Как достать соседа (зачеркнуто) кибертронца, или
Заставь ближнего своего словить баттхерт.
Пособие по взаимодействию особей одного вида в пределах фракции
Данное пособие рассматривает отношения механоидов строго в пределах той или иной фракции с целью предупреждения нежелательных последствий (низкой, средней и высокой степени тяжести) для функционирования личного состава, а также исключения деморализации армии и непосредственно самого главнокомандующего.
Взаимодействия боевых единиц, стоящих по разные стороны баррикад, рассмотрены не будут ввиду достаточно широкого освещения данной проблемы иными средствами массовой информации.
Пособие построено по схеме «как довести – чем это грозит – как спасти свой бампер» и призвано по возможности охватить все нюансы в обращении с небезызвестными личностями.
Примечание редакции.
Искренне надеемся, что вы, уважаемый читатель, не воспримете данное пособие как руководство к немедленным действиям и отнесетесь с пониманием и сочувствием к ближнему своему. Помните, вы не единственный счастливый обладатель экземпляра данного труда…
Введение
Некогда еще на Кибертроне сформировались две враждующие фракции: автоботы и собственно десептиконы. Как их различить между собой? В первую очередь, конечно, найти на корпусе знак и внимательно его рассмотреть. И нечего так сразу шугаться! Самое неприличное место, где он может находиться (если, конечно, его обладатель не считает себя весельчаком-смертником) – передний бампер, так что за разглядывание оного никто вам линзу раньше времени не выбьет, не переживайте. Итак, если вы видите перед собой «уверенную в себе квадратную физиономию» – считайте, что вам повезло: вы среди автоботов, а значит, пинать вас за ваши шалости вряд ли кто-то будет, если только ну уж совсем достанете. А вот если «хитрую лису»… тут все значительно сложнее, а насколько сложнее – время покажет.
Раздел 1.
ДЕСЕПТИКОНЫ
Глава 1. Мегатрон
Важнейшая ключевая фигура десептиконской Империи – несомненно, их лидер, Великий и Ужасный Мегатрон. От того, насколько в хороших отношениях вы состоите с легендарным Тираном, зависит, как долго вы проживете на этой грешной стальной земле. Потому настраиваем оптику, включаем логические схемы и внимаем ниже изложенным советам – как делать НЕ надо.
Предвидя возмущения ваших вокодеров, хочу немного отступить от темы. Так и слышу ваши возгласы: «Да мы что, враги себе, чтобы Повелителя злить?!», «Да нам визгов Старскрима хватает!». Так вот, дорогие мои мехи и фем, не зарекайтесь. Даже если вы считаете себя осторожным и шарковски везучим кибертронцем, которого сам Праймас за ручку ведет, не думайте, что плохое настроение предводителя будет обходить вас стороной все ваше функционирование. От тяжелого манипулятора Лорда Мегатрона еще никому не удавалось ускользнуть, поэтому отговорка «я не читал «Пособие», потому что оно мне наквинт не упало, я белый и пушистый», не прокатит и от кары Вождя вас не убережет. А вот для тех, кому глубоко налить топливом на собственное благополучие, данный труд будет полезен. Запоминайте, но не используйте, Праймасом молю.
Итак, чтобы вывести Мегатрона из себя, достаточно всего ничего – быть Старскримом. Что бы вы ни сделали, как бы ни старались не облажаться, выслуживаясь перед своим хозяином – да, порой бывает и такое, – ваша цель, несомненно, будет достигнута (так же, как и справедливая кара, увы).
А что делать, если, к вашему величайшему сожалению, ну не вышли вы в командующего ВВС десептиконов ни умом, ни рожей, извиняюсь, ни красотой, ни шармом? Ответ прост – набраться терпения. А вместе с ним – наглости, самонадеянности, лживости и невезучести – и полдела сделано! Главное – не забудьте, что вы все-таки не Старскрим, можете и не дожить до следующего цикла.
Но мы несколько отвлеклись. Итак, обладая всеми перечисленными выше качествами, можно вполне справедливо рассчитывать на успех. А чтобы все вышло как надо, запомните несколько простых правил взаимодействия с Мегатроном.
Лидер не любит самонадеянных глупцов, потому много говорите не по существу, сохраняя вид а-ля «я самый умный, а вы все – идиоты». Да, при этом не забудьте гордо расправить крылья/дверцы/колеса, высоко вздернуть нос (или за его неимением – то место, где он теоретически должен находиться), выпятить кокпит/передний бампер/спойлер – все это только сильнее его разозлит. Главное, чтобы ваша псевдонаучная бредятина звучала уверенно и убедительно, по крайней мере для вас самих.
Инициативность хороша, но в умеренных дозах и не в самый разгар воплощения одного из гениальных планов вождя. Проще говоря, если вы в ходе сложнейшей операции, готовящейся длительные бессонные ночи напролет, вдруг вздумаете выслужиться, все внимание повелителя тут же будет ваше, гарантирую. А если еще и тотально провалите пару-тройку заданий – станете счастливым обладателем бесплатной путевки в ремблок на неопределенный срок. Если выживете.
