- Это чье блюдо вообще?
- Украинское.
- Ааа… и что там надо делать?.. Фугас! Вслух читай.
- Так… это ерунда, это тоже…
- Все читай. А то продукты испортим, - вздохнул Прайм.
- Ну ладно. «Хотите увеличить себе на 10 см? Реально помогает!..»
- Это что такое? – остальные заглянули в монитор.
- Ну вы же сами захотели, что б я все читал, - возмутился Фугас.
- Рецепт читай, - страдальческим голосом произнес Коготь, точно зная, что выйдет лажа.
- «Взять 400 грамм говядины и порезать на кусочки. Нарезать 200 грамм лука, натереть 200 грамм моркови. 700 грамм капусты нашинковать»
- Так… Коготь, а где весы?
- А зачем тебе весы?
- Взвесить продукты, зачем же еще? – удивился Оптимус
- Да ладно, я ж инженер, я и на глаз увижу, что хватит.
- Ага, увидишь. Переведем продукты только. Лучше сразу же идти в ресторан.
- Ресторан? Я знаю тут одни, очень хороший! Итальянская кухня, коллекционные вина, официантки в коротких юбках…
- Обойдемся, - прервал ловеласа Коготь, - Прайм, щас дам весы.
***
- Может еще потушим? - Прайм
- Да оно ведь сгорит, - Коготь.
- Нет, если вина добавить, то не сгорит, - Фугас.
- Алкоголик, - Коготь.
- Сам такой, - Фугас.
- Эй, народ… - Прайм.
- Ты только и думаешь, что о вине и о девчонках!
- А ты ходишь 6 лет в одном и том же костюме! Как бомж!
- Это я бомж?
- Народ… - Прайм безуспешно пытался привлечь внимание, но претендеры и ухом не повели, продолжая ругаться, закрывая Оптимусу доступ к плите.
- Да, ты! Ты даже не знаешь, кто такой Гальяно!
- Зато у меня точно нет венерических болезней!
Прайм схватился за голову. Из глубокой сковороды уже шел дымок. И внезапно Оптимусу показалось, что он увидел огонек…
- Пожар!!!!! – Оптимус ломанулся к сковороде, и схватил ее за ручку.
- Ваи!!! – горячая ручка обожгла ему ладонь и он уронил сковородку на пол. Ее содержимое заляпало штаны обоим претендерам и самому Оптимусу по колени, от чего они тут же взвыли и рванули в ванную.
Потолкавшись, автоботы додумались включить душ, засунуть туда Прайма и свои ноги….
***
- Поели…
- Остались здоровы…
- Опять убирать…
- Это ты виноват… Если бы ты не начал обзываться…
- Нет, вот если б ты не…
- Замолчите оба! – рявкнул из душа Прайм, а затем добавил уже спокойно, - принесите мне «Пантенол»**…

Решили как-то автоботы отдохнуть от рутины. Десы попрятались и явно строили коварные планы, поэтому за пультом оставили дежурить Фугаса, который боялся канадских комаров. Все остальные поперлись куда вы думаете? Правильно, ко мне в Канаду.
Сижу я значит на речке, ужу рыбку, никого не трогаю. И тут – плюх! Прямо в воду падает Бравый, поднимая волны, глуша рыбу и обливая меня водой. Ведро с уловом падает, катится в сторону реки и делает бульк вместе с рыбой. Я только открываю рот, что бы выругаться, как Бравый спускает трап и в воду прыгают младшие. При детях-то не особо поругаешься…
Динобот подплыл берегу и высадил остальных.
- Привет, Ветер. А мы к тебе в гости, - бодренько заявил Рапира.
Осталось только уронить челюсть…
***
Через пару часов я наконец понаходил все раскладушки, намостил гору лежаков на сеновале, взял удочку и снова предпринял попытку поймать ужин. Младшие ушли за грибами, Рапира, Спасатель и Ливень осваивали лазанье по деревьям, Коготь ушивал мои старые шорты, чтобы они с него не спадали. Волнорез жарился на вечернем солнышке, попутно давая советы Прайму, который мастерил подобие навеса для динобота. Бравый обиделся, что нету ангара по его размерам. Бластер же попросился со мной на рыбалку, прихватив чехол с удочками.
***
Сели мы на берегу, я поделился с Бластером наживкой и закинул спиннинг. Лососи – рыбы тяжелые, так что лучше перестраховаться. А мой коллега…
- Эй, что это у тебя? Хочешь поломать?
- А чего сразу поломать? – спросил Бластер, закидывая донку, - я ловить сейчас буду… ой, клюет!
