Автор лого - Belaya_ber
Ширина страницы: 100%| 3/4| Размер шрифта: 9 pt| 10 pt| 12 pt| 14 pt

Только зарегистрированные участники
могут голосовать
Примечания автора к главе:
Улыбаемся и машем!
Первое заискрение Старскрима: хотел пост зама.
Второе заискрение: так получилось.
Третье: Мегатрону нужен был верный связист.
Четвёртое и последующие: у Мегатрона недобор в армии.

* * *

Свиндл у Хука:
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.
- А у тебя какие?
- Зинитно-ракетные.

* * *

Если Свиндл говорит "Нет", это означает "Может быть". Если Свиндл говорит "Может быть", это означает "Да". Если Свиндл говорит "Да" — это не Свиндл.

* * *

Вопрос Старскриму:
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...

* * *

Заметка Джазза:
Жизнь надо прожить так, чтобы в колодце искр сказали: «Извините, у нас тут приличные боты».

* * *

Наземная база десов. Саундвейв, Шоквейв и Старскрим приходят в штаб - просить отпуск.
Мегатрон первому:
- Придумаешь рацпредложение, пойдешь в отпуск.
Саундвейв подумал и говорит:
- Лорд Мегатрон, возле штаба боевикон траву косит косой. Давайте ему еще и вилы дадим - будет сразу в кучи складывать траву.
Сказано - сделано, косит и сразу в кучи складывает. Мегатрон доволен. Саунд в отпуск.
Шоквейв:
- А давайте ему еще тачку дадим. Сразу будет в нее складывать и тут же отвозить за периметр.
Сказано - сделано. Косит, грузит и тут же вывозит. Мегатрон в восторге. Еще один лейтенант в отпуск.
Старскрим думал, думал - нет никаких идей. Пошел подышать на крыльцо. Думает, нервничает - отпуск-то может обломиться.
В этот момент подходит к нему этот боевикон - коса, вилы, тачка... Весь в пыли, мокрый от хладагента.
- Что, уже не знаешь, что и придумать, как еще поизгаляться над солдатом?
- Неа, никаких идей, а в отпуск-то хочется...
- А вы мне еще, суки, фонарь, фонарь на лоб повесьте!!! Чтобы ночью работал!!!

* * *

С древних времён у десептиконов остаёться незыблемой мера, мера принятия сверхзаряженного — упал, значит хвати

* * *

Разговор Старскрима и Саундвейва:
- Саунд, ты чё такой замученый?
- Реведж у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку
...
-Ну как, отучил?
-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали..

* * *

Проходит межпланетный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит Уилджек, он пьет сверхзаряженное бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался рекер, пока выносят Уилджека Хуук разминается нефтью, на арене Онслот , он пьет ультразаряженное бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался комбатикон пока выносят Онслота Хуук разминается нефтью, на арене Смерть он пьет солярку стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался сикер, пока выносят Смерть Хуук разминается нефтью, на арене Хуук он пьет ракетное топливо ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался ковшик, пока чинят ковш Хуук разминается нефтью...

* * *

Вступительная лекция в технической академии Кабертрона. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой конструктикон. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают ультрозаряженный энергон. Около бака сидит учетчица, которая выдает энергон строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки энергона сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть энергон с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - конструктиконы поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на конструктиконов...

* * *

В автоботской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У десептиконов есть такие войска - ВВС. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них боевиконы - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат(конструктиконы) называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

Заметка Саундвейва:
Чем тише яма, тем профессиональней в ней Шарки.

* * *

Кудесница была Элита 1. Махнет правым манипулятором - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

* * *

Заметка Мегатрона:
Автоботы — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

* * *

Мегатрон у Элиты 1.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня кассета говорящая, всё мужу расскажет!
Голос кассеты - ВЫРВИТЕ МНЕ ВОКОДЕР, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

* * *

Старскрим обращается к Саундвейву:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

* * *

Студент с физмата перевелся в духовную семинарию. сидит,значит,на лекции,засыпает потихоньку. тут его лектор будит:
-скажите ка мне, что такое Праймусовская сила?
тот ему спросонья:
- Праймусовская масса на Праймусовское ускорение...

* * *

Опи шестиворнового Ноки с сыном мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Дани не выдерживает:
- Да что же вы орете как дебилы?!
Опи:
- Я не ору!
Нокаут:
- Я не дебил!

* * *

Заметки Джазза:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

* * *

Судья:
- Итак, Элита 1, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

* * *

Из рассказа Арси:
Решила побаловаться. Взяла
лазерную указку и вышла
на балкон.Выбрала жертву, подвыпившего
десептикона, и стала ему на живот светить.
Он долго не замечал красной мерцающей
точки, но наконец-то настал момент икс. С
криком СНАЙПЕРЫ БЛ"ТЬ! он понесся по
улице...

* * *

Арк. Прайм выстроил на палубе
команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил энергон на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил энергон на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - Старскрим.
Подходя к нашему командиру, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас на "Немезиде" энергон в кубах...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА НЕТ УЖЕ ВАШЕЙ "НЕМЕЗИДЫ"... Последний раз спрашиваю
- кто открывал бутылку о красную кнопку?!!