Лорд Мегатрон на дух не переносит предательства, а потому, как тут ни крути, Эрахнида остается в выигрышном положении, да и Старскрим в общем-то не уступает. Но и у вас есть шанс…
О, как резво вы перебежали взглядом на следующий абзац! Даже не надейтесь, что здесь будет продолжение вышеизложенного совета! Я не враг себе, за подстрекательство к бунту среди десептиконов отвечать не хочу, так что сами привлекайте фантазию! А мы пойдем дальше.
Будучи медиком и ученым, положитесь на свою смекалку и природную неторопливость. Включите любознательность, желательно тогда, когда она совсем не к месту. Долго и упорно настаивайте на своей профессиональной точке зрения, причем длительность монолога увеличивайте обратно пропорционально важности вопроса. Не забудьте при каждом удобном и неудобном случае с самым несчастным видом причитать по поводу очередной едва заметной царапинки на вашем потрясающем аристократичном корпусе. Убедитесь, что повелитель внемлет каждому вашему слову и искренне вам сочувствует, в противном случае добавьте трагичности вашему и без того пафосному, но чертовски привлекательному голосу.
Ну, и у вас совсем уж фантастические шансы довести Мегатрона до системной горячки, если вы Немезис. Да-да, именно большой военный космический корабль десептиконов. Потому что только ему удается выбить повелителя из душевного равновесия за столь короткое время, разумеется, за исключением Оптимуса Прайма. Кроме того, Немезис – отличная игрушка в манипуляторах амбициозного десептикона (обязательное требование к кандидату – способность мыслить на уровне чуть больше беспроцессорных вехиконов), особенно если сам корабль об этом даже не подозревает. Так что если Праймас обделил вас всеми предыдущими качествами, не отчаивайтесь, запаситесь парой-тройкой контейнеров темного энергона, поместите в энергораспределительный цех судна – и наслаждайтесь представлением. Лучше со стороны.
И вот когда Мегатрон уже рвет и мечет – бегите. Это лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации, ибо лидер десептиконов суров и мстя его будет страшна. Вмятины на корпусе и отсутствующие конечности – самое безобидное, что с вами может произойти. В худшем случае – дыра в груди и оторванный шлем, и тогда вам уже даже Нокаут не поможет.
Если сбежать не удалось и взбешенная алая оптика с садистским прищуром уже буравит вас взглядом, пригвоздив к полу (поздравляем, вы весьма способный ученик, схватываете все на лету!), падайте ниц и молите о пощаде. Возможно, вам повезет, но очень сильно не надейтесь, обидно ж ведь будет – такой труд и все зря.
Для всех тех, у кого все-таки хватило благоразумия не следовать вышеизложенным пунктам, могу посоветовать только одно – держитесь подальше от того самоубийцы, который решил подвергнуть свой бампер таким испытаниям. Ведь оказавшись неподалеку, вы тоже можете попасть под вершащий правосудие когтистый манипулятор.
Глава 2. Старскрим
Старскрим – вторая по значимости фигура десептиконской армии, заместитель самого Мегатрона, правда, порой кажется, оптика бы повелительская его не видела. Командующий ВВС, несомненно, умен, хотя зачастую почему-то тщательно скрывает это. Но в чем ему действительно не откажешь, так это во вспыльчивости.
Взбесить Старскрима очень легко и, пожалуй, даже опаснее, чем Вождя. Поэтому, если вы не Мегатрон, Саундвейв или Шоквейв, на которых сикер, может, и пошипит, но к решительным действиям переходить побоится, – берегитесь, рядом с вами бомба замедленного действия, которая может рвануть в любой момент и задеть вас острыми, как лезвия, когтями.
Тем не менее, несомненный плюс в характере Тирана Небес имеется – вам не придется долго напрягаться, чтобы услышать шипение и визги Старскрима. Итак, пожалуй, начнем.
Гордость воздушных войск десептиконов считает себя самым умным, красивым и быстрым. Заявите, что вы как минимум умнее и красивее – и услышите, как изменится тембр голоса авиакоммандера. А лучше всего поспорьте – в споре рождается истина. Главное – ни при каких обстоятельствах не поддавайтесь на обманчиво сладкие речи этой лживой пташки и не подходите к нему ближе, чем на расстояние трех вытянутых манипуляторов. На всякий случай. Помните, Старскрим горазд на подлости, а ваш ум и красота дезактивированного корпуса уже никому не будут нужны, когда он с вами расправится.
Ставьте под сомнение гениальность любого из планов Старскрима, особенно в присутствии повелителя, однако перед этим убедитесь, что сам Мегатрон разделяет ваше мнение. А то неудобно получится. Особенно рьяно и настойчиво перечьте сикеру в отсутствие Вождя, лучше – в его бессрочное отсутствие. Почаще называйте своего нового лидера Лорд Старскрим, но при этом не забывайте обо всей язвительности, на которую способен ваш вокодер. Можете даже перейти к шантажу, если вам совсем плевать на свою жизнь, однако при любом раскладе соблюдайте безопасную дистанцию, иначе до самого интересного не доживете.
Если в вас неожиданно активизировался лентяй-приколист, запомните: нападение – лучшая защита. Хорошенько напугайте гордость ВВС, желательно чем-нибудь большим, страшным и тотально угрожающим сохранности его корпуса (ручной инсектикон отлично подойдет на эту роль!). И когда Старскрим отойдет от первого испуга, для надежности напугайте его еще раз. Вот тогда он точно взбесится, ибо ничего иного против многометрового «таракана» ему попросту не остается.
