно загоготали согласно регламенту конца серии, а Магнус продолжал бибикать и улыбаться.

FIN.

Лик первый. Фиолетовый, с элементами садо-мазо.

Циклон сладко спал в уютной десептиконской кроватке, блаженно дергая ножкой. Ему снился Могучий Гальватрон, влетающий в окно его комнаты с ласковой улыбкой и розовой кружевной подвязкой на накачанном бедре.
Будильник в виде головы Магнуса, косо подвешенный на стене, прокуковал 8 утра по чаарскому времени.
Циклонус блаженно потянулся, пошевелил ушами, приветствуя новый день, и отправился завтракать.
Свипы приканчивали энергон, добытый недавно у голодающих десептиконов в качестве мазы восстановить Повелителя.
- Кнут! Зачем сожрали весь энергон! Ты думаешь, голодный Гальватрон сможет возглавить всю армию десептиконов??
- Ай, какая армия… - пробормотал Кнут, давясь очередным энергокубом. – Три гайки, два болта. Дети Бухенвальда, бугога. С такой армией нам и астероид не захватить!
- Тихо! – Цыкнул Ушастик и сел на табуретку. – Могучий Гальватрон не очень-то обрадуется, узнав, в каком состоянии его армия, н-даа…но это вовсе не значит, что вы не должны оставить ему энергон. – Циклон положил оставшиеся энергокубы в буфет.
Кнут облизал пальцы и выжидательно уставился на Циклонуса:
- Ну, так когда у нас там по расписанию вытаскивание Гальватрона из сауны?
- Сегодня, Кнут; прикажи свипам строиться. Летим на планету Тролл!

Планета Тролл, окруженная нервными красноватыми облаками, истекала лавой в самом дальнем уголке Галактики. Циклонус и свипы притормозили над озерами плазмы, пока Кнут сканировал местность. Циклон, блаженно шевеля ушами, вспоминал, как выжал из почти затухшего сознания Юникрона последние кадры, запечатлевшие Повелителя, махающегося с Родамесом Праймом. Ну чисто бои в грязи…только грязи не хватало. Подрочив чуток на картинки Могущественного, Циклонус выяснил, что Гальватрон был заброшен Родамесом на эту самую убогую планетку, нечего сказать – достойное место для Вождя Империи. Циклонус совсем было ушел в свои фиолетовые мысли, когда Кнут объявил, что нашел Гальватрона в 9й луже. Десептиконы двинулись к цели.
- Кнут, покажи пример мужества. Вытащи Повелителя. – Приказал Циклон командиру свипов.
Кнут боязливо приблизился к 9й луже, из которой торчала рука Гальватрона, показывающая всему миру весьма недвусмысленный жест. Кнут глянул на остальных: Циклон сигналил ушами, словно подбадривая свипа. Кнут вздохнул и принялся тянуть Повелителя из лужи.
- Да-а, нелегкая это работа - из болота тащить беге… - Свип №5 ойкнул, когда Циклонус ударом кулака прекратил это провокационное цитирование.
Наконец, с 6й попытки Кнут вытащил Гальватрона из лужи. Для проведшего черт знает сколько времени в бездействии и обездвиженном состоянии, Повелитель был необычайно деятелен и активен.
- А-а, Кнутишка-Плутишка. – Прошипел Гальватрон, залепив Кнуту с ноги в морду. – Какая неожиданная встреча!
- Свипы!... – раздалась очередь из фаллической пушки.
- Циклончик! – Как можно более многозначительно прорычал Гальватрон, хватая Циклонуса за ухо.
- Оо, Повелитель… - Пробормотал Циклон, поморщившись от боли. – Я так рад снова видеть вас…особенно в таком наряде. Какие прекрасные кожаные стринги, какой ошейник с заклепками, какой хлыстик…ой мама!!!
- Я что, просил тебя освобождать меня из этого царства огня и лавы?! Из моего бастиона из серы?? Кто же этот ушастенький шалунишка, позволивший себе нарушить мой покой!!? Кого же это я щас ткну бесстыжей ушастой мордой вот в эту горячую лужицу??! Кого же это я щас порву на фиолетовые кусочки?? – Рычал Гальватрон, с вожделением таская Циклона за уши по лужам.
Внутри Циклонуса как всегда при общении с Повелителем шла суровая борьба межу блоками выживания и мазохизма. Но последний как всегда победил, и Циклонус по уши ушел в пылающую лаву, ведомый карающей десницей Гальватрона.
Пока он, встряхиваясь и расплескивая плазму, выбирался из лужи, Гальватрон поймал свипа №2.
- Ой, дяденька!! – Запищал свип. – Только не делайте со мной ничего противоестественного!! (с)
Но было поздно…
Вечером того же дня свипы, сбившись в кучку, тихонько рыдали и жаловались Кнуту, что им обещали совсем другое при вступлении в армию десептиконов. Кнут не слышал: он был в отключке. В отключке девственности.
Циклон дрейфовал в луже, переживая смешанное ощущение стыда и удовольствия, а Гальватрон, намаявшись, храпел на пригорке.
- Даже не знаю… - протянул Циклон в пространство еще более низким и хриплым, чем обычно, голосом. – То ли выкурить сигаретку, то ли пойти поплакать в душе…
Когда Гальватрон очнулся, он почувствовал себя в 10 раз деятельнее, чем обычно и, дав взмыленным, истощенным и расцарапанным десептиконам еще пару пинков, провозгласил.
- Вперед, десептиконы! Мы должны овладеть…Империей! Бвахаха!!!
С этими словами он взорвал Тролл.


Лик второй. Сине-бело-красный, Ультра Магнусовский.

Квинтесса завибрировала в агонии, множественные взрывы разнесли поверхность планеты на миллиарды кусочков, ядро задрожало и окрасило звезды в алые оттенки. Планета взорвалась. Квинтессоны смеялись мерно, но с оттенком самодовольства. Полное уничтожение автоботов – вот первейшая цель, все остальное – вторично.
- Отметим, коллеги. – Квинтессон поднял зажатый в щупальце бокал.
Раздались многочисленные тосты, квинтессоны каваились на полную: опустошали запасы алкоголя, пьяные катались по полу, били друг другу многочисленные морды и пели народные квинтессячьи песни.

Отброшенные мощным взрывом, автоботы после комментария Родамеса о том, что это «приятная прогулка», разлетелись по космосу в странных позах, с загадочными выражениями лиц.
Родамес и Ультра Магнус спустя некоторое время приземлились на самой липкой планете в этой части Галактики – ХЗ-29.
- Что, Юникрон побери, это за планета?! - Невольно заворчал Родамес, влетев в клейкую жижу.
- Да ХЗ. – Ответил Магнус, пытаясь выдернуть ногу из лужи.
Минут через десять Магнус решил, что ему не освободиться, можно было только перебираться, с трудом переставляя ноги. Но, взглянув на Родамеса, Ультра Магнус понял, что у того дела обстоят не намного лучше. А точнее, даже хуже. Мягко говоря. И тут у Магнуса ёкнул карбюратор, ибо его вожделенный капитан, его апельсиновая фантазия, его тюнингованная карамелька, сладкий винтик, трепетный объект его фантазий вот уже 10 тыщ яойных лет, великий и прекрасный автобот Родамес Прайм, соблазнительный победитель Юникрона, сексапильный обладатель матрицы и просто кавайная милашка застрял в клею, извините, раком.
Ультра Магнус взревел двигателем, и оптика его засияла вдвое ярче обычного. Урча карбюратором и искря коробкой передач, он с двойным, нет, с тройным усердием принялся продираться сквозь липкую субстанцию к капитану.
Родамес понял, что происходит что-то не то, когда Магнус был уже в метре от него. Матрица не засияла бы в руках дурака, и Родамес сразу просек, что значит это непристойное фырчание.
- Магнус, даже не думай! – Но Родамес не смог даже руки оторвать, чтобы назидательно погрозить пальчиком.
- Не волнуйся, - проурчал Магнус, булькая от вскипевшей в организме смазки. – Я и так ни о чем думать не могу!..

- О… что это? Премьера фильма? «Горячие автоботы-2»?! – Гальватрон разразился аццким хохотом и достал из кармана стерео-очки.
- Сегодня не мой день. – Сокрушенно пробормотал Родамес, повернув голову и уставившись на зависших рядом десептиконов.
- Гальватрон! Ты, дырка от ржавой гайки, что тут делаешь?!
- Рыжий-рыжий, конопатый, убил деду Юню лопатой! – Продолжал издеваться Гальватрон. - Не напрягайся, Праймульчик, я тут пролетом из плазменной баньки, лечу драть неугодных десептиконов-негодников и возрождать Империю, но я не буду вам мешать, продолжайте. – Повелитель захрустел попкорном. – Если утомишься, Магнус, я тебя заменю. – И десептикон довольно и многозначительно улыбнулся.
- Хрен тебе, фиолетовый выкидыш Юникрона. – Это, - и Магнус по-хозяйски похлопал Родамеса по бамперу, - всё мое! Делиться не собираюсь. Я слишком долго этого ждал.

И Ультра Магнус, слово забыв о существовании десептиконов, принялся вытаскивать все свои шланги и кабели, вспухшие от прилившего к ним энергона.
- Магнус, я тебя последний раз предупреждаю, сейчас ты надругаешься не только надо мной, но и над всеми автоботами в матрице, над самим Праймом наконец…
- Утю-тю… - Магнус поскреб Родамеса по обшивке. – Как мы напугались. Ну, имел я всех автоботов, Прайма и матрицу. И тебя в первую очередь. Что касается Прайма – то он хоть и Лучший-Первый, но я тоже не барахло! Ишь бегает, указы свои натуральские указывает… – И Магнус нахмурился, предавшись воспоминаниям. Но вспомнив о позе Родамеса, довольно улыбнулся.
- В общем, Прайм тебя не спасет.

И Прайм Родамеса действительно не спас. Родамеса спасли ремонтники с Утилиона, проезжавшие мимо на очередное байк-шоу, а заодно с лозунгом «Собери сам» вернули разобранного на части Спринтера, который таким образом пытался улизнуть от Арси, у которой вот-вот должны были начаться критические топливные дни.
Стоит ли нам говорить о том, что Магнус был не в особенном восторге…
Вечером на базе Родамес уже лежал в кроватке и грыз печенье, посматривая одним видеодатчиком ТВ-шоу «Метроплекс-2», когда у входа в комнату раздалось виноватое скуление, и кто-то поскребся в дверь.
Смахнув крошки, Родамес, верный автоботским идеалам сочувствия и прощения, разрешил Магнусу войти. Ультра Магнус вполз на четвереньках с виноватой мордой и устроился на коврике рядом с кроватью Родамеса, вышвырнув предварительно возмущающегося Денни за дверь. В эту ночь Родамес спал спокойно, а Магнуса мучили кошмары, и он жевал одеяло.

Лик третий. На колесах.

Безумец и Динамик возвращались из борделя. У них был какой-то приказ от Гальватрона, но какой они, конечно, не помнили. Два деса орали во всю глотку патриотические песни, когда на дороге показался несшийся на всех парах Родамес Прайм.
- Смотри-ка, Праймила…шалунишка трехколесный…
- Ишь, как гонит…ик! Видать, девственность диафрагмы от охальников спасает.
Десы заскрипели динамиками и помчались вслед за Родамесом.

Родамес был зол, как Юникрон, захотевший было почесать жопу, да вспомнивший, что ее у него нет. Опять автоботы и белковые докапывались до его лидерской «гири» и лезли своими немытыми лапами через выхлопную трубу в его Искру. Теперь еще эта феминистка Фейрборн ехала за ним на своем допотопном драндулете…Родамес настроил зеркало заднего вида и действительно увидел, как Марисса Фейрборн изо всех сил пыталась догнать его на «Орленке».
«БЛЯ!» - громко подумал Родамес.
В этот момент к погоне присоединились десептиконы, визжа шинами и оглашая местность витиеватой руганью.
- Аа…Безумец и Динамик! Некоторые любят погорячее, да??! Some like it Hot (Rod), yeahhh??!
Десы ответили воодушевленным бибиканьем и прибавили хода. Марисса осталась где-то далеко позади…

Безумная гонка длилась где-то 3 часа, и Родамес чувствовал, как у него начинает сносить крышу, наконец он не вписался в один из поворотов, слетел с автотрассы, помянув крепким автоботским словцом гальватронскую бабушку, и ударился мозгом. Безумец и Динамик тормознули у места аварии через секунду и с некоторым сожалением оглядели помятую машину.
- Фсе, закончилось. А я почти протрезвел…
Безумец остановил вращающееся по инерции колесо Прайма, прошелся рукой по еще не остывшему каркасу и недвусмысленно посигналил фарами.
- Хмм, а те не кажется, что Родамес Прайм займет место самого асексуального механизма после Юникрона и тостера? – Потер подбородок Динамик.
- Ты просто не пробовал с тостером. Он может быть очень даже горячим! – Безумец опять надсадно загоготал. - Rod is hot!!
- Трансформировать бы его. А то как-то неудобно выходит.
- На фиг. И выходит, и входит…Мой любимый цвет…мой любимый размер…

Через два дня Марисса Фейрборн, истекая потом, наконец-то добралась до места катастрофы. Глубоко выдохнув, она слезла с «Орленка», который прилично натер ей во многих местах, и спустилась к бездыханному телу Родамеса, оставленному в двусмысленной позе.
- Бластер, вызывает Фейрборн, я нашла Родамеса…только он не совсем Родамес. Похоже, у него сперли матрицу…
- Опять! Стоило отрывать меня из-за этого от буги-вуги!!
- Бластер! Что ты такое говоришь! Это же ваш капитан!
- Лучше б он за матрицей внимательней следил…то ее на лавочке забудет, то Магнусу даст поносить, то в ломбард заложит…ладно, щас Магнуса вызову…

Автобот раскрыл небесного цвета оптику и спросил:
- Кто я? Где я? И почему на мне Ультра Магнус?
Магнус в долю секунды спрыгнул со стола и засвистел в сторонку.
- Ты ударился мозгом, Хот Род…- пробасил Ворчун, помогая Хот Роду отключиться от ремонтных аппаратов, незаметно отсоединяя от него свои собственные кабели.
- И посеял матрицу…- добавил Спринтер, делая вид, что он только что вошел в ремонтный отсек.
- Да? Ну и х*й с ней! Матрикс-шматрикс!! – И, вырвавшись из загребущих лап плохо владеющего собой Магнуса, Хот Род побежал рыться в песочнице.
Магнус испытывал смешанное чувство умиления и похоти и разбибикался от наплыва эмоций.

Лик четвертый. Торхулонский.

Безумец и Динамик торжественно вручили матрицу лидерства автоботов Циклонусу.
- Сами из Родамеса Прайма достали! – Сказали они хором и многозначительно заржали.
Циклонус повертел матрицу, прикидывая сколько за нее дадут в ломбарде.
- Оставим ее до возвращения Повелителя.
- И где же он?
- На Торхулоне. – Циклон сложил руки на груди и строго пошевелил ушами, пресекая дальнейшие расспросы. – Гальватрону необходим небольшой отдых…
На самом-то деле Циклон отлично помнил, как давеча Могущественный бегал за ним с бензопилой «Дружба» по базе, обещая внечаарское блаженство. После этого Циклону пришлось согласиться с Мотомастером и Фингалом и отправить Гальва в больничку. Напялив на Могущественного маску а-ля Ганнибал Лектер, чтоб не кусался и не плевался, десептиконы силами всей базы укатали-таки Повелителя в смирительную рубашку и доставили бандеролью на Торхулон.
Циклон зашел в комнату Повелителя, смахнул пыль с баночки вазелина, разложил по порядку плетки и розги и уныло уселся на имперскую кроватку. Без Гальватрона было скучно и не кавайно. Теперь на базе было все, как у автоботов, разве что бухали чаще и чаще дрались, но в остальном царили мир и спокойствие, и даже ни одного плана по захвату Вселенной. Но зачем нужна Вселенная, если рядом нет кавающегося с хлыстиком Повелителя, нежно треплющего тебя за уши, так что они потом отваливаются?.. Циклон тоскливо побренчал меховыми наручниками и решил напиться.

Кнут торчал в прихожей, разглядывая себя в зеркало. Нет, корпус опять был сверкающий и гладкий, и волосы в бороде больше не секлись. Свип содрогнулся: всего-то разик напялил матрицу, а такая аллергия…С такой распухшей рожей нечего было и думать об авторитете пред другими свипами, поэтому Кнут спрятал матрицу обратно под коврик. Пусть уж лучше Гальватрон с ней мучается…
В это время раздался стук в дверь.
- Тук-тук…
- Кто там? – Спросил Кнут.
- Это я, твой Повелитель Гальватрон…
- Ха, чем докажешь? Мне Циклон запретил впускать на базу незнакомых дядек. Да и разговаривать-то с ними не особенно разрешил, еще будут донемогаться… - Добавил он после некоторого раздумья.
- А ты дверку-то приоткрой, я пушку просуну, чтоб ты потрогал…
Кнут задумчиво подергал себя за усы: - Ну ладно уж, давай…Хмм…и впрямь на пушку похоже…Эй, а че такая большая и теплая?...АААААААА!!!! Это настоящий Гальватрон!!!!!!!!!!!!!!!
Кнут хотел было дать стрекача, но Повелитель десептиконов, вломившись через открытую дверь, схватил незадачливого свипа за шкирку и потряс как следует.
- Кнутишка-Плутишка!! Что же это ты своему повелителю дверку заветную не открываешь??
- Так это…мы думали, вы еще на Торхулоне…- Кнут попытался освободиться, но тщетно.
- Ну щас я тебе устрою час воспитания!!!
И слабый писк Кнута растворился в реве Могучего Гальватрона.

Циклон с тоской жевал огурец и утирал скупую мужскую слезу, когда на кухню ввалился встрепанный и заплаканный Кнут.
- Он опять тут!! – Только и успел воскликнуть свип, но Гальватрон уже дал ему пинка.
- Ээ, Могущественный… - Циклон спешно спрятал энергонку под стол. – Вы уже вернулись?..
- Да, Гальватрон вернулся! – Он влепил Цилону традиционный хук левой. – И угадай почему!! Потому что вы отправили меня не на Торхулон, неет!! – Оптика Гальва разгоралась рубиновым все ярче. – Вы отправили меня на Трахулон! Такая маааленькая опечатка в адресе. Угадай, Циклончик, чем я там занимался???!!
Ушастик не нашелся что ответить, потому что впечатался головой в батарею.
Гальватрон схватил Циклона за ногу и потащил по коридору в спальню.
- Счас я тебе на наглядном примере объясню, что такое терапия на Трахулоне!..
Циклон хотел было зацепиться ухом за батарею, но потом передумал и блаженно продолжил свой путь, пересчитывая зубами неровности в полу.

***

Ультра Магнус, помахивая моноклем, бродил по базе в поисках Хот Рода. Утомившись от бесплодных попыток, автобот зашел в свою комнату, где с удивлением обнаружил Хот Рода, сидящего на его, Магнусовой, кровати. В квадратной башке Магнуса немедленно запели птички и расцвели ромашки, он неторопливо, боясь спугнуть желанную яойную добычу, стал приближаться к рыжему автоботу. Когда Магнус подошел вплотную, цветочки чуток поувяли и птички поутихли: Хот Род обнаружил весь запас яойской литературы и картинок, бережно наколенной Магнусом за все это время, и теперь неторопливо перелистывал эти сокровища.
Поняв, что он не один, Хот Род поднял на Магнуса голубые сияющие, полные кавая глаза и спросил:
- Так ты это читаешь?


Лик пятый. Апельсиновый, несколько неожиданный.

Ультра Магнус зашел в командный зал. Автоботы прекратили травить байки и уставились на Магнуса в немом изумлении: он был истощен, словно только с кристалловых рудников, оптика еле светилась, манипуляторы безвольно повисли, ноги тряслись. Ультра Магнус протащился к ближайшему креслу, плюхнулся и упал носом в стол.
- Я так больше не могу… нет-нет, я уже старый почтенный механизм… мой двигатель не переживет такого перегрева…
Спринтер заботливо предложил Магнусу куб, но тот вялым движением руки отверг энергон.
В коридоре послышался топот, и в зал с радостным воплем «Йиииихххааааааа!!!» ворвался сияющий блестящий Хот Род в пятнистой ковбойской шляпе, палящий из всех стволов и без трусов.
Ворчун торопливо прикрыл Денни глаза рукой. (Но Денни-то, конечно, нашел дырку, чтоб смотреть).
- Хот Род!! – Арси аж сжала кулачки от негодования: - Что это ты делаешь тут в таком виде?? Как не стыдно!! Что-то я не припомню, чтобы ты так передо мной бегал!!
- Действительно, Родмес…то есть Хот Род…ты бы хоть прикрылся что ли…- Пробормотал Микроскоп, довольно пристально впрочем, надо сказать, вглядываясь в капитанские прелести через свою большую линзу.
Но Хот Род никого не слышал и ничего не видел. Сделав по залу 3 круга почета, он замер около Ультра Магнуса, дрожа и пофыркивая моторчиком:
- Магнус, что же ты сразу мне не сказал, что это намного прикольней рыбалки!!! А ну-ка пошли, пошли, я твой капитан, я тебе приказываю! – И Хот Род подергал Магнуса за болтающийся….нет…за манипулятор все-таки. Магнус застонал, задергался, но сопротивляться не мог.
- Пошли ловить рыбку на толстую гофрированную удочку!! – радостно провозгласил Хот Род и уволок слабо упирающегося Магнуса в свою комнату.
- Вот! – поднял указующий перст Ворчун, когда парочка скрылась за дверьми. – Вот, что бывает с теми, кто слишком многого хочет. Помни это, Денни!
Но от Денни уже и след простыл: он убежал с остальными автоботами подглядывать в замочную скважину.
Ворчун неторопливо запер двери, откинулся на кресле, включил потайную видеокамеру, вмонтированную в комнате Хот Рода и довольно ухмыльнулся: опыт – вот что самое ценное в этой жизни…


Спасибо, я кончил.
FIN.

Глава 1. Гальватрон, который живет на Чааре.

В самой обыкновенной Галактике, на самой обыкновенной планете Кибертрон, на самой обыкновенной базе живут самые обыкновенные большие боевые роботы-трансформеры, именующиеся (благородные) автоботы (и их белковые приживалы): Родамес Прайм, Ультра Магнус, Ворчун, Блэр, Арси, Спринтер, Вилли, Микроскоп, Бластер с задницей, Бластер без задницы, диноботы, аэроботы, протектоботы и Денни со Спайком.

- Я вовсе не самый обыкновенный автобот! – говорит Родамес, звонко бибикает и честно смотрит на нас невинными голубыми оптическими датчиками. Но это, конечно, неправда, ведь во Вселенной столько автоботов, у которых голубые глаза, веселенькая расцветочка и комплексы на сексуальной почве. Единственное, что у Родамеса необычного – это матрица, но и то он с ней плохо справляется, как мы знаем…
Во всей Галактике есть только одно необыкновенное существо – это Повелитель десептиконов Гальватрон, который живет на Чааре. Гальватрон – это большой боевой фиолетовый, шизанутый на почве насилия и BDSM робот с непристойной фаллической пушкой, демоническим имперским хохотом, неукротимым нравом, неуемной харизмой, теромоядерной сексуальностью и высказываниями типа «Ыть!», и к тому же он умеет летать. (!!!) На самолетах и вертолетах летать могут все, а вот Гальватрон умеет летать сам по себе. Стоит ему только включить антигравы, как у него тут же начинает работать хитроумный моторчик. С минуту, пока двигатель не раскрутится как следует, Гальватрон стоит неподвижно и только матюгается на Циклона и автоботов по кибермамочке, но когда мотор заработает вовсю, Повелитель взмывает ввысь, оглашает всю базу непристойной руганью, подхватывает Циклона за ухи, палит из пушки без разбору и летит, слегка покачиваясь, с таким важным и достойным видом, словно какой-нибудь директор, конечно, если можно себе представить директора с фаллосом на руке.
Гальватрону вполне сносно живется на Чааре, по вечерам он, в дырку от гайки бухой, сидит на крылечке базы, намертво вцепившись в Циклонские ухи и глядит на звезды, проклиная Циклона, автоботов, Юникрона и всех-всех-всех…
Родамес был очень рад, что познакомился с Гальватроном. Как только Повелитель прилетал, начинались необычайные приключения. Гальватрону, должно быть, тоже было приятно познакомиться с Родамесом. Ведь что ни говори, а не очень-то уютно жить на унылом Чааре, куда и динобот ноги не поставит. Как-то не кавайно, если некому крикнуть: "Пошел ты нахуй, Гальватрон!!!", когда ты пролетаешь мимо.

Их знакомство состоялось под Новый Год, когда Родамес Прайм, вновь окунувшись в беззаботное хот-родовское детство, украшал елку в главном зале. Высунув язык, он развешивал блестящие энергокубы по веткам и тихо урчал двигателем от удовольствия. Ворчун выгрузил еще одну коробку с игрушками.
- Все, капитан, больше вроде нет.
- Я думаю, этого нам хватит… - задумчиво пробормотал Родамес, развешивая гирлянды.
- Кхм…я был бы очень признателен, если бы вы меня отсюда наконец сняли! – Подал голос Денни, болтавшийся до сих пор на ветке в полном молчании.
- Ой, Дениска, прости! – Ворчун отцепил пояс мальчика от ветки и поставил на пол. Дэниэл отряхнул штаны:
- Ну спасибо хоть, что не пытались посадить меня жопой наверх, как рождественского ангелочка, как в прошлый раз!!
Поворчав еще чуток, Денни покинул зал вместо с Капом.

Родамес продолжал украшать елку игрушками, как вдруг он услышал чей-то мат, сопровождающийся выстрелами. Ругань становилась все громче и громче, и вот, как это
ни покажется странным, мимо окна главного зала базы пролетел фиолетовый трансформер с десептиконским значком. Это и был Гальватрон, который живет на Чааре. Но ведь в то время Родамес еще не знал его. Повелитель окинул автобота внимательным, долгим взглядом и полетел дальше. Набрав высоту, он сделал небольшой круг над
крышей, облетел вокруг трубы и повернул назад, к окну. Затем он прибавил скорость и пронесся мимо Родамеса, как настоящий маленький – йоптвайу - самолет. Потом сделал второй круг. Потом третий. Родамес стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватило от волнения, и по бамперу побежали мурашки - ведь не каждый день мимо окон пролетают склонные к извращенному сексу десептиконы.

А десептикон за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал:
- Превед, сладкий гадкий автобот, выкидыш Сигма-Компьютера! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?
- Да, да, пожалуйста, - поспешно ответил Родамес и добавил: - А что, трудно вот так летать и трахаться без смазки?
- Мне - ни капельки, - важно произнес Гальватрон, - потому что я лучший в мире летун и еб…н! Но я не советовал бы увальню, похожему на куб с просроченным энергоном, подражать мне.
Родамес подумал, что на "куб с просроченным энергоном " обижаться не стоит, но решил никогда не пробовать летать и трахаться без смазки да еще с роботами мужского пола.
- Как тебя зовут, сахарный автоботик? – спросил Гальватрон.
- Родя. Хотя по-настоящему меня зовут Родамес Прайм
- А меня, как это ни странно, зовут Гальватрон. Просто Гальватрон, и все. Пошел нахуй, Родя!
- Пошел нахуй, Гальватрон! - сказал Родамес
- Сколько тебе лет? - спросил Гальватрон
- Два мильена, - ответил Родя.
- Отлично. Продолжим разговор, - сказал он. Затем он быстро перекинул через подоконник одну за другой свои накачанные ноги и очутился в главном зале.
- А тебе сколько лет? - спросил Родамес, решив, что Гальватрон ведет себя уж слишком ребячливо для взрослого дяди-педофила.
- Сколько мне лет? – переспросил Гальватрон . - Я трансформер в самом расцвете сил и эрекции, больше я тебе ничего не могу сказать.
Родамес в точности не понимал, что значит быть трансформером в самом расцвете сил и эрекции. Может быть, он тоже трансформер в самом расцвете сил и эрекции, но только еще не знает об этом? Поэтому он осторожно спросил:
- А в каком возрасте бывает расцвет сил и эрекции?
- В любом! - ответил Гальватрон с довольной улыбкой. - В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне. Я красивый, умный и в меру упитанный десептикон, Повелитель всех прочих десептиконов, в самом расцвете сил! Бугога!!
Тут Гальватрон посмотрел на Родамеса более задумчиво…Слишком уж невинным выглядел этот рыженький автобот, прямо-таки соблазнительно инфантильным…
- А смотри, что у меня есть! – И Родамес открыл грудную пластину, достав матрицу лидерства. - Это мне дядя Оптимус к Новому Году подарил!
Завидущие глаза Гальватрона засияли в такт матрице. Он потрогал матрицу загребущими руками и решил, что тоже хочет такую блестящую цацку.
- А где он ее взял? Я тоже такую хочу!
- Не знаю… - Родамес погрустнел. – Он умер и сказать забыл…
Гальватрон потрогал матрицу еще разик, потом Родамеса, потом себя – и все это ему чрезвычайно понравилось.
- А хочешь, прилетай ко мне на Чаар… Будем трах…ой, то есть это…чай трах…, ой, то есть пить…
Родамес ужасно обрадовался, что его наконец-то куда-то пригласили, а не заставляли спасать Вселенную и мыть за собой кубы.
Но тут в зал пулей из дробовика влетел Ультра Магнус и вышвырнул Гальватрона шваброй, строго-настрого запретив Родамесу общаться с этим педофилом.
- Для этих целей есть я! – Грозно произнес эльф Кибертрона, сделав Родамесу саечку.
Родамес состроил рожу и спрятался за елкой. Магнус тут же решил, что романтическое валяние в хвойных иголках – самое то для сочельника, однако ему помешала Арси, вошедшая в помещение, чтобы напомнить о том, что пора уже наконец-то (!) ехать за подарками.
Ультра Магнус, многообещающе посияв оптикой, ушел вслед за Арси, соображая, что же такого подарить Родичке, а капитан, сохранивший бампер незалапанным, вернулся к елочным игрушкам.

Глава 2. Юникрон завтракает.