Он принялся тянуть, но помочь я ему не мог – у самого поплавок повело в сторону.
- Ай! – послышался плеск. Вытащив свою рыбу, я посмотрел в сторону друга. Бластер лежал пузом на песке, удочки у него в руках уже не было.
- Ну ладно, не сломать, а пустить поплавать, - уточнил я.
- Я же не думал, что такое здоровое уцепится… Я привык к карасику, плотве, ершикам…
- Тут такая мелочь не водится. Еще форель есть, ниже по течению. У нее сейчас не сезон. А лососи как раз в прошлом месяце мигрировали сюда.
- Что ж ты сразу не сказал… Эх…
Бластер улегся жарится на песке, и чтоб не было так скучно и досадно, включил музыку.
- Бластер, е-мое!
- Ой, это ж рыбалка. Сорри…
***
Вечером решили искупаться в теплой водичке. Коготь был в шортах и жался к дереву. И был явно не в своей тарелке. Зато младшие веселились вовсю, прыгая с деревьев. Потом с деревьев решили попрыгать ВВС, невзирая на просьбы Прайма быть потише. Когда до народа дошло, в чем дело, было уже поздно – динобот проснулся. С криком: «Бомбочка!!!» в воду сиганула туша. Речку и рыбу пришлось спасать с помощью Великой Силы. Картина маслом: четыре полуголых ВВС дружно машут руками на берегу. Цирк.
Все бы ничего, да сверху появилось пятно, подозрительно похожее на Истребителя. Это он и оказался. Приземлившись, он сразу же опешил, увидав Когтя в шортиках. Тактик спрятался за дерево, а все остальные начали ржать.
Пришлось искать еще одно койко-место и долго объяснять Истребителю, что централизованного водопровода у меня нету, так что изволь в речку к Бравому.

Тридцать первого декабря в штабе автоботов…
Никто и не думал заморачиватся по поводу предпраздничных приготовлений. Автоботы были уверены, что все успеют, а если не успеют – ну и что с того? Потому они спокойно спали часов до 11 дня, а потом направились на прогулку по городу.
Всюду царила атмосфера праздника. Народ сновал с большими кульками, елками, очень торопливо и с улыбками на лицах. Дружной компанией боты лазили по магазинчикам, радуясь тому, что десептиконы наверняка уже напились, включили свои камины и греют бока, с опаской косясь на замороженные окна. На улице намечался двадцатиградусный мороз, который вскоре загнал алозначных домой. Глянув на часы, Эсмериль скомандовала приниматься за готовку.
Оптимус Прайм с кассетниками был отправлен с кухни прочь украшать зал и двигать столы/стулья. Тут же была обнаружена нехватка некоторых продуктов и часть компании в лице Фугаса, Волнореза и Бравого была выгнана в супермаркет. Ветер усердно сбивал вилкой масло с сахаром на торт, Спасатель и Ливень пытались починить венчик для взбивания, прутья которого наотрез отказывались залезать обратно в кольцо. Младшие воины чистили овощи, и Сайрен постоянно пытался напугать Веточку своими красными после чистки свеклы пальцами. Эсмериль тем временем мешала ложкой в большой кастрюле борщ и еще успевала болтать по телефону и раздавать указания.
- Хромии тоже привет. Нет, у Смертоносца там чинуши всякие будут, напьются и поедут в баню, какая там романтика... секундочку… Спасатель! Оторвись от венчика и смажь форму маслом. Да, Элита, что ты там говорила? Нет, напиваться не будем, что ты… Нет, ну я же не одна, тут еще Веточка есть, справимся, если что…
- Нечего пить просто – хмыкнул Ливень, - вот сейчас Фугас притащит пиво, и тогда мы оторвемся…
- Какое пиво? – Эсмериль отвлеклась от трубки, - есть же шампунь, вино и водка, куда ж еще пиво? Эээ, нет, Элита, это не тебе… Нет, это все претендеры пить будут, они привычные мешать…
В дверь постучали. Кто-то из кассетников открыл дверь и с визгом бросился назад в комнату.
- Что там такое? – народ сразу же выглянул в коридор.
- А вот и дедушка Мороз, я подарки вам принес!.. тьфу блин – радостно возвестил Коготь, выплевывая бороду изо рта.
- Ну если с блинами, то заходи. Только разуйся, здесь чисто, - улыбнулась Веточка, помахивая картофелиной и ножом.
- Ага. Ты только ножом не махай, а то я до прихода Снегурочки не доживу, - капитан претендеров опасливо покосился на девочку.
- Веточка, мне нужна картошка – раздался из кухни голос Эсмериль.
- Ой, иду.