В действительно непростой ситуации вы окажетесь, если вы вехикон. Вроде и много вас, злость можно выместить, и все равно останется кого на потеху ботам отправить, а с другой стороны тратить свое драгоценное время на столь ничтожных созданий… В общем, не рискуйте, если не знаете наверняка, что добьетесь своего, жизнь и так коротка, потратьте эти несколько часов как-нибудь более рационально.
Много ума взбесить Старскрима не надо, а вот как выкарабкиваться будете, думать надо было заранее. В отличие от Мегатрона, мольбы о пощаде в данном случае не помогут, а только сильнее раззадорят сикера, собственно как и ехидное отношение к его персоне перед лицом неизбежной бесславной гибели. Потому уповайте на Праймаса и молитесь, чтобы кому-то взбрело в процессор вякнуть единственно спасительную для вас фразу: «Он нам еще пригодится».
И в заключение, как и в случае с Мегатроном, здесь также есть бессменный лидер. Довести Старскрима до бешенства, граничащего с паникой, может только Предакинг, причем не произнося ни единого слова и отделавшись лишь нецензурными эпитетами в свой адрес. Каков профессионал! И ведь одним хвостом! Достаточно только поместить его под ноги Старскриму, в узком коридоре базы, совершенно случайно, без злого умысла, и наблюдать, с наслаждением вслушиваясь в замысловатую тираду сикера. И главное, совершенно безболезненно! Эх, размечтались, да? Закатайте губу обратно! Этого вам точно не дано!
Глава 3. Саундвейв. Шоквейв.
Не менее своеобразным в рядах десептиконов является клуб синегаммных, так называемый сектор мониторинга и высокотехнологичных научно-исследовательских экспериментов. Входящих в его состав офицеров, помимо схожей сферы приложения труда (пальцами-когтями – к клавишам терминала), объединяет и абсолютная безэмоциональность поведения.
Саундвейв – широко известная в узких кругах и не менее знаменитая в широких массах личность. Офицер связи, левый манипулятор Мегатрона (а иногда и правая пятка, особенно когда надо срочно решить свалившуюся на шлемы сознаковцев джамперню), а также единственный десептикон, не способный воспроизводить звуки вокодером (или только притворяется, что не способен) в действительности обладает неоценимым талантом, помимо всех выше перечисленных – перманентным покер-фейсом. И тут дело не столько в том, что фейс связиста по своим функциям напоминает школьную доску для записей, сколько в том, что посостязаться в непрошибаемости с ним мало кто способен в принципе, за исключением разве что Шоквейва. Кажется, ничто не может выбить из равновесия эту неприступную вычислительную технику, но запомните раз и навсегда – если вы не самоубийца, никогда, повторяю, никогда, не трогайте Лазербика! Ну а если Праймас обделил вас логическими схемами и блоками самосохранения – флаг вам в когти, автор снимает с себя всякую ответственность за возможный исход инцидента.
Итак, вперед на подвиги!
Шестикрылый переносной винчестер – самое уязвимое место Саундвейва (выражаясь и буквально, и фигурально). Однако, если он оторвал его от своей искры – считайте, что вы на верном пути: Саундвейв отвлекся от своего важного занятия за терминалом, переключил программу, сместил левую антенну на сантиметр-полтора вправо и уже почти разозлился. До исступления вы его, разумеется, не доведете, даже если хорошенько отпинаете Лазербика, но пару-тройку новых жестов манипуляторами и несколько неприличных картинок на стеклопласте все-таки увидите, а если очень повезет, то еще и сдвинете долговязый ходячий компьютер с насиженного места.
Вот, пожалуй, и все. Все иные попытки зародить эмоции на безликом темном экране заранее обречены на провал. Кстати говоря, если вы думаете, что на расправу связист так же медлителен, то жестоко заблуждаетесь. За птичку свою Саундвейв разберется с вами на редкость быстро и почти безболезненно, но, полагаю, от этого вам не легче, верно?
Примерно так же обстоят дела и с Шоквейвом, но, в отличие от длинноногого связиста, однооптиковый ученый куда более подвижный и легко провоцируемый на желаемые действия. Однако трижды подумайте, на кой вам это все надо, если насмешкой Праймаса вы неожиданно оказались Старскримом: исторически сложилось, что первые лейтенанты Мегатрона как-то не очень ладят и достанется в случае перепалки, увы, именно вам. Да, кстати, если в пылу словесной баталии вы не услышали от ученого заветной фразы: «Я нахожу твой ответ… логичным», – не тратьте драгоценные мгновения, бегите, ибо это была ваша последняя надежда на спасение.
Всем тем, кому посчастливилось не активироваться авиакоммандером (а следовательно, повезло чуть больше), могу лишь посоветовать – берите пример с автоботов: серьезная угроза существованию локального зоопарка Шоквейва способна толкнуть всегда спокойного и здравомыслящего десептикона на подвиги. Осложняется все именно его здравомыслием, потому заранее запасайтесь логическими доводами в пользу того, почему Шоквейву стоит обратить на вас внимание и отвлечься от устранения последствий той очередной пакости, которую вы ему устроили. Сможете убедить ученого – получите очень опасного противника. Главное – не ведитесь на его точные спокойные движения и безразличное мерцание алого окуляра. Помните, под внешним равнодушием скрывается настоящий садист!