Галактика такая огромная! В ней много планет: больших и маленьких. Красивых и уродливых. Новостроек и развалюшек (бухо-ха). Но есть одна совершенно особенная. Ее зовут Юникрон. Это рогатая планета, которая говорит и ест через дырку в заднице. Юникрон еще и трансформер. Он трансформируется очень пафосно и долго и имеет свою музыкальную тему. Еще Юникрон любит есть. Есть он любит куда больше, чем говорить. «Когда я ем, я глух и нем!» – Говорит Юникрон и довольно улыбается в усы, и добавляет: «хитер и быстр, и дьявольски умен». При этом, несмотря на дырку, он умудряется не какать. Куда все девается – непонятно. Наверно, Юникрон – это безотходное производство.
В один из предновогодних дней Юникрон встал пораньше и приступил к завтраку. Этот Голиаф трансформерского мира частенько удивлялся, как это он заслужил славу монстра-пожирателя. Юникрон всегда был гурманом и жрал отнюдь не все подряд. Эти слухи распространяли недоброжелатели-планетоненавистники. Вот и теперь, повязав белоснежную салфетку, Юникрон внимательно посмотрел на небольшой астероид, похожий на яйцо вкрутую, с соусом из плазменных потоков, небольшим количеством растительности (клетчатки тоже нужна) и двумя маленькими спутниками, которые Юникрон предварительно поджарил аццким взглядом с одной стороны, чтобы были как настоящие тосты.
Юникрон облизнулся и приготовился было начать трапезу, как вдруг у его уха что-то пронзительно зажужжало. Робот отмахнулся рогами, опять было открыл рот, но настойчивое жужжание продолжалось, грозя вывести гиганта из себя.
- Да твайую ж пра-кибермать!! Откуда тут насекомые?! – Рыкнул Юникрон, оглядывая пространство в поисках чего-нибудь похожего на мухобойку.
- Я не насекомое!! Меня зовут Скандалист!
Жужжание прекратилось, и призрак Скандалиста сел Юникрону на нос.
Юникрон свел глаза к переносице и попытался сдунуть Скандалиста, но тот держался крепко.
- И не пытайся от меня отвертеться! Я настойчив!
- Ты надоедлив, как любое насекомое! – Фыркнул Юникрон и трагически возвел глаза к Кибертронским лунам. Зная нрав этого беспокойного десептикона, Юникрон понял, что на базаре его не сольешь.
- Чего надо? Говори быстро: у меня завтрак остывает!
- Слушай, Юникрон. Скоро Новый год…Миллениум и все такое…я бы хотел получить подарок… - Скандалист вальяжно расположился на Юникроновом носу и поболтал ножкой.
- Бвахаха! – Взорвался вдруг Юникрон, так что Скримера чуть не сдуло. – И что? Ты решил, что раз у меня борода, я сойду за доброго Дедушку Мороза?? Муоха!!
Скандалист повис на Юникроновом усе, потом опять залез ему на нос.
- Да! – Заявил он с капризными нотками в голосе. – Хочу подарок!! Посуди сам! Я один, в другом сезоне, без Мегатронушки, без Деффи и Громи. (Хотя я сам их слил…но не будем копаться в чужих гайках). Гадкий Гальватрон гоняет меня, как бездомного кота, противный Родамес Прайм вообще за трансформера не держит, а я может… - и губы Скандалиста предательски задрожали. – …хочу жить как все нормальные роботы…и вообщеее… - Скандалист достал белый платочек и горько в него заплакал, не забыв, впрочем, игриво зыркнуть на дядю Юню.
Юникрон как-то тоскливо вздохнул в недрах и шевельнул рогом.
- Ладно, ржавчина с тобой…чего хочешь?
Скандалист высморкался и посмотрел на Юникрона умильными глазками сладкого малинового цвета, как он всегда смотрел на Мегатрона, когда тот вознамеривался навалять сикеру по первое число.
- Хачу новое тело! И «Вери иррезестибль» от «Живанши»!
- Мля, а виллу на Сиднее не хочешь??
- Ну…если ты предлагаешь… - Скандалист поелозил на Юникроновом носу, отчего тому нестерпимо захотелось чихнуть.
- Ну хорошо… - Юникрон поморщился, пытаясь предотвратить чих, - но я – Юникрон, поэтому баш на баш! Я, может, тоже одинокий сиротинушка, которому некому подарочек подарить…
Десептикон навострил уши, Юникрон прошептал ему пару слов, с чем Скандалист согласился, а потом гигант все-таки не удержался и чихнул, так что сикера сорвало с носа и понесло куда-то вдаль.
- И помни: выполнишь мое условие – подарок будет твой!! – Гаркнул ему вслед Юникрон и почесал рог. Вот все-таки наглец и подлец этот Скример, а есть в нем что-то…тут Юникрон боязливо оглянулся, словно опасаясь, что-то кто-то прочитает его мысли и запишет с легкой руки в кружок поклонниц Скандалиста.
Завтрак Юникрона тем временем остыл.

Глава 3. Ультра Магнус и покупки.

Ультра Магнус впал в истерику прямо в середине торгового центра. Он уже отоварился на 20 тыщ кредитов, и вот теперь ему опять показалось, что и эти подарки Родамесу придутся не по Искре. Рассержено бросив все пакеты на пол, Магнус взвыл и затопал ногами, произведя небольшое землетрясение в кафе для белковых неподалеку.
Тут же появилась Арси, нагруженная шуршащими пакетами почище Магнуса, но крайне довольная в отличие от него. Денни шустро выбрался у Арси из-под мышки и пополз шариться по Магнусовым подаркам.
- Я прямо не знаю, что делать!! – Магнус потряс Арси за плечи, так что у той тушь с ресниц разлетелась. – Все подарки мне кажутся такими отстойными! У меня нет никакого вкуса!!! Что обо мне подумает Ромочка??!
Арси порылась в Магнусовых пакетах, вытащив оттуда заодно восторженного, перевозбужденного Денни, т.к. увиденное было явно не для детских глаз.
- О Праймус… Магнус, ты ограбил секс-шоп?
- «Кондом-лэнд»… - пробасил Магнус и исподлобья уставился на автоботку.
Арси стряхнула Денни с подарочных стрингов с розовый горошек и с укоризной посмотрела на командующего городом автоботов.
«Да…Теперь я понимаю, как нам повезло, что матрица все-таки досталась Родамесу…» - Арси похлопала ресницами и задумчиво надула губки.
- Ну хорошо, я тебе помогу, так уж и быть…Во-первых, надо подарить что-то более…романтическое, а во-вторых, слить всю эту непристойщину куда подальше… - и Арси указала на разваленные пакеты. Магнус покорно снес их обратно и потащился вслед за Арси.
Наконец, потратив еще 3 часа и еще 20 тыщ кредитов, автоботы с Денни вернулись на базу.
Магнусова Искра подергивалась в приятном возбуждении, когда он старательно раскладывал подарки под елкой. Устало, но удовлетворенно вздохнув, Магнус сделал пару глотков энергонки для храбрости и отправился искать Родамеса, потому как у него были большие возбужденные толстые гофрированные планы на капитана автоботов в предновогоднюю ночь (да и после, кстати, тоже).
Но Родамеса в комнате не было, только занавески с ромашками на раскрытом окне колыхались на ветру. К подоконнику была прилеплена записка, на которой неровным почерком Родамеса было написано следующее: «Я навирху на, под у Гальватрона.»
Магнус взревел…


Глава 4. Гальватрон – лучший в мире ночной проказник - устраивает тарарам и энергон.

Десептиконские базы…хм…не всегда уютны. А уж база на Чааре был совершенно не уютной. Но Гальватрона это не парило.
- Здесь все непохоже на нашу базу… - сообщил Родя, когда они приземлились. – Куда ни глянь – везде металлолом, длинные коридоры и странные комнаты…
- Несколько сотен километров коридоров, потайных комнат и пыточных, где можно бухать и проказничать…
- Мы тоже будем проказничать? Ну, хоть немножко, а? – в восторге спросил Родамес.
Гальватрон похотливо заурчал моторчиком:
- А ты знаешь – что такое «проказничать по-десептиконски»?
Родамес пошаркал ножкой и признался, что нет.
- Ну тогда я тебе покажу! – сказал Повелитель и схватил Родамеса за трусы.
Внезапно раздалось «юг т зэ тач, ю гот…». Родамес аж подпрыгнул: он решил, что это матрица фокусничает, но это была все лишь мобилка с такой же мелодией. Автобот поднес трубку к уху и выслушал все, что Магнус думает о нем и о Гальватроне. Половины из этих слов автобот никогда не слышал и тут же внес в блок памяти.
Спустия 20 минут, Родамес кашлянул и еще разик пошаркал ножкой:
- В общем, это…меня Магнус на базу зовет…Он говорит, что если я не появлюсь через 5 минут, он отправит сюда всех-всех автоботов…
Гальватрон почесал пушкой в затылке, но тут же расцвел:
- Знаешь что? Мы будем играть, будто тебя отправляют в жуликонову яму и ты терпишь страшные муки из-за жестокого надзирателя - домомучителя Магнуса, понимаешь? А тут вдруг появляется самый смелый в мире, могущественный, фиолетовый, в меру упитанный герой и трах… то есть спасает тебя!
- А кто он, этот герой? Оптимус??
У Гальватрона аж челюсти свело:
-Нет, дебил, это я!
С этими словами Гальватрон подхватил Родамеса за бампер и вернул его на базу, швырнув в окно центрального зала прямо под ноги Магнусу.
Магнус сурово пошевелил антеннами, отшлепал - не без удовольствия – мятежного капитана и посадил его в комнату под замок, а сам пошел жрать кубы на кухню.
Очутившись под замком, Родамес ужасно рассердился на Магнуса, ведь в конце концов, это он, а не Мулька был капитаном. Потерев отшлепанное место, Родамес зло уставился в потолок, решив, что никогда в жизни никому вообще не отдастся ни за какие коврижки. (В этот момент редакция все время представляет себе отдающегося Родамеса и нервно пьет водичку, пытаясь унять дрожь фюзеляжа).
В это время у раскрытого окна, которое Магнус по тупости своей не закрыл в отличие от двери, раздалось знакомое жужжание, и Гальватрон приземлился на подоконник с горой кубов под мышкой.
- Ну-с-с… - пробормотал Повелитель сквозь чавканье… - угх-м-м… Великий герой Империи вернулся, чтобы спасти тебя из жуликоновой ямы и попользоваться…
- А откуда кубы?
Гальватрон величественно отрыгнул и самодовольно уставился на автобота:
- О, это мой Великий план по укропщению и низвождению домомучителя Магнуса. Пока он жрал кубы на кухне, я залетел в окно, дал поджопника старому пердуну Ворчуну и быстро смылся. Ворчун решил, что это Магнус в перерывах между кубами, попирает права пенсионеров, и врезал Магнусу. Ну и вой там стоял! А я под шумок спер кубы. Ну что? Полетели на Чаар?
И не дожидаясь ответа, Гальватрон опять ухватил Родамеса и двинул с ним в окно.

Гальватрон сидел на крылечке базы, ел стибренные кубы и трогал Родамеса за коленку. Родамес чувствовал себя отлично. Он лежал на ступеньке, и ему было очень хорошо (хм-хммм, прим. редкции), несмотря на энергокубовую лихорадку, которую обнаружил у него Гальватрон и под предлогом этого оставил автоботу всего один куб. Но тут Родамес взглянул на часы. Было без нескольких минут три. Он расхохотался:
- Скоро появится Магнус, чтобы меня выпустить из комнаты (а может очень даже и наоборот…). Мне бы так хотелось посмотреть, какую он скорчит рожу, когда увидит, что меня нет.
Гальватрон ответил зычным бугога и сказал, чтобы Родамес принес с базы супер-бинокль. Родя послушно сбегал на базу и достал бинокль, который висел на четырнадцатом гвозде, если считать от имперской кроватки. На том же гвозде висела и картина, в нижнем углу которой был изображен маленький грустный ушастый Циклон. И Родамес вспомнил, что Гальватрон - лучший в мире рисовальщик-материльщик ушастых Циклонусов.
Вернувшись к Гальватрону, Родамес посмотрел в бинокль и во всех подробностях увидел свою комнату на автоботской базе: вот его, Родамесова кровать, а рядом с ней коврик, на котором спит Денни. А вот часы в виде матрицы. И они показывают уже 3, но Магнуса что-то не видно…
- Спокойствие, только спокойствие, -- сказал Гальватрон . - Он сейчас появится, я это чувствую: у меня искрят контакты и микросхемы вибрируют.
Он выхватил у Родамеса из рук бинокль и поднес к глазам:
- Что я говорил? Вот открывается дверь, вот Магнус входит с похотливой улыбкой прирожденного яойщика…
Родамес завизжал от смеха. ( :-D )
- Гляди, гляди, он все больше вытаращивает оптику от удивления. Не понимает, где же крошка Ро – мечта педофила. Небось решил, что он удрал через окно.
Видно, и в самом деле Ультра Магнус это подумал, потому что он с ужасом подбежала к окну. Родамес даже его пожалел. Магнус высунулся чуть ли не по пояс и уставился в космос, словно ожидал увидеть там Родамеса.
- Нет, там его нет, - сказал Гальватрон. - Что, перепугался?
Но Магнус так легко не терял спокойствия. Он отошел от окна в глубь комнаты.
- Теперь он ищет, - сказал Гальватрон. - Ищет в кровати...О дааа…небось решил, что юный негодник захотел слегка вздрочнуть… и под столом... хмм…ну, вздрочнуть можно и под столом…и под кроватью... Муога!! Ой, подожди, он подходит к шкафу... Небось думает, что ты там лежишь, свернувшись в клубочек, и плачешь... или дрочишь…или все сразу.
Гальватрон вновь захохотал и пощекотал Родамеса под капотом.
- Пора нам позабавиться по-десептиконски… - сказал он.
- Ты сейчас вернешь меня в комнату, чтобы Магнус решил, что я там и был??
- Да…но позже! – Рыкнул Повелитель и напрыгнул на Родамеса с недвусмысленными намерениями и плеткой…
Через 3 часа, в течение которых Магнус по-прежнему упорно искал капитана в шкафу, Гальватрон вернул порядком помятого и вздрюченного, но весьма довольного Родамеса в его комнату.
- Пошел нахуй, Родя! - крикнул он, улетая. - Будь, пожалуйста, поласковей с Магнусом! Сделай ему минет!
Через некоторое время Магнус вынырнул из недр шкафа, и первое, что он увидел, был Родамес. Магнус попятился назад и прислонился к дверцам шкафа. Так он простоял довольно долго, не говоря ни слова и не сводя с него глаз.
- Скажи ради памяти Прайма – где ты дрочил?
- Прямо тут на стуле! – Выпалил Родамес и залился румянцем по самый автоботский знак.
- Судя по твоему виду, ты делал это очень…усердно… - профыркал Магнус, тут же заискрив контактами и забибикав.
Родамес соскочил со стула и бросился в коридор, тк второй хардкор за день ему явно не грел…Добежав до кухни, Родамес нырнул за Ворчуна, а Магнус остановился у дверей, издав долгий гудок и указал на стену: на ней было написано большими размашистыми буквами: "Ну и кубы! Кредиты дерешь, а градус жалеешь. Берегись!"

Глава 5. Малютка-привидение с Кибертрона.

Родамес по обыкновению грыз печенье в кроватке перед сном. До Нового года оставалось совсем немного, и капитан воображал, что за подарки он мог получить к празднику. Помнится давным-давно, еще в бытность Хот Родом, он ужасно хотел маленького белкового мальчика. Он подходил к Оптимусу, заглядывал ему в глаза и жалобно клянчил белковое, чтобы дружить с ним, играть и рыбачить. Но беда заключалась в том, что автоботы никак не хотели видеть белковое у себя на базе: очень уж боялись, что люди по своему обыкновению примажутся к автоботской славе и еще будут мигрировать на Кибертрон в безвизовом режиме.
- Похоже, что так всю жизнь и проживешь без белкового мальчика… - грустно пробормотал Хот Род, слезая с коленок Оптимуса.
- Хот Род, но у тебя же есть я, – Пробасил Магнус, болтавшийся как всегда поблизости. – Я же лучше белкового мальчика…
Но Хот Род только махнул рукой и ушел грустить к себе в комнату.
Но в один из праздников Оптимус вдруг пообещал Хот Роду особенный подарок. Началось все с того, что Спринтер и Микроскоп, запершись в медбоксе, шуршали там чем-то и нещадно гоготали. Хот Роду ужасно хотелось узнать, что они там делают, но его никто не пустил. Спустя некоторое время они вышли, Спринтер протянул Хот Роду сверток и попросил автобота прочитать стихи, написанные на нем:

Дарим тебе к Новому году
Особую человеческую породу,
Она не рыбачит и не кусается,
Она резиновая и надувается!!

Хот Род молчал, он словно ушел в перезагрузку.
- Ну а теперь, развяжи сверток, – сказал Микроскоп.
Но Хот Род швырнул сверток в угол, и энергоновые слезы градом покатились по его щекам. Спринтер и Микроскоп сделали грустные морды:
- Родя, не плачь, мы просто хотели пошутить.
- Вы же знали, - бормотал рыжий автобот, всхлипывая и размазывая энергон по лицу. - Вы же знали, что я мечтал о живом белковом, к тому же мальчике! И нечего было меня дразнить...
Тут Хот Род разрыдался окончательно и бросился в свою комнату, оставив озадаченных Спринтера и Микроскопа в «капле».
Хот Род упал на кровать и застонал, он решил целый день быть веселым, даже если ему не подарят белкового мальчика, но получить резиновую тетку!! Это уже слишком!
Ультра Магнус, Спринтер, Микроскоп и Ворчун стояли вокруг кровати, и всем им было очень грустно. Особенно Магнусу, которого застали врасплох, пока он рылся в комоде Хот Рода на предмет белых трусиков юного автобота. Уже вернулся на базу Оптимус, но Хот Род продолжал плакать в подушку.
Лидер автоботов растолкал подчиненных и ухватил Хот Рода за спойлер.
- У-ха-ха, Раскраскин!!! Прекрати ныть, как десептикон-целка! Ну-ка поднимай бампер и посмотри, кто тебя ждет на пороге!! Его зовут Денни!
- Не знаю я никакого Денни! – Плаксиво сказал Хот Род.
- Буога, ты мож и нет, рыжий нос, а вот он очень жаждет тебя увидеть!!
Тут на пороге раздалась пара крепких словечек из людского лексикона, Хот Род резко встал:
- Это что?? Белковый мальчик??
- Да, это твой белковый дружог! – И Прайм втащил Дэниэла за шкиряк в комнату.
Хот Род схватил мальчика и прижал к титановой груди, услышав, между прочим, как захрустели белковые кости.
- Нуу, мой морковный шалунишка, теперь ты счастлив??
Хот Род только пустил пар. Как Оптимус мог спрашивать об этом? Прижимая к груди матерящегося задыхающегося Денни, Хот Род чувствовал себя самым счастливым большим боевым роботом на свете…
- А эта резиновая кукла будет игрушкой для Денни, ну…когда он подрастет…- пояснил Спринтер и растянул лыбу по обыкновению.

Родамес умильно вздохнул, вспомнив эту историю. Похрустев печеньем, он собрался уже было повернуться на бочок, но занавески всколыхнулись, и на подоконник приземлился кто-то…и это был явно не Гальватрон, иначе у Родамеса уже заложило бы уши от мата.
- Кто здесь?! – Строго, хотя и несколько испуганно спросил лидер автоботов.
- Это я! – Возвестил высокий надменный голосок. – Привидение с хуем! То есть, бля! С мотором!
И призрак Скандалиста многозначительно посиял оптикой, игриво посмотрев на Родамеса из-за занавески. Затем, глухо и таинственно вздыхая, Cкандалист взмыл к люстре, нарезал пару кругов, приземлился на стул, закинул ногу на ногу и закурил «Вог слимс» с изящной небрежностью элиты десептиконских ВВС.
Родамес почувствовал себя неуютно и, пожалуй, впервые в жизни захотел, чтобы тупой квадратный, но преданный Магнус сейчас был рядом. Но Скандалист, глядя на неуверенные попытки капитана автоботов свести коленки под одеялом, только звонко рассмеялся.
- Не переживай, автоботишка, таких, как ты, я вообще не донемогаюсь, - Скример презрительно скривил губы и поболтал ножкой. – Тебе кто-нить говорил, что ты самый асексуальный механизм на свете?
Родамес уже было обиделся, но потом пересчитал тех, кто желал бы видеть его отдающимся, и улыбнулся, вернув вроде бы былую уверенность. Пусть его поклонников можно пересчитать по пальцам одной руки, и до Фан-клуба Скримера ему далеко, но он все равно сексуальней Юникрона и тостера, поэтому в итоге этого длинного рассуждения он все-таки не обиделся на реплику Тирана Небес.
- Экс Тирана Небес…- мстительно пробормотал Родамес, но Старскрим услышал…
- Ах вот как, да?! Значит, я экс, а ты в энергоне что ли? Пфф! Да ты отстойней любого тупого шарктикона, жалкое подобие автоботского лидера! Да тебе до Прайма как Громиле до Девастатора! У тебя вообще паспорт подлинный, фамилия Прайм там точно не карандашом вписана, жалкая тупая жестянка?! Просто удивительно, как Прайм передал матрицу такому убогому лоху, как ты! У автомусора дефицит квалифицированных работников с 5ю классами начальной автоботской школы?? Ты не пробовал себя убить, а? Тебе в зеркало приятно смотреться, убожество на колесиках??! Да тебя если и захотят, то только от того, что на Кибертроне последняя розетка занята будет! Да и то, если не сильно брезговать будут…Экс!...а ты, а ты!! ЭМО!!
Скандалист откинулся на спинку стула и зло замерцал оптикой. Родамес прикусил губу, чтобы не расплакаться: он-то прекрасно помнил, как дразнили его в детстве сикеры. Громовержец с Деформером вечно доебывались до его рыженьких веснушек, выдирали ранец из рук и заставляли Хот Рода бегать за ними, хотя и так было понятно, что бибишка никогда не догонит боевой истребитель. Скандалист в этом участия не принимал: он был занят либо разрабатыванием планов по захвату власти, либо руганью с Мегатроном (ака Олмайти Мегатроном), либо сексом с ним же, а обычно всеми тремя делами сразу. Но теперь Старскрим решил на полную отыграться на комплексах автобота. Он долго и заливисто расписывал все-все недостатки Родамеса, нарочно восхвалял Оптимуса и муссировал таки интимные подробности, что Родамес в итоге не выдержал, упал носом в подушку и расплакался.
Скандалист довольно расхохотался, погляделся в зеркальце, найденное на столе, решил, что даже в виде привидения он еще очень даже неплох, и стырил с прикроватной тумбочки матрицу лидерства автоботов, которую Родамес по видимости туда положил перед сном.
Сделав еще пару кругов вокруг люстры, Старскрим крикнул:
- Пошел нахуй, Уродамес! – и вылетел в окно.

Глава 6. Ультра Магнус – эльф Кибертрона – охотится на Юникрона.

Ультра Магнус мылся в душе, мечтал о Родамесе и пел задорную Магнусову песенку:

Магнус любит энергон!
Почему? Что за тон?
В самом деле почему
Жрать так нравится ему?!

На этом мысли Магнуса закончились, и он продолжал тянуть свою автоботскую пыхтелку безлексемно. Выбравшись из душа, Магнус, довольно бибикая, направился в командный центр, где застал Ворчуна и Родамеса. Родамес с по-десептиконски красными воспаленными глазами был нервным, злым и расстроенным, а Ворчун так заботливо вертелся вокруг капитана, что в голове у Магнуса что-то щелкнуло, и он понял, что старпер роет свой собственный подкоп под бампер горячо любимого капитана. Ультра Магнус решился на военную хитрость:
- Ворчун, там Денни нашел всех твоих «Кибердевок»!
Ворчун завопил сигнализацией и убежал прочь. Довольный удачно проведенной операцией в тылу конкурента, Магнус, преисполнившись яойного сочувствия к Крошке Ро, потрогал его за коленку. Родамес пожаловался на вчерашний визит Скандалиста, и Магнус был немало удивлен тому, что у трансформеров бывают призраки, которые еще и курят. Вот если бы Магнус читал в Киберпространстве что-то кроме яоя, то знал бы, что на различных форумах всевозможная публика не раз и не два обсуждала тему загробного мира у трансформеров, но секонд-ин-комманд такие глупости не читал: весь лимит уходил на слэш.
Пообещав капитану при случае открутить Скандюку его куриные крылья, Магнус вдохновенно потрогал Родамеса еще в паре мест, пока наконец капитан не пришел в себя и не прекратил яой. Тем не менее Магнус не расстроился, он съел 4 куба и, торжественно пошевелив антеннами, сказал:
- Родамес, я что-то придумал…
- Что придумал, Магнус?
- Я решил поймать Юникрона.
Сказав это, Магнус несколько раз подряд кивнул башней. Он ожидал, что капитан скажет: "Ну да!", или: "Да ну?", или: "Магнус, пошел нахуй!", или сделает какое-нибудь другое полезное замечание в этом духе, но Родамес ничего не сказал. Он все равно был обижен и переживал комплексы.
- Я думаю поймать его,- сказал Магнус, подождав еще немножко. - В западню. И это должна быть очень Хитрая Западня, так что тебе придется помочь мне, крошка Ро.
И он еще раз доверительно схватил Родамеса за коленку.
- И как же мы будем его ловить? – скептически произнес Родамес, возвращаясь в свое обычное состояние «достали все - отстаньте наконец».
Магнусу пришло в голову сделать очень большую черную дыру с офигительной гравитацией, Юникрон полетит жрать Кибертрон и попадет в эту дыру.
- Почему? — спросил капитан.
- Что - почему? сказал Магнус.
- Почему он туда попадет?
Магнус потер башку, потом заявил, что Юникрон наверняка будет что-нибудь бубнить себе в рога, считать энергозарядников и не заметит черную дыру.
Родамес вовсе не был так уверен, что Юникрон будет что-нибудь бубнить, но промолчал.
- Да, но нам нужна приманка! – Сказал Магнус и посмотрел на капитана. – Ведь еще неизвестно, будет ли Юникрон просто так есть Кибертрон и вообще – когда он до него доберется. Поэтому, нам нужна приманка. Предлагаю Ворчуна!
Родамес поперхнулся кофе:
- Почему Ворчуна??
- Потому что он… - тут Магнус замялся, - старый…
Родамес упер руки в бедра:
- Даже не думай…Ворчун – мой давний друг и всегда отмазывал меня, когда Оптимус заставал меня в ванной в неположенное время в неположенной позе.
- Ну хорошо, тогда предлагаю насыпать горку кубов, чтобы Юникрон их учуял.
С этим Родамес огласился, но сказал, чтобы Магнус взял кубы из собственного пайка, т.к. идея охотиться на Юникрона – его. Магнус сделал недовольную физиономию, но спорить с капитаном не стал, а то мало ли что…

И кто бы мог подумать, что в это самое время…

Юникрон готовился к Новому Году и старательно повязывал елочные игрушки на рога. Тк всем было понятно, что обычных игрушек такого размера просто не бывает, Юникрон скромно украшался остовами недоеденных космических кораблей, обломки астероидов и прочим космическим мусором. Задорно позвенев всем инвентарем, гигант расплылся в довольной улыбке и решил сделать что-нить этакое, чтобы развлечься и скоротать время до наступления Миллениума.
Подумав чуток, Юникрон решил попугать автоботов. Вообще, больше всего дядя Юня любил прятки: он либо прятался сам (притворяясь просто такой себе планеткой), либо искал всякие разные другие планетки, и всегда эта игра оканчивалась одним и тем же - обедом. Главное при этом было не ржать: если Юникрона в режиме планеты пробирало на бугога, то жители тех космических тел, которые он собирался скушать, начинали в истерике смываться с планеты, унося с собой ценные запасы еды. Однако повторим – Юникрон не был планетой-обожорой, просто он был очень большим, и ему требовалось много пищи. Ведь никто же не станет упрекать вас, если у вас хороший здоровый аппетит.
Кроме того, Юникрону не чужды были такие понятия, как «кавай», «лол» и даже «превед». И все это он решил испытать на автоботах. Приняв это судьбоносное решение, Юникрон двинулся к Кибертрону, позвякивая украшениями.

Могучий Гальватрон развлекался тем, что рассматривал Циклонуса в супер-бинокль. Циклон чувствовал себя очень…раздетым, но не сопротивлялся, да и это было бесполезно, ведь одной рукой Гальватрон крепко держал его за ухо.
- Угадай Циклончик, кто самый лучший в мире укротитель ушастых негодников…- довольно проурчал Повелитель.
Тут на базу пробрался едва уловимый, но очень знакомый запах…запах энергокубов…
Гальватрон повел носом.
- Кажется, домомучитель Магнус опять приготовил энергокубы, хм…надо бы слетать на Кибертрон проведать Родамеса… - с этими словами Гальватрон отпустил Циклона и двинул к Кибертрону один, т.к. явно не собирался делиться лакомством с другими десами.