Не успел Коготь раздеться, как вернулись с охоты за едой Фугас и Ко. Ливень не ошибся – четырехглазый припер-таки ящик пива.
- Ой, осторожно, подарки примнете, - Коготь быстро проскочил с коридора в комнату, спасая большой красный мешок.
- А что у тебя там? Неужели раки к пиву?
- Где-где-где? – Ливень бросил венчик и выглянул из кухни.
- В Караганде... Фугас, тебе опять понырять захотелось? Тут как раз есть где – озера кругом.
Хихикая, народ затащил все покупки в кухню.
- Ой, Элита, позвони попозже. Тут эти мужики пиво-таки приперли. Надо разобраться, сама понимаешь, - фемка положила трубку под напуганные взгляды «мужиков».
- Ну и зачем вы это сюда притаскали? В холодильнике что, есть место? На балкон несите.

Примерно до 22-30 все приготовления были закончены, и народ разбрелся по комнатам, страдая ерундой. Вопреки местным традициям напиться до 12, а потом идти на елку по двадцатиградусному морозу, автоботы решили вытягивать алкоголь из бутылей постепенно в течении ночи, смотря Новогодний Огонек, Поздравление Президента и другие подобные новости государственного масштаба. Особенно эти новости были интересны той части команды, которая приехала из других стран и обращения Медведева никогда не видела. А некоторые вообще его никогда не видели, т.к. мало интересовались политикой вообще.
- Неужели хоть один Новый Год пройдет у меня без этих «Любі друзі»… - радовалась Эсмериль.
- А разве ваш предыдущий президент тоже начинал этими словами? – удивился Фугас.
- Честно? Я не помню, как он там начинал, и как кончал тоже, - хитро улыбнулась фемка. Претендер, бывший пошляком по жизни и не по жизни, громко заржал.

Около полуночи народ собрался за столом и Прайму, как капитану, поручили открывать шампанское. При этом все близко сидящие к нему трансформеры в целях личной безопасности отодвинулись подальше, и… БАХ! Но пробка, вопреки ожиданием не вылетела в люстру/в нос соседу/в глаз Прайму, а осталась у него в ладони.
- Уряяя, Прайм открыл шампунь без потерь! Форева, - обрадовалась Эсмериль и все дружно засмеялись.
- Вам бы все шутки, а у меня моральные травмы, - пробурчал Оптимус, разливая пенящийся напиток по бокалам, - я хоть правильно лью, да?
- Да вроде пока без штрафов за превышение, - улыбнулся Рапира.
- Ну и на том спасибо…
Выслушав поздравление президента, и прокомментировав его, компания дружно подняла бокалы за Новый Год…
Затем Коготь раскрыл мешок и засыпал все хлопушками, бенгальскими огнями и плюшевыми тигрятами.
***
Шампанское и вино закончилось быстро. Не успели откупорить водку «Прайм», как в окно громко постучали.
- Десептиконы?!
Толпа пьяных трансформеров прилипла к окну и увидела лежащего в сугробе Победоносца. Он ухмылялся до ушей и выглядел совершенно счастливым.
- Вот хитрый засранец, как раз на именную водку явился.
Впустив Победоносца, часть народа свалила спать, а самые стойкие помогли ему допить водку.
Убирать со стола не стали, справедливо рассудив, что с утра вернутся с корпоратива Макс, Хром и Родамес и захотят кушать, поэтому нет смысла убирать поляну.
***
В восемь утра Макс и Ко застали милейшую картину: под праздничным столом храпит Победоносец, под подоконником возле батареи - Бравый, на диване рядком кассетники. В соседней комнате на кровати Победоносца устроились младшие, рядом с ними на полу – Коготь. В комнате самого Максимуса на его кровати спал Фугас, закутавшись в одеяло, рядом, ежась от холода - Ливень и Волнорез. На полу устроились Спасатель с Рапирой. Ветер ранее обнаружился в кухне на диване с куриной ножкой в руке.
- Квинта тебе в выхлоп… начал ругаться Макс, открывая дверь в последнюю комнату. Там на одной кровати и под одним одеялом спали Прайм и Эсмериль…
- Смертоносец и Элита меня будут убивать по очереди… - схватился за голову Макс и закрыл двери, - там у них бухло осталось?
- Да, Макс, тут еще ящик пива есть, - бодро отозвался Хром.
- Наливай. Помирать - так с бутылкой.