Глава 4. Нокаут
Кстати, о садистах…
Медик и ученый десептиконов, Нокаут – несомненно, самый гламурный механоид из всей этой мрачной сине-серо-фиолетово-черной братии. Будучи колесным, как и его напарник Брейкдаун, медкон весьма неприязненно воспринимает наезды командования касательно его глупого и нерационального выбора альтрежима, однако ни за что не изменит своей привязанности к скорости. Чувствовать под колесами раскаленный асфальт, ощущать, как ветер облизывает идеально отполированные крылья автомобиля, для него сродни тяге сикеров к небу.
Если вы поставили себе целью взбесить Нокаута, забудьте обо всех извращенных замыслах и хитробамперных планах. Сила, только грубая сила. Подставьте, например, медику подножку. Идеальный же вариант – если вы будете действовать не собственными манипуляторами, а через кого-то или что-то: разозлите вехиконов у дверей кабинета Нокаута, когда тот занят умственным трудом, устройте потасовку с Брейкдауном в ремонтном отсеке или подложите на платформу медкона полицейский ёж, желательно под самый конец тяжелой рабочей смены.
Если вас до сих пор не развинтили на запчасти особо изощренным способом, можете спрятать медицинские инструменты, пока он будет причитать по поводу очередной царапины на гладком алом корпусе. Рискните и попробуйте подкупить Брейкдауна. Если уговорить его не получилось, примените силу (прежде чем сделать это, трезво оцените соответствие ваших весовых категорий) и заприте боевикона в каком-нибудь подсобном помещении. Нет напарника – нет помощи, нет помощи – услышите от Нокаута много занятных ругательств в самых неприличных позах. Еще бы, полировать собственные подмышки – занятие не особо комфортное.
Не пытайтесь играть на профессиональном самомнении Нокаута. Медик прекрасно знает, что неотразим и умен, и на провокации в отношении своего профессионализма не ведется. Единственный шанс выбить из него злой скрежет дентопластин – это оценить его медицинскую помощь выше, чем эстетичность его корпуса.
Ну и разумеется, по сложившейся традиции – звание бесспорного мастера по доведению Нокаута до системного каления занимает инсектикон. Точнее, все инсектиконы разом, чем их больше, тем эффективнее результат (кстати, если вы при всех громко назовете их безмозглыми тараканами, падальщиками и паразитами, эффект только усилится – получите еще и взбешенных жуков). Главное, постарайтесь в этот момент оказаться как можно дальше от медкона, а еще лучше – идите погуляйте. Поверьте, ничего особо важного вы не пропустите, Нокаут будет рассекать по базе помятой алой тенью еще очень долго, и попадаться ему на оптику, а уж тем более разлеживаться на ремплатформе в качестве пациента, я вам ох как не советую.
Если же вам все-таки не повезло и на ремонтной платформе вы оказались не в самый лучший день вашего медика, прикиньтесь…шлангом. Очень здоровым и бодрым шлангом. Полностью и абсолютно целехоньким, только-только с конвейера и ко всему прочему совершенно непонимающим, почему его заперли в ремблоке – и мысленно молите Праймаса, чтобы Нокаут не узнал о вашей причастности к его злоключениям. В противном случае из вас получится прекрасный прибор общественной полезности. И то, если медкон будет очень воодушевлен и не пополнит вашими запчастями склад запасных деталей.
Глава 5. Эрахнида
Одна из наиболее колоритных фигур десептиконской армии (или одна из бывших фигур – это как посмотреть), хотя бы с точки зрения фемконовского происхождения, Эрахнида – стерва, каких мало. В основном, конечно, это именно она доводит своих сознаковцев до гневного подрагивания систем и нервного тика оптики, но и сама не застрахована от любителей острых ощущений.
Прежде чем вы все-таки решитесь на столь безрассудный поступок, я хочу, чтобы вы представляли себе, во что ввязываетесь. Вообразите себе кибертронца, напрочь лишенного какой-либо чести, жестокого, надменного, уверенного в своей безнаказанности, садиста, получающего удовольствие от криков боли своих жертв. Представили? А теперь умножьте это на фемскую хитрость, мужененавистничество и тягу к свободе – и получите обобщенный образ паучихи. Все еще хочется попадаться ей на оптику?
Если же вы все-таки собрали волю в кулак, перейдем к решительным действиям. В случае с Эрахнидой процесс упрощается тем, что взбесить ее может совершенно любой механоид, даже Саундвейв (казалось бы, кто бы мог подумать!). И тем не менее, это так. Достаточно всего ничего – встать у нее на пути, и чем больше вы будете походить на неприступную скалу, тем больше вероятность довести ее до перегорания систем. Поверьте, это ваш единственный шанс выжить, не лишившись при этом какой-либо важной детали на сувенир.
Если же вы дали слабинку, можете попрощаться с жизнью. Уже очень скоро Эрахнида успокоится и с довольной улыбкой на темных тонких губах будет медленно разделывать вас на запчасти. Так что еще раз хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите такой ужасной скоропостижной для себя кончины – и ради чего?..