Кибертрон показался на горизонте. Юникрон решил спрятаться за той стороной планеты, где никто не жил, а потом неожиданно выпрыгнуть и заорать «ПРЕВЕД!!» Гигант шевелил рогами в предвкушении удовольствия.
Тем временем Родамес Прайм направлялся к тому месту, где Магнус складировал кубы. Вообще, он немного боялся, ведь Юникрон – большой и страшный, а он – Ро – маленький и закомплексованный. Но будучи названным лидером, Родамес решил не трусить. «Придется!» – отважно сказал он сам себе. Но все кабели у него тряслись, потому что в ушах у него гремело страшное слово - ЮНИКРОН!
Какой он, этот Юникрон?
Неужели очень злой?
Идет ли он на свист? И если идет, то з а ч е м ?..
Любит ли он автоботов или нет?
И к а к он их любит?..
Тут коленки Родамеса затряслись. И вообще – это все дурацкая Магнусова идея! Где сам Магнус, Примакрон побери!? Может быть, притвориться, что у него, как у Арси начались критические топливные дни? Или болит голова и начался меха-климакс??
Обуреваемый этими мыслями, Родамес подошел к ямке. Которую вырыл Магнус и увидел положенные туда кубы.
- Значит…Юникрона еще не было… - пробормотал Ро и решил подождать Магнуса. Он посвистел, стараясь приободриться, сделал пару шагов туда – пару сюда... Неожиданно и без того темное Кибертронское небо (если оно вообще есть) потемнело и повеяло холодом…Родамес вжал голову в плечи, чувствуя приближение чего-то иного…и страшного…Трясясь от страха, он повернул голову и тут…
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕДДДД!!!! – закричал Юникрон, выскочив из-за Кибертронских башен, бешено размахивая руками, бряцая украшениями и гогоча от восторга.
- Караул! Караул! - закричал Родамес. - Юникрон, ужасный Юникрон!!! - И он помчался прочь, так что только металлические пятки засверкали (даже про матрицу и трансформироваться со страху забыл), продолжая вопить: - Караул! Кронястый Юнипотам!! Караул! Потасный Крониужам! Слоноул! Слоноул! Карасный Потослонам!..
Он вопил и сверкал пятками, пока не добежал до базы.
- В чем дело, Родамес? – Магнус только-только собрался выходить из базы, затушил окурок об Микроскопову линзу и по-яойски заботливо подхватил капитана на свои майти хэндс оф стил.
- Ккк-карапот,- сказал Родамес, который так запыхался, что едва мог выговорить слово. – Крони… Юни… Юникрон!
- Где?
- Вон там! - Сказал капитан, махнув рукой и вызвав в Магнусе живейший трепет.
- Какой он?
- У-у-ужасный! С вот такой головищей! Ну пря-мо, прямо...как... как не знаю что! Как горшок!
- Хм…ну пошли посмотрим…
И вытащив упирающегося Родамеса из базы, Магнус двинулся к ямке с энергоном. Но никакого Юникрона там не было и в помине: он давно отчалил от Кибертрона, сотрясая Галактику аццким гоготом, так что даже рога заболели от смеха.
Впрочем, энергокубов тоже не было…
- ТАК! – Многозначительно произнес Магнус. – Значит, он все-таки сожрал кубы…
Он сунул нос в ямку и увидел на ее дне записку. Развернув бумажку, он прочитал:

В МИРИ ДИСАПТИКОНАФ ТОЖИ
ЛЮБИ ИНЕРГАКУБЫ
ГУЛЬВАТРОН

Магнус издал вопль в пространство…


Глава 7. В которой Ультра Магнус – эльф Кибертрона косплеит Гальватрона, и что из этого выходит.

Ультра Магнус был очень зол, еще бы! Юникрона он не словил, кубы сожрал Гальватрон, а Родамес объявил половую забастовку и спрятался в шкафу, вывесив табличку «Занято! Вход взапрещен! подпись Родамес». Табличку он вывесил как на дверце шкафа, так и на своих трусах. И это под самый Новый Год, уже в сочельник! У Магнуса мигом вывалились из головы все яойские «пам-па-рам» и «бум-бу-рум» (не говоря уже о «трах-трах»), остались только «ни хуясе!!» и «опа-на!!», даже продолжительное кавайство у «алтаря Родамеса» не принесло плодов. Громыхая по коридорам базы в отвратительном настроении, Магнус наткнулся на Блэра и Вилли, торчавших у Телетрона явно не по делу. Периодически взвизгивая от восторга, автоботы вырывали друг у друга клавиатуру и самозабвенно что-то камментили в Киберпространстве. Ультра Магнус немало перепугал флудеров, зловеще побибикав.
- Так! Кажется, в рабочее время вам запрещено юзать Телетрон в личных целях!!
Магнус ткнул Блэру под нос табличку, на которой неровным почерком Родамеса Прайма было выведено следующее:
«Сообщение всем-всем запрещаецца пользоваться телетроном чтобы торчать в интернете в рабочее время особенно Магнусу а то приду и накажу больно подпись Родамес.» Согнав негодников с насиженных мест, Магнус решил глянуть одним датчиком, чего это они так отчаянно камментили…

В главном зале автоботской базы полным ходом шли приготовления к празднованию. Главную роль играл, конечно, Денни, путавшийся у всех под ногами, как и положено каждому белковому мальчику, если он яшкается с большими боевыми роботами. Родамес стоял у окна, рассеяно глядя в космос. В это время дверь открылась, и в зал с громким «бугога» ввалился…Гальватрон.
- Ой, Праймус!!! – Заорал Спринтер, выронив тарелку с оливье.
- Нет, зеленый, это всего лишь я, Повелитель Гальватрон! – Проухал Гальватрон.
- Уберите его!! – Завопила Арси, заметалась по залу, споткнулась о Денни и произнесла много разных слов, которые приличные фемботы, конечно же, не употребляют в приличном обществе.
Но Гальватрона нельзя было убрать: он взмыл под люстру и начал парить кругами, и «бугога» не смолкало ни на мгновение. Автоботы в ужасе метались по залу: они были совершенно не готовы к появлению такого гостя, а их оружие лежало в тумбочке. Только Родамес стоял на месте, привычный к десептиконским шалостям.
- Скорее под стол!! Там мы спрячемся! – вцепился в капитана Ворчун и потащил сопротивляющегося Родамеса вниз.
Автоботы как по команде нырнули под праздничный стол и закамуфлировались скатертью. Под столом было тесно и темно, Денни отчаянно матерился, уже сожалея о том, что вообще приехал на Кибертрон, а Спринтер ущипнул Арси за попу. Во всяком случае, ему казалось, что это Арси и что это попа. Ворчун подмял под себя Родамеса, Родамес сделал недовольное лицо, но в темноте этого никто не видел.
- Ну вот, теперь, я думаю, мы можем быть спокойны. – Сказал Ворчун с удовлетворением, чувствуя вибрации в организме капитана.
Но тут среди массы металлических тел раздался глухой голос, в котором звучало еще больше удовлетворения:
- Ну вот, теперь, я думаю, мы можем быть спокойны! Мы заперты на ночь.
И Гальватрон, невесть как затесавшийся среди прочих, дал оглушительного пинка Ворчуну и звонко шлепнул Родамеса по бамперу.
- Помогите!! – заорали автоботы, в истерике выбираясь из-под стола.
- Что случилось? Мебель сами двигаете, да неужели помочь некому? – И Гальватрон разразился хохотом.
Но автоботам (кроме Крошки Ро) было не до смеха. Они выскочили из-под стола и с оглушительными криками побежали по коридору, Гальватрон полетел за ними, за Гальватроном бежал Родамес, громко ржал и потирал отшлепанный бампер, а за ними всеми несся Денни и вспоминал всю автоботскую шайку по кибермамочке. Так они носились по всей базе - впереди скакали автоботы, а за ними мчались Повелитель и задыхающийся от смеха Ро с вспотевшим Денни в качестве апдейта: в кухню и из кухни, в столовую и из столовой, в комнату Родамеса и из комнаты Родамеса и снова в кухню, главный зал, комнату капитана и снова, и снова...Автоботы вопили так, что Гальватрон даже попытался их успокоить.
- Ну-ну, не вопите, теперь-то мы уж повеселимся всласть!
Наконец автоботы вернулись в главный зал, запнулись о Денни и затрепетали в непристойной куче на полу. Родамес прислонился к косяку, икая и пытаясь унять дрожь в коленках. Величественно гогоча, Гальватрон опять взмыл к потолку и закружился вокруг люстры. Автоботы кричали. Повелитель описывал круги, он порхал все быстрее и быстрее, все ужасней и ужасней вопили автоботы, и все стремительней, в диком вихре, кружился десептикон. Но вдруг случилось нечто неожиданное. Изощряясь в сложных фигурах, Гальватрон сделал чересчур маленький круг, и его пушка зацепилась за люстру. Вслед за пушкой поползла фиолетовая десовкая обшивка и повисла на люстре, а вокруг нее летел Ультра Магнус в своем обычном сино-бело-красном тюнинге, прицепивший на спину отобранный мотор кого-то из аэроботов, и по-прежнему смачно гоготал. Он был до того увлечен игрой, что даже не понял, что с ним случилось. Но, завершая очередной круг, он вдруг заметил, что на люстре что-то висит и развевается от колебания воздуха, когда он пролетает мимо.
- Что это за фиолетовый лоскут вы повесили на лампу? - спросил он. - От инсектиконов, что ли?
- Нет, Магнус, не от инсектиконов… - сказал порядком прибалдевший Родамес.
Тогда Магнус поглядел на свой корпус, увидел свою расцветку и понял, какая случилась беда, понял, что он уже не Повелитель десептиконов Гальватрон, а просто тупой автобот Ультра Магнус, вечный секонд-ин-комманд, проебавший в свое время матрицу, половой неудачник, так и не успевший за все это время затащить beloved Родамеса в постель. Он неуклюже приземлился возле капитана: вид у него был несколько сконфуженный.
- Ну да…я почитал в Киберпространстве про косплей и решил тоже поиграть…в Гальватрона…а ж не думал, что это будет так весело…а знаешь, я как долго костюм шил… - пробормотал он уже своим обычным, не модулированным голосом. Автоботы тем временем поднялись на ноги, и вид у них (автоботов, а не ног, хотя и ног тоже) был весьма угрожающий.
- Таааак, Магнус…- многозначительно произнес Спринтер, помахивая найденным наконец-то тесаком.
Магнус не стал дожидаться продолжения и с воплями унесся прочь, за ним ринулись остальные. Но Родамес решил, что смеяться у него уже нет сил и второго марафона он не выдержит, отлепил от пола Денни и пошел в свою комнату смотреть мультики.
Часа через два в его комнату на карачках вполз Ультра Магнус и со стонами «я так не играю!!» развалился на полу в почти таком же виде, как тогда на Утилионе, когда проебал матрицу. Родамес подошел поближе и осмотрел его фингалы. Магнус был так слаб, что даже похотливо побибикать не смог.
- Магнус… - капитан ясно вспомнил, как орали бегавшие от «Гальватрона» автоботы и впал в неожиданный кавай. – До Нового года всего несколько часов, а тебя еще придется приводить в порядок, если ты вообще рискнешь сесть за стол…
Магнус слабо подергал ножкой.
- Вот жопа! Хоть Ремонтника вызывай…- поворчав чуток, Родамес решил залатать Магнуса подручными средствами, т.к. времени до наступления Нового Года было мало. И где-то через полчаса Ультра Магнус восстал к жизни, очень довольный и прошитый белыми нитками. Конечно, это было далеко не конструкторское совершенство, но ради получасового углубленного копания Родамесом в его, магнусовом, корпусе, комендант города автоботов решил, что как-нибудь походит и с пришитой рукой и кое-как приклеенным глазом и плохо прилепленными антеннами.
Родамес вытер руки тряпочкой и посмотрел на Магнуса.
- О, Праймус, теперь тебя будут называть «монстр Родамеса Прайма». Ужас какой…врач из меня никудышный…как, впрочем, и капитан…
Магнус ответил невнятным ворчанием, т.к. его звуковую систему лидер автоботов восстановил в буквальном смысле через задницу. Погладив Родамеса по спойлеру уцелевшей рукой, Магнус попытался ухватить его и за бампер тоже, но чуть не потерял равновесие. Пробурчав что-то неопределенное, Магнус на кривых ногах вышел в коридор.
Через секунду донесся полный ужаса крик Арси и комментарий Спринтера о том, что лучше б Магнус умер маленьким. Но Магнус не обратил на это внимание, он потопал в свою комнату за подарками для капитана, согреваемый одной главной яойной мыслью – уже если он не был в Родамесе, то по кр мере Родамес сегодня был в нем…


Глава 8. Заключительная, в которой мы оставляем Скандалиста в заЧаарованном месте; в которой автоботы празднуют Новый Год, а Гальватрон укропщает квинтессонов и осыпает Родамеса конфетти.

Скандалист, мурча под нос романтическую песенку «Я – само совершенство» из репертуара белкового эстрадного ужоснах-певца Димы Бумбле-Бе-Лана, проверил, надежно ли завязан бантик на подарке. Бантик был чорным-чорным, обертка была еще чернее, а самой мрачной была подарочная коробка. Так, по видимости, и должен был выглядеть подарок для Юникрона. Да, собственно, упаковки другого цвета в «Маленьком магазинчике ужасов Октана» и не было. Октан, стоя за стойкой, намазывал второй слой чорного-чорного лака на ногти и периодически тяжко и деперессивно вздыхал.
- Удивительно, что ты связался с Юникроном… - протянул он, пристально и придирчиво разглядывая «готовую» руку.
- Не более, чем то, что ты водишься с автоботами. – Пробормотал Скандалист, подписывая новогоднюю открытку.
- Автоботы, между прочим, бывают очень ворчливыми и вредными.
Скандалист отложил ручку:
- Уж не думаешь ли ты, что дядя Юня менее ворчлив, чем твои автоботы? Да будет тебе известно, что, ложась спать, он заводит будильник и вскакивает в пять утра только для того, чтобы всласть наворчаться, если я промочу ноги или подерусь с Победоносцем.
- Как, ты знаешь Победоносца? Он же не из нашего сезона! - с удивлением сказал Октан.
- К счастью, нет, - ответил Старскрим.
- Но почему же ворчит Юникрон? - еще больше изумился Октан, позабыв про бесконечную непроглядную депрессию.
- Потому, что он самый ворчливый в мире, - отрезал Скандалист. - Пойми же наконец! Раз ты знаешь Победоносца, как же ты можешь утверждать, что автоботы самые ворчливые? Нет, куда им до дяди Юни, который может целый день ворчать: "Не дерись с Победоносцем, не дерись с Победоносцем.. . " – хотя я никогда не видел этого мальчика…
Скандалист замолк, повертел подарок и остался им крайне доволен. Теперь-то Юникрон должен выполнить свое обещание…Послав Октану воздушный поцелуй, Скандалист вылетел в окно и помчался к дяде Юне изо всех призрачных сил.

Юникрон мирно похрапывал после обеда, когда внезапно у него ужасно зачесался нос, Юникрон чихнул и увидел Скандалиста, в очередной раз расположившегося на его лице без спросу.
- Ну?... – пробормотал Юникрон.
- Вот. – Сказал Скандалист. – Поздравляю с Новым Годом! – и ткнул Юникрону подарком в глаз.
-Это ты меня?– гигант явно воодушевился, потирая оптику.
- Конечно.
- С Новым Годом?
- Да, вот тебе подарок.
Юникрон еще более воодушевленно зашевелил рогами, распотрошил обертку и открыл коробку.
- Ну? Доволен? Я тоже хочу свой подарок – мой корпус!! Нууу!! Ты же обещал-общал!!!
Скандалист запрыгал от нетерпения.
Юникрон вдруг умолк и вытаращил глаза:
- И что это?
- Как что?? Матрица лидерства автоботов!!
- Это?? – Юникрон потряс подарком.
- Да… - произнес Скандалист чуть менее уверенно.
- Это ЧАСЫ в виде матрицы автоботов, ты, Каспер-маленькое дебильное привидение!!!
- Но я…но я же сам взял ее с тумбочки у кровати Родамеса Прайма и…
Юникрон закатил глаза:
- Хоспаде!! Да кто ж кладет матрицу на тумбочку во время сна?! Ты б лучше вставные челюсти этого автобота сюда приволок!!
- Но их там не было… - Скандалист почувствовал себя ужасно обманутым: этот противный Родамес Прайм наверняка спрятал матрицу в карман...а теперь из-за этого он, Скандалист, не получит свой подарок…
Старскрим шмыгнул носом и приготовился зареветь. Юникрон только плечами пожал.
- Я теперь останусь без подарка, даааа?... – Скандалист вытер вступившие слезы Юникроновым усом.
Юникрон опять ощутил странное сочувствие к этому беспокойному десептикону.
- Ладно уж… - пророкотал он. – Дам я тебе подарок. Будем играть в Санта-Юникронуса и его BDSM эльфов…буага!
Гигант пофыркал, поурчал и опалил Скандалиста аццким радиоактивно-креативным взглядом.
- Ура! – закричал десептикон, сверкая новеньким корпусом. – Йа снова жииииффф!...эээ…минуточку, а что это за колпак на мне…и ошейник?!
- А ты теперь мой эльф, десёнок в колпачонке! муога!! – Потешался Юникрон. – Вот тебе водяные бомбочки. Сейчас полетишь на Чаар и подложишь их Гальватрону на трон. Это будет мой ему подарочег…И посмей ослушаться!! Мигом корпус обратно отберу…
- Подарки – не отдарки!! – вредным голосом сказал Скандалист, почесывая шею под кожаным ошейником, но в принципе не имел ничего против того, чтобы сделать Гальватрону гадость.
Получив от Юникрона ускорение в виде пинка, Скандалист понесся прямиком на Чаар, где мы его пока и оставляем, надеясь, что свою миссию он выполнит. В этом месте мы прощаемся на время со Скандалистом в рамках данного фанфега, чтобы встретиться с ним как-нибудь еще раз уже в другом произведении…

Телетрон просигналил 12 ночи по Кибертронскому времени, настал Новый Гад…Год, взорвались кубы с шампанским, зазвучали хлопушки, заматерился по своему обыкновению Денни. Родамес произнес краткую торжественную речь, и автоботы предались разнузданному веселью…
…Шел 4й час алкоголизма в особо тяжких размерах, разврата и обжорства. Автоботы отрывались на полную с рейтингом «НЦ-столько не живут» вдали от бдительных глаз цензоров из «Хасбро». Родамес и Спринтер увлеченно, с рычанием и повизгиванием, дрались в луже энергона, когда в дверь раздался звонок.
- Ой! – Родамес икнул. – Это, наверно, Спайк приехал…
Но в дверях стоял вовсе не Спайк, а Гальватрон, причем самый настоящий, не косплейный. Он был мокрый как гусь, под ногами у него уже натекла лужа, а в глазах был немой упрек.
- Пока вы тут развлекались, я сел жопой на трон и весь вымок…Узнаю, кто мне подложил водяные бомбочки – убью!!!
- Это не мы! – Еще раз икнул Родамес и расплылся в глупой улыбке. – Вообще-то я не думал, что ты прилетишь…
- А ты мог все же не терять надежду, - не унимался Гальватрон. - Ты мог бы подумать: а вдруг он все же прилетит, милый Гальватрончик, ой, как это будет хорошо, да, да, (ООО, даааа, дааааа, дас ист фантастишЪ!!!) вдруг все же придет, потому что захочет встретиться с домомучителем Магнусом…
- А ты в самом деле захотел с ним встретиться? - испуганно и более трезво спросил автобот.
- Еще бы!! – И Гальватрон решительным жестом отодвинул Родамеса с порога и вошел на автоботскую базу. Родамес озабоченно потопал рядом.
Автоботы были уже конкретно «хорошие», поэтому даже не удивились и не испугались визита столь неприятного, хотя уже привычного гостя, только Магнус заскрежетал механизмами, т.к. был более-менее трезв из-за того, что в его нынешнем прошитом белыми нитками состоянии много пить он просто не мог. Гальватрон хохотнул при виде его раздолбанного корпуса, подергал Магнуса за плохо держащиеся антенны и ткнул в автоботский знак на его груди.
- Красивая вещь, - сказал он. - Где ты ее стянул?
- Гальватрон, завязывай! - в ужасе крикнул Родамес, потому что он видел, в какое бешенство немедленно пришел ревнивый, как столб под напряжением, Магнус.
- Ты всякий... всякий стыд потерял, куботрах кибертронский (с)!!!.. - прошипел Ультра Магнус, запинаясь, рыча двигателем, пуская пар, скрежеща плохо подогнанными пластинами, рассыпая гайки и болты, а потом закричал: - Убирайся вон! Слышишь? Я сказал: вон!
Гальватрон захохотал и осушил куб. Он рассчитывал, что Магнус сейчас будет гоняться за ним по всей базе, но в это время к ним подошел Бластер с ужасно таинственным видом (и ужасно бухой).
- Слушай, капитан! И-и-ик!
- Чудесно, я тоже так умею…
- Не-не!! – Бластер протестующее замахал дрожащими руками. – Я не про это! Мои кассетники, из тех, которые еще трезвые, только что выяснили, что на нашу базу хотят пробраться два квинтессона, чтобы под шумок спереть твою матрицу! Их зовут Филле и Рулле (с)! Че делать бум??
- Еще и квинтессоны??! – заорал Магнус, вскочил, тут же запнулся, упал, потерял плохо приклеенный глаз, ударился мозгом и ушел в офф-лайн.
- Примакрон побери! Что же делать?? – Занервничал Родамес.
- Не волнуйся, Прайменок. – Проурчал Гальватрон, отпивая из второго куба, - перед тобой главный курощатель и низводитель квинтессонов, то есть я!
- Ого! – сказал Бластер. – Гальватрон здесь! Вот это глюки!! – После чего удовлетворенно отрубился.
- Для этого нам будет нужен Мулька! – Продолжил Гальватрон и указал на валяющегося на полу бездыханного секонд-ин-комманд.
Он схватил его в охапку и понес в прихожую.
- Как приятно будет Филле и Рулле (с) встретиться с Мулечкой! – Промурлыкал десептикон.

Автоботы уже большей частью храпели, подвывали и попискивали на разные голоса, поэтому вся база сотрясалась от многочисленных «Брр-пс-пс», «грр-ах-ах», «грр-мм, грр-мм», «пиииииии» и прочего…В коридорах и прихожей царил полумрак, и никого не было.
Наказав Родамесу подождать в коридоре, Гальватрон принялся колдовать над Магнусом. Наконец через полчаса Повелитель разрешил капитану войти в прихожую.
Первое, что автобот там увидел, был Магнус. Он был по-прежнему в отрубе, но кое-как сидел на табуретке (привязанный к ней), а рядом стоял Гальватрон, гордый, как лев, и светил на Магнуса фонариком.
- Ой, кибермамочка!! – Родамес схватился за грудь.
Прошитый белыми нитками, без глаза, с поломанными антеннами, Магнус накося, в стиле джей-хоррора, расположился на сидении и имел вид воистину устрашающий. «И все это – моя работа…» - в ужасе подумал Родамес. Гальватрон лишь опшикал Магнуса разноцветной краской, чтобы тот выглядел совсем по-боевому, выбил ему для верности пару зубов и намалевал на лбу череп с костями.
Наводящий ужас, устрашающий, смертоносный Мулька!
- Теперь нам осталось только подождать квинтессонов!
И схватив Родамеса, Гальватрон уволок его под столик в прихожей, где начал немедленно грязно приставать, и Родамес философски подумал, что все это происходит практически у Магнуса на глазах, то есть на глазу…
И вот наконец в щель почтового ящика кто-то просунул шаловливое щупальце. Собственно говоря, автобот и десептикон этого не увидели, потому что в тамбуре было темно, хоть глаз (Магнусу) выколи (бугога), а услышали: раздалось полязгивание и скрежет, так что сомнений быть уже не могло - вот они, долгожданные квинтессоны Филле и Рулле (с)!
Потом дверь осторожно приоткрыли, и кто-то проскользнул в нее, кто-то был здесь, в тамбуре! У Родамеса перехватило энерготок. Послышались шепот, звуки кручения квинтессонских лиц туда-сюда и тихие шаги... И вдруг раздался грохот - о, что за грохот! - и два приглушенных вскрика. И только тогда Гальватрон под столом зажег свой фонарик и тут же его снова потушил, но на краткий миг луч света упал на наводящего ужас, устрашающего, смертоносного Мульку, который в зловещей улыбке скалил полувыбитые зубы и сверкал уцелевшим глазом. И снова крики, на этот раз более громкие, на которые выбежали автоботы, те, которые еще могли выбегать. В этот момент квинтессоны заорали в голос, потому что теперь на них неслась уже целая толпа жутковатых, встрепанных, косых, дурно пахнущих роботов с лицами, отливающими нездоровой синевой.
- Скорее, на 14й уровень!! – Заголосили Филле и Рулле (с) и понеслись вон с базы.
Автоботы безумной толпой пронеслись за ними, оглашая пространство и время руганью, неведомой даже самому Юникрону.
Родамес с трудом выбрался из-под столика и озабоченно посмотрел на Магнуса, который понемногу начал приходить в себя, потом развернулся к Гальватрону.
- Я думаю, тебе лучше сейчас убраться отсюда. Когда автоботы вернутся невыспавшиеся и злые – они тебе устроят…
- Ты знаешь, есть три способа: курощение, низведение и дуракаваляние. И я думаю, что придется применить все три сразу. - Гальватрон склонил голову набок и посмотрел на автобота лукаво. - Красивый, и умный, и в меру упитанный десептикон в самом расцвете сил, это я, лучший в мире Гальватрон, лучший во всех отношениях, ты это понимаешь, сладкий Крошка Ро?
- Нет! – Упрямо ответил Родамес, за что тут же получил шлепок.
- С Новым Годом, Родя, и пошел нахуй! – Рявкнул Гальватрон, выстрелил из пушки конфетти и вылетел в окно.

FIN

Вступление.

Родамес сидел, оперевшись руками о подоконник и вглядываясь в космические дали. Далекие звезды подмигивали ему, словно старые знакомые, и автобот переживал столь редкое для него чувство умиротворения и радости. Тем более, что очередной Новый год был не за горами, и он надеялся, по своему праву капитана, получить кучу здоровских подарков. Неожиданно он увидел что-то вроде ряби на темном полотне пространства, и решил сначала, что это сбоит оптическая система, но, присмотревшись, Родамес понял, что свет звезд и впрямь как-то странно вибрирует, послышался глухой, низкий, угрожающий гул (как у Магнуса в топливных баках, когда он бывает голоден), откуда-то подул сильный ветер, занавески стали раскачиваться, норовя сорваться с карниза…Сверкали молнии, оглушительно гремел гром....
«Что за нах?!» - подумал Родамес, и тут на него налетел ужасающий космический вихрь, поднял капитана, словно минибота, в воздух, и стал швырять по углам отсека, так что Родамес от возмущения и шока не смог даже как следует выругаться. Впрочем, уже через секунду его приложило башей прямо об угол стола, и автобот ушел в офф-лайн…

Глава 1. «Неожиданная» встреча.

Родамес очнулся от того, что его кто-то систематически и методично пинал.
- Какого Юникрона?..- Недовольно пробормотал автобот и тут же получил еще один пинок. Приоткрыв глаза, Родамес увидел, как над ним возвышается Гальватрон и от души отвешивает капитану пенделей.
- Мухххаха! Очнулся, родимый??! - Повелитель адски (соблазнительно) усмехнулся и отошел, с известной степенью довольства оглядывая валяющегося в пыли рыжего автобота.
Родамес поднялся, потирая вмятины, и недобро посмотрел на своего вечного врага.
- Знал я, что тебя и Торхулон не исправит.
Гальватрон с удовольствием затянулся сигареткой и лукаво уставился на помятого бота.
- Где мы?
- Вопрос не праздный, шалунишка Ро... я такой планеты в своем дата-банке не нашел...
Автобот огляделся по сторонам: всюду царили мир и покой, прямо как в Золотой век Кибертрона, если бы он был органическим: пели птички, стрекотали кузнечики, зеленела пых-трава, яркое светило озаряло ласковыми лучами чистый голубой небосвод.
- Неплохо...но как я сюда попал?...- Родамес покопался в кэш-памяти и вспомнил, как его, словно носок в стиральной машине, болтало по отсеку, а потом случился очень острый угол... - Так...тут помню, тут не помню…
Гальватрон зевнул: - Опять что ли наэнергонился?
- А сам-то ты как сюда попал? - Родамес решил, что ни за что не будет оправдываться перед этим фиолетовым хамом.
- Я-то...хха-ха...меня сюда забросила злая волшебница Гингема!!
От этих слов Родамес как-то сжался и отошел от Гальватрона на пару шагов:
- Ты свои болячки на меня не вешай! Я каждый год в кож-вен-диспансере техосмотр прохожу, это вы все, десептиконы, занимаетесь яоем без предохранения, а потом гингемы разносите!
Гальватрон фыркнул и ответил:
- Дурак, я летел через ворота Искажений драть квинтов, но видать куда-то не туда исказился, и теперь вместо квинтов буду тебя драть...
Потом, присмотревшись к Родамесу повнимательнее, он заметил: - Хотя квинт Родьки не слаще...
Никто не знал, сколько бы продолжалась эта традиционная, прямо-таки классическая перепалка, если бы к ним не спикировало зеленое облачко, на котором сидел странного вида дедок...
При ближайшем рассмотрении дедок оказался бородатым роботом в мантии и остроконечной шляпе.
- Ты еще кто? - недобро уставился на него Повелитель.
- Как это кто? Я – добрый волшебник Альфа Трион! Более известный, как Папик. Косплею Гендальфа и Дамблдора одновременно. - Альфа Трион стукнул десептикона посохом три раза для пущей убедительности.
- Э! Ты на кого это клюку поднял! Я - повелитель десептиконов Гальватрон!!
- А я - Родамес Прайм - командир автоботов! - решил не отставать Родамес.
- Ну-с, ясно - Родька и Гальватрошка....
Гальватрон сделал мрачное лицо и выпустил Папику в лицо струю дыма.
- Но как мы попали сюда и как нам отсюда выбраться? Скоро Новый Год, а я не собираюсь проводить его в компании десептиконов!! - Родамес вырвал из пальцев Гальва окурок и швырнул на землю.
- Оо... Вопрос не праздный, шалунишка Ро...Вы ж практически в другом измерении, да не простом, а сказочном!! (Пыххх...) Но не печалься! Попал ты сюда не просто так, а из-за квантового вихря, который устроили злоебучие квинтессоны! Квинты, как известно из некоторых серий твоего сезона, шарятся по разным измерениям и делают пакости. Но сегодня у нас радостный день! Того злого квинта, который наколдовал этот вихрь, раздавил при приземлении Гальватрон! И теперь наш мир избавлен от его злого колдунства, уиии! - Альфа Трион активно заплясал в стиле "ай лайк ту мув ит", но внезапно остановился. - Да, но с другой стороны теперь здесь Гальватрон - и еще неизвестно, что хуже...
- Ну а мне-то как быть?!
Альфа Трион уставился на автобота.
-Ах да...ну придется тебе переть по дороге из голубого кирпича прямо до Энергонового города, где живет самый главный волшебник нашей страны Нах - волшебник Примакрон... - Тут Альфа Трион не удержался и выпалил: - Тернидрон твою передеформер!!
Гальватрон расхохотался, так как со стародавних времен это имя было синонимом грязного ругательства, поэтому всякий, кто произносил слово "Примакрон" автоматически вспоминал "Тернидрон" , а после выругивал и все остальное.
- Этот волшебник выполняет все заветные желания и может быть вернет вас домой. А иначе как туда попасть? Колдунство закончилось, а в остальном в этом мире - только пчелки да бабочки, и никаких Космических мостов!
Родамес выругался так, что у Альфа Триона борода встала дыбом, и мрачно двинулся по дороге. Гальватрон задумчиво посмотрел в небо и устремился вслед за автоботом.

