Мегатрон вышиб двери ударом ноги и ввалился в зал. Старскрим заметил, что шеф не в духе. Настолько не в духе, что самое лучшее - вообще не попадаться ему на окуляры. Истребитель потихоньку смылся подальше и радостно потопал к энергохранилищу подзаправиться - он неукоснительно предавался сему достойному занятию почти каждый день.
Внезапно раздался знакомый сигнал, и мимо него промчались взмыленные Демолишер с Циклоном, причём последний гремел вёдрами из чулана и шумно лязгал своим "пропеллером" (как иногда обзывал эту деталь Старскрим), стараясь угнаться за сознаковцем. Движимый чисто сикерским любопытством, истребитель последовал за ними.
Демолишер первым ворвался на кухню (ибо таковая существовала здесь для переработки энергона), поскользнулся на чём-то разлитом и впечатался мордой в пол. Циклон, не успевший тормознуть, брякнулся сверху, вызвав у Демолишера поток нецензурщины, а вёдра бодро загремели в разные стороны. Демолишер проанализировал состав лужи, на которой он потерял равновесие, и завопил так, что бедный Циклон чуть не оглох.
- САУНДВЕЙВ!!! - орал Демолишер. - СЛЕДИ ЗА СВОЕЙ КОШКОЙ, МАТЬ!!!
- Проблема: в чём заключается? - послышался знакомый монотонный голос, и в проходе появился Саундвейв, с интересом наблюдая живописную картину "Приём лежачего утильсырья".
- В том, что твой кошак нассал в кухне, а я вляпался... в это!!! - бесновался Демолишер, безуспешно пытаясь сбросить с себя бестолково копошащегося Циклона. - Да слезь ты с меня, болван безпроцессорный!
Саундвейв схватил Циклона за ноги и отправил его в полёт, закончившийся в мойке.
- Шарк дери и тебя и твою весёлую компашку!!! - не унимался Демолишер, вставая и брезгливо отряхиваясь. Он понимал, что без очистителя кина не будет. Старскрим в коридоре еле стоял на ногах от смеха, а затем принял решение быстренько свинтить с базы на прогулочку.
- Дем, сигнал идёт отсюда! - возбуждённо воскликнул Циклон, задрав ноги выше головы и пытаясь вылезти из мойки.
Саундвейв обошёл Демолишера, с матами принявшегося за уборку, и, рывком вытащив Циклона из мойки, склонился к воронке слива.
- Сигнал мини-кона, - с удивлением сказал связист. - Этот мини-кон уже давно активирован.
- Тогда почему он сигналит? - спросил Циклон.
- Ситуация: мини-кон застрял в канализационной трубе.
- Так надо его оттуда вытащить!
- Вытаскивай, - безучастно ответил Саундвейв.
Циклон с кряхтеньем опустился на колени и стал обследовать "колено" сливной трубы.
- А я не знаю, как это делается. С чего начинать?
- С чего хочешь. Я не сантехник.
- Ты тупица, Циклон, - рыкнул Демолишер, елозя тряпкой по полу. - Заткнуть бы тебе вокалайзер вантузом...
- А это идея! - загорелся Циклон. - Саунд, тащи вантуз!
- Бревно ты стоеросовое! Я это просто так сказал!
- Ты не догнал! Мини-кон застрял в трубе, а мы прочистим её вантузом и вытащим его!
- Идея: одобрена, - пробарабанил Саундвейв и вышел в коридор.
- Циклон, почему ты такой козёл? - Демолишер еле сдерживался, чтобы не метнуть в Циклона смердящей тряпкой.
- Да пошёл ты! Куда вёдра подевал, коза?!
- Ты сам, коза, и подевал! Навалился на меня, дубина, и вёдра уронил!
- Я их тебе щас на голову одену! - пообещал Циклон, схватив ближайшее ведро и запустив им в Демолишера. Тот поймал и кинул ведро обратно. Циклон тоже поймал, и они начали играть в кухонный волейбол.
Тем временем Саундвейв выполнял локальную операцию "В поисках вантуза". Вышеозначенный артефакт, однако, ни в какую не желал находиться. Связист начал просчитывать всемозможные варианты решения сей трудной задачи, как вдруг на него налетел взбешенный Тандеркрекер.
- Твою шаркову птицу на кибергриль пущу!!! - заорал он.
- В чём дело? - лаконично поинтересовался Саундвейв.
- А приятно, когда в полёте на тебя Лазербик накакал?! - с этими словами истребитель повернулся спиной, демонстрируя свежую порцию застывшего отработанного на правом крыле. Саундвейв издал странный звук и поспешил убраться прочь.
- Нет, ну вы посмотрите на него! - начал выступать Тандеркрекер на весь коридор. - Его проклятая птичка-шпиончик сливает отработанное не глядя, а ему пох!!!
- Тандер, а Тандер, чего орём? - поинтересовался Скайварп, высунув из ближайшего отсека свой любопытный нос.
- Нет, ну ты видел такую наглость?!! - продолжал разоряться Тандеркрекер. - Вот, смотри! - и он повернулся спиной.
Скайварп сначала героически пытался не ржать, но, увы, эта попытка с треском провалилась. В следующую секунду он уже катался по полу. Вышедший из соседнего со Скайварпом отсека Сайдвейз заценил ситуацию и тоже заржал.
В это время на нижних уровнях Шоквэйв со шваброй в руках вовсю горланил русские романсы.
Однозвучно гремит колокольчи-и-ик!
- ШОКВЭЙВ!!! ДОСТАЛ!!! - в Шоквэйва полетели железные тапки от имени конструктиконов, занятых уборкой здесь же.
- А чё, класссная песня! - Шоквэйв не соглашался, уворачивался от тапок, и всё начиналось снова:
На-а-ачно-о-ой зефи-и-ир
Струи-и-ит эфи-и-ир...
- Я рад, что в нашем эфире смазкой струит, но сейчас я устрою тебе такой наглядный кефир, что мало не покажется!!! - рявкнул вконец вышедший из себя Миксмастер.
- Сейчас шваброй по схемам тресну!
- Сам ты швабра!
На пороге появился Саундвейв.
- Операция "В поисках вантуза". Объект: не найден?
- Нет, - хором ответили все.
- А в чём проблема? - поинтересовался Скрэппер.
- Ситуация: мини-кон застрял в системе канализации. Способ: прочистка вантузом.
- Ну, я типа могу горю помочь, - сказал Скрэппер.
- А пошли туда вместе! - загорелся Шоквэйв, опустив швабру.
Саундвейв кивнул, и они всей честной компанией вышли в коридор и потопали наверх в кухню. На подходе к ней они услышали отчаянную перепалку Циклона с Демолишером.
- Но ведь ты сказал, что уже кончил!
Красноречивая тишина длилась полминуты. Конструктиконы обалдело переглядывались.
- Ага, щас! Эту проклятую трубу кончишь, как же! Уже битых полчаса это квинтово колено открутить не можем!
- Надо было по часовой повернуть, дуботол ты недопрошитый!
- От дуботола слышу. Придурок.
- Ну и как мы этого чёртового кона достанем?
- Плевать. Меня эти уроки сантехники самого достали.
Саундвейв прочистил вокалайзер.
- Парни, так как насчёт вантуза?..
THE END.
Только зарегистрированные участники
могут голосовать