В заключение хотелось бы сказать об одном малюсеньком нюансе, о котором, я думаю, вы должны знать. Дело в том, что иногда так бывает, что Эрахниде подчиняются все инсектиконы улья, будь он на Немезисе или же глубоко под землей. Когда ее любимые сородичи не справляются с возложенной на них миссией, она тоже очень злится, но послушайтесь моего совета: если вы услышали за спиной приближающийся скрежет и визг, напоминающий крик гиены – посылайте все свои стратегические планы в шлак и драпайте быстрее, пока еще не поздно!
Глава 6. Обо всем понемногу
Десептиконов много и говорить о них можно сколь угодно долго, но чувствуя, что вы уже с излишком запаслись шкодливыми идеями на еще парочку жизней вперед, полагаю, мы можем плавно закругляться. Коротко скажу лишь еще о некоторых личностях, которые будет просто невежливо оставить без внимания.
Дредвинг – пожалуй, один из немногих десептиконов, обладающий честью воина и относящийся с достойным уважением к своим врагам. Но даже его можно вывести из себя. Считая, что десептиконская империя погрязла в бесчестии, Дредвинг готов собственноручно зарыть в шлак любого, кто, по его мнению, позорит легендарную фракцию. И ваше счастье, если этим мехом окажетесь не вы.
Если вы все же решились поиграть с крылатым десептиконом в эту опасную игру, наберитесь наглости. Помните, презрительное отношение к повелителю (конечно, если после этого вам будет дело до Дредвинга), надругательства и насмешки над павшими воинами-сознаковцами (особенно если среди них волею судьбы уже окажется брат вашей жертвы), наглая ложь и недостойное истинного десептикона поведение сыграют вам только на руку.
Скайквейк, брат-близнец Дредвинга (ну прям «двое из ларца, одинаковых с лица»), – полная противоположность своего родственничка. Вам достаточно лишь заявить ему, что вы теперь – повелитель десептиконов (предварительно убедитесь, что вы действительно не Мегатрон и что оного не наблюдается в непосредственной близости от вас), а следовательно, его единственный истинный хозяин, приказы которого должны неукоснительно выполняться – и вы получите очень злого зеленого летуна. Главное – не хлопайте окулярчиками и валите как можно быстрее. Как вариант, можно спрятаться за широкую спину ближайшего автобота – убьете сразу двух шарков (только предварительно убедитесь, что ваши выдающиеся сегменты не выступают слишком уж откровенно и нахально, иначе ничего не выйдет).
Брейкдаун – ближайший соратник Нокаута – замечен за буйством не был, к повышенной эмоциональности не склонен, а потому достоверных сведений о его крутом нраве нет. Однако, как и любой боевикон, наверняка обладает слабостями, на которых можно поиграть. Одна из таких слабостей – благополучие его напарника, а также пристрастие последнего к сомнительным людским развлечениям на дорогах. Однако данная область изучена достаточно поверхностно и требует тщательной проверки экспериментальным путем, прежде чем результаты наблюдений можно будет использовать на практике. Экспериментаторам – почет, уважение и памятник посмертно.
Еще одна новая, но не менее значимая физиономия десептиконской армии – Предакинг. Эта кибертронская рептилия доисторической эпохи – лучший образчик истинного охотника, стремительный, злобный, сильный. Но даже он не без недостатков, а недостаток этот – повышенный интерес предакона к Старскриму, разумеется, не без предшествующих этому действий со стороны последнего. Так что, если вы – гордость ВВС десептиконов, у вас есть все шансы довести Предакинга до бешенства. А потом… да поможет вам Праймас.
Вот, собственно, и все. Разумеется, данный краткий очерк по отношениям десептиконов в узком семейном кругу не раскрывает всех тонкостей взаимодействия представителей этой легендарной фракции, а лишь призван ввести вас, уважаемый читатель, в курс происходящего. Главное – запомните: кого бы из десептиконов вы ни решились довести, предварительно хорошенько продумайте все возможные пути отступления. Иначе это будет последнее, что вы сделаете в своей жизни. Удачи, герои!
Раздел 2.
АВТОБОТЫ
Глава 1. Оптимус Прайм
В предыдущем разделе мы кратко пробежались по отношениям кибертронцев в пределах одной из фракций, узнали, как можно довести до исступления того или иного десептикона и познакомились с возможными последствиями такого опасного развлечения. Теперь плавно перейдем к автоботам.
Если вы думаете, что голубооптиковые няшки лишь мило похлопают окулярчиками в ответ на ваши оскорбления и слабые потуги вывести их из себя и, махнув на вас манипулятором, отправятся по куда более важным делам – спуститесь с небес на землю, вы сильно заблуждаетесь. Да, возможно, в отличие от своих злобненьких собратьев, разбирать на запчасти никто вас не будет (хотя кому как повезет), но неприятностей на свой бампер наживете однозначно. Так что не расслабляйтесь, если вы внезапно оказались на стороне автоботов и решили попытать удачу в их компании, будьте уверены – практические советы «Как достать ближнего своего» вам не помешают. А потом… постарайтесь не попасть на ремонтную платформу к Рэтчету.
Итак, начнем, пожалуй, с важнейшей фигуры автоботской фракции – непосредственно с автоботского командования. Оптимус Прайм. Все думают, что это такой добродушный огромный грузовик, который даже вехикона не обидит. Отчасти да, так оно и есть, но все-таки я советую быть настороже. Даже всегда спокойный предводитель автоботов может очень сильно разозлиться, особенно если ему помочь, а удар у Прайма ух какой увесистый, уж поверьте Мегатрону.