Глава 2. Дорога из голубого кирпича.

- Почему именно из голубого?? - Бушевал Родамес, оставляя на кирпиче неслабые вмятины от своих титановых ног.
Гальватрон шел следом и посмеивался.
- Это просто унизительно!! Я уже устал от этих намеков... ой! - Родамес остановился и уставился на невиданное зрелище: справа тянулось, куда хватало обзора визоров, пшеничное поле, а посреди этого поля торчал кол, на котором торчал Ультра Магнус.
Родамес испустил вопль сиреной и бросился, подминая колосья и заражая местность космической радиацией, к боевому товарищу, который слабо колыхался на ветру.
Родамес был в ужасе: Магнус был равно таким, как и год назад, когда капитан вместе с Гальватроном ловили квинтессонов Филле и Рулле (с) как раз на приманку в виде доблестного секонда-ин-комманд.
"Прошитый белыми нитками, без глаза, с поломанными антеннами, Магнус накося, в стиле джей-хоррора" теперь уже не сидел на табуретке, а торчал на колу и имел вид не устрашающий, а просто жалкий.
Родамес торопливо принялся стаскивать Магнуса с его сомнительного "насеста", когда - задыхаясь от смеха и восторга - к нему подбежал Гальватрон и тоже принялся тянуть Магнуса, но в другую сторону.
- Идиота кусок!! - Взревел Ро. - Ты ж его порвешь!!
- А что, мы разве не это хотим сделать?? - и Гальватрон так захохотал, как не хохотал даже на похоронах Скандалиста.
Наконец, после молитвы Праймусу, Родамесу все-таки удалось снять Магнуса с кола и уложить его на землю.
Заскрежетав пластинами и издав пару душераздирающих стонов, Магнус через какое-то время поднялся и уставился на двух роботов.
- Кто здесь?..
Родамес участливо уставился Магнусу в поврежденную оптику и спросил:
- Ты хоть помнишь, кто ты?..
- Йа... это... железный гомос…дровосек! Меня зовут Магнус! Мое самое заветное желание - получить мозги! И новый глаз! - выпалил Магнус одной строкой, словно боясь, что забудет буквы.
- Ну хорошо, мы как раз идем к Примакрону за исполнением желаний.
- А вы возьмете меня с собой? – Магус робко посмотрел на Родамеса, и тот кивнул, несмотря на гримасу отвращения Гальватрона.
- Но почему ты хочешь получить мозги? (тупые диалоги спонсированы русским переводом сериала "Виктори")
- Ну видишь ли... все считают меня таким тупым... поэтому я хочу получить немножко свежих мозгов, чтобы не выглядеть таким дебилом...даже у Смельчака были новые мозги, а у меня нету... - и тут эльф Кибертрона смущенно завозил ножкой по земле.
И разумеется Родамес - как добрый автобот - не смог ему отказать.

Глава 3. "Новые" "друзья" - да-да, все в кавычках, так как они ни разу не новые и тем более херовые друзья.

Гальватрон, Родамес и Магнус - каждый в меру своей бодрости - продолжали свой путь по дороге из голубого кирпича. Солнышко по-прежнему грело, птички все еще чирикали, а Родамес вернулся к скользкой теме "голубого".
Неожиданно они услышали стоны теперь уже слева, со стороны леса.
- Что еще? - недовольно пробормотал Родамес, тк еще куда-то нестись уже не собирался, тем не менее долг автобота взял верх, и капитан устремился в чащу. Через десяток метров он остановился со звуком "бу!".
"У надрубленного дерева с высоко поднятым топором в руках стоял" Циклон, "целиком сделанный из железа". И это было, бля, не удивительно с учетом того, что Циклон - это гигантский боевой робот.
- Опять стонет, как в порнофильмах...- проборматал Гальватрон и вынул из Циклонских рук топор.
- Э...М-Могущественный, я так рад, что вы спаслись, а я вот дровишек решил нарубить, думал, может вы появитесь - я вам воробья поджарю...а тут меня микросхемный радикулит прихватил, вот я 3 дня стою, как памятник Оптимусу. Дайте мне, пожалуйста, вот ту бочку со смазкой...
- Ишь! - Гальватрон 3 раза обошел Циклона и решил было,что тот ему и в такой позе нравится, но дело как всегда испортил Родамес, который окатил Циклонуса всем запасом смазки.
- Идиот!! Ты ж все потратил, а ну как припрет!!
- Раньше надо было думать! - Отрезал Ро, и надел ведро на голову Магнусу, чтобы тот не потерял ненароком последний глаз.
- Ну, и че ты не спросишь, куда это мы идем нашей гоп-компашкой? - Гальватрон по привычке потеребил Циклона за ухо.
- С Вами я готов идти куда угодно. - И Циклон улыбнулся второй раз за весь сезон.
Так они и пошли вчетвером по дороге из голубого кирпича, а чтобы не было скучно - ведро дребезжало на голове Магнуса, напоминая ритмом ламбаду.
Уже вечерело, и путешественники решили устроить ночлег, когда соседние кусты зашевелились, словно там кто-то прятался.
- Кто здесь! А ну-ка выходи!!- Родамес активировал бластер, тк страшно не любил неприятных сюрпризов.
- Не стреляйте...- раздалось из кустов, и перед глазами путников предстал гот- Октан.
- Аххха!! подлый предатель!!! - Гальватрон наставил на него пушку, но Октан тут же схоронился за Магнусом, точнее за тем, что было когда-то Магнусом.
- Дяденька, не стреляйте! Я слышал ваши разговоры, и я тоже хочу к Примакрону, чтобы он подарил мне немного храбрости и новый чорный лак для ногтей!
- Вот ведь любители халявы, матричные дети! - Рыкнул Гальватрон, опуская пушку.


Глава 4. Похищение Родамеса

Итак, наши путники решили заночевать в кустах, а Наруто (зачеркнуто) наутро продолжить свой путь в Энергоновый город.
Дорога из голубого кирпича змеилась через лес и холмы, через поля и овраги, автоботы оставляли на ней следы шин, а десептиконы из принципа летели невдалеке.
Уже вечерело, когда Октан заметил таБЛИЧку, неровно пришпиленную к стволу большого дуба. На ней значилось: «Ахтунк! В этом лесу обитают саблезубые десептиконы-педофилы! Подпись: выжившие миниботы».
И хотя никто из наших геров миниботом не был,но вот Родамес например почувствовал странное жжение в районе матрицы.
- Строго говоря,чего мы испугались? - Рассудил Октан, вворачивая сигаретку в мундштук. - С нами Гальватрон, а он - Повелитель всех десептиконов,так что нам нечего бояться этих педофилов...
- Строго говоря, - заметил Гальватрон, по-десептиконски нежно и с намеком ткнув кулачищем предателя-Октана под топливные баки, - это одичавшие десептиконы,которые меня не желают слушаться,хотя я давеча сорвал себе весь речевой модулятор, пока орал,что "онли Гальватрон лидз!!", но они сидели в пылище на шкафу и строили мне пахабные морды...- Тут Гальватрона на минуточку замкнуло от возмущения. - Так или иначе мне они подчинятся не хотят,как некоторые...- С этими словами он больно наступил Октану на ногу.
Но делать было нечего, и наша гоп-компания продолжала путь. "За оврагом по обеим сторонам дороги потянулся еще более угрюмый лес, и стало темно. Из зарослей послышалось глухое сопение и протяжный рев".
- П-педофилы! - выдохнул Родамес и истерически шагнул за елку.
- Бежим скорее через мост! - Завопил Октан, указывая на далекую переправу на другой берег.
- Гальватрон не привык бегать от ОПасностей! - провозгласил было Повелитель, но Циклон уже схватил его в охапку и тащил подальше от неведомой (педофильской) силы,которая выворачивала кусты и валила деревья, преследуя друзей (непристоный гогот на слове "друзья").
Октан в режиме бензовоза лихо переехал через мост, Циклон с Гальватроном под мышкой перемахнул через пропасть в один шаг, Гальватрон только успел щелкнуть челюстью, и лишь Магнус не поспевал за ними, ударяясь о каждый столб,тк ведро до сих пор звенело у него на голове.
- Ну! - выдохнул Повелитель с гордым видом,словно это он дал этот спринтерский забег, а не сидел у Циклона, как у Христа, за пазухой, и оперся о задыхающегося Ушастика,которому эти поскакушки с Повелителем под мышкой стоили определенных усилий, и было ясно,что пора бросать курить, - Ну! - сказал Повелитель еще раз после этого занудного, сложно-сочиненно-подчиненного предложения: - Оторвались?
- От Магнуса?
- От педофилов! Хотя...
- Похоже на то...
И десептиконы продолжили путь по дороге из голубого кирпича, глубоко наплевав на судьбу автобтов. Хха-ха...

Магнус же наконец догадался поднять ведро и закрепить его наподобие второго шлема и обозрел местность. Уже стояла ночь,светили звезды, и не было следов ни Крошки Ро, ни поганого десептомусора. Рассудив,что надо спасать капитана, Магнус вернулся в чащу, сотрясая свой чудовищной поступью землю,отчего букашки-таракашки дождем сыпались с травинок и листочков,грозно проклиная всю автоботскую братию.
Увидев оставшиеся от Родамеса следи шин, Магнус дал гудок и ломанулся через деревья и кустарник,чтобы исполнять свой вечный долг - бегать за теми,кто таскает Ро туда-сюда,как Тузик грелку, на протяжении всей саги матричной тупости.

Родамес же в это время считал зубами камни на дороге, пока саблезубые десептиконы-педофилы,ворча и пофыркивая, тащили его в свое страшное логово...Наконец финальным пинком они загнали его в зАмок,над воротами которого значилось: "Замок злобного людоеда! Фсем бояццо!" и зачем-то был нарисован цветочек...
Въехав на заднице в огромный зал, Родамес с удивлением оглядел эти жутковатые хоромы,увешанные костьми, шкурами и изрисованные мангой в стиле 80х. Мрачные и огромные десептиконы-педофилы стояли по стенкам,щелкали челюстями и сурово поглядывали на автобота. Посреди зала стояло большое-большое юникроновских размеров кресло, в котором - к изумлению капитана - сидел один маленький-маленький минибот Шершень и сиял начищенными пятками.
- Что за шарка тебе в рот, Бамблби!! Что здесь происходит?!
- Как что,капитан? Я здесь живу! И правлю,кстати! - И Шершень сделал умильную моську,отчего десептиконы-педофилы шумно задышали и зарыкали в умлении.
- Как же так вышло? - Родамес поднялся с пола.
- Так получилось, потому что саблезубые десептиконы-педофилы задонемогали всех миниботов в округе, и я один выжил. А тк десептиконы-педофилы не могут жить без миниботов, то они меня холят и лелеют как единственного выжившего, - Шершень свернулся клубочком, и мрачные десептиконы-педофилы прослезились от кавая.
Программа Родамеса выполнила операцию "охуевание как оно есть", после чего закрыла все приложения, и Родамес подвис. Вернувшись ,впрочем, вскоре в онлайн, он мрачновато спросил:
- То есть со мной ты не пойдешь?
- Не-а. Извини, Родамес. Но меня и тут неплохо кормят. - Минибот засучил ножками, и саблезубые десептиконы принялись кормить его с ложечки.
- Но я дам тебе в дорогу кубы,чтобы ты не помер от недостатка энергии.
- Спасибо и на том...- пробормотал Родамес, рассуждая о своей поганой капитанственности,когда даже миниботы его не слушаются.
Впрочем, кубы подняли ему настроение, и Родамес пошел прочь из замка,надкусывая то один,то другой куб, и был весьма доволен,тк любил халявную жратву.
По пути он встретил Магнуса, и принял решение как следует навалять десептиконам за то,что они их бросили, но плану этому не суждено было сбыться, тк на пути наших героев ждало каварное поле пых-травы...

Глава 5. Кавайное Коварное поле пых-травы.

Тк Гальватрон,которого автоботы все-таки утром догнали, злостно игнорировал Родамеса из принципа, как ворчливую старую жену, капитан стал выкладывать все,что он думает о позорном десептиконском поведении, Циклону,благо его уши к этому действу располагали. Но за годы службы в Империи Циклон научился использовать уши не только как подушку или салфетку для Повелителя; он подергивал ухом,чтобы у собеседника создавалось впечатление,что он его слушает и даже соглашается, а на самом деле витал где-то в своих астрофантазиях, как во время очередной планерки.
Не успел Родамес высказать и половину из накопившегося, как путешественники вышли к целому полю вечнозеленой, высокой дивной травы, которая источала необыкновенный аромат и соблазнительно колосилась, словно призывая неосторожных путников. пыхнуть.
- Охх!.. – простонал Магнус, стягивая ведро с башни. – Как вкусно пахнет… так хочется пыхну-уть…
Гальватрон, уже валявшийся на пузе посреди поля с довольным урчанием, был на удивление согласен. Циклон делал ушастых травяных "ангелов", а Октан набивал железные карманы про запас.
- Давайте останем здесь жить...- Магнус радостно повертел башней,отчего единственный его глаз вывалился и покатился куда-то в траву...Магнус бросися за ним на ощупь.
Родамес ничего не ответил,тк вовсю пыхал, а Гальватрон теперь принципиально отбирал траву у Октана.
- От ржавчину мне в бок! - Донеслось откуда-то издали низкое Магнусово гудение, и все подошли к его удивительной находке. Посреди пых-травы возвышалась могильная плита, на которой значилось - "Я умер задого до этого. Уиии! (с). Оптимус Прайм".
- О нет, призрак Оптимуса до сих пор преследует меня... - Родамес грусто наклонил голову, и послышалась песня Линкинг Парк из "трибьют ту Родамес Прайм" (хотя иногда это "трибьют ту Старскрим", но к Родьке эта песня куда лучше подходит,по мнению редакции).
На слове "призрак" Гальватрон было нервно дернулся, но решив,что раз это Оптимус,которого он видел всего пару раз за сезон, то особенно утруждаться не стоит.
- Ну что,пойдем дальше? - Октан уставился на спутников помутневшой оптикой.
- Как-то лень...- зевнул Магнус.
- И мне, - Сказал Гальватрон,заваливаясь на бок.
- И мне, - Сказал Циклон, напяливая на правое ухо ночной колпачок.
- И нам! - Скаазали свипы,которые появились в этой сказке только на секунду и из солидарности к Повелителю и Ушастому.
Что до Родамеса, то казалось,что он стоит преклонив колени перед могилкой ОПа, но на самом деле он первый же позорно и отрубился.
Так бы и спали они вечным сном в коварном поле пых-травы,если бы Гальватрону не пришло время обеда.
Когда маленькое реле, запрятанное глубоко в высохотехничкой начинке Повелителя десептиконов, переключилось на деление "обед", оптика Гальватрона запылала ярче сверхновой, и он на автомате пнул Циклона,так что тот вылетел за пределы поля с воплем "аут!" и ,приземлившись на дороге,понял, в каком положении остались его спутники, лежавшие в дурмане на коварном поле...
- Повелитель...- Циклон встал у самого края поля в надежде вызволить Гальватрон из объятий дурмана.
- Охх...вот же шлак меня побери...- Гальватрон звучно, по-имперски рассмеялся: - И жрать хочу и встать не могу!
- А я Вам ухо протяну. Ловите.
Гальватрон, как встарину, уцепился за Циклоново ухо, и спейсджет (скажем пафосно) вытянул бы его,если бы за Гальва не уцепился Магнус, за Магнуса - Родамес, а за того Октан.
- Тут-то Циклон и порвался... - мрачно констатировал Гальватрон, прислушиваясь к нездоровому треску Циклоновых ушей.
- Еще нет. - Еще более мрачно и философски недрогнувшем, но несколько замогильным голосом возвестил десептиконский секонд-ин-комманд.
Наконец после нескольких утомительных минут вся гоп-компания с вполем рухнула на дорогу, а Циклон, сделав недовольно лицо, стал сажать уши на суперклей.
Первым поднялся Магнус, и вглядываясь в его покореженный корпус и дырку от глаза, Циклон понял,что квинт-ученый все-таки не зря тогда сказал, что программа робота Циклона похожа на программу робота Ультра Магнуса. Оба они были невольными жертвами обстоятельств и командования. (Но один из них добрый, а другой - Магнус).

Глава 6. Волшебник Энергонового города.

И вот впереди заблистал розовенькими бликами Энергоновый город. Составленная из вкуснейших энергокубов стена, построенная вокруг него, пробудила в путешественниках поистине отеческие чувства, и они бы выразили их самым нескромным образом,если бы у ворот не стояло два огромных кибертронских стража,которые злобно попыхали на трансформеров переработанным паром.
- Куда это вы претесь, во имя Гайки-праматери?
- Мы хотим увидеть Волшебника Энергонового города,чтобы тот исполнил наши желания.
- Может вам еще Ключ от квартиры, где Сигма-Компьютер баги выдает,а?!
- Не, нам только желания...- и Родамес посмотрел на стражей честно...
- Но если дадите Ключ... - пробормотал Гальвтарон,с урчанием отщипывая кусочки энергона из стены, - мы тоже будем рады...
- Хорош кусочничать! - Первый страж непочтительно ткнул Повелителя копьем в трусы. - Ладно,проходите, дармоеды ржавые, но сначала напяльте-ка спеНциальные очки!
С этими словами стражи выдали всей гоп-компании по паре кругленьких очков со стеклами традицонно розовенького цвета. Среди роботов посышался радостный гомон,потому что все теперь казалось сделанным из энергона. Так,например Магнусу (даже с его единственным глазом,который он-таки нашел в траве) показось,что не только город,но и стражи, и главное - Родамес- сделаны и энергона. Он уже облизнулся было,чтобы откусить кусочек от капитанского спойлера, но тут ему в антенну острыми зубами впился Циклон,ставшей жертвой все той же энергоновой иллюзии. И только Октану так не казалось,потому что ему по ошибке выдали не энергоновые очки, а очки, с помощью которых можно было всех видеть без паховых пластин. И в общем-то, Октан не стал исправлять это недосадное недоразумение.
И только Повелитель оставался верен себе, и пока автоботы, покусывая друг друга и морщась, заходили в город, Гальватрон успел-таки сожрать часть стены,чем немало озадачил коренное население.
Коренное население,кстати,было весьма разнообразным: тут попадались дроиды-библиотекари, "свипы и свупы", Валл-И, разнообразные мерисью, иногда по вымощенной энергоновым булыжником мостовой проходил гордой поступью фыркающий саблезубый десептикон-педофил.
Посреди города возвышался Энергоновый замок,увенчанный чуть растаявшим на солнце кубиком.
- Похоже, тут и живет Волшебник Примакрон...- выдал очевидное Магнус.
- Уж не завелись ли у тебя в голове мозги? - с видимым подозрением спросил Циклон, скрестив руки на груди.
- Циклон, это моя мысль, я сам в состоянии ее закончить!!
- Ну начнем с того,что это не совсем твоя мысль,Ультра Магнус...
Октан,стоявший чуть поотдаль, с увлечением наблюдал,как секонд-ин-комманды опять ругаются из-за одной единственной мысли на двоих, а с учетом того,что для Октана они были еще и без трусов - ситуация была вообще на грани рейтинга.
В этот момент Гальватрон,который ненавидел препирательства,если сам в них не учавствовал, жахнул по своим сптутникам из пушки и с воплем "В атаку!!" потащил Циклона за ухо по лестинице в замок. Закончилось все это печально,потому что на самой верхней ступеньке Циклоново ухо все-таки отвалилось, и Ушастик дал себе зарок никогда не брать суперклей подешевле у барыг в темном переулке.
Войдя в зал, который также,казалось,был выложен из энергокубов, трансформеры в шоке микросхем остановились перед огромным троном,на котором "лежала огромная живая голова, одна голова, без туловища..." И это было голова, ясень пень, Юникрона. Юникрон зло вращал глазами, шевелил усами и покручивал рогами.
- Какого вам тут надо, бу-у?! - произнес он,словно ветер завыл в колодце в полночь.
- Мы пришли, чтобы ты ...э-э... исполнил наши заветные желания... нам так косплейщик Альфа Трион сказал...
- Да вы охренели что ли? - Юникрон выпучил глаза. - Сначала кусаете меня за жопу, взрываете к ржавой праматери, а терь я ваши желания выполняй!!! Нахухоль!
В этот момент Родамес, раздраженный кусавшим его Магнусом, голодным урчанием в энергобаках (потому что не успел отхватить свой кусок стены) и разлагающем присутствием десептиконов, схватил Юникрона за усы и злобно гаркнул:
- А если не выполнишь - я взорву то,что от тебя осталось!! Ой, у тебя ус отклеился!
Родамес испуганно посмотрел на свою руку,где остался целый пучок седых Юникроновых усов.
Голова Юникрона возвела глаза к потолку и тяжело вздохнула:
- Будь проклят тот день,когда я... ладно,что там у вас?..
- Я хочу домой! - Возвестил Родамес,суетливо запихивая ус Юникрона под ковер.
- А я хочу мозги с новыми мыслями и новый глаз! - Магнус подумал чуток. - И Родамеса, и домой тоже.
- А я - чорный лак, немного смелости и вот эти магические очки...- Октан довольно вертел головой, наслаждаясь своей пахабной тайной.
- А я бы не отказался от новых ушей, - печально пробормотал Циклон, пытаясь вернуть ухо на законное место.
И только Гальватрон ничего не сказал,потому что куда-то делся...
- Ну что ж... я исполню ваши желания,если вы исполните мои! Значит так... я хочу - новые глаза,новое тело, Кибертрон и его луны, махровое полотенце размером со штат Техас, жрать, и чтоб вы одолели войско летучих обезьян с Торхулона! Пока вроде все...
Челюсть Родамеса отпала с явным стуком...

Глава 7. Тернидрон твою передеформер. (с)

- Да как же мы все это исполним! - Взорвался капитан,нервными пальцами вставив отвалившуюся деталь. - Ты ж оборзел,как Виста, сколько требуешь!
- Ниче не знаю! - Молвил Юникрон и гордо уставился на трансформеров. - Не сделаете - я даже не моргну,чтобы вам помочь...
- Так,семейный совет! - Родамес зашушукался с остальными, но напряженную атмосферу вдруг пронзил громкий вопль.
"Тотчас же из стены, нет, из-за ширмочки, сливавшейся со стеной, с криком выскочило" маленькое обезьяноподобное существо, дальний родственник Праймала.
— Уберите Гальватрона! Он укусит меня! Кто разрешил приводить в мой дворец психованных повелителей???
Путешественники с недоумением смотрели на незнакомца. Ростом он был не выше белкового Денни, «но уже старый, с большой головой и морщинистым лицом». На нем был доисторический скафандр и шлем из секонд-хэнда. В руке у него был длинный рупор, и он испуганно отмахивался им от Гальватрона, который с победным воплем, с каким обычно кидался на Магнуса во время разборок, выскочил из-за ширмочки и старался укусить обезьяну за ногу.
- Ты еще кто? - Не переставал удивляться Родамес.
- Вы жалкие железные...!
- Ыть! - Повелитель прознес заветное заклинание и наступил ногой существу на хвост.
Незнакомец взвыл и зарыдал.
- Ладно, я вам все скажу,только уберите его от меня! - Он вскарабкался Родамесу на плечо и уцепился всеми 4мя конечностями за его спойлер.
- Меня зовут Примакрон, давным-давно квантовый вихрь занес меня сюда с моей родной планеты. Делать мне было нечего, и я принялся конструировать "шестируких монстров с атомными сердцами". Потом я перешел на Юникрона. Я долго лепил его из того,что было, и хватило в итоге только на голову. Поэтому я устроил планетарный лохотрон,притворяясь гигантской головой, и держал в страхе всех жителей. Благодаря паре-тройке нехитрых комбинаций с "Супер-лото" я внушил всем мысль,что я могущественный волшебник. И еще заставил всех напялись энергоновые очки, чтобы жители думали,что город целиком сделан из энергона. Но на самом деле из энергона сделана только внешняя стена...
- Уже не сделана. - Пробормотал Гальватрон и громко срыгнул.
- Но если эта галимая голова - только фикция,обман неопытной души - то как же мы попадем домой??
- И получим уши! - Добавил Циклон.
- И мозгии...свежие мозгииии...
Примакрон почесал правой ногой голову под шлемом и перепрыгнул на Магнуса.
- Ну, не стоит так расстраиваться...Ведь Магнус - он гигантский боевой робот,хорош и без мозгов, зачем ему мозги, когда у него мыслей-то одна,да и та с Циклоном деленная?
- А глаз?
- А глаз тебе вставят ремонтники, будешь как новенький.
- А смелость?.. - пробормотал Октан.
- Но разве не смелость - пялиться на Гальватрона без паховой пластины??
Гальватрон крайне подозрительно уставился на Октана, который , поправив очки, решил,что это и впрямь дико смело, а лак он сможет и на Кибертроне купить.
- А уши-то,уши?? - Сокрушался Циклон, покачивая головой.
Примакрон взял истрепанное Циклоново ухо и ловко пришил его к Циклоновому шлему.
- Как опытный кукло-Юникроно-дел я научился пришивать все что угодно куда угодно.
- Но как мы попадем домой? - Родамес упер руки в бедра.
- Да, а вот это самое поганое...Возможно,если нам удастся буром времени пробить дыру в пространственно-временном континууме и в точке с координатами х и у...
- Короче, Склифософский...- Гальватрон дернул Примакрона за хвост. - Кстати, я еще не загадал желание...
- Эххх...ну ладно. - Примакрон порылся в кармане и достал оттуда желтоватую субстанцию. - Это Тернидрон. Если отпустить его похавать,то он на своем хвосте может и довезет вас до Кибертрона, правда,по пути он сожрет пол-Галактики...
- Мы готовы рискнуть! - Родамес, положив на автоботство,выхватил Тернидрона и как следует его встряхнул. Тернидрон зарычал, расправил хвост и вылетел в окно.
- Эээ! Я ж еще не загадал свое желание, сукиииииии!...- Протестующий вопль Повелителя растворился в пространстве,когда Тернидрон подхватил на хвост наших лягух-путешественников и отправился в свой далекий полет.
Примакрон махал им из окошка, от души надеясь,что никогда в жизни больше не увидит эти гадкие рожи.

Послесловие.

- Родамес, Родамес!! - Голос Спринтера душили помехи. - У нас тут энергетическая аномалия,которая пожирает Кибертрон!! Родамес,ты слышишь??
Капитан вяло зевнул и завозился в мусорной куче. Все было по-старому: галактика в опасности, он единственный решает всеобщие пролбемы, а Магнус сияет новым глазом и вкушает Мысль...
- Ремонт с предновогодней скидкой 10%, найди красную ленточку! - Ремонтник помахал гаечным ключом и выдал Магнусу чек.
- Ну что,воевать с Тернидроном? - двуглазый Магнус сдалал пару приседаний и вытащил из мусорной кучи дубинку.
- Ну мы же его сюда притащили...а раз так...трансформируемся и нах! То есть - поехали...

Туду-туду-ммм,ту-ту-тудууммм...(музыка финала серии).

Убедившись, что вокруг никого нет, Могущественный Гальватрон проверил рукой температуру плазмы и с удовольствием, отметил, что она как и надо: уровня hard.
Погрузившись в небольшой кратер, он с наслаждением закурил сигару и отпил виски из бокала. Спокойствие! Тишина и спокойствие! На темной стороне Чаара, куда он прилетел, предварительно убедившись, что Циклон занят внушениями свипам, а значит, не погонится за ним с этим своим «Наденьте шапочку, снаружи холодно!», Повелитель десептиконов отдыхал от десептиконов.
У Гальватрона был секрет. Огромный, как Юникрон, и страшный, как Юникрон с похмелья. И он был прост: Гальватрон был абсолютно адекватен. Даже после того, как дурак Кнут вытащил его, затролленного, из сауны на Тролле. Бытовало мнение, что Гальватрон повредился в процессоре из-за продолжительного купания, а также из-за ментальных практик Юникрона. Но он знал, что все эти «плазмо-неврологические тики» лишь следствие переохлаждения. А также следствие Циклона, свипов и всех тех, кто по иронии судьбы были его прочими «воинами». С утра Гальватрон вставал в хорошем настроении с кучей планов по захвату вселенной, но не успевал он выйти за пределы отсека, как на него обрушивалось стихийное бедствие в виде – да-да - Циклона Юникроныча. Не зря его так назвали. Даже идиотам от поп-психологии известно, что гиперопека делает и из миниботов невротиков с комплексами. Эти вот его вечные «Доешьте энергокубик, а то быстро проголодаетесь!», «А я Вам чехольчик на пушку связал!», «Могущественный, наденьте резиновые сапоги, на улице дождь!», «Не прыгайте по лужам!», «Не деритесь с Родамесом, а то получите фингал».
А свипы? Он и слова сказать не успевал, как начиналось это: «Ми-ми-ми! Только не бейте меня по башне! Пи-пи-пи! Нам, бедным свипам, тоже нужен энергон!»
А квинтессоны! Как его достали квинтессоны с этим их вечными враками то про десептиконскую матрицу, то про бесконечные источники энергии, то про распродажи с 90%-ми скидками.
Про автоботов и говорить не приходится.
В общем, хотел бы он посмотреть на того робота, у которого не срывало бы башню в таких условиях.
Раскаленная плазма с ароматом дыни ласкала его обшивку, Гальватрон почувствовал сонное расслабление, сигара почти потухла, и Повелитель, сам того не заметив, вышел в оффлайн.