Приехали автоботы как-то в гости к Волнорезу. Он жил в Америке, где есть замечательный праздник – день Благодарения, на который готовят индейку. Десептиконы, любившие все праздники как повод побухать, заказали спецужин в ресторане на всю компанию, о чем ехидно сообщил по телефону автоботам Нетопырь. У алозначных денег много не было, и ужин им пришлось готовить самим…
Волнорез, Фугас и младшие пошли в магазин за недостающими продуктами, тем временем как Ливень и Ветер вертели на кухне заранее заготовленную птицу и спорили, как лучше ее приготовить. В итоге подошел Прайм и предложил спросить у медиков. Рэтчет отмахнулся, сказав, что у него много работы, Персептор сам интересовался данным вопросом, а у Гонщика благоразумно решили не спрашивать. Веточка была с хозяином дома в магазине, а если ее дожидаться, то к ужину птица готова не будет. Позвонили даже Когтю в Японию, который решил остаться дежурить на случай, если Стервятник и Ко появятся – по проверенным данным они тоже остались на базе.
И тут Фугас вспомнил еще об одном медике и набрал номер. Послышались гудки, а затем кто-то снял трубку.
- Эсм, ты мне срочно нужна как женщина! – выпалил Фугас, - тут такое дело…
- Что?! – послышался рык на другом конце провода, - автобот, ты что совсем с процессора съехал – к моей фемке приставать?
- Упс… - только и выдал Фугас, сообразив, кто взял трубку, - извини, я не имел в виду ничего такого, нам просто совет нужен…
- Вот тебе мой совет – сделай так, что бы я тебя больше не слышал и не видел! – рявкнул Смертоносец и положил трубку.
- Что, нарвался? – с улыбкой поинтересовался Ливень.
- Почему-то я чувствую себя трупом… - пробурчал Фугас, - давайте интернет откроем, чтоле…
*
Через десять минут зазвонил телефон.
- Алло, - взял трубку Фугас, подозревая, что звонят по его искру. И не ошибся.
- Фугас, ржавь! Какого шарка ты меня подставил? – послышался в трубке возмущенный женский голос, - найду – на запчасти разберу!
- Извини, я не подумал, так ляпнул. Тебе сильно влетело? – осведомился автобот, чувствуя себя виноватым.
- «Сильно» - это еще мягко сказано, - буркнула фемка, - чего хотел?
- Да мы тут индейку приготовить не можем, а Веточка и Волнорез ушли в магазин…
В трубке повисло трехсекундное молчание, а затем раздался дружный хохот не меньше чем десятка десов.
- Бля… - офигел Фугас.
- Браво, теперь мы еще и лохи позорные, - вклинился Максимус от дверей, - меня позвать нельзя было?
- А ты умеешь готовить индейку? – тихо спросил Прайм так, что бы ржущим в трубке десептиконам слышно не было.
- Ну да. А че ее там готовить-то? Обмазал всякой хренью и в духовку. Я по телевизору видел, в кулинарной передаче. Так что вырубай эту какофонию, ща все будет, - Максимус засучил рукава и довольно улыбнулся.
Фугас положил трубку и компания принялась следовать указаниям Максимуса.
А через несколько минут позвонил Коготь и сообщил, что десы на всех частотах ржут и передают на все базы дежурным историю про автоботскую индейку. Максимус-то голос не понижал, и они все прекрасно слышали, даром что хохотали.

Развелись как-то на базе мелкие усатые жуки-тараканы.
Первым насекомых увидел Персептор, изучая какое-то старое здание и, жутко заинтересовавшись, поймал парочку, посадил в банку и принес на базу. Банку в виду ремонта в лаборатории пришлось оставить на кухне. Вторым тараканов, уже в банке, увидел Коготь, пришел в негодование и вытряхнул букашек из банки в мусорку, а банку помыл с «Галой». Персептор, не найдя жуков, немного расстроился, но вскоре забыл о них. Тут и началось самое интересное…
Была видимо в мусорном пакете дырка, а младшие никак не могли договорится, чья очередь сегодня мусор выносить. Так пакет простоял до утра, а за это время обожравшиеся объедков тараканы выползли наружу. И шмыгнули под холодильник.
Через неделю базу уже терроризировали мелкие черные тварюшки, абсолютно бесстрашно залезая всюду, куда только видели. Их лупили тапками, травили дустом и купленными в магазинах отравами, но букашки возвращались из своих укрытий снова и снова.
Когда Истребитель обнаружил таракана у себя на подушке, нервы у него сдали. С базы было вынесено все, остались лишь голые стены. Все было перетрушено и перемыто с хлоркой, а сами помещения обработаны коктейлем из химии. Наволочку Истребитель выбросил, брезгливо морщась.
После этого на базе установили запрет на внос любых животных, а Персептору обьявили выговор за халатность. Хотя на самом деле виноват был Коготь.