Как же сделать так, чтобы длинноногий великан разошелся во всю широту своей искры? А вот никак, если у вас нет сообщника среди десептиконов! Вы можете исписать всю базу заумными формулами и кибертронскими закорючками, месяцами не убираться в отсеках, раскидать по всем коридорам горстки замороженных скраплетов (предварительно убедитесь, что в шахте поддерживается минусовая температура, иначе вам всем кабздец!), организовать рок-концерт в бункере – а Оптимус даже «бровью» не поведет. Для успокоения совести попытайтесь устроить полнейший бедлам в лучших традициях крушителей, не забудьте о пренебрежительном отношении к старшему по званию и полному несоблюдению субординации, и, возможно, увидите, как недобро сверкнет оптика Прайма. А после того, как лидер прочитает вам многочасовую лекцию «о том, как положено вести себя воспитанным ботикам» – считайте, что вы сделали все, что было в ваших силах, и смело обращайтесь за помощью к десептиконам, желательно лично к Мегатрону, ибо ловить вам тут больше нечего.
Если же вам все-таки удалось растормошить Оптимуса, запомните несколько важных правил, чтобы не оказаться сразу же под пристальным вниманием Рэтчета (лидер хоть и бьет редко, но нокаутирует сразу). Во-первых, помните, Прайм – самый благороднейший из кибертронцев, потому ущербного на проц механоида колотить не станет. В общем, вы поняли, что надо делать. Во-вторых, лежачих не бьют – этот простой совет, возможно, однажды спасет вам жизнь, но сильно добротой сознаковцев не злоупотребляйте, мало ли что. Внимание: ни в коем случае не применять в общении с десептиконами – добьют и оптикой не мигнут! В-третьих, притворитесь, что вам плохо, и грохнитесь в обморок, желательно с характерной грацией трогательной Арси, а не поскользнувшегося Балкхеда. Кстати, данный совет рекомендован для использования исключительно легкими кибертронскими формами. Ну и наконец, самый лучший и, несомненно, честный способ – признайте свою неправоту, состройте виновную оптику и попросите у лидера прощения. Обязательно добавьте в конце «сэр», это придаст вашим словам больший вес. А потом – лучше с оптики долой, не знаю, как Оптимусу, а вам точно не помешает проветриться.
Глава 2. Рэтчет
Рэтчет – самый ворчливый и мрачный из автоботов и при этом еще и весьма опасный мех, ибо медик. Прежде чем предпочесть его в качестве жертвы всем остальным своим сослуживцам, трижды подумайте, а надо ли оно вам.
Итак, вы все-таки решились? Тогда Праймас с вами – внимайте и запоминайте.
Рэтчет аки фемочка трясется над всеми своими инструментами, приборчиками, детальками-которые-вдруг-когда-нибудь-пригодятся. Ввиду того, что таких предметов набирается чуть ли не целое хранилище, растасованное по всем уголкам базы, простор для вашей фантазии поистине неисчерпаем. Главное – сложными мыслительными операциями вычислить тот самый объект, необходимый медботу вот-прям-щас – и совершенно случайно его раздавить. Случайно, я сказала! Иначе несколькими днями в ремблоке не отделаетесь, да еще и лекцию в исполнении Прайма придется выслушать.
Если все-таки в медблок вы загремели, вынесите из этого двойную пользу – взбесите медика еще раз. При всей своей угрюмости, Рэтчет начинает заводиться, когда его пациент, который минуту назад чуть ли не помирал на платформе, неожиданно начинает ворчать, вертеться и давать дельные советы по собственному ремонту. Будьте настырнее, но помните – на платформе под лазерным скальпелем все-таки лежите вы, а не какой-то там Балкхед, который стерпит все. Кстати! Куда безопаснее будет подработать консультантом со стороны. А после очередной удачной реплики бегите, ибо у Рэтчета, по ходу, золотая медаль по метанию гаечных ключей.
Следующий совет скорее подойдет юным и – да простят меня автоботы – недальновидным механоидам. Задавайте Рэтчету вопросы, много вопросов, много совершенно глупых вопросов. Желательно, когда он сосредоточено пялится в монитор и решает сложнейшую задачу. Главное – не расстраивайтесь и уж тем более не сдавайтесь, даже если медбот не обращает на вас ровным счетом никакого внимания, упрямство – ваше второе «я». Ну и да, если медик все-таки обернулся – бегите, ибо наверняка за спиной у него припрятано что-нибудь тяжелое.
Однако все это – мелкие шалости в сравнении с тем, на что способен Уиллджек в воодушевленном настроении. Запомните, никогда не пытайтесь повторить этого самостоятельно, только если вы не обладаете наглостью и обаянием ушастого рэкера. Как его еще не пересобрали во что-нибудь интересненькое – диву даюсь. А ведь какие только прозвища он ни придумывал несчастному медику! Да, кстати, если вы услышали (а вы, вероятно, сначала это услышите), что «солнышко» буйствует, знайте – наверняка сейчас пронесется ухмыляющийся Уиллджек, преследуемый ураганом-Рэтчетом. Мой совет: лучше не высовывайтесь – сметет.