Датчики, очевидно, сбоили, так как десептикон не смог понять, сколько времени он был в отключке. Плазма давно остыла, бутылка с дорогущим энерговиски свалилась и разбилась.
Выругавшись, Гальватрон вытерся и двинулся к базе.
- Циклон! – Рявкнул он на пороге, - Я дома!
Ответом ему была тишина. Гальватрон зашагал по коридорам, но никого не встретил: ни своего зама, ни свипов.
- Странное дело, - пробормотал Повелитель.
Он несколько раз обошел базу, но в коридорах стояла гробовая тишина, как в автоботском склепе-мемориале. Каналы связи молчали. Делать было нечего: Гальватрон устремился на Кибертрон.
Приземлившись (точнее – прикибертронившись), десептикон оглядел стальные башни и серпантины дорог. Это был Кибертрон и все же, это был не совсем Кибертрон. Что-то неуловимо поменялось, но он не мог понять, что именно.
Отправившись в путь, он озирался по сторонам, пока не увидел знакомые силуэты. Два робота стояли друг напротив друга и по видимости выясняли отношения.
- Да ты лох! Вздрюченный замыканием лузер!! Ты самое отсосное убожество, что создавал Праймус! Алюминиевое недоразумение! Шлака кусок!
- На себя посмотри! Тебя выперли с первого курса Кибертронской Академии, потому что ты тупой, как пустой энергокуб, твоих мощностей даже не хватит, чтобы 3759504636085275986+67548406732333769 сложить! Ты такой тупой, что Кибертрон из круглого становится квадратным, когда ты на него приземляешься! Таким же, как твои квадратные трусы, самые безвкусные на свете! И твой *** такой маленький, что я думаю, будто это меня ночью электровошка укусила!! Всего один раз!!
- Да тебя даже если жуликон в оптический датчик укусит – ты ничего не почувствуешь, потому что ты фригиднее выбракованного утилизатора эпохи А3!!
- Так-так! – Сказал было Гальватрон и запнулся.
Это явно были Родамес Прайм и Ультра Магнус, но Родамес был ярко-кислотного цвета, а Магнус почему-то фиолетового, словно имперского. Две пары оптических датчиков злобно уставились на Гальватрона, полыхнув красным.
- Че надо? – резко спросил Родамес.
- Новый куботрах на районе? – Магнус насмешливо скривил губы.
- Да вы не обалдели, автоботы? Я – Повелитель десептиконов Гальватрон.
- Слыыыыышь… - быдловато протянул Родамес, - закурить есть? Дай папиросочку, у тя пушка в полосочку!
От автоботов исходила такая аура ненависти, агрессии и гоп-стопа, что Гальватрон невольно сделал шаг назад.
- Эй вы! А ну отвалите от паренька!
Левый оптический датчик Гальватрона нервно дернулся от такой характеристики. Он посмотрел на наглеца. Это был Крюк, его обшивка была красной с белыми крестами. За ним стояли остальные конструктиконы, раскрашенные так же.
Оценив численное превосходство, Родамес и Магнус переглянулись и , что-то злобно прошептав, удалились в переулок, предварительно сплюнув на дорогу.
- Что здесь происходит. Юникрон вас сожри, здесь какие-то все неадекватные…
- Не знаю, о чем ты там бормочешь, - проговорил Крюк, - но лучше бы таким воспитанным мальчикам не ходить здесь в такое время. Автоботская гопота прямо чумеет под ночь. Разведут на унизнаки – оптикой моргнуть не успеешь. Или того хуже…
Крюк подмигнул ошалевшему Гальватрону и скрылся из вида.

Гальватрон двинулся дальше. Выбора у него не было: надо было разобраться, в чем дело.
Издали послышалось чье-то пение, Гальватрон пошел на звук, и вскоре взору его предстала удивительная картина: квинтессоны, раскрашенные как миниботы, кружились в хороводе, на них были венки из трансорганических цветов и хайратники.
- Я даже не буду спрашивать, что здесь происходит. – Сказал Гальватрон.
- Мир тебе, брат! – один из квинтесонов подтанцевал к десептикону и вставил ему в дуло пушки цветок. – Любовь, счастье и дружба!
- Забота, свет и надежда! – Вторили ему остальные квинтессоны мечтательными голосами.
- Что происходит на этой шлаковой планете? Автоботы посходили с ума, а вы вместо того, чтобы строить козни, танцуете?!
- Не знаю, о чем ты, друг, но мы ведем такую жизнь испокон веков. Мир! Мир! Занимайтесь любовью, а не войной!
- Я хочу поговорить с главным! Кто здесь главный?!
- ООО! Не ходи лучше туда, друг, наш Повелитель жесток и злобен!
- Он полон ненависти и вражды!
- Он – самое худшее, что здесь есть!
- Лучше займись любовью!!
- Просто скажите наконец, как его найти! - Гальватрон начинал звереть от этого сюрреалистического позитива.
- Иди прямо, потом налево, потом опять прямо! И ты увидишь его крепость! И да поможет тебе любовь!
Гальватрон зашагал в указанном направлении, а услышав «Ура! Ура! Мир и позитив, братья! Мы едим радугу и какаем бабочками!!», даже полетел.

Мрачная крепость возвышалась над Кибертронскими шпилями, словно древний монстр.
Это здание было Гальвтарону по вкусу и он шагом победителя вошел в мрачный полумрак портала.
- Кто здесь главный?! - Гаркнул он.
Все роботы, что находились в огромном зале, неодобрительно посмотрели в его сторону, нехотя расступились, и Гальватрон узрел минибота Космоса. Разумеется, на троне. Такое даже Бамблби не снилось в самых доминантных сказках от Хемакатус Паблишинг Инк.
Шлем Космоса венчала корона с драгоценными камнями.
Однако она была слишком велика для миниботской головы, поэтому постоянно спадала Космосу на носик. Вид у него при этом был залихватский.
- А мы тут плюшками балуемся! Нда-с! – Заявил он писклявым голосом и ткнул большой вилкой закованного в цепи и явно не доминантного Бархана, который принудительно заиграл что-то из репертуара Софии Ротару.
- Единственная плюшка, которой стоило бы побаловаться, это ты и есть! – Рыкнул десептикон, заодно вспомнив, что он очень голоден. Голоден, доминантен и похотлив.
- Я требую объяснений! Как вы, жалкие автоботы, смеете править на Кибертроне да еще тыкать Бархана в трусы, когда все должно быть наоборот?!
- Не знаю, про что ты там бормочешь… - сказал Космос и добавил зачем-то: - ми-ми-ми… ( По миниботской привычке наверно). – Но здесь главные автоботы, а десептиконы целуют нас в полированную пятку и убирают за нас фантики! А ты пока посидишь в темнице за свое своенравное поведение! Потом определим тебе место на кухне.
Злые, как сам только что вытащенный из лавы Гальватрон, аэроботы схватили Повелителя (по аэроботу на каждую конечность, а Рогатка повис на пушке) и потащили его по коридорам.
Кое-как запихнув Гальватрона в узкую камеру, автоботы удалились. Но едва они это сделали, как из-за угла появился Циклон.
- Вот вы где! – Поскольку он был зазеркальный, то обшивка его была противного оранжевого оттенка, прямо как у Родамеса. В смысле, адекватного Родамеса. В смысле…ну, вы понЕли…
И не успел Гальватрон рта раскрыть, как Циклон сказал: - Вы забыли надеть шапочку!
Следующие после освобождения астрочасы Гальватрон провел, размышляя, чем же тот Циклон отличался от этого. Если тот Циклон был по умолчанию злой (смешно, конечно, как кубическая жопа Магнуса), то этот должен быть добрый. Но этот Циклон точно так же озабоченно гудел низким голосом, проверяя температуру его лба, ибо без шапочки Гальватрон явно мог простудить мозг. В чем заключалась его доброта – осталось для Гальватрона нераскодированным.
В чем вообще заключался смысл этого зазеркального мира - осталось для Гальватрона загадкой.
- Пейте! – Циклон придвинул десептикону куб энергонки. - Только быстрее! Умоляю Вас, еще быстрее!
Гальватрон посмотрел с недоумением. Он заглатывал энергонку с такой скоростью, что стал сбоить процессор, а Циклон все не унимался.
- У нас, - со стоном произнес он после 10ти кубов, выпитых в сумасшедшем темпе, - когда бухаешь с такой скоростью, обязательно падаешь под стол с грохотом, как Триптикон.
- Ну, а здесь, приходится бухать со всех сил, чтобы только остаться трезвым! Если же хочешь наэнергониться, тогда нужно пить по меньшей мере вдвое быстрее.
Но на это Гальватрон ответил ужасным стоном и ушел в оффлайн.

Гальватрон вздрогнул, оптика активировалась, и он увидел перед собой озабоченное лицо Циклона. Фиолетового.
- Повелитель, я же Вам говорил – на улице холодно, наденьте шапочку.
И Циклон посмотрел на него так, как умел смотреть только один вечно преданный Циклон на одного вечно забывающего надеть шапочку Гальватрона.
- Где я? Я здесь? Мы по-прежнему бухаем, чтобы стать пьяными, миниботы играют в песочнице и квинтессоны больше не какают бабочками??!
- Все именно так – прогудел Циклонус, заботливо прилаживая вязаную шапочку Повелителю на шлем.
Гальватрон раздраженно скинул головной убор.
- А раз так!..То завтра же! Завтра же мы захватим всю галактику и поработим всех ее жителей!! Мваххахаа!! – И Гальватрон радостно зашлепал по лужам.

- Автоботы…если вы смотрите эту запись, значит, я уже в тотальном оффлайне.
Со 2го ряда раздался хруст энергоновых чипсов.
- А сейчас я оглашу свое завещание. Матрицу – честь, ум и совесть автоботской нации – я завещаю Ультра Магнусу. Быть может, я еще тысячу раз пожалею об этом, но выбирать решительно не из кого. Свою пушку я никому не отдам, поэтому прошу похоронить ее вместе со мной, на пригорке. Свою квартиру на Кибертроне, с центральным отоплением и еженедельным вывозом мусора на Джанк я завещаю Элите. Денни я завещаю Хот Роду. Пафос я, пожалуй, тоже себе оставлю, в могилу унесу…А больше у меня, вроде, и нет ничего…как я так жил? 9 миллионов лет жил, а ничего не нажил…Эх…Зато я умер за благое дело. В отличие от всех вас! Хот Род… а тебе я еще припомню…
Запись оборвалась, и автоботы завертелись на своих местах.
- Ну, можно уже идти домой, а?.. – Пробасил Хот Род, почувствовавший невольный холодок под капотом от последней реплики Оптимуса.
- Эх, вот помню, как Ик-Як писал завещание…
- О нет! Оптимууууусссс…
- Кто пустил белкового ныть в просмотровый зал?!
- Эй, Магнус, ну, как тебе? – Спринтер обернулся к Магнусу. Секонд-ин-комманд дернулся и воровато оглянулся на трехрежимника, пряча матрицу под обшивку.
- Как мне что?
- Ну, матрица. Как оно? Чувствуется? Прибавилось капитанственности, нэ?
- В другом углу нэкай, зеленый…Это теперь мое, моя прелессссть…


- Вобана!!! Это что ж мне теперь – бриться? – Тандеркрекер недоверчиво оглядел свой новый вид.
Свипы оглядывались друг на друга и недоуменно почесывали бороды.
- Бугггхххх, ты на это лучше посмотри! – Гальватрон прыснул, указывая на того, кто до недавнего времени бы то ли Скайварпом, то ли Бомбшеллом.
- Знатные уши!
Циклон сделал недовольное лицо, которое потом и носил в течение целого сезона.
- Ну, знаешь ли…- Гальватрон прекратил смеяться и утер скупую мужскую слезу (с остатками туши). – Я, конечно, понимаю, что ты далек от современных модных тенденций, но этот апгрейд просто ни в какие ворота.
Юникрон молчал. Возможно, в глубине желудка ему было стыдно…
Свипы щупали друг друга за крылья.
- Ладно уж…- Пробасил через некоторые время Юникрон, признавая свои ошибки. – Коли уж вы вышли такими страхолюдными косомордыми зомбарями, сделаю вам еще один подарок. Вот. Зис шел би йоур шип. А теперь – Ларису Иванну хочу. То есть матрицу.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

- Тру-ту-ту-тууууууууу! – надрывались конструктиконы. Скандалист в модельной позе стоял на возвышении и припудривал нос.
- Аттонсьен! – Произнес он наконец, сдвинув корону на шлеме чуть влево. – Мез ами! Тужур я буду ваш генераль унд императОр! Ноблес оближ! Вы все меня оближите! Парле ву и прочий авек плезир! И к тому же…
Пламенная вступительная речь бы прервана таким звуком, типа «жжжжжжжууууууууууу!». Это Циклон спикировал на площадку. Приземлившись, он сделал звук, типа «быг-быг-быг», и выпустил черное облачко из выхлопной трубы.

- Мегатрон? Это ты?!
- Вот те намек! – Гальватрон в два шага взбежал по лестнице и с размаху врезал Скандалисту промеж ног. – А вот тебе еще и еще! И еще немного, да-да!!
(Спустя 2 астрочаса)
- И еще так, и этак!!! И вот так!!
- Мм, Повелитель…
- Фу, во имя Ядра, ты еще и разговаривать умеешь? – Гальватрон уставился на Циклонуса.
- Временами. По-моему, вы его уже уничтожили.
Гальватрон посмотрел на груду запчастей у своих ног.
- И то верно. А теперь распылим его на адроны и прочие бозоны. – С этими словами Гальватрон выстрелил по останкам Тирана Небес.

- Чуваки, я рулюююююююю!!! – Ультра Магнус в экстазе вертел белый руль.
- Может, скажем ему? – Пробормотала Арси.
- Ты что! – Зашипел Микроскоп и затряс линзой от возмущения. – Если он узнает, что корабль идет на автопилоте, тут такое начнется…пусть думает, что это он управляет.
- Чувакиииии, как рулить направо, я не знаю!!! Там планета по курсу! ААА!!
Автоботский шаттл со всего разгону впилился в Утилион.
Оптическая система восстановила работу. Ультра Магнус потряс башней и оглядел последствия своего руления. Автоботы ваялись в разных углах корабля. Дении жестоко приплющило под Арси.
- Где это мы?.. – Спринтер почесал ушибленный шлем и выглянул в иллюминатор.
- Такая же помойка, как у тебя в комнате. – Прокомментировала Арси, аккуратно ткнув Денни в пузо.
- Придется выходить наружу и ремонтировать шаттл…
- Это что значит – работать? - насторожился Магнус. – Хорошо, тогда я буду руководить…
Не успел Микроскоп и рта раскрыть, как Магнус зловеще указал на грудь, где словно ...кхм…змея пригрелась матрица. Или это Магнус, как змея, пригрелся к матрице.
- А еще там нечем дышать. – Гоготнул Спринтер, подмигнув Денни.
Эта шутка так понравилась автоботом, что они шутили ее на протяжении всего последующего сезона.
Автоботы копались в хламе, когда на горизонте появились темные силуэты, вблизи оказавшиеся десептиконами.
- АААА!!! Караул!! Они пришли за мной!!! Самый темный час!! – заорал Магнус, нарезая круги вокруг шаттла.
Справедливо решив, что убийство его десами и есть самый темный час для всех автоботов да и вообще всех жителей вселенной, Магнус попытался раскрыть матрицу, но он словно назло не поддавалась.
- Ах ты цуко…- шипел секонд-ин-комманд, расцарапывая древний артефакт.
Гальватрон насмешливо поглядывал на это действо со стороны.
- Чего надо?! – Ворчливо сказал наконец Магнус, поняв, что матрицу ему раскрыть не удастся.
- Ларису Иванну хочу! – Гальватрон величественно указал на матрицу.
- Нет! Не тронь! Это моя прелесссссть!! – Ультра Магнус внезапно злобно зашипел, вытаращив один из оптических датчиков, и бочком заполз под корабль.
Гальватрон был несколько сбит с толку столь непристойным поведением.

Ультра Магнус брел по базе, собираясь повидать Родамеса и выяснить, не позабыл ли он о том, что на свете существуют Ультра Магнусы. Утром за завтраком (завтрак был оченьСкромный: немножко энергона, намазанного на еще немножко энергона, приправленного еще немножко энергоном. И еще 3 куба сверху) . Магнусу внезапно пришла в голову новая песня (быдло-рэп). Она начиналась так: "Ультра Магнус, Ультра Магнус!.." Придумав эту строчку, он почесал за антенной и подумал:"Начало просто замечательное, но где же взять вторую строчку?"
Он попробовал повторить "Ультра Магнус" два и даже три раза, но это что-то не помогало. "Может быть, лучше, - подумал он, - спеть "Магнус Ультра! Магнус Ультра! " И он спел. Но, увы, и так дело шло ничуть не лучше. "Ну, тогда ладно,-- сказал он,--тогда я могу спеть эту первую строчку два раза, и, может быть, если я буду петь очень быстро, я, сам того не замечая, доберусь до третьей и четвертой строчек, и тогда получится хороший, конкретный быдло-рэп. А ну-ка:
Ультра Магнус, Ультра Магнус
Стоп сигнальные оги!
Ультра Магнус, Ультра Магнус
Если можешь догони
Ультра Магнус, Ультра Магнус
Под окном катается
Ультра Магнус, Ультра Магнус
Фемботкам очень нравится!

Ему почему-то так понравилась эта песня (Шумелка, то есть быдло-рэп), что он распевал ее всю дорогу, шагая по базе. "Но если я буду петь ее дальше,-- вдруг подумал он,-- как раз придет время чем-нибудь подкрепиться, и тогда последняя строчка будет неправильная". Поэтому он загудел эту песенку без слов.
Родамес Прайм сидел у выхода с базы и надевал трусы с начесом. Едва Магнус увидел эти трусы, он сразу понял, что предстоит Приключение (ну, вы понели), и он
подтянулся как только мог, чтобы показать, что он ко всему готов (включая БДСМ).
--РООООООООО! -- крикнул он.
-- Привет, Магнус, никак не могу натянуть эту трусы до пупка, не поможешь? Ты, пожалуйста, упрись мне в спину, а то я могу потянуть так сильно, что полечу вверх тормашками.
Секонд-ин-Комманд из всех сил уперся в Родамеса всем, чем было и резко рванул вверх.
На капитана нашло минутное затмение.
- Знаешь, Магнус, - пробормотал он, когда птички в аудиосенсорах поутихли. – По-моему, ты лишил меня девственности во второй раз.
- Что теперь? – получив такой комплимент совей мужественности, Магнус аж засахарился.
-- Мы отправляемся в экспедицию. Все.
-- Отправляемся в искпедицию?-- с интересом спросил секонд-ин-комманд.-- Никогда ни одной не видел. А где она, эта искпедиция?
-- Экспедиция, дубина ты жестяная. Не "ск", а "кс".
-- А-а!-- сказал Магнус.-- Понятно. По правде говоря, он ничего не понял.
(Ну едрить твою налево, это ж Магнус!! – прим. ред.)
-- Мы должны отыскать и уничтожить Юникрона.
-- А-а!-- снова сказал Магнус.-- А что такое Юникрон? -- спросил он.
Тут Родамес вспомнил, как безжалостно Касперский в голове Магнуса расправлялся с любыми мыслями, принимая те за вирусы, и терпеливо сказал:
-- Ну, это такая штука, которую уничтожают.
-- А-а, понятно,-- сказал Магнус.-- А секонд-ин-комманды помогают его уничтожать?
-- Конечно, помогают. Если их до этого свипы на хлам не разнесли. А потом еще пинали ногами. И Арси полетит, и Ворчун и все. Экспедиция-- это вот что значит: все идут друг за другом, гуськом...эээ…ну, тебе-то это известно…на попу друг друга смотрят и всякое такое… - Родамес неловко замолчал. - Ты бы лучше сказал всем остальным, чтобы они собирались, пока я почищу бластеры. И еще надо не забыть провизию.
-- Про что не забыть?
-- Не про что, а то, что едят.
-- А-а!-- сказал Магнус радостно бибикнув.-- А мне показалось, ты говорил про какую-то визию. Тогда я пойду и скажу им всем.
И он отправился в путь.
Первым, кого он встретил, был Циклон.
-- Здравствуй, Ушастый,-- сказал Магнус.-- Это ты?
-- Давай играть, как будто это не я, будто это мой близнец Армада, -- сказал Циклон, поморщившись.— Как будто тебе не надо заканчивать за меня фразы, будто это не у нас на базе отключили горячую воду, будто это не я сегодня не позавтракал, будто это не у меня рожа опять Гальватроном битая…Посмотрим, что у нас тогда получится.
-- У меня к тебе поручение.
-- Ладно, я передам Циклону.
-- Мы все отправляемся в искпедицию с Родамесом.
-- Циклон обязательно примет участие….Как же!!
-- Ой, Циклон, мне некогда,-- сказал Магнус, отчего-то манерно махнув манипулятором.-- Мы должны, главное, не забывать про... Словом, про то, что едят. Им то, что на коннектор надевают перед интерфейсом А то вдруг нам есть захочется. Или… того-этого. Я теперь пойду к Бишке, а ты скажи свипам, ладно?
Он попрощался с Циклоном и побежал к отсеку Шершня. Бамблби сидел на земле и гадал на ромашке, выясняя -- любит,не любит, плюнет или поцелует. Оказалось, что плюнет, и он теперь старался вспомнить, на кого он загадал, надеясь, что это не Магнус. И тут появился Магнус.
-- Эй, Биха!-- солидно сказал Магнус. -- Мы все отправляемся в искпедицию. Все, все! И берем про... Покушать. Мы должны что-то убить.
-- Что убить? -- испуганно спросил минибот.
-- Ну, что-то там такое.
-- Не очень злое?
-- Родамес ничего не говорил насчет злости. Он сказал только, что в нем есть "кс".
-- "Кысы" я не боюсь,-- серьезно сказал Бамблби.-- Я боюсь только десептиконов-педофилов, но если с нами пойдет Родамес, я тогда вообще ничего не боюсь! – И он надул щечки.

Спустя немного времени все были в сборе, и экспедиция началась. Первым летели Родамес и Циклон, за ним Шерешнь и Магнус, далее Арси и Спринтер, еще Ворчун, а в самом конце, растянувшись длинной цепочкой, летели свипы.
-- Я их не приглашал,-- небрежно объяснил Циклон,-- они просто взяли и пришли. Они всегда так. Они могут лететь в конце, позади Ворчуна.
-- Я хотел бы сказать,-- сказал Ворчун,-- что это действует на нервы не хуже Ик-Яка. Я вообще не собирался идти в эту ископе... или как там Магнус выразился. Я пришел только из чувства долга. Тем не менее я здесь, и если я должен идти в конце ископе-- вы понимаете, о чем я говорю,-- то пусть я и буду в конце. Но если каждый раз, когда мне захочется посидеть и отдохнуть, мне придется сначала
расчищать себе место от всей этой мелкоты -- свипов Циклона, то это будет не ископе-- или как ее там называют,-- а просто суета и суматоха. Вот что я хотел сказать.
-- Я понимаю, что Ворчун имеет в виду,-- сказала Арси.-- Если вы спросите меня...
-- Я никого не спрашиваю,-- сказал Ворчун ворчливо.-- Я, наоборот, всем объясняю. Можете искать Юникрона, а можете играть в "Трахни Гальватрона на муравейнике». С моей стороны возражений
нет.
Тут в голове колонны послышался крик.
-- Вперед! Вперед!—кричал Родамес .
-- Вперед!—кричал Магнус, размахивая Шершнем. -- Вперед!—кричала Арси, подправляя маникюр.
-- Тронулись!-- сказал Циклон – В смысле совсем….— И он помчался в голову колонны к Родамесу.
-- Вот именно,-- сказал Ворчун.-- Все тронулись. Но я тут ни при чем.
Так они выступили в поход к Юникрону. По дороге они все болтали о разных разностях. Все, кроме Магнуса, который сочинял быдло-рэп.
-- Вот и первая строфа,-- сказал он Родамесу, когда она была наконец готова
-- Первая строфа чего?
-- Моего быдло-рэпа.
-- Какого рэпа?
-- Быдло.
-- Быдло?
-- Если ты послушаешь, то все узнаешь.
-- А откуда ты знаешь, что я не слушаю?
На это Магнус не нашел, что ответить, и поэтому начал петь:

Все вышли в ИСКПЕДИЦИЮ
(Считая и меня).
Ворчун и Ро, Ушастик
И вся его свипня!

Вся наша ИСКПЕДИЦИЯ
Весь день летела до кордона,
Искала ИСКПЕДИЦИЯ
Дорогу к Юникрону. Yo!

И каждый в ИСКПЕДИЦИИ
Ужасно был бы рад
Узнать, что значит Юникрон
И с чем его едят!

-- Тсс! – сказал Родамес Прайм, обернувшись к Магнусу.-- Мы как раз подходим к опасному месту!
-- Тсс!-- сказал Магнус, быстро обернувшись к Бамблби.
-- Тсс!— сказал Бамблби Арси.
-- Тсс!-- сказала Арси, а Дении несколько раз подряд сказал "тсс" самому себе.
-- Цыц! -- сказал Циклон страшным голосом всем свипам, и они принялись поспешно говорить друг другу "тсс", пока не дошло до самого последнего. А последний, самый маленький свипчик, так испугался, решив, что вся экспедиция говорит ему "тсс", что немедленно зарылся в ближайший астероид и
просидел там вниз башней целых два дня, пока не убедился, что опасность окончательно миновала. Потом он поспешно отправился на базу. Его звали Гайка-Растягайка.

Экспедиция подлетела к поясу астероидов, который опоясывал Юникрона, и Родамес Прайм сразу оценил обстановку.
-- Это как раз подходящее место для засад.
-- Какой зад?-- вопросил Магнус.—Твой?
-- Дорогой мой Магнус,-- сказала Арси покровительственным тоном,-- неужели ты не знаешь даже, что такое засада?
-- Арси,-- сказал Родамес, строго посмотрев на нее,-- Магнус ведь не с тобой говорил, а со мной, и совершенно необязательно было тебе...
-- Засада, -- сказала Арси,-- это вроде сюрприза.
-- Зад иногда тоже,-- сказал Магнус.
-- Засада, как я собирался объяснить Ультра Магнусу,-- сказал Родамес,-- это вроде сюрприза.
-- Если на тебя внезапно наскочат из темного угла, отхлестают по морде букетом цветов и отдерут по самые антенны, это называется засадой,-- сказала Арси, вспоминая первое свидание со Спринтером.
-- Засадой, Магнус, называется, когда на тебя внезапно наскочат,-- объяснил Родамес. Магнус, который теперь уже знал, что такое засада, сказал, что однажды Брутикус наскочил на него внезапно, когда он, Магнус, сажал энергоновый батат, и ему пришлось потом целую неделю бегать по вендиспансерам. Раком.
-- Никто не говорил о задах,-- довольно сердито сказала Арси.
-- Я же говорил,-- сказал Магнус, почесавшись.
Они очень осторожно лавировали между астероидов и вскоре долетели до места, где астероидов было поменьше. Они увидели один большой и удобный, на котором так и хотелось посидеть и отдохнуть. Как только они подлетели туда, Родамес Прайм скомандовал: "Стой!"-- и все уселись отдыхать.
-- По-моему,-- сказал Родамес,-- мы должны съесть всю нашу провизию, чтобы нам было легче идти дальше.
-- Съесть все наше что?-- сказал Магнус.
-- Все, что мы принесли,-- сказал Родамес, приступая к делу.
-- Это хорошая мысль,-- сказал Магнус и тоже приступил к делу.
Но разумеется не к тому делу, о котором подумали все читатели. Жрали они уже после дел.
-- У всех есть что поесть? -- спросил Родамес с полным – непонятно чего - ртом.
-- У всех, кроме меня,-- сказал Ворчун.-- Как обычно! -- Он грустно оглянулся.-- Интересно, никто из вас не сидит случайно на куске энергокуба?
-- Кажется, я сижу в луже энергона,-- сказал Магнус.
-- Ой!-- Он вскочил и оглянулся.-- Да, я сидел. Я так и чувствовал!
-- Спасибо, Магнус. Если он тебе больше не нужен, то...
Ворчун перешел на место секонд-ин-комманда и начал есть.
-- Между прочим, энергону не на пользу, когда в нем трахаются,-- заговорил Ворчун, на минуту оторвавшись от слизывания энергона в земли. — Он теряет всякую свежесть. Помните об этом, друзья мои. Не мешает проявлять внимание к товарищу. Надо иногда подумать и о других, я хочу сказать!
Как только Родамес Прайм вымыл наконец рот, он что-то шепнул Циклону, а Циклон сказал: "Да, да, конечно", и они отошли в сторонку.
-- Мне не хотелось говорить при всех,-- начал Родамес
-- Понятно, -- сказал Циклон, надувшись от гордости и воображая, что сейчас «тюнингованная карамелька» сделает комплимент его мужественности.
-- Дело в том... я хотел... да нет, наверно, и ты, Циклон, не знаешь... Интересно, какой из себя - Юникрон?
-- Нуу…-- сказал Циклон, чувствуя, как я паховом отсеке все опадает,-- надо было раньше спросить, когда он меня создавал.
-- Я раньше-то знал, но как будто позабыл,-- небрежно сказал Родамес.
-- Странное совпадение,-- сказал Циклон, окончательно убедившись, что сегодня уже не встанет .-- Я тоже как будто позабыл, хотя раньше-то я, конечно, знал.
-- По-моему, у него есть рога. Правда?
-- Конечно есть.
-- И я так думаю.
-- Вопрос не в этом,-- сказал Циклон.-- Вопрос в том, где они, эти рога?
-- Это мы скоро узнаем!—сказал Родамес Прайм.
Они вернулись к остальным участникам экспедиции. Шершень лежал на камешке и мирно похрапывал; Денни мылся в каком-то найденном грязном канале, и Арси, исполненная гордости, объясняла всем и каждому, что Денни впервые в жизни умывается самостоятельно.
-- Не одобряю я этих разных умываний,-- ворчал Ворчун,-- в особенности этой новой моды мыть за антеннами. А ты, Магнус?
-- Ну,-- сказал он,-- я считаю...
Но мы никогда не узнаем, что считал Магнус (если это вообще кого-то волнует), потому что в этот момент раздался всплеск, послышался отборный мат Денни и громкий испуганный крик Арси.
-- Денни упал в воду!—закричала Арси.
-- Доумывался!—сказал Ворчун.
Ультра Магнус и Родамес кинулись на помощь.
-- Смотрите, как я плаваю!—завопил Денни. Он был уже на середине пруда, и течение быстро несло его к краю астероида.
Все, как могли, старались ему помочь. Шершень, совершенно проснувшийся, прыгал на месте и кричал: "Ой, ой!"; Микроскоп объяснял, что в случае неожиданного
погружения в воду самое важное -- это держать голову над поверхностью, хотя какая нах разница, если на астероиде нет атмосферы и Дении вообще опять непонятно как дышит; Арси огромными скачками неслась по берегу, не забывая спрашивать: "Денни, дорогой, ты действительно цел?"-- на что Денни отвечал: "Смотрите, как я плаваю! "; Ворчун сел возле запруды-- той самой, где мальчик упал,-- и закурил сигару. Повернувшись спиной ко всему происходящему, он приговаривал: "Все из-за этого мытья! "
А Ультра Магнус и Родамес в режиме машин носились взад и вперед, созывая всех остальных.
-- Денни, держись, мы идем к тебе!—кричал Родамес Прайм.
-- Эй вы там, ребята, перебросьте что-нибудь через реку, немного пониже! — командовал Ультра Магнус.
И только Циклон сделал что-то полезное. Он просто влез в воду и вытащил Денни за шкирку.
-- Вы видали, как я плаваю? – вопил Денни в восторге, пока Арси вытирала его.-- Магнус, ты видел, как я плаваю? Вот это называется плавать! Циклон, ты видел, что я делал? Я плавал! Эй, Би! Би, слышишь? Как ты думаешь, что я сейчас делал? Я плавал! Родамес, ты видел, как я...
Но капитан не слышал, он смотрел на Циклона.
-- Циклон,-- сказал он,--ты видишь эти рога?
Циклон посмотрел на рог, торчавший из земли, у которого он присел.
-- Ну, просто рог,-- сказал он.-- Разве это рог? Я думал, это просто дерево и я тут присел.
-- Циклон,-- сказал Родамес торжественно,-- экспедиция окончена. Этот астероид Юникрон – и это его рога. Нам хана!
-- Ох, правда?—сказал Циклон.
- Господа роботы! – Громко сказал Родамес. – Мы наши Юникрона! Мы прямо на нем!
И если нам дороги наши металлические задницы, нам нужно убираться отсюда, пока он не начал трансформироваться и завтракать.
Но, поскольку это были автоботы, они успели накарябать на роге Юникрона:

ЮНИКРОН.
АВТОБОТЫ БЫЛИ ТУТ.
Х*Й!