И в заключение, если вы услышали возглас «Мне это было нужно!», будьте уверены – за ним последует грохот. И от того, насколько вы на самом деле удачливы, будет зависеть, окажется ли это лязг чего-нибудь тяжелого о ваш шлем… или Балкхед еще на что-то наступил.
Глава 3. Уиллджек
Самый несносный из всех автоботов, Уиллджек поистине оправдывает название военного подразделения, к которому все еще себя причисляет – крушители. Однако импульсивный – еще не значит взрывоопасный. В общем-то, как это ни странно, вывести из себя рэкера не так-то и просто.
Если вы все-таки решились попытать счастья с Уиллджеком, настоятельно рекомендую убедиться, что в конкретно данный момент меченосец склонен повестись на вашу провокацию и не перейдет прямо с ходу к решительным действиям... кулаками о фейсплет. Если после предыдущей фразы смелости у вас не поубавилось – отлично! Тогда вперед!
Запомните, заставить Уиллджека рвать и метать, пуская искры из голубой оптики, у вас не получится, однако есть все шансы увидеть нехороший прищур и услышать, как яростно скрежещут друг о друга дентопластины. Это все, на что вы можете рассчитывать, и поверьте мне, уже этого будет достаточно, чтобы хватать ноги в руки и валить подальше.
Как истинный боец элитного подразделения, Уиллджек не ведется на мелкие раздражители вроде обычных рядовых вояк. Потому, если в звании вы не доросли хотя бы до Ультра Магнуса, ловить вам тут нечего. Так что имейте в виду, что бы вы ни задумали, все ваши планы обречены вертеться вокруг личности предводителя и его замов (скольких вспомните). Много говорите, восхваляйте методы борьбы лидера, его ум, справедливость и боевые качества. Желательно заранее напишите оду Прайму, чтобы не запутаться и не повторяться в эпитетах. Постарайтесь подгадать момент, когда лидер вроде бы как налажал (но вы не уверены) – и рьяно защищайте его перед Уиллджеком, сохраняя безопасную дистанцию в зоне недосягаемости кулака. Поверьте, рэкеру есть чем гордиться в своем боевом прошлом, чтобы скептически относиться к чиновникам и командирам.
Если вы Ультра Магнус, вам повезло вдвойне – заместитель Прайма, да еще и красная мулета для Уиллджека. Отдавайте как можно больше распоряжений, упрекайте рэкера в том, что он ослушался прямого приказа, ведь вы не позволяли ему отлучаться с базы/стрелять/кидать гранату/пользоваться санузлом. Сохраняйте невозмутимую лицевую пластину кирпичом, ставя под сомнение его рэкерский стиль борьбы. Если крушитель сжал кулаки и заскрежетал дентопластинами, считайте, вы своего добились.
Да, кстати, если вы надумали взбесить крушителя многочасовой лекцией о субординации и прочей дребедени – бросьте это занятие, не тратьте свое драгоценное время и силы. Наверняка уже минут через пять вы увидите, как Уиллджек состроил унылую физиономию, убедившись, что ничего по-настоящему дельного вы уже не скажете, а еще через две он прервет вас своим коронным «бла-бла-бла» и гордо свалит заниматься чем-нибудь таким же бесполезным, но куда более интересным, чем выслушивание ваших нравоучений.
И в заключение, при всей своей безбашенности, импульсивности и конфликтности, Уиллджек на редкость невзрывоопасный мех. Во всяком случае, сразу хвататься за сабли (и кстати, разбрасывать гранаты тоже) он не станет и прибережет свою вспыльчивость для десептиконов. Так что считайте, вам крупно повезло, если крушитель ограничился лишь презрительным взглядом, не увидев в вас своего кровного врага.
Глава 4. Ультра Магнус
Офицер Прайма, заместитель лидера и по совместительству – командир крушителей, точнее, тех двух из них, которые все еще мозолят оптические датчики кибертронцев и никак не хотят отправляться следом за остальными к праотцам. Собственно, достать по сути всегда спокойного, сосредоточенного автобота может разве что эта компашка, а точнее, бессменный заводила и бунтарь среди рэкеров – Уиллджек. Просто поразительно, до чего тяжело эти двое уживаются друг с другом. Потому если вы увидели сначала разъяренного Магнуса, а следом не менее взбешенного Уиллджека – не удивляйтесь, это у них такая крепкая любовь. Джеки, вероятно, решил отыграться за наезды на него в предыдущей главе.
Но в общем-то мы отвлеклись. Если вы обладаете качествами Уиллджека, взбесить Ультра Магнуса для вас – точно осушить куб энергона залпом, на спор: столько же удовольствия, азарта и вкуса победы. Для получения полного кайфа всего лишь полностью игнорируйте все приказы командира, как будто он для вас пустое место (что, в общем-то, недалеко от истины) – и наслаждайтесь ощущениями. Есть ли какой-либо другой способ довести Ультра Магнуса до скрежета дентопластин? Боюсь, что нет, ибо ко всему остальному, помимо нарушения субординации, Магнус относится совершенно спокойно (да и кто рискнет перейти к более активным действиям против такого крепыша?).
Сложнее обстоят дела, если вы не обладаете задатками истинного бунтаря и пофигиста. Значит, придется взять пару уроков у крушителя и потренироваться сначала на ком-нибудь попроще, вроде Арси или Балкхеда, а затем переходить к личностям куда более вспыльчивым и ранимым.