А потом все отправились по базам.

КонецЪ.

Ультра Магнус ехал по одной из главных трасс Кибертрона после очередного собрания. Дел было невпроворот. Пусть они победили Юникрона, а десептиконы лишились лидера и теперь прозябали где-то у Канадской границы, но здесь, на Кибертроне, проблем стало ничуть не меньше. Даже больше. Во-первых, многие секторы планеты были разрушены или пострадали от вторжения Юникрона, во-вторых, автоботы, увидев этакий конфуз, заныли и запросились обратно на Землю, поближе к Метроплексу с центральным отоплением (особенно кое-кто маленький и желтый). Третья проблема звучала просто - «Родамес Прайм».
Его командирского запала хватило исключительно на провозглашение новой эпохи Кибертрона, а после этого, увидев горы бумажной работы, он впал в декаданс, спрятался в шкаф и теперь категорически отказывался оттуда вылезать.
Магнус задумчиво бибикал, соображая, чем же выманить Крошку Ро из шкафа так, чтобы тот поменьше упирался и капризничал.
Ультра Магнус не зря получил такое имя. Это в Золотую Эпоху он был маленьким ботом по имени Дион, который ударом кулака мог убить разве что тощую робокошку. Теперь Ультра Магнус был действительно ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ, так что большинству автоботов приходилось вставать на цыпочки, чтобы внимательно заглянуть ему в оптику. И десептиконов, кстати, тоже. Впрочем, все вышесказанное не распространялось на Магнусовы малогабаритные микросхемные мозги, а так как он не мог одновременно думать и ехать, Секонд-ин-комманд остановился в линейных размышлениях прямо посреди магистрали, чем вызвал немало недовольных воплей от автоботов, невольно застрявших в образовавшейся из-за него пробке. Но Магнуса это не смутило: если уж он взялся за мысль, то твердо решил додумать ее до конца, каким бы тот ни был. Трансформировавшись и приняв позу мыслителя Родена (не Родамеса), автобот затормозил движение на трассе на добрых 2 часа.
Наконец Ультра Магнус решил, что Родамесу необходимо немного развеяться, поэтому по прибытии на базу он предложил капитану общеразвлекательный полет на Бравом по задворкам Галактики. Несомненно, у него были кое-какие мыслишки на заднем фоне процессора, но Родамес смотрел как-то недобро, поэтому Магнусу пришлось установить на свой блок яоя временную блокировку. Прихватив по пути Ворчуна, Блэра и Спринтера за компанию, автоботы успешно загрузились в Бравого и покинули Кибертрон.

Пока Родамес разглядывал звезды за боротом и думал о чем-то своем, капитанском, Ворчун играл с Магнусом в карты, в «микросхемного козла». Блэр же обнаружил в недрах Бравого минибар и устроился у стойки, за которую с радостью встал жующий шоколадку Спринтер.
- Полный-полный-полный и непоправимый отстой! - Блэр с тоской глянул на ржавую канистру из-под дешевого топлива, которая предназначалась для сбора средств, и с которой он теперь ни на астросекунду не расставался.
Она была заполнена где-то на одну четверть, да и то самой дешевой валютой, которую только можно было себе представить: железными кружочками времен 1й Великой Кибертронской Войны с портретом молодого Альфа Триона в профиль.
- Ну, а что я тебе говорил? – Спринтер оптимистично зачавкал и насмешливо хлопнул расстроенного Блэра по плечу: - Читать рэп в подземном переходе – занятие для последних лоходроидов!
Блэр растекся по барной стойке и замолк, что означало крайнюю степень депрессии. Впрочем, надолго его не хватило.
- Я просто-просто хочу свою группу, но это невозможно-невозможно-невозможно, мое искусство – оно никому-никому не нужно!..
- Искусство! – Спринтер прыснул. – Твое «искусство» тут точно никому не нужно, работал бы лучше на восстановление Кибертрона, а не болтался бы с нами здесь.
- Отсоси из шланга! – Сказал Блэр вполне членораздельно.
Сидеть на Кибертроне после того, как его изрядно подъел Юникрон, – значит работать. Работать-работать-работать на благо трансформерской нации, сидеть, как в эпоху до О.П., на партсобраниях, посвящать миниботов в «кибертронят-октябрят», участвовать в субботниках, рисовать стенгазету, делать зарядку на стадионе имени Ориона Мирного, бороться с пьянством. И никакого искусства. Во всяком случае, в стиле морального разлагающего «рэп» и «хип-хоп».
Ныть в присутствии Родамеса Прайма Блэр решался только потому, что плохо понимал, как это оранжевое эмо может быть капитаном. С капитанскими делами Родамес справлялся пока как-то неважно, предпочитал сидеть в шкафу среди старых пледов, Поэтому Кибертронской жизнедеятельностью руководил в основном Секонд-ин-комманд, что само по себе уже было политической и экономической, да и культурной катастрофой. Тем более почти все ресурсы сейчас уходили на восстановление планеты, поэтому особенно разгуляться было негде и не на что.
Блэр влил в себя еще один куб. Где же взять гребаных кредитов? Да так, чтоб хватило на несколько циклов сразу?
Спринтера, похоже, эта тема вообще не парила. Вообще, по мнению Блэра, зеленого автобота ничего не парило: засранец раскачивался за стойкой в ритме самбы, гудел песенку, и источал волны беззаботного позитива, следуя известной автоботской директиве «авось». Блэр поморщился: почему-то большинство автоботов все время источают волны идиотского позитива, но Спринтер в графе «самоуверенность и позитив» превзошел всех на градус вперед. Естественно, фемботы всегда ему давали, а Блэру – никогда. В обществе автоботок Блэр начинал суетиться и тараторить вдвое быстрее обычного, и все время казалось, что он неисправен и глючит. Интересно, что бы с ним было в обществе десептиконских фемок? Вот Юникроний рог! Ну почему он не десептикон? Если бы он был гигантским злобным истребителем с навороченными плазмоганами, ядерными боеголовками, арсеналом холодного оружия, он бы матюгался, не задумываясь, что кто-то его за это поругает, он бы бил всем морды без разбору, он бы педофильничал в свое удовольствие, и никто бы, никто бы не сказал ему – «а ну быстро доставить этот конверт на Альфу, да смотри поторопись!!» Блэр фыркнул: как будто кто-то мог доставлять почту быстрее него! Как будто кто-то мог бы носиться, как жуликоном укушенный, из одного Кибертронского сектора в другой за такие мизерные деньги…К сожалению, только на это Блэр и был годен. Созданный как экспериментальный образец сверхбыстрого гоночного кара, Блэр умел ездить на бешеных скоростях, но больше он толком ничего не мог. Почтальоном Блэр был идеальным, даже расцветкой подошел, но как боевой робот он был так себе.
Трехрежимник был раздолбаем похуже Блэра, и от слова «работа» шарахался, как от вируса. Зато Спринтер любил драться, фемок и комиксы. Спринтер был «фрилансером», как он сам себя называл; по мнению Блэра, на обычном Кибертронском это значило «халявщик». Но сам зеленый автобот решительно отметал такие ярлыки и все время подкалывал Блэра на предмет его «старорежимного воспитания». Кроме того, он слишком много времени проводил с мусорщиками с Джанка, и их растманская философия не могла не затронуть ум, честь и совесть трехрежимника, который чувствовал Искрой, что ежедневный труд по ввинчиванию гаек – явно не для него.
Поэтому Спринтеру Родамес нравился: он был совершенно ненапряжным руководством.

Бравый величественно парил от астероида к астероиду, когда на радаре появился некий объект.
- Хм…по курсу ракета… - Спринтер настроил радар, и на экране возникло изображение древнего летательного механизма; подобные машины автоботы использовали разве что до Золотого Века.
- Сигнал СОС! – сообщил Спринер.
- Чё сосем? – Воодушевился Магнус.
- Ракета требует стыковки! – Спринтер воззрился на Родамеса, который мигом поскучнел.
- Ра-ке-та тре-бу-ет сты-ков-ки…- Магнус воодушевился еще больше, найдя в этой фразе слэшерский подтекст.
Капитан махнул рукой, разрешая принять на борт экипаж странного судна.
Экипаж состоял из одного робота пагубной желто-оранжевой расцветки, весьма возбужденного и напуганного.
Родамесу сразу не понравился этот тюнинг, и капитан пожаловался Магнусу, что не может находиться в одном отсеке с трансформером, у которого такая же расцветка. Но тут за дело взялся Кап, у которого был нюх на грязные делишки. Заподозрив в пришельце вражеского шпиона, ветеран примотал его скотчем к стулу и устроил допрос с пристрастием.
- Как тебя зовут?
- Сандсторм! (здесь аффтор делает неуклюжий реверанс, тк не помнит, как его по-русски). Я с планеты Парадрон.
- Идиотское имя… - проворчал Родамес, придирчиво разглядывая пленника.
- Так, парень, лучше тебе выложить все и сразу! – Ворчун помахал внушительным паяльником и нахмурился.
- Я расскажу все, что знаю! На нашу планету приземлились гигантские боевые роботы! Мы покормили их энергоном бесплатно, а они…
- Пффф! Нет, ты только его послушай! Роботы! Гигантские! Боевые! А маленьких зеленых человечков там не было? – Ворчун насмешливо подмигнул Спринтеру.
- Ну я вам клянусь! Здоровенные роботы во главе с особенно здоровенным и особенно психованным захватили власть на нашей планете и поработили моих друзей! Меня посадили в тюрьму, но мне удалось сбежать и активировать эту ракету, хотя она разваливалась на куски…Помогите нам!
- По-моему, он читает слишком много фантастики…- Спринтер зашуршал очередной шоколадкой.
- Да вы в желудке Юникрона что ли побывали?? Вы ж сами гигантские боевые роботы!
- Н-да?...
- Ну…Ворчун, вообще-то, да…- Спринтер облизал пальцы и улыбнулся.
- Ну, ври дальше…
- Я не вру! Гигантские боевые роботы-трансформеры с очень вредными характерами и фиолетовыми рожицами на корпусах захватили мою родную планету, а из нас сделали рабов! Нам очень нужна чья-то помощь! Кое-чья… - Сандсторм многозначительно посмотрел на автоботов.
- Ну, глаза у него довольно честные…- Спринтер зашуршал оберткой: шоколадка его сейчас волновала куда больше спасения планеты.
Ворчун недовольно покосился на автобота и уставился на Сандсторма.
- Чем докажешь?
- Клянусь Парадронскими морями энергона!!
- Морями?? – Магнус засиял оптикой.
Сандстром кивнул три раза, чтобы до тупоголовых роботов уже дошло.
- Ну что, поверим ему?
- Ну, на первый раз… - Родамес упер руки в бедра.
- Один раз – не пидорас! – Добавил Магнус шутку юмора из древнеавтоботского фольклора и подмигнул капитану.
- Курс на Парадрон! – Скомандовал внезапно прорезавшимся командирским голосом Родамес и ткнул Магнуса под бронированную пластину на животе.

Спустившись на Парадрон темной ночью, так чтобы сонные десептиконы, типа, не заметили, автоботы пробрались к ангарам, где складировалсь парадронские рабы.
- Кто здесь?? – Громким шепотом спросил один из аборигенов, когда Родамес, изрыгая изрядное количество проклятий, стал открывать двери ангара.
- Это я, друзья!! – Закричал Санстром, бросившись к обалдевшим парадронцам. – Я привел автоботов, они готовы помочь нам в борьбе против десептиконов!
- Но мы же пацифисты.
- Мы драться не любиииим…
- От этого бывают синячки…
- На попках…
- Кхм…
- Значит так, - заявил Родамес, пока автоботы выгружали из Бравого оружие, которое непонятно откуда там взялось. У Праймуса намолили, наверное… - Сражайтесь или бегите. И имейте в виду, если вы сейчас же не пойдете драться с десептиконами, я поселюсь здесь навечно и буду каждый божий день нудеть о том, какая у меня от матрицы изжога. Кроме того, Магнус ака «НЦ – 5 млн лет» тоже останется здесь и будет активно слэшерствовать, пока те из вас, кто любят мехафильский слэш, не побьют до шишек тех, кто его не любит, или наоборот. А еще здесь останется Блэр. Он будет читать свой поганый рэп в вашем поганом пацифистском метро каждый вечер, а Спринтер…
Но парадронцы уже хватали оружие и бежали сражаться с десептиконами. Испуганные такой альтернативой, они сражались так яростно, как голодный Юникрон сражался с Праймусом за миску энергона, поэтому и без того не железные нервы Гальватрона не выдержали, и десептиконы покинули планету.

Родамес Прайм кисло посмотрел на парадронцев. У капитана за время сражения повысился уровень электронов в энерготоке, избыточное топливо грозило стечь по ногам, поэтому он был еще более раздражительным и недовольным, чем обычно. Послал же Магнуса за прокладками, а он приволок тампоны! Теперь еще трусы очистителем оттирать придется! Черт, а они столько сохнут… а запасные на Кибертроне. И вообще, погода просто отвратительная. Кто сказал, что здесь Золотой Век Кибертрона? Если это Золотой Век – то он трансформируется в трамвай. Башню ломит. И кабели сводит…И эти вон еще…
Парадронцы влюблено смотрели на освободителей.
Потирая поясницу, Родамес поднялся на трибуну.
- По хорошему вашу планету надо бы уничтожить, очень уж тут десептиконским духом пахнет…- Автобот глянул на обалдевших парадронцев. – Но шлак с вами. Живите уж. Но половину энергона мы забираем на Кибертрон. Мы теперь ваши старшие братья, так что вы должны нас слушаться и с нами делиться, а то мы останемся жить тут навечно, а трансформеры, как вы знаете, живут очень долго.
- Особенно ты. – Пробормотал Сандсторм, но тут же умолк.
Загрузив на Бравого столько энергона, сколько смогли, автоботы покинули Парадрон с обещанием вернуться через месяцок.
Родамес Прайм высунулся напоследок из иллюминатора и крикнул:
- А Кибертрон все равно лучше! – И показал парадронцам язык.
После чего Бравый взял курс на Кибертрон.

Отдаленный сектор галактики, куда не доставляют даже почту и каталог ИКЕА.

На корабле квинтессонов, зависшем в поясе астероидов, царила пугающая даже для этих таинственных существ тишина. По коридорам корабля ходил ветер, тревожно мигало освещение, не раздавалось ни звука...Это было сродни вирусной атаке, красной всегалактической чуме, тотальному оффлайну...Это было квинтессячье похмелье. Оценить всю тяжесть происходящего можно было только пытаясь представить, что ты состоишь практически из одной головы, которая за пару астросуток выжрала всю квинтессячью водку в 5 собственных же рыл. Даже древние датабанки в архивах Кибертрона не содержали информации о том, откуда появились квинтессоны и кто их создал,но кто бы он(а) ни был(а) — это был жестокий эксперимент с точки зрения последствий запоя для подопытного. Стоит ли удивляться, что квинтессоны так отрывались в свое время на трансформерах...

Наконец в одном из отсеков посышалось слабое шуршание. В главный коридор, постанывая в три рта, выполз квинтессон, зажавший в паре щупалец по бутылочке кефира.
- О, великая Сингулярность... - прожужжал он, вздохнул, проклиная судьбу, и потащился в
главный зал.
Там уже собрались самые крепкие и стойкие квинтессоны, чуток отошедшие от проспиртованных событий последнего времени.
- Что у нас на повестке, коллеги? - Квинтессон по имени G!5&XD набрал дрожащими щупальцами пару команд на клавиатуре с кругленькими кнопочками.
- У нас на повестке все как обычно — как нам вернуть Кибертрон, не замаравши при этом щупалок...
Квинтессон Р?9;-) выронил бутылки с кефиром и повернулся к остальным с лицом «ужас/звезда в шоке/украли кошелек»:
- У нас есть щупалки!? Йа — хентайный монстр!! Щуп-щуп...
-Эй! - Квинтессон LЗ*%:)) отпрянул от Р?9;-) с лицом «пожар/насилуют/водка закончилась». - Не смейте проводить на мне ваши антиквинтессоньи слэшерские эксперименты, коллега! Для этого есть автоботы и десептиконы!
- Кстати, о десептиконах...Похоже, у меня с больной телоголовы назрел новый интересный планчик...
- Что, опять про десептиконскую матрицу? Уже 2 раза пытались это впарить Гальватрону.
- Так он 2 раза и повелся...
- На третий раз он в это поверит уже с вероятностью 64%...Надо что-нибудь более надежное...Чем можно заманить десептиконов, чтобы они сделали за нас всю работу? Едой, разумеется. Помните, коллеги, как быстро они стали нас слушаться, когда мы привезли им бомжпакеты на Чаар? То-то же. Я произвел рассчет: пустые энергобаки Астропоезда помножить на аппетит Гальватрона и объем Триптикона = гуманитарная катастрофа.
- UI””8-) прав, коллеги, за еду десептиконы сделают что угодно...И в частности...

Квинтессоны встали в кружок и забормотали куда более оживленно. Кефир растекался по полу...

Отдаленный сектор галактики, куда не доставляют даже почту и каталог ИКЕА.

На корабле квинтессонов, зависшем в поясе астероидов, царила пугающая даже для этих таинственных существ тишина. По коридорам корабля ходил ветер, тревожно мигало освещение, не раздавалось ни звука...Это было сродни вирусной атаке, красной всегалактической чуме, тотальному оффлайну...Это было квинтессячье похмелье. Оценить всю тяжесть происходящего можно было только пытаясь представить, что ты состоишь практически из одной головы, которая за пару астросуток выжрала всю квинтессячью водку в 5 собственных же рыл. Даже древние датабанки в архивах Кибертрона не содержали информации о том, откуда появились квинтессоны и кто их создал,но кто бы он(а) ни был(а) — это был жестокий эксперимент с точки зрения последствий запоя для подопытного. Стоит ли удивляться, что квинтессоны так отрывались в свое время на трансформерах...

Наконец в одном из отсеков посышалось слабое шуршание. В главный коридор, постанывая в три рта, выполз квинтессон, зажавший в паре щупалец по бутылочке кефира.
- О, великая Сингулярность... - прожужжал он, вздохнул, проклиная судьбу, и потащился в
главный зал.
Там уже собрались самые крепкие и стойкие квинтессоны, чуток отошедшие от проспиртованных событий последнего времени.
- Что у нас на повестке, коллеги? - Квинтессон по имени G!5&XD набрал дрожащими щупальцами пару команд на клавиатуре с кругленькими кнопочками.
- У нас на повестке все как обычно — как нам вернуть Кибертрон, не замаравши при этом щупалок...
Квинтессон Р?9;-) выронил бутылки с кефиром и повернулся к остальным с лицом «ужас/звезда в шоке/украли кошелек»:
- У нас есть щупалки!? Йа — хентайный монстр!! Щуп-щуп...
-Эй! - Квинтессон LЗ*%:)) отпрянул от Р?9;-) с лицом «пожар/насилуют/водка закончилась». - Не смейте проводить на мне ваши антиквинтессоньи слэшерские эксперименты, коллега! Для этого есть автоботы и десептиконы!
- Кстати, о десептиконах...Похоже, у меня с больной телоголовы назрел новый интересный планчик...
- Что, опять про десептиконскую матрицу? Уже 2 раза пытались это впарить Гальватрону.
- Так он 2 раза и повелся...
- На третий раз он в это поверит уже с вероятностью 64%...Надо что-нибудь более надежное...Чем можно заманить десептиконов, чтобы они сделали за нас всю работу? Едой, разумеется. Помните, коллеги, как быстро они стали нас слушаться, когда мы привезли им бомжпакеты на Чаар? То-то же. Я произвел рассчет: пустые энергобаки Астропоезда помножить на аппетит Гальватрона и объем Триптикона = гуманитарная катастрофа.
- UI””8-) прав, коллеги, за еду десептиконы сделают что угодно...И в частности...

Квинтессоны встали в кружок и забормотали куда более оживленно. Кефир растекался по полу...
Кнут проснулся от урчания в энергобаках. Подзарядиться хотелось неимоверно. С этой мыслью он направился на кухню. Несмотря на то, что было только 6 утра по Чаарскому времени, Циклон уже шуршал в буфете.
Кнут покрутил ус и выжидательно уставился на своего командира. Циклон шевельнул ухом, зафиксировав его энергетическую сигнатуру, и выглянул из-за дверцы буфета. Все было ясно и без слов.
- Опять нечего жрать. - Кнут обреченно уселся на табуретку и нахохлился. - Слушай, пошли к Юникрону, он нас родил, пусть теперь кормит! А то отнял практически от груди, а мы теперь помирай без нужных витаминов. Хотя бы пирожок с мясом дал что ли на дорогу...Или с вишенкой...
- У тебя от голода совсем контакты перемкнуло... - пробормотал Циклон и сложил руки на груди.
Сейчас сюда подберутся остальные свипы, а потом заявится и Повелитель с воплями, что ему надоело сидеть на «Дошираке». Откуда бы взять еды, кредитов и на какой бы Парадрон со всем этим убраться?..
В это время в коридоре зазвонил телефон, Циклон снял трубку.
- Алло, это морг? - Послышалось сквозь помехи.
- Никакой это не морг! - Рявкнул Циклонус и повесил трубку. «Хотя если так будет продолжаться, база действительно превратится в морг...» - подумалось ему. И только он успел отойти, как раздался еще один звонок.
- Алло, это секс-шоп «Финтифлюшки для интерфейса»? - На заднем плане раздались вибрирующие смешки.
- Автоботинки! Если это ваши дурацкие шутки, то я...
- Шшш...Это не автоботы, 100%! Это мы, квинтессоны. Пардон, не удержались. - Послышались очередные смешки и затем — шиканье.
- Квинтессоны? - Циклон не успел удивиться, как из ванной весь в пене ("Fa" - свежесть нового имперского дня») выскочил Повелитель Гальватрон, слабо потрудившийся прикрыть свою повелительность полотенцем, и с рыком выхватил из рук заместителя трубку. Поупражнявшись минут 20 в отборнейшей ругани, Гальватрон перевел дыхание, и в этот момент квинтессоны успели внести свое рационализаторское предложение.
Здесь следует сделать лирическое отступление. Как нам известно, без питания жить тяжело, а в ряде случаев и просто невозможно, буть ты хоть плеер, хоть гигантский боевой робот. Кушать нужно 3 раза в день. А если ты шарктикон — все 7. А если этого не делать — то без энергона едет крыша. А если ты Гальватрон — то она вообще улетает в туманное никуда. Именно этим и объяснятеся тот факт, что Гальватрон повелся на квинтячью разводку про неиссякаемый источник энергии в недрах Кибертрона.
Представьте себе: Вы — повелитель, и у вас в подчинении толпа озверевших, оголодавших мужиков, и у каждого как минимум по пушке на брата. Настоящий гангста-гэнг. Что вы будете делать? И что будут делать они, если вы их не покормите? Подумали? А Гальватрон нет. Ему-то зачем? Гальватрон вообще мало рассуждал о состоянии энергобаков своих подчиненных, но он основательно озверел от того, что уже 3 раза подряд не получал на ночь горячее молоко с печеньем. Еще его бесил понурый вид свипов и их бесконечное нытье, еще он ненавидел автоботов, Циклона, да и тебя, драгоценный читатель, тоже не очень-то любил, но отсутствие печенек его доканало. Вот такие маленькие слабости сильных мужчин от Фиолетового Знака.
И вот вместо завтрака, который, впрочем, и так вряд ли бы состоялся, Гальватрон, свипы и Циклон полетели на Кибертрон.

Ультра Магнус — эльф Кибертрона и один из любимых объектов безбожных и противоестественных квинтессонских исследований — бодро топал по автоботской базе, сотрясая стены, и пребывал в отличнейшем расположении духа и корпуса. Он вернулся из командировки на Кситаксис, заглянул по пути на Утилион к мусорщикам на пару пива и теперь расплывался в довольной улыбке. Как всегда Касперский в его процессоре работал превосходно, допуская в малогабаритный мозг Магнуса всего одну мысль и тщательно опознавая все прочие как опасные вирусы, которые тут же уничтожались. Мысль у автобота была проста и ясна, как и вся его автоботская суть: секонд-ин-комманд соскучися по Родамесу Прайму. И хотя в мире к тому времени уже накопилась масса разнообразнейших пейрингов, AU, ООС и даже народились бэйформеры, Ультра Магнус не менял своих привычек вот уже на протяжении многих циклов. Возможно, из-за того, что в ячейки его памяти больше не влезало других имен, кроме имени занудного Ро. Но Магнус был трогательно консервативен, и Искра его трепетала в ожидании услышать родной усталый голос и увидеть язычки пламени на драгоценной обшивке.
А вот еще одно лирическое отступление.
Если у вас вдруг создалось впечатление, что мы как-то предвзято относимся к Ультра Магнусу, то это не так. У Магнуса масса прекрасных достоинств: он — благородный автобот, верный солдат Алого Знака, на удивление моногамен и крайне исполителен. Да, он туповат, но ведь быть тугоумным не значит быть плохим. К тому же Магнус руководит Метроплексом, что стоит определенных умственных усилий: например, решать, где поставить мусорные ведра, или указать, кто из миниботов сегодня будет подметать пол, используя минимальное количество матерных слов.
Да, ему сложно правильно подкатить к Родамесу, но здесь заметим, что времена все-таки меняются, и сегодня Родамес уже дает Магнусу, и один Праймус знает, скольких усилий стоило секонд-ин-комманду добиться от капитана согласия на интерфейс. К тому же, у Родамеса полно микросхемных завихрений и весьма непростой характер, так что перед тем, как ржать над Магнусом, подумайте — а сколько бы времени отняли у вас попытки развести Крошку Ро на возню под брезентовой простыней, если вам вообще приходила в процессор эта апокалиптичная идея — донемогаться Родамеса Прайма.

Итак, Магнус, погруженный в мысль, шел по коридору, когда базу огласили сигналы тревоги, и автобот увидел, как к нему бегут Спринтер, Арси и Ворчун.
- Магнус! Отлично! Ты здесь! У нас форс-мажорчик нарисовался! - Спринтер как всегда обаятельно улыбнулся, начихав на вытянувшееся лицо Магнуса.
- Какие к шарктиконам форс-мажорчики?! У меня тут один форс-мажорчик - буря столетия в трусах. А теперь — пошли вон, я занят!
- Ни-ни! - Ворчун погрозил пальцем. - У нас тут десептиконы объявились! Так отощали,что незаметно просочились на Кибертрон, а мы их даже не сразу и заметили. А не заметить Гальватрона на такой маленькой планетке, как наша — это надо вообще без оптики с конвеера сойти.
- Слышал поговорку: делу потеха, а времени — час! Знаешь, что это значит? Что после часа потехи Родамес начнет бубнить, что у нас потолки что-то давно не побелены и паутинка в углу колышется. Так что пусти. Я должен успеть!
В разгар перепалки в коридоре появился сам капитан. Магнус расцвел: Родамес ничуть не изменился - все та жа обреченность во взгляде, все тот же «Хьюго Босс», желтенький спойлер, чисто выбритый подбородок и все комплексы проштампованы на лбу. Магнус бибикнул и топнул ножкой от восхищения. Спринтер только и успел подхватить Арси, чтобы ту не снесло ударной волной.
- Магнус, будь добр, сопроводи наших к месту, где появились десептиконы. Уж не знаю, что им все неймется, но их нужно гнать отсюда поганой метлой, как завещал нам Оптимус, а до него Альфа Трион и далее по списку. И держи 20 кредитов, купи мне носовых платков по пути, а то опять отопление задерживают, хотя зима на носу, а я весь обчихался и продрог... - Родамес поежился, по спойлеру побежали мурашки.
- Так я тебя согрею, - Магнус забибикал более интимно.
- Но только после того, как избавишься от десептиконов! - И вручив Магнусу кредиты, капитан отправился к себе в отсек кутаться в плед и греть нос у обогревателя.
Магнус трансформировался и рванул с места во всю мощь мотора, так ему не терпелось избавиться поскорее от десептиконов и погреть Родамеса под цельнометаллическим бочком.

- Какая же ржавая древность! - Спринтер присвистнул, оглядывая старые тоннели, ведущие куда-то вглубь Кибертрона, по которым пробирались автоботы, намереваясь догнать десептиконов. - Что им тут понадобилось?
Ворчун что-то бормотал под нос, озирая проржавелые трубы, чьи-то покрытые пылью запчасти на полу и налет на стенах. Место было мрачным и заброшенным.
- Даа, Кибертрон хранит множество тайн... - Старый автобот взирал на древние стены с известной долей уважения.
- И грязи! - поморщила носик Арси, поскребывая наманикюренным ноготком по одной из труб.
В это время коммлинк Магнуса запиликал, и перед автоботами появилась голограмма капитана. Родамес сидел в большом кресле, укутавшись по антенны в плед, рядом стояла чашка с каким-то дымящимся напитком. Родамес выглядел весьма довольным, и Спринтер почувствовал укол зависти: у него-то не было подчиненных,чтобы посылать их к Юникрону на рога, а самому халявничать на базе.
- Я тут читал книжку - «Кибертронские легенды» - и вот что нашел: есть легенда про древних чудовищ, которые живут у ядра Кибертрона с давних времен. Они заперты в отдаленной пещере, но могут вырваться и сожрать всех, кто попадется у них на пути.
- Типа Ктулху что ли? - Озадачился Спринтер.
- Ну, не совсем...Тут есть картинки...Правда, Денни зачем-то подрисовал им то усы, то уши, так что теперь не очень ясно: то ли это чудовища, то ли Циклон со свипами, но в любом случае, остерегайтесь и тех, и тех.
Родамес поднес книгу к передатчику, чтобы автоботы смогли разглядеть иллюстрации.
- Циклона со свипами надо выдворить с Кибертрона, но вот если и существуют какие-то чудовища, а в книге они называются «трансорганикой»...то их тоже можно куда-нибудь выдворить...А то расплодятся еще...трави их потом дихлофосом... - Родамес принял задумчивый вид. - Кстати, свипов по идее тоже можно потравить дихлофосом...В общем, травите по обстановке и будьте бдительны!

Автоботы продвигались все дальше: вниз,по змеящимся тоннелям, освещенным призрачным светом кристаллов, и окружающая обстановка менялась на глазах, словно открывая завес времени и перенося путешественников в далекие эпохи Кибертрона, хранившие свидетельства более ранних цивилизаций, населявших планету.
Вскоре,однако, таинственно-романтическую картину нарушили чье-то громкое чавканье и фырканье. Автоботы остановились, прислушиваясь.
- Это наверняка они...чудовища...
- Или десептиконы... - Ворчун указал на свеженькую надпись на стене: «Тут был Кнут! Всем капут!»
- Похоже, десептиконы нашли тех самых чудовищ... - Пробормотала Арси, прислушиваясь к жутковатым звукам за проржавелым порталом в стене.
- Или это чудовища нашли десептиконов... - Заключил Спринтер.
Автоботы приготовили оружие и по команде Ультра Магнуса выбили дверь, могучей кучкой ввалившись в помещение.
Их взору предстала пугающе живописная картина: свипы с круглыми, лоснящимися животами расположились на полу; Циклон расслабленно курил, листая «Кибертронский вестник»; Кнут закапывал что-то подозрительно похожее на косточку поодаль, а Гальватрон ковырялся в зубах проволокой и блаженно урчал полными энергобаками.
- Что, во имя Сигмы тут происходит?! - Взревел Магнус, тыкая дулом бластера в Повелителя.
- Что-что? - Фыркнул Гальватрон. - У нас ланч! Хватит тыкать пушкой мне в лицо, а то я тебе тыкну! - И он лениво пальнул куда-то возле правого плеча Магнуса.
- Мы требуем,чтобы вы немедленно отсюда убрались!
- Не очень-то и хотелось... - проворчал Повелитель. - Мы еще вернемся...просто счас мы слишком сыты и ленивы, чтобы возиться тут с вами, флудоботы.
И Гальватрон царственно прошествовал мимо врагов, вздернув подбородок.
Циклон с нарочито недовольным видом сложил газету, бросил на Магнуса многозначительный взгляд и последовал за Повелителем. За ним, охая, икая и потирая упитанные животы, двинулись свипы во главе с Кнутом.
- Что они здесь делали? - пробормотал Спринтер, с недоуменным видом оглядывая совешенно пустое помещение.
- Да не все ли равно! Десептиконы выдворены, и мне пора заняться наконец своими прямыми обязанностями! - Возвестил просиявший Магнус и двинулся наружу, к базе и Родамесу...

- Итак! Вы сделали это?! Вы добрались до указанного места?! - Квинтессоны вопросительно шевелили щупальцами.
- Да-а... - утробно произнес Гальватрон. - И даже припасли вам подарочек, поскольку вы нас не обманули, хотя там и не было энергии, но там была другая жратва.
С этими словами Гальватрон протянул квинтессону обглоданную кость.
- Это что? - Квинтессон уставился на «подарок», сделав лицо «Что за нах/ахтунк/не трогай каку».
Тут квинтессон по имени LЗ*%:)) ощутил спазмы в головотеле, и его протошнило из всех пяти ртов сразу.
- Вы что, сожрали их?!
Гальватрон кивнул и расплылся в многозначительной ухмылке.
- Вы что спятили?! Вы же питаетесь энергоном!
- Ну-у, в хорошие времена — да, а так... и сосиска из хот-дога сойдет... а иначе зачем трансформерам зубы? - и Повелитель оскалился.
Квинтессоны все как один сделали лица «ужас/звезда в шоке/украли кошелек», а десептиконы с довольным видом покинули астероид, где поисходила встреча с пятиликими.
- Все, - сказал G!5&XD — Больше никаких планов с похмелюги!

- Итак, на повестке дня у нас разрушения, нанесенные Кибертрону и Вселенной за последнюю неделю. На долю Квинтессонов выпало 30%, на долю десетпиконов – 30%... а на остальные 60… - Родамес вздохнул и обвел автоботов недовольным взглядом, задержавшись на Спайке: - приходятся на Денни.
- Что! – Спайк подскочил от неожиданности.
- Спайк, ты наш старый и добрый друг, но статистика вещь неумолимая. Вспомни хотя бы наш визит в мемориал автоботов на той неделе. Не успели мы туда сунуться, как Денни нажал все кнопки, отрубил электричество, открыл дверь, где были в кучу свалены трупы автоботов, на которых не хватило гробов, и пришлось хоронить их по-братски - а теперь они валяются на полу в пылище. И я уже не говорю про то, как мы его поймали, пока он тащил Оптимуса за ногу, вопя: «Это он! Он проснулся!», хотя никто не просыпался.
А его визит на астероид-библиотеку!! Это в то время, как я не сдал три книжки, включая синюю и про Колобка. Ты видел, как он бегал за Циклоном с воплями: «Это библиотека?? Как пройти в библиотеку в 3 часа ночи?!»
Ничего личного, но вы, Витвики, так расплодились за последнее время…
Спайк слишком ошалел от таких заявлений, чтобы отвечать адекватно.
- А ты помнишь визит гостей с планеты Одессикс? Ну, конечно же, нет, ты же не любишь пересматривать эту серию! Поэтому-то ты и не помнишь, как Дении матерился в присутствии посла!!
Правый оптический датчик Родамеса нервно дернулся.
- Так или иначе, прошу больше не влезать в дела автоботов и вести себя прилично. Для пущей строгости запрем вас в ваших комнатах.

- Повелитель, Вы сегодня еще более психопатичны, чем обычно.
Гальватрон смущенно кашлянул: таких комплиментов ему давно никто не говорил.
Впрочем, такой военной удачи тоже давненько не было: Метроплекс скрежетал под ударами Триптикона, не в силах трансформироваться.
Повелитель покрутил в манипуляторе шестерню трансформации автоботского города. Еще пару астроминут назад точно так же глумливо ее рассматривал Свиндл. Он не желал так просто расстаться с полезным артефактом и запросил у Гальватрона цену, равную годовому жалованию Циклона. Но Гальватрон провел традиционную операцию «хук правой», и Свиндл тут же превратился в Фингала, а после «хука левой» стал Фингалом дважды.

- Положение критическое, как если бы мы обнаружили в разгар пьянки, что у нас остался последний полный куб. – Ворчун задымил сигарой, представляя себя крутым IDW-врекером. (Но Магнус-то знал…)
- Но что хуже всего – я забыл на Метроплексе свою пружинку-радужку, а без нее я впадаю в еще большую депрессию, - добавил Родамес, нервно барабаня пальцами по ФестЭйду, который благополучно прое***ал шестерню, прикидываясь тапком, т.е. пацифистом. – Надо спасти Метроплекс хотя бы ради нее.
- А это значит, что нам как-то надо вернуть шестерню, – добавил секонд-ин-комманд-очевидность Магнус и засиял как после полировки.

- В общем… че-то вроде того...- Родамес виновато глянул на Спайка с сыном.
Спайк злобно буравил взглядом автоботского лидера.
- У Денни из-за вашего бойкота случился острый дефицит мультиков.
Дении сидел на кровати и постоянно говорил «хы!», уставившись в стенку.
- Заперли и оставили нас без телевизора! Нас! Людей!! И без телевизора! Вы вообще хоть что-нибудь понимаете?
Ультра Магнус, жуя энергоновый пирожок, шел прямиком из столовой, когда услышал извинения капитана. Он запихнул пирожок за щеку (ему не впервой было пихать за щеку разное) и, заглянув в комнату белковых арестантов, тоже сделал жалобные окуляры. Магнус полагал, что он очень мил в такие моменты. Особенно с чем-то, оттопыривающим его щеку.
В конце концов, Спайк был порядочным человеком, и если его просили о помощи - не отказывал. В этом он сильно отличался от автоботов.

Родамес и Ультра Магнус приближались к Триптикону, прикорнувшему у ближайшего городка под вечерним солнцем.
Путь им преградили боевиконы, которые, встав хороводиком, охраняли Триптикон совершенно непонятно от кого.
- Эй! Мы ремонтная бригада! Кто вызывал аварийку? – Магнус бибикнул, воображая, что делает это как обычная «Газель», которую ждешь 2 часа, независимо от того: отрубили у тебя свет или сперли шестерню.
- Аварийка! – Вортекс решил, что ослышался.
- Да. – Сказал Родамес вредным голосом. (О, он это умеет…)
- Да вы же автоботы! – Вортекс обалдевал от того, что автоботы так отпираются от очевидного.
- Нет! – Твердо заявил Магнус. Он свято верил, что черные очки на носу делают из него совершенно другую личность.
Пока верхушка автоботского командования нагло врала боевикону в окуляры, Денни с отцом незаметно пробрались к ноге Триптикона и скрылись в заботливо сделанной словно для них дырке в Триптиконьей пятке. Историки и биографы Триптикона до сих пор спорят о назначении этой дырки. В одном они сходятся: прослеживается четкая аналогия с дыркой в Звезде Смерти.

- Скорее, сынок! – Спайк, стащивший шестерню трансформации, бросился в коридор.
Совершенно неожиданно он споткнулся о Циклонову ногу. Историки и биографы приходят к выводу, что ноги Циклона - по крайней мере, его правая нога - сделаны из плюша, ибо Спайк не то что не получил сотрясения, он даже шишку не набил. Вместо этого он нагло принялся врать. (У Магнуса научился или Магнус у него).
- Вы отку-уда? – Медовым голосом протянул десептиконский секонд-ин-комманд.
- Ээ…в этом секторе все в порядке. Неисправность в каком-то другом!
Спайк бросился бежать дальше, ну а Денни естественно делал вид, что прогуливается рядом.
Циклон зашел в отсек и с ужасом обнаружил, что шестерня похищена. Но поймать людей уже не смог: Денни со Спайком счастливо покинули Триптикона на этот раз через другую дырку. А Циклон был слишком большой, чтобы лазить в такие дырки. Вообще, он не очень любил распространяться о том, в какие дырки он мог лазить, а в какие нет, и в какие лазил, даже если не мог. Поэтому он просто сказал себе «Цыц, Циклон!» и пошел докладывать Гальватрону. Это был очень умный Циклон.

- Триптикону наверно вставили от Метроплекса…шестерню, ну а мы ошарашим их внезапностью. Вставим Метроплексу от Триптикона.
- Блестящая стратегия, Родамес! – Магнус узнал всего 2 слова из всей реплики, но поддерживал капитана до последнего.
- Только бы вставить правильно…
- У-у! – Сказал Магнус. – Родамес, не комплексуй, вставляй, как сумеешь. Я всегда так делаю.
- Я не комплексую. – Родамес угрюмо посмотрел на Магнуса, но лик заместителя был настолько безмятежен, насколько может быть безмятежна пустая, без записей болванка. – Да и вообще, обычно не я вставляю, а мне.
Спустя половину астрочаса Родамес вылез из внутренностей Метроплекса.
- Теперь, - пробасил город автоботов, - ты обязан на мне жениться! На всех нас!
Но Родамес поддал газу и был уже далеко.

ФестЭйд сидел в помойке, символизируя собой все, что есть в мире унылого.
- Э-эх…скучное это дело - заведовать помойкой. – Протянул полуржавый бот, затягиваясь цигаркой. Ремонтник мог бы с ним поспорить, но его не было на Земле, он колесил по мусорным полям Утилиона, обкурившись и забив на все – как и всегда.
- А давай делать мусорных ангелов! – Предложил полуржавый бот и полез в самую гущу поближе к автоботу-неудачнику.
- Эх, я такой отстой, что даже ангелов со мной делать неинтересно…Я же против войны, я врач, а не воин.
- Я тоже дорогая куртизанка, а не капитан. – Заявил Родамес, внезапно появившийся из-за угла, уперев руки в боки. – Но меня никто не слушает. Так что хватит ныть. Мы тут нашли кое-что...что-то шестерневое…совершенно случайно, а главное – бесплатно. – Он кивнул Магнусу. – Я вставил Метроплексу, но криво, он ходит как-то странно и говорит глупости. Поэтому нам нужна твоя помощь…

ПС:

Твиттер Родамеса Прайма (@rodimus_emo_prime Iakon, Cybertron): «Без помощи Денни и Спайка мы бы ни за что не добились этой убедительной победы! Кроме того, я нашел свою пружинку-радужку, она все это время была у меня в железном кармане :)»

Твиттер Гальватрона (@MAD-Galvy69 Charr): «Ворье!!!»

Твиттер Ультра Магнуса (@rodimus_is_love_even_if_emo Iakon, Cybertron): :-P

Твиттер ФестЭйда: (@protectobot5 Metroplex): «Сегодня я многое понял…»

Твиттер Арси (@cover_girl555 Iakon, Cybertron): «Спринтер, плюсани мне!! Лайкни, нууу!»

Твиттер Денни (@only_human Iakon, Cybertron): «ХЫ!»

Твиттер Арси (@cover_girl555 Iakon, Cybertron): «Ура, спасибки! Чмоки!»

Твиттер Циклона (@Cyclonus Charr): «Странно, обнаружил синяк на правой ноге.»

Шел такой-то год.

После того, как отгремели последние ноты «Ю гат зэ тач» жизнь на Земле, Кибертроне и других планетах, зараженных спорами гнева, стала потихоньку налаживаться. (Это не от слова «лажа»).
Оптимус Прайм курировал тематику в Галактике, квинтессоны сделали вид, что их тут и не было, а десептиконам пришлось вернуться к истокам, т.е. на Чаар.
Приведя в порядок дела на Кибертроне, Прайм отправился на Метроплекс, по-прежнему базировавшийся на Земле. Да и вообще, Земля за 1 и 2 сезоны стала ему как-то ближе округлых металлических бочков родной планеты.
С удовольствием отметив, что на планете Америка, то есть в стране Америка, в том самом штате погода как всегда удивительно хороша, Оптимус Прайм вытащил из космического моста чемоданы.
- Э-рон-дон-дон. – Сказал он сам себе, трансформировался и направился к Метроплексу.
Когда башни мобильной базы показались вдалеке, Прайм прибавил газу. Да, как лидер – самый лучший и достойный лидер автоботов – он везде чувствовал себя как дома. Даже когда судьба заносила его к десептиконам в логово или в щупальца квинтессонов, во время мучительно долгих космических перелетов, изнуряющих боев или утомительных мирных переговоров – везде и всегда Прайм, мудрый, безупречный и бесконечно уверенный в себе (и было от чего), чувствовал себя как дома. И, тем не менее, чувствовать себя как дома и быть дома – разные понятия. Лидер автоботов от всей искры полюбил зелено-голубую планету, поэтому и не собирался никуда удаляться в ближайшие миллионы лет, разве что ненадолго. Тем слаще было видеть приближающийся Метроплекс, где его, наверняка, уже ждали верные друзья и вкусные пирожки.
Ультра Магнус, сохранивший за собой после всех передряг титул секонд-ин-комманда, а заодно и главного по ЖКХ в городе автоботов, заметал мусор под коврик, когда на пороге базы возник Прайм.
- Ах ты йопт!
- Это, надо полагать, крик радости и оргазма?
- Так и есть! – Магнус салютовал веником, разнося пыль по всему коридору. – Мир и покой во вселенной.
- Не загибай, Магнето. Ты ж знаешь, что с этих слов все обычно и начинается. – Прайм поставил чемоданы в угол, стянул маску и самозабвенно затянулся самокруткой. – Прямо как в старые времена, хочу сказать. Как когда мы воевали с Мегатроном. Только уж больно много энергона с тех пор утекло. А я все тот же…
- Тебя хотел видеть Кап. – Магнус немного испугался, что Прайма сейчас понесет на патетическую речь, а он еще собирался установить счетчик на воду в отсеке Арси. Очень уж она мыться любила.
- Странное у него имя… Кап… почему не Плюх или там Шлёп? Ты когда-нибудь задумывался об этом? - Прайм воззрился на заместителя.
Магнус пожал плечами. Странно со стороны Оптимуса было спрашивать Ультра Магнуса, думал ли он когда-нибудь о чем-либо.
- Что ж, пойду, послушаю его.
Оптимус покинул базу и медленно, даже слегка вальяжно, зашагал вдоль Метроплекса, наслаждаясь легким ветерком и длинами волн короче 185 нм. Вскоре он увидел Ворчуна в окружении каких-то автоботов.
- Эй, капитан! – Кап размахивал манипулятором, ожидая, пока Прайм подойдет к их небольшой группе.
- Я хотел бы познакомить тебя с новыми автоботами!
- Новыми?! – Оптимус опять отодвинул маску и, прищурившись, закурил следующую сигарету от сигары Ворчуна. – Ты мне сначала скажи, куда старых девать. Новыми…Откуда они вообще берутся – новые автоботы, ты когда –нибудь об этом задумывался? Квинтессонские лекала давно канули в ржавую историю, как к Скандалисту между ног. А версия о Сигма-Компьютере не самая надежная в фэндоме, нет? Может, еще скажешь, что мы живородящие?
Кап честно признался, что он-то точно не живородящий и ни о чем таком не задумывался. Зато он задумывался об Ик-Яке, но про это капитан слушать не захотел.
- Хорошо. Убеди меня, что нам нужны эти новые автоботы, а то Метроплекс не резиновый, что бы он там о себе ни думал.
Ворчун обернулся к немного скисшим автоботам.
- Это Умник, Фантазер, Твердолоб, Хром и Цереброс!
- Церроз?
- Цереброс.
- Хорошо. Цискаридзе. – Оптимус был мастером выбрать кого-нибудь и придумывать ему глупые прозвища. Но издеваться над Хот Родом, впавшим без матрицы в блаженный пофигизм, было уже не так интересно.
- Так как вы объясните, откуда вы взялись? – Прайм затянулся, чуть приподняв подбородок, и с удовольствием отметил, с каким благоговением смотрят на него эти новички.
Бело-голубой робот повернулся, оттопырил пах и изрек:
- Вот там, пониже, я это обнаружил, когда исследовал в научных целях свою промежность с помощью зеркальца. Видите? «Хасбро». Я думаю, это метка нашего создателя.
- Хасбро? – Кап задумался. – Звучит по-украински как-то. Мыкола Хасбро.
- Чиркни на бампере «Хасбро» или ты мне не бро! – Вставил веское словцо проходивший мимо Вилли. Вилли почему-то всегда проходит мимо.
Прайм по-отечески похлопал его по шлему и велел идти дальше, чтобы не смущать взрослых.
- В первый раз слышу про этого Хасбро. – Резонно заметил Оптимус, которому и в голову бы не пришло лазать в свой промежности с зеркальцем. Почему? Потому что у него там и так лучше и первее всех. – Тебя ведь Ботан зовут?
- Умник.
- А выглядишь как Знайка.
Новые автоботы напряглись еще больше.
- Да ладно ж вам. – Оптимус расхохотался. – Не сердитесь. Просто у меня юмор такой. Вы у любого тут спросите, он вам скажет, что Прайм любит хорошую шутку. Правда, Дрочун?
- Ворчун, твою дыру в бампере, Оптимус. – Насупился Кап, выдохнув облачко вонючего сигарного дыма.
Прайм продолжил смеяться: – Добро пожаловать на базу. Места всем хватит, и энергокубы ешьте не стесняйтесь, сейчас на рынке все так дорого.

*
Хот Род сидел на берегу реки, болтая ногами в реке, отчего по воде шли масляные круги, и рыбы всплывали кверху брюхом. Но он не обращал на это внимания. Ему было так хорошо и спокойно, как никогда в жизни. Оптимус пришел и спас рыжего бота от самого главного врага: от ответственности.
- Наслаждаешься? – Магнус остановился рядом.
- Ага…так хорошо…чувствую себя совершенно новым. Это своего рода ребиртх.
- Пих?
- Нет, ребирТХ. Возрождение или типа того…
- А, а я решил, что ты перепихнуться предлагаешь. – Сказал Магнус, уперев руки в боки.
Хот Род с улыбкой взглянул на секонд-ин-комманда, который столько циклов являл собой похотливую константу в его непостоянном мире.

*
Дни шли за днями, автоботы проводили время на Земле, потихоньку выкачивая ее ресурсы на свои нужды. Некоторым образом они даже разленились. А Ультра Магнус успел за это время пару раз повысить тарифы на свет и топливо. Однако в остальном жаловаться было не на что, как будто начался новый Золотой Век.
Ультра Магнус неспешно вошел в командный центр Метроплекса и увидел там капитана автоботов, расположившегося за столом переговоров. Оптимус был словно чем-то подавлен.
- Эххх… - Прайм откинулся на стуле, недовольно поморщившись и потирая шлем.
- Оптимус, что случилось? – Магнус присел рядом.
- С тех самых пор, как я выпустил энергию матрицы, меня мучает чувство, что что-то произойдет…что-то серьезное…
- Нападение десептиконов, новая эпидемия, гигантская космическая крепость на колесиках?..
- Гораздо серьезнее. Это такое чувство, когда ты по совету ржавого дурака Капа набодяжил ерша из просроченного энергона! – И Оптимус сорвался с места.

*
Любого космического путника Чаар встречал тоскливой атмосферой забытья; грубая кожа планеты не располагала к остановке, а разрушенные строения не ждали гостей. Тем не менее, для кого-то это было дом. Пусть плохенький, но свой. Так размышлял Кнут, надраивая крыльцо базы.
Занятый этим делом, поначалу он не придал значения гулу вдалеке, но когда тот перерос в угрожающий рокот, свип вгляделся в небо, и увиденное его вовсе не обрадовало. Огромный объект, чьи черты лишь угадывались в грязных облаках, приближался к базе.
Гальватрон восседал на троне, подперев кулаком подбородок, и душевно страдал. После победы автоботов над красной чумой и возвращением Оптимуса Прайма десептиконы опять остались у разбитого куба. Южный темперамент Повелителя десептиконов требовал какой-нибудь активной и желательно не умственной деятельности, но идей было на нуле. Одно дело сражаться с унылым Родамесом, обзывать его и с хохотом убегать от Магнуса, которого Ро в панике позвал на помощь, но совсем другое с Оптимусом. В глубинах процессора Гальватрон хранил часть воспоминаний Мегатрона. И те из них, что касались красного грузовика, радости не дарили. Оптимус был практически непобедим. Бить, взрывать, троллить его было бесполезно. Он сам бил и троллил всех подряд, а в перерывах спасал Вселенную и периодически выигрывал титул самого сексуального робота из ныне функционирующих. Так что пока что фантазии Гальватрона хватило только на то, чтобы заставить свипов составлять демотиваторы про автоботов и выкладывать их в Киберпространство. Но свипы были настолько безграмотны, что писали с массой орфографических и пунктуационных ошибок. А отсутствие запятых стимулировало у Гальватрона приступы плазмо-неврологического тика.
Повелитель чуть сполз с трона и нахмурился. Циклон, стоявший рядом, философски рассматривал паутинку в углу потолка. Он был при Гальватроне, и в его картине мира после выздоровления поменялось очень мало.
- Эй, Повелитель, тут кое-то ломится в дверь базы. – Кнут осторожно заглянул в тронный зал.
- Кто еще? Там же написано, что торговым агентам и Магнусу вход воспрещен!
- Это какой-то неизвестный мне робот. Но на страховщика не похож. – Кнут икнул для порядка, выражая почтение Фиолетовому Знаку.
Гальватрон величественно взмахнул манипулятором: - Давай его сюда.
В зал вошел невысокий трансформер песочно-розового цвета.
«Юникрон меня побери, если он не похож на крабовую палочку…» - Гальватрон ухмыльнулся уголком рта.
- Кто ты таков и что тебе надо?
- Меня зовут Зарак. Я лорд. Это так, на всякий случай. Но предпочитаю называться себя Скорпонок, я иностранец. Я здесь проездом и прочитал в местной прессе, что десептиконы опять потерпели поражение. – Голос гостя был резким и неприятным.
Гальватрон недовольно заурчал.
- Именно поэтому я готов предложить тебе свои услуги. Я владею огромной космической крепостью. С ее помощью я могу уничтожить всех автоботов в этом секторе. Не за бесплатно, конечно. У меня тут с грин картой проблемы, так что с тебя – временная регистрация, питание и жилье, разумеется. А также ПМС, тьфу, ОМС.
- Ну, первое я тебе обеспечу. – Пробормотал Гальватрон, которому наглость пришельца пришлась вовсе не по вкусу.
Стоило, однако, признать, что в словах Скорпонока был смысл.
- Хочу посмотреть на твою космическую крепость. Десептиконам, знаешь ли, иной раз свойственно преувеличивать размер. Это только Циклону не нужно.
Циклонус как-то не ожидал такого комплимента и слегка вздернул бровь.
Скорпонок подошел к окну и приподнял занавеску в лиловый горошек. Недалеко от базы была припаркована огромная фиолетово-зеленая конструкция, чем-то напоминавшая…
- Креведку.
- Что?? – Скорпонок недоуменно посмотрел на Гальватрона.
- Похоже на креведку.
- Это скорпион, шлак тебя побери! Смертоносное существо, которое может убить одним ударом.
- Ну, хорошо. Выглядит внушительно. Однако я хочу проверить тебя в работе. Захвати для меня какую-нибудь планету. Тогда, возможно, я дам тебе, что просишь. – Гальватрон хитро прищурился, желая словить пару лулзов.
- Будет исполнено. – Скорпонок зловеще ухмыльнулся и удалился.

*
Это утро не принесло на базу автоботов хороших вестей.
- Эй, у нас сигнал тревоги! – Хром (он же Хром-Дом-2, он же Э-хром-дом-дом по версии Оптимуса) включил громкую связь. – Капитан, похоже, здесь нужна наша помощь!
Оптимус отложил экземпляр местной стенгазеты «Все о Магнусе», в которой некто под ником RC злобно ругал расценки на воду, и отправился в командный центр.
На экране «Телетрона v.2» - с нелицензионным Windows - возникло органическое существо гуманоидного типа.
- Ебать в топливный бак колотить, Спайк, это ты??!
- Оптимус, ты совсем обалдел? Я здесь, внизу, между прочим! – Спайк гневно посмотрел на капитана.
- Ох, прости. Я не со зла. Просто вы, органические, такие похожие… 2 мягкие руки, 2 слабые ноги, 2 близоруких глаза…сложно иной раз разобраться…- Прайм развел манипуляторами.
- Ага, в вас, Праймах, зато обалденно легко. – Спайк принялся злобно отковыривать перочинным ножиком краску с ноги автобота.
Существо на экране тем временем в панике кричало:
- Ахтунг!! Хэлп! Мы с планеты Небьюлон! Автоботы, помогите нам!! На нас напала гигантская космическая креведка!!
- Это НЕ креведка! – рявкнул Скорпонок на всех частотах и открыл окошко видео-чата. – Это Скорпонок. Да. Скорпонок и его гигантская космическая крепость! Ки-йа-а-а!
На экранах «Телетрона v.2» появилась ужасная картина хаоса и разрушения: огромный робот в виде скорпиона уничтожал и без того не сильно живописные небьюлианские пейзажи, жители планеты противно голосили, как, бывало, голосил Скандалист, у которого не хватало кредитов на салон тюнинга, и тщетно пытались убегать.
- Ну как, нравится натюрморт? – гудел Скорпонок. – То же самое случится со всеми вами, жалкий автоботский народец. Вы еще не поняли, но это начало вашего конца. Я смету вас с лица Галактики, словно жалких мошек. Я уничтожу, сотру вас в порошок…
- Да триппер-червя тебе в тестовую систему! - Не выдержал Оптимус. – Крабовая палочка верхом на гигантской креведке еще будет меня запугивать! Мы, кажется, еще не на дне океана проживаем.
- Моллюски атакуют! – прогудел Магнус.
- Ты знаешь, с кем имеешь дело? Я – Оптимус! Оптимус, сука, Прайм! Лучший-Первый, самый главный автобот, носитель матрицы и спаситель Вселенной, самый сексуальный механизм по версии вестника Совета Межгалактической Федерации за последние 3 миллиона лет! И это тебе придется пожалеть, что ты встал на моем пути! Пидарюга мелкий!
Капитан, привыкший, что последнее слово всегда остается за ним, выдернул «Телетрон» из розетки, несмотря на незакрытые пасьянсы и сканирование диска «D», и посмотрел на автоботов.
- Как ни крути, а корабль у него действительно огромный. Меня это не пугает, но его будет сложно победить. Какие ваши предложения?
- Может, позовем на помощь Омегу Суприма? – подал голос Фантазер.
- Не надо так уж откровенно оправдывать свое имя. – Заметил Оптимус. – Омегатор... хороший воин, но как бы…- Прайм сделал характерное движение рукой, словно собирался начитать рэп. – Он малость слоу…
- Что?
- Слоу…слоупок! Омега Слоуприм, так яснее? Олигофратор Тормозович Слоу-оу-прим. Я понятно выражаюсь? Пока он доберется до Небьюлона, пройдет миллион звездных циклов. То есть, охуенно много. – Тут Прайм глянул на Магнуса, как бы поясняя. - Цивилизации возродятся и рухнут, пока Омега только будет выбираться из ангара. – Прайм склонился над Фантазером. – Омега Суприм наш старый, добрый друг. Мы ценим и уважаем его. Но…я назвал причину. Таким образом, лететь придется группе. А группу я сейчас определю. Ты, Хот Род, а также Хром, Фантазер, Умник и Цистит. А Кап-Шлёп будет за вами присматривать.
- Я Цереброс!
- Хорошо. Целлюлит. Автоботы! Грузитесь в корабль и мигом на Небьюлон! В драку не ввязываться, только разведать. А мне предстоит вернуться на Кибертрон и кое-что выяснить...
- Погуглить что ли просто нельзя? – разнылся Цереброс.
- Цыц! – грозно сказал Прайм, давая понять, что приказы капитана не обсуждаются.