Если успеха вы все-таки добились, запомните одно простое правило, которое поможет вам сохранить вертикальное положение, а не заполнить своим корпусом и так скудное свободное пространство в ремблоке Рэтчета: знайте меру. Попрепирались с Магнусом – и хватит, иначе если не сам командир, то кто-нибудь из сознаковцев точно прервет ваши взаимные бурчания, причем с большей вероятностью не в вашу пользу. Умейте вовремя уйти, оставив последнее слово за собой, или многозначительно замолчите, театрально закатив оптику. Фразу «и бла-бла-бла» лучше опустить: мало того, что это будет плагиат (если, конечно, вы не Уиллджек, за его обаятельные «уши» ему все простительно), так еще можно и между окулярчиков получить за шибко наглющую физиономию. В общем, решать, конечно, вам.
Глава 5. Кого забыли?
Полагаю, вы удивлены, что об автоботах сказано так мало в сравнении с их противниками. А что вы хотели, чтобы добрые автоботики рвали друг друга на части и разукрашивали броню любимого сознаковца похлеще десептиконов? Чем бы они тогда отличались друг от друга, помимо альтрежимов, оптик и знаков?.. Вот именно.
Справедливости ради стоит заметить, что вышеупомянутых механоидов нельзя назвать самыми вспыльчивыми и несносными представителями алой фракции. Все не без изъянов, но если среди десептиконов такие пинательно-кричательные отношения входят в правила, то у автоботов это скорее исключение, порой приятно (или не очень – кому как) разнообразящее серые будни кибертронцев.
Для тех, кто уже расслабился и решил, мол, «ага, а про Х сказать нечего!» – исправляю. Балкхед не любит проявлять свою слабость, особенно когда понимает, что ничего с этим поделать не в состоянии. Грамотно надавите на больную мозоль – и получите злой шар для боулинга с булавой. Арси бесит, когда к ней относятся всего лишь как к хрупкой фемке, пусть и к боевой. А Смоукскрин до того уверен в своем великом предназначении, что порой забывает о собственной неопытности и очень злится, когда ему об этом напоминают. Фуф.
Вот мы плавно и подошли к завершающему штриху этого фундаментального, актуального в наше время труда. Однако картина не будет полной без собственно заключительного анализа столь непростых в пределах каждой фракции отношений. Итак, вы вероятнее всего находитесь на стороне автоботов, если не слышали ничего страшнее словесных баталий и изредка доносящегося скрежета медицинских инструментов. Совсем иначе обстоят дела у десептиконов. Если до вас донеслись заковыристые кибертронские ругательства, а направо-налево брызгает энергон, сопровождаемый оглушительным грохотом и лязгом, и слышатся причитания и мольбы – будьте уверены, это Мегатрон уже кому-то отчисляет люлей. Но даже если вы ошиблись в определении действующих лиц, ясно одно – вы не иначе как в сердце славной десептиконской империи. И да поможет вам Праймас.
Постскриптум.
А также в качестве эпилога.
Уважаемый читатель, если вы облегченно выдохнули и не без радости решили, что я совершенно забыла о мелком желтом разведчике, возьмите с полки крии, ибо так оно и есть! Каюсь и исправляю сею досадную оплошность.
О Бамблби можно говорить долго, ибо это, пожалуй, один из немногих мехов, с которым надо было ловить момент, когда была такая возможность. А что вы думали, что все так просто, да? Побибикали перед мелким, скорчили пару-тройку рожиц, театрально отключили аудиосенсоры, чтобы не выслушивать яростный писк (зачастую, вероятно, нецензурный, кто ж поймет этого разведчика) - и все, как довольный шарктикон с чувством выполненного долга растеклись на подзарядной платформе? А вот квинт вам! Как я сказала, надо было раньше шевелить сервоприводами, пока этот желторотик еще не настолько зазнался, чтобы во всеуслышание послать вас к Юникрону...хм.. на рога, да так красноречиво,что даже Уиллджек бы смутился. Вот что Замок Омеги животворящий делает!
И на этой позитивной ноте, от собственного имени и фейсплета редакции, хочу объявить бессрочный конкурс на лучший развод нашего пафосного желтокорпусного героя. Веселитесь, тролльте, экспериментируйте - и присылайте видеозаписи и подробные мастер-классы в нашу редакцию. И если после всего этого вы все еще будете живы, можете рассчитывать на персональный памятник на аллее славы, а также на мою защиту от манипуляторов несправедливо обиженных (в рамках программы защиты свидетелей). Материалы отправляйте на адрес: blaster_the_best@paleva.net
Да прибудет с вами Праймас!
Только зарегистрированные участники
могут голосовать
Примечания к фанфику:
Вселенная Transformers: Prime.
Псевдоаналитика)) И стеб, действительно стеб злобного автора)) Не воспринимайте серьезно) п.с. отдельная благодарность Ледяной Молнии, за то что заметила отсутствие Бамблби в тексте) Исправляю)
Псевдоаналитика)) И стеб, действительно стеб злобного автора)) Не воспринимайте серьезно) п.с. отдельная благодарность Ледяной Молнии, за то что заметила отсутствие Бамблби в тексте) Исправляю)