*
- Ну, хорош уже прикалываться! –Лидер автоботов стоял на перекрестке коридоров в глубине Кибертрона. Эти проходы вели в настоящие лабиринты, куда не было смысла соваться без особо продвинутого GPS или специальных карт. Но Оптимус и не собирался. Он знал, что тот, к кому он пришел, сам его найдет. Всегда находил…
Откуда-то из темноты раздалось шуршание, затем звук быстрых шагов, словно кто-то перебегал с места на место, хихиканье и сдавленный кашель.
- Добегался. – Внушительно произнес автобот.
Из тени медленно появилась чья-то борода.
- Выдерни волосок и скажи «трах-тибидох»! – Опять взрыв смеха.
- Пап, кончай уже. Я по серьезному вопросу, а тебе бы все в игры играть да танцы танцевать.
- Ай, я по ходу в текстурах застрял…счас, погоди….. – Борода исчезла, и через пару нанокликов Альфа Трион наконец полностью вышел на свет.
- Ну, что тебя привело? Чем батьку побалуешь? – Создатель Оптимуса, ласково называемый им «папиком», радостно потер манипуляторы.
Прайм достал банку огурцов.
- О! Эт мы завсегда любим и жалуем. Накатим?
- О здоровье подумай. – Прайм постарался придать голосу суровости.
- Сам думай. Нечего старших учить. – Альфа Трион достал из бороды граненый стакан.
Поняв, что спорить с пенсионером бесполезно, автобот принялся излагать проблему.
- На нас свалилась опасность. Опять внезапно, прямо как зима в России. На сей раз это огромная боевая крепость. Размером чуть не с обе Луны Кибертрона. Пилотирует ее один мелкий пассажир. Дерзок не по годам. Хочу спросить твоего совета: как лучше забороть эту напасть при учете того, что в нашем распоряжении только Метроплекс, который отродясь летать не умет, и Омегатор, которого только за черной дырой посылай. И то он ее забубнит до смерти. А больше не знаю я автоботов, которые могли бы посостязаться с этим уродцем в силе. Разве что Бравый, но его размеры заставляют меня сомневаться в убедительной победе. А на каждый наш гештальт у десептиконов есть свой. Можно, конечно, попытаться этого пассажира сначала завалить, а потом запинать, как Юникрона. Но тут есть серьезный пункт: матрица опустела, как голова Магнуса после попойки.
Альфа Трион задумчиво погладил бороду: – Есть один способ…но больно уж он накладный. Можно создать свою летающую крепость и вдохнуть в нее жизнь, чтобы из нее вышел вроде как настоящий трансформер.
- Но как это сделать? Ведь я как раз недавно задавался вопросом, откуда берутся трансформеры?
- Как откуда? Из животика, конечно!
Прайм вытаращил окуляры.
Альфа Трион взорвался от хохота: – Читал бы фанфики – знал бы! Шуткую я, сын. Что ж ты введешься, как малышка Хот Род? Счас тебе одну историю расскажу. Сижу, значит, как-то в матрице. И тут приходит странный запрос: «йгштеуыыщты». Я сначала даже подумал, что у меня совсем микросхемный маразм разыгрался. Но нет, через пару кликов обновленный запрос: «quintessons», значит. Это твой ставленник, Родамес Прайм, в матрицу запрос пытался отправить. Нуб нубом, скажу я тебе. Хорошо все-таки, что ты у него матрицу забрал. Но это так, ничего личного. Так вот, сделал он этот запрос. И рассказали мы всей нашей компанией про историю нашу рабскую, позорную, про квинтессонов, а заодно и про то, как мы, автоботы, изобрели трансформацию, чтобы забороть десептиконов, и как потом десептиконы у нас это умение спионерили. А на самом же деле как было? Наши шли как-то после попойки и увидели, как два деса в кустах возятся. Решили проверить, что да как. Смотрят, а эти распутники интерфейсом пытаются заниматься.. Да только чудно как-то, не по-роботски…Ну, наши славные предки решили эксперимент повторить и давай трахаться. И что же оказалось? Они и не трахались вовсе, а учились трансформироваться. Кстати, заметь, что оба эти слова начинаются с одних и тех же букв. Ну вот, стало быть, это мы сперли у десептиконов такое искусство. И наврали потом всем. К чему я это? Не надо верить всякой фигне. Не знаю, как там в параллельных вселенных, это только Праймус знает, но в этой жизнь тупому куску железа дает Вектор Сигма. А я притырил от него волшебный ключик. Но не золотой…а просто ключ от Вектора Сигмы! Хопа!
Альфа Трион помахал перед маской Оптимуса ключом на цепочке со стразами.
- Дашь попользоваться?
- Отчего ж не дать? Дам. Ты мне огурцы, я тебе ключ от мощнейшего суперкомпьютера во Вселенной. Все честно. Бери. Когда будешь возвращать – не забудь привезти побольше фоток фемок без брони. – И Альфа Трион с наслаждением надкусил огурец.
- Ладно уж…
Прайм взял ключ и решил двигаться на Небьюлон.

*
Гальватрон ворочался в имперской кровати: ему никак не удавалось уйти на перезарядку. Мысли о проклятом Скорпоноке не давали расслабиться. С одной стороны, он оказался очень полезен. Его крепость была воистину непобедима, и они уничтожили полпланеты за пару циклов, но этот десептикон бы явно не из тех, кто будет делиться завоеваниями. Остальные солдаты не особенно восторгались новичком, но на них положиться нельзя. Тем более, проклятый Скорпонок приволок еще и соратников. Трансформировались они в звероподобные формы, что вызывало у Гальватрона раздражение. Один трансформируется в какую-то болонку, другой вообще кричит, что он Бэтмен, и превращается в летучую мышь. Отвратительно. Десептиконы должны трансформироваться только в красивое смертоносное оружие, а не в псевдоорганических уродцев…Повелитель вздохнул и достал спрятанное в дуле пушки печенье. Рассыпая крошки, он мрачно принялся жевать.
В последнее время он приобрел привычку таскать после чая печеньки в виде пузатых миниботов и прятать их в пушку. Смысл заключался в том, что таскать их надо было у Циклона из-под носа, чтобы тот не заметил. Циклонус, конечно, прекрасно все знал, но по обыкновению молчал, хотя и не очень понимал, зачем воровать у самого себя свои же печеньки на собственной базе. Гальватрон тоже этого не знал. Он просто считал себя печеньколюбознательным. Особенно хорошо было, когда удавалось прихватить пару кусочков рафинада, и они перекатывались в пушке, издавая сладкие звуки.
Тут ему пришла светлая мысль разбудить Циклона и посоветоваться с заместителем. Но Циклон спросонья вел себя неадекватно и один раз так зарядил многопудовым кулаком Гальватрону прямо в рожу, что Повелитель пролетел аж до стены. В тот момент, чувствуя, как наливается под левым оптическим датчиком фингал имперского цвета, десептикон впервые задумался о том, что получить внезапный хук в лицо не так уж романтично, как ему казалось весь 3й сезон.

*
Корабль Оптимуса Прайма приземлился на планету Небьюлон. Покинув с некоторой неохотой уютное кресло, капитан вышел приветствовать разрушенный мир. Картина была удручающей: взорванные здания, раскуроченные площади, трупы, висевшие то тут, то там на деревьях.
- Может, надо было чуток поторопиться? – Подумал Оптимус, но быстро вычистил эту мысль из кэша.
Сигналы автоботов были рядом. Напевая «турум-пурум-ту-ру-ру-рум» из заставок 1 сезона, Прайм двинулся сквозь заросли.
Автоботы встретили его у разрушенного склада.
- Прайм, Прайм, ты представляешь, что было?! Мы, такие, прилетели, а тут десептиконы! И мы, такие, бам-бам и тру-ля-ля! А они Скорпонока, и потом туда-сюда! Быдыщ!..А я помогал, вот! – Хот Род перестал выписывать круги около капитана и застыл в возбужденном ожидании.
- Знаю я, как ты помогаешь, Хот Род. – Нахмурился Прайм. – Еще что?
- А потом произошло самое крутое! Поскольку мы никак не могли победить, аборигены предложили нам объединиться с ними! В буквальном смысле! Смотри-ка!
Фантазер продемонстрировал то, от чего даже у видавшего виды Оптимуса Прайма оптика полезла на шлем. Автобот приоткрыл железную черепушку, и из недр его головы капитану помахал улыбающийся гуманоид.
- Та-ак…- Пробормотал Оптимус. – Где мой блевательный пакетик?
- Да ты не понимаешь! Это же супертехнология!! – Хот Род завелся по новой.
Неожиданно Оптимуса поразила чудовищная догадка, и он схватил за голову рыжего автобота, пытаясь ее вскрыть with his bare hands.
- Эй! Мы разве планировали церебральный интерфейс? Я бы хотел попросить тебя быть поласковее… - Хот Род подумал внезапно, что Родамеса вряд ли бы стали так бесцеремонно вскрывать…хотя…если подумать, он ,конечно, себя обманывал.
- Скажи мне, Ро, я надеюсь, на ТЕБЯ никого из этих удивительных существ не хватило?! – Прайм попытался заглянуть через оптический датчик прямо в мозг рыжему боту.
- Нет! – Хот Род вырвался из могучих рук и недовольно потер голову. – Меня не взяли, сказали, я слишком…ну, в целом…незрелый что ли…
Он с обидой посмотрел на остальных автоботов.
Из кустов донесся шорох. Прайм выхватил пушку, но тут же убрал ее, увидев Ворчуна.
- Кап! Как ты мог такое допустить?!
Старый бот вытащил застрявшие между швов листики и несколько недоуменно посмотрел на капитана.
- Ты о чем, Оптимус?
- Ты в курсе, что у них в мозгах завелась органическая жизнь?! И я имею в виду не плесень.
- Да я вообще не в курсе, я отлить ходил. А я, между прочим, уже не молод, если тут кое-кто не заметил! Поэтому мне, пятиликий тебя побери, требуется некоторое время, чтобы слить топливо полностью! Сначала открыть паховый отсек, потом морально подготовиться, настроиться, помочь немного рукой, открыть сливные клапаны…
- Так! – Оптимус остановил Капа движением ладони. – Это ты прибереги для Рэтчета…ах да, он же сдох, тогда для диноботов, они все эти истории любят. А тебе, - он повернулся к Хот Роду, - вообще сильно повезло. Я признаю право на жизнь любого из видов, населяющих нашу Галактику, даже десептиконов. Я могу понять, как везти человека в своей кабине. Но это уже слишком! Вы – гигантские боевые роботы, мощнейшие машины во вселенной, не в состоянии обойтись своими силами, так?
- Не гневайтесь, капитан! – Умник миролюбиво, но осторожно дотронулся до плеча Прайма. – Это наш выбор, мы решили, что наступившие времена требуют таких изменений. И теперь мы называемся Властоголовы!
- Так, ясно. Пиздаболы. Что там со Скорпоноком?
- Он по-прежнему разрушает планету! Но теперь мы усовершенствовались, и думаем, что жители этой планеты помогут нам победить его и его крепость!
- Аххха. То-то жители этой планеты в большинстве своем висят на столбах высокого напряжения в виде трупов. – Прайм сложил руки на груди. - Шах и мат! Этот, как тебя…Цикруль…? – Прайм пощелкал пальцами - чем тут же выбесил всех окружающих - пытаясь вспомнить, обзывал ли он уже бедянгу Цереброса таким образом.
- Цереброс не захотел участвовать в этом. Он против войны. Поэтому он бросил своих друзей и ушел скулить в мусорный бак.
- Ну, я сразу понял, что с ним что-то не то. Однако у меня есть кое-какая идея. Держу пари, она ему понравится. Нам нужен какой-нибудь космический корабль, оснащенный оружием, и побольше, чтобы мог состязаться размерами с крепостью Скорпонока. Есть у вас такое?
Один из небьюлианцев вылез из глаза Твердолоба, предварительно отодвинув линзу. - Вообще-то есть. Мы в свое время совершали космические перелеты, пока это не стало слишком нерентабельно для нашей феодальной экономики.
- Тогда он нам нужен. И Целка тоже. У меня к нему особое предложение…

*
- Таким образом, мы вдохнем жизнь в этот кусок хлама, - Оптимус продемонстрировал автоботам и небьюлианцам ключ от Сигма Компьютера. - Но полностью осознавать себя он не сможет, поскольку он не кибетронец. Поэтому нам нужен ты. Я оживлю эту крепость, а ты будешь ей руководить. Возможно, хоть это как-то компенсирует твои комплексы и отвлечет хоть ненадолго от глупых идей пацифизма. Я, знаешь ли, тоже как-то был пацифистом и хиппи. И звали меня тогда Орион Мирный. Догоняешь? А потом пришел Мегатрон и, уж прости за правду, порвал мне выхлопную трубу в клочья. С тех пор я веду войну.
Цереброс помаялся пару нанокликов, но идея руководить целым кораблем победила его пацифизм.
- Хорошо, я согласен! Но, чур, я возьму себе новее имя! Потому что мне уже надоели эти подколки! Теперь зовите меня Фортресс Максимус!
- Ну что же, добро пожаловать в команду, Мистресс Максимус.
- Я Фортресс.
- Хорошо, Фелляция.

*
Рассвет в этой части планеты был необыкновенно красивым, небосвод окрасился в многообразные оттенки красного, стояла удивительная тишина, словно несколько часов назад здесь и не было безумных атак Скорпонока.
Космическая крепость десептиконов базировалась у небольшого озера, солдаты фиолетового знака перезаряжали оружие, готовясь к финальной атаке.
- Эй! Протрите мне окуляры, это же Оптмус Прайм! – Бешеный Волк махнул стволом на запад.
Автоботы приближались, вздымая облачка пыли.
Оптимус Прайм остановился в нескольких шагах от крепости. Все дула были направлены на него.
- Я хочу видеть вашего лидера! – Прайм встал пошире, демонстрируя свой доминант, и положил ладони на пояс, чуть-чуть отставив правое бедро вбок. На Мегатрона это, во всяком случае, всегда действовало обезоруживающе.
- Я здесь! – Скорпонок высунулся из круглого окна с бритвой в руке. Его лицевая пластина была наполовину в пене.
- Что, решил к моему приезду ножки побрить? Правильное решение, ванилька! – Оптимус одобрительно кивнул. Скорпонок собирался уже ответить на это хамское заявление, когда его перебил властный голос.
- Так! Минуточку! Лидер здесь пока еще я!
Главный вход в крепость, который почему-то находился аккурат под хвостом механического скорпиона, раскрылся, и на свет божий (праймусов, точнее говоря) явился Гальватрон.
- Гальватрон! Давненько не виделись! Ты, кажись, потолстел…
- Сам потолстел! – Рявкнул Повелитель, но втайне решил, что надо завязывать жрать печенюшки ночью. – Только Гальватрон лидер! Только Гальватрон! – И показал средний палец Скорпоноку, который предпочел скрыться в окне.
- Чего тебе, Прайм? – Сварливо проговорил десептикон. - Я не намерен обсуждать судьбу этой планеты, а также все прочих, которые мы уничтожим на нашем пути! – Он решил, что не один Оптимус может демонстрировать свой доминант. И, к чести Гальватрона, его доминант был ничуть не меньше Праймовского.
- Я бы не спешил, Гальватрон…у нас тут сюрпризец. Феличита! Давай!
- Я ФОРТРЕСС МАКСИМУС!!! – Заорал в истерике бывший Цереброс, спускаясь на своей космической крепости с небес.
- Да всем похуй. – Прокомментировал Оптимус с абсолютно невозмутимым видом. И он был прав.
Скорпонок, вытирая лицо брезентовым полотенцем, выбежал наружу и с разочарованием наблюдал, как Максимус под крики потревоженных птиц (а заодно и десептиконов) с грохотом приземляется рядом с его боевой машиной.
- Ну? Как тебе сюрпризец? Думаешь, это первый раз, когда мы сперли десептиконскую технологию и обратили ее против вас самих? Аххаха! Плохо же ты знаешь наш автоботский народец! Добро пожаловать в мир бесконечного фейла!
И Прайм от души расхохотался. Остальные боты хихикали следом, каждый в меру своих сил.
Гальватрон, наблюдавший за этим с кубом молока, подогретого Циклоном, опять улыбнулся уголком рта. Его ничуть не расстроило явление летающей автоботской базы, он подозревал что-то подобное. Зато его крайне порадовало разочарование, застывшее на лицевой пластине этого высокомерного, надменного Скорпонока. Крабовая палочка оказалась съедена. Ну, или, по крайней мере, надкусана.
- А теперь, автоботы, покажем ему, КАК мы заканчиваем каждую серию!! Тадам-тадам-па-ра-ра-паммм! – Прайм для приличия пальнул пару раз по десептиконам и оставил их в печали и недоумении, гордо устремившись к горизонту под аккомпанемент своего смеха вместе с остальными соратниками по знаку.
И Скорпонок понял, что война обещает быть долгой…

Было 6.30 утра по Чаарскому времени, а Циклон уже расположился на кухне за чашкой крепкого кофе и листал страницы в Киберпространстве, сидя одновременно в твиттере (односложно ругался с Магнусом), тумблере (смотрел глупые гифки с Магнусом) и фикбуке (читал отвратительные фанфики про Магнуса).
После этой ерунды он перешел к котировкам и прочим деловым новостям. Взгляд его остановился на рубрике «Планетарная недвижимость», где уже в 3-м объявлении он увидел неплохое предложение, выгодное по унизнакам и координатам.
После того, как Оптимус Прайм прибрал к рукам пол-Галактики, включая Кибертрон, участь десептиконов, и без того не сильно удачливых в этом сезоне, стала еще более незавидной, и даже появление Скорпонока было компенсировано Фортресс Максимусом. Кроме того, Скорпонок не особенно стремился действовать в интересах империи. Он постоянно враждовал с Гальватроном, пытался доминировать, спорил, сеял смуту среди воинского состава. Этого Циклон не одобрял. Постепенно он пришел к выводу, что старые позиции не приведут к новым победам. И первое, что следовало сделать – сменить базу. Чаар находился в спальном районе Галактики, добираться до Кибертрона, Земли и других важных планет приходилось через Ворота искажений, а они внезапно стали платными. Постройку станции космического моста на Чааре отложили на неопределенный срок, то есть до «till all are one», а это произойдет не раньше, чем Омегатор забубнит все черные дыры во вселенной. А их много, очень много. Да и сама база была старой, проржавелой, штукатура сыпалась, и обои постоянно отклеивались.
Грохнув по столу опустевшей чашкой, штурмовик отправился к Повелителю в отсек.
Гальватрон, эротично обмотав брезентовое полотенце вокруг накачанных бедер, по традиции брился опасной бритвой, когда зам постучал в дверь.
- Да-а….- задумчиво произнес Повелитель, проводя лезвием по правой щеке.
- Могущественный, я тут подумал…Для того, чтобы вдохнуть новые силы в нашу армию, нам, возможно, стоило бы подумать о новой дислокации. Отремонтированная база пойдет нам всем на пользу. Я бы хотел предложить одно место, оно гораздо ближе к Кибертрону, и состояние не самое плохое: центральное отопление, водопровод, Wi Fi, даже залежи полезных ископаемых кое-где…137-я серия.
- Переезд? – Лезвие опасно зависло. – Циклончик, ты в своем уме? Ты в курсе, сколько мы накопили барахла за все это время? Тут одним «Грузовичкоффым» не обойтись и за 100 мегациклов. Одни твои бдсм-штучки 3 грузовика займут. Это исключено.
Циклон воспринял это как еще один комплимент, но отступать не собирался. В течение следующего времени он аккуратно капал Гальватрону на микросхемные мозги. Так, чтобы эта идея, казалось, сама пришла ему в процессор. Наконец Гальватрон воспринял эту мысль как не самую плохую.
- Ближе к Кибертрону, говоришь? – Произнес он как-то, покачиваясь на троне.
- Да.
- Скажи…- Гальватрон задумчиво взглянул на заместителя. - А у нас там будут ослы?

*
- Значит так, Скорпонок, мы переезжаем, и нам нужен твой корабль.
Скорпонок отвлекся от прослушивания «Бранденбургских концертов» Баха и мрачно уставился на Гальватрона.
- С какой это стати? – Он сложил манипуляторы на груди, не особенно обрадовавшись появлению этого вздорного десептикона в его крепости.
- С такой, что я твой Повелитель, и я тебе повелеваю!! - Гальватрон надменно вздернул подбородок и довольно улыбнулся, возбужденный собственным доминантным поведением.
Скорпонок недовольно заворчал, но деваться было некуда. Он давно послал бы Гальватрона к ворчливой небьюлианской бабушке, но Циклон, этот верный рыцарь при прекрасной фиолетовой даме, его напрягал. Да и другие десептиконы пока не очень охотно вставали на его сторону. Надо будет подпилить этому джету уши при случае…Пока же придется исполнять навязанную роль.

*
Оптимус Прайм был на пороге важного решения. Решение это касалось Хот Рода. Он в последнее время представлял собой настоящую проблему. Вел себя слишком уж активно: все время бегал, прыгал, радостно пищал, пытался изнасиловать ногу Компьютрона, затем палец Омегатора, то стрелял в десептиконов, то плясал перед ними с полураскрытой паховой пластиной, то носился по линии огня, то прыгал на Оптимуса со шкафа. Прайм стал подозревать, что извлечение матрицы все же не прошло бесследного, и Хот Род немного повредился умом. Это же сказал и Фест Эйд, диагностировав у рыжего бота синдром дефицита внимания и гиперактивность.
Поэтому Оптимус наконец решился.
Заманив Хот Рода на космический мост разными сладостями, лидер автоботов вскоре оказался на Кибертроне.
- Сейчас мы пойдем к кое-кому в гости… - обратился он к Хот Роду, жующему энергохалву.
Хот Роду не было никакого дела до его слов, поскольку мысли были по-миниботски заняты вкусняшками.
Они ехали и ехали, потом шли и шли. Потом даже ползли немного.
Оказавшись в незнакомых ландшафтах, Хот Род почувствовал, что здесь что-то не то. И как всегда было уже слишком поздно.
Наконец они остановились в незнакомом районе, где строения были гораздо старше, чем все виденные рыжим ботом до этого. Зайдя в одно из них и спустившись на огромном транспортном лифте, автоботы очутились у массивного портала.
- А сейчас ты познакомишься с твоим…некоторым образом…дедушкой… - Прайм приложил ладонь к идентификационной панели на двери, украшенной древними автоботскими глифами, та открылась, пропуская автоботов в святая святых: в предбанник Вектора Сигмы.
Обширное помещение было обвешано в старокибертонском стиле коврами с устаревшими неоновыми узорами. В углах стояли морилки на инсектиконовых дронов, и повсюду разносился ужасный запах чеснока.
- Оххо! Кого я вижу! – Альфа Трион отложил «Кибертронские ведомости» и встал из кресла-качалки. – Охх, поясница проклятая, все этот микросхемный радикулит…
Запустив руку в банку с огурцами, старый автобот захрустел одним, отчего его настроение сразу улучшилось.
- Ну-с, что у нас тут…- Альфа Трион вытер ладонь об один из ковров и осмотрел Хот Рода со всех сторон, щекоча бородой. Хот Род одновременно пытался доесть сладости, увернуться от назойливых ощупываний и осмотреться.
- Так-так, я все понял. Теперь ты подожди в коридоре, а мы с малышом сходим кое-куда. – И старый автобот взял молодого за руку.
Хот Род ойкнул и жалостливо посмотрел на Оптимуса. Идти невесть куда с престарелым педофилом ему вовсе не хотелось. Оптимус одобрительно кивнул и заявил, что это для пользы самого Хот Рода.
Прайм вышел наружу, присел на корточки и, достав самокрутку из-за антенны, закурил как заправский гопник.
Спустя продолжительное время Хот Род вышел из дверей, и вид у него был крайне смущенный.
- Оптимус… – робко позвал он, но Прайм продолжал сидеть.
- Оптимус, ты меня слышишь?
Тут капитан резко встал и развязно-пружинящей походкой подошел к Хот Роду.
- Ну, чё такой резкий, без матрицы дерзкий? – Он ткнул его пальцем в грудной отсек, автобот от неожиданности взвизгнул.
- Прайм, ты что?!
- Слыыышь, за базаром следи, мелочишку гони! О, зацени рифмак!
У рыжего автобота аж засбоила видеосистема, и он заморгал. – Капитан да что с Вами, наконец, такое?
На один клик лицо Прайма ничего не выражало, но он тут же оглушительно расхохотался. – Да ты не трясись, я же как и всегда шуткую. – Он похлопал автобота по плечу.
- От твоих шуток я в автоботский мемориал еще во время функционирования попаду! – Хот Род прижал манипулятор к грудной пластине и недовольно посмотрел на Оптимуса.
- Да у нас так десептиконы на районе развлекались, не бойся. Я ж понарошку. – И Прайм хитро прищурился. – Ну, как тебе новый вид?
Хот Род действительно выглядел не совсем так, как прежде. Корпус стал больше и массивнее, расцветка потемнела, а оружия прибавилось. Зато веселого настроения как не бывало.
- Я теперь вообще не понимаю, кто я…
- Тебя теперь зовут Хот Родамес. Вот так-то. Ты лицо-то попроще сделай…Я попросил папика чуток тебя проапгрейдить с помощью Сигма Компьютера. Все ж десептиконы на горизонте, а ты выглядишь не как воин, а звезда бурлеска. А кроме того, ты настолько нас всех задолбал своим бесячим позитивом, что папик чуток тебе прошивку изменил, добавив туда кодов от Родамеса Прайма. Матрицы у тебя нет, но Сигма Копьютер сохранил ТП Родамеса, когда ты им был.
-ТП? Тупая пи***да что ли? Хочешь сказать, что я тупая пи***да?
- Нет. То есть да. То есть я хочу сказать ТП – это Типовая Программа, которая остается в матрице после того, как ты ей попользовался, типа твоего образа. Так что ты теперь как бы отец, сын и дух не очень святой в одном контейнере. Хот Род, Родамес Прайм и, наконец, Хот Родамес. Уписаться слитым топливом можно, даже я столько ипостасей не имею. Ну, а чтобы ты не грустил, мы тебе оставили компонент «Хот». Это добавит тебе чуток сексуальности для жарких ночей с Магнусом! – Капитан заразительно рассмеялся, представляя Магнуса в пылу ночи. - Но матрицу не получишь. Поэтому Праймом не будешь!
- Довольно жестоко…- пробормотал Хот Родамесс.
- Ну-ну, не грусти, платиновый мой. – Прйам как-то не совсем по-отечески прижал Родамеса к себе и чмокнул его в шлем. – Магнус будет в восторге, обещаю тебе. Будешь моим замом наравне с ним. Сделаю тебя главным на Кибертроне, верну капитанский отсек и дам тут покомандовать.
- И шоколадок? – Хот Родамес лукаво посмотрел на лидера.
- И шоколадок непременно. И лимонадов разных наивкуснейших. И Бишку в лукошке. Только не грусти.
Автоботы трансформировались и двинулись к Иакону.

*
Первыми на Юрону прибыли конструктиконы. Она стали возводить центральную базу с туалетом наконец-то внутри, а не снаружи, а то ночью на Чааре далеко не всем хотелось бегать по темноте, ища этот покосившийся деревянный сарай в зарослях колючей титановой малины.
Затем потихоньку стали перебираться другие десептиконы, и наконец на новую, красивую – насколько позволил бюджет – станцию прибыл Повелитель. Он хозяйским взглядом обвел владения, одобрительно ударил Циклона по шлему и отправился изрисовывать обои.
Десептиконы был готовы возобновить войну.

*
Циклы сменяли друг друга, новый Родамес худо-бедно справлялся с обязанностями командира на Кибертроне в компании Хрома и него головоногих воинов, к которым Ультра Магнус внезапно принялся ревновать, ибо считал, что Хром и всякие прочие Умники неоправданно много времени проводит с его рыжей пассией.
В один из уютных вечеров, когда Родамес просматривал отчеты по базам, Оптимус появился на Кибертроне.
- Ну, чё-как?! – Прайм пожал руки хэдмастерам, совершил особый ритуал приветствия с Магнусом (надо было три раза хлопнуть в ладоши, повернуться но 360 градусов, повертеть тазовой секцией и громко крикнуть: «Взрывай пропан, till all are one!»), шлепнул Арси и наконец подвальсировал к Родамесу.
- Вот! Как и обещал! – Он подмигнул заместителю и поставил плетеную корзинку на стол. Через несколько кликов Бамблби высунул носик и осторожно принюхался.
- Он малость одичал на Земле, но скоро придет в себя,- пояснил Оптимус, похлопав минибота по шлему. – Кроме того, перелет по Космическому мосту дается миниботам не так уж легко. Их тошнит!
Бамблби аккуратно осмотрелся и вылез из лукошка. Все запахи показались ему знакомыми и безопасными: традиционный «Хьюго Босс» Родамеса, «Тач оф пинк» Арси, трудовой пот Магнуса. Минибот сделал несколько неуверенных шагов, потом, осмелев, подошел к Родамесу и залез ему на колени. Вскоре он свернулся клубочком, сладко зевнул и засопел, убаюканный гудением мощного двигателя.
В это же время на Юроне Гальватрон, поставив пушку к прикроватной тумбочке, тоже свернулся клубком и громко захрапел.
И снились ему ослы.