Автор лого - Belaya_ber
Ширина страницы: 100%| 3/4| Размер шрифта: 9 pt| 10 pt| 12 pt| 14 pt

Только зарегистрированные участники
могут голосовать
Убедившись, что вокруг никого нет, Могущественный Гальватрон проверил рукой температуру плазмы и с удовольствием, отметил, что она как и надо: уровня hard.
Погрузившись в небольшой кратер, он с наслаждением закурил сигару и отпил виски из бокала. Спокойствие! Тишина и спокойствие! На темной стороне Чаара, куда он прилетел, предварительно убедившись, что Циклон занят внушениями свипам, а значит, не погонится за ним с этим своим «Наденьте шапочку, снаружи холодно!», Повелитель десептиконов отдыхал от десептиконов.
У Гальватрона был секрет. Огромный, как Юникрон, и страшный, как Юникрон с похмелья. И он был прост: Гальватрон был абсолютно адекватен. Даже после того, как дурак Кнут вытащил его, затролленного, из сауны на Тролле. Бытовало мнение, что Гальватрон повредился в процессоре из-за продолжительного купания, а также из-за ментальных практик Юникрона. Но он знал, что все эти «плазмо-неврологические тики» лишь следствие переохлаждения. А также следствие Циклона, свипов и всех тех, кто по иронии судьбы были его прочими «воинами». С утра Гальватрон вставал в хорошем настроении с кучей планов по захвату вселенной, но не успевал он выйти за пределы отсека, как на него обрушивалось стихийное бедствие в виде – да-да - Циклона Юникроныча. Не зря его так назвали. Даже идиотам от поп-психологии известно, что гиперопека делает и из миниботов невротиков с комплексами. Эти вот его вечные «Доешьте энергокубик, а то быстро проголодаетесь!», «А я Вам чехольчик на пушку связал!», «Могущественный, наденьте резиновые сапоги, на улице дождь!», «Не прыгайте по лужам!», «Не деритесь с Родамесом, а то получите фингал».
А свипы? Он и слова сказать не успевал, как начиналось это: «Ми-ми-ми! Только не бейте меня по башне! Пи-пи-пи! Нам, бедным свипам, тоже нужен энергон!»
А квинтессоны! Как его достали квинтессоны с этим их вечными враками то про десептиконскую матрицу, то про бесконечные источники энергии, то про распродажи с 90%-ми скидками.
Про автоботов и говорить не приходится.
В общем, хотел бы он посмотреть на того робота, у которого не срывало бы башню в таких условиях.
Раскаленная плазма с ароматом дыни ласкала его обшивку, Гальватрон почувствовал сонное расслабление, сигара почти потухла, и Повелитель, сам того не заметив, вышел в оффлайн.

Датчики, очевидно, сбоили, так как десептикон не смог понять, сколько времени он был в отключке. Плазма давно остыла, бутылка с дорогущим энерговиски свалилась и разбилась.
Выругавшись, Гальватрон вытерся и двинулся к базе.
- Циклон! – Рявкнул он на пороге, - Я дома!
Ответом ему была тишина. Гальватрон зашагал по коридорам, но никого не встретил: ни своего зама, ни свипов.
- Странное дело, - пробормотал Повелитель.
Он несколько раз обошел базу, но в коридорах стояла гробовая тишина, как в автоботском склепе-мемориале. Каналы связи молчали. Делать было нечего: Гальватрон устремился на Кибертрон.
Приземлившись (точнее – прикибертронившись), десептикон оглядел стальные башни и серпантины дорог. Это был Кибертрон и все же, это был не совсем Кибертрон. Что-то неуловимо поменялось, но он не мог понять, что именно.
Отправившись в путь, он озирался по сторонам, пока не увидел знакомые силуэты. Два робота стояли друг напротив друга и по видимости выясняли отношения.
- Да ты лох! Вздрюченный замыканием лузер!! Ты самое отсосное убожество, что создавал Праймус! Алюминиевое недоразумение! Шлака кусок!
- На себя посмотри! Тебя выперли с первого курса Кибертронской Академии, потому что ты тупой, как пустой энергокуб, твоих мощностей даже не хватит, чтобы 3759504636085275986+67548406732333769 сложить! Ты такой тупой, что Кибертрон из круглого становится квадратным, когда ты на него приземляешься! Таким же, как твои квадратные трусы, самые безвкусные на свете! И твой *** такой маленький, что я думаю, будто это меня ночью электровошка укусила!! Всего один раз!!
- Да тебя даже если жуликон в оптический датчик укусит – ты ничего не почувствуешь, потому что ты фригиднее выбракованного утилизатора эпохи А3!!
- Так-так! – Сказал было Гальватрон и запнулся.
Это явно были Родамес Прайм и Ультра Магнус, но Родамес был ярко-кислотного цвета, а Магнус почему-то фиолетового, словно имперского. Две пары оптических датчиков злобно уставились на Гальватрона, полыхнув красным.
- Че надо? – резко спросил Родамес.
- Новый куботрах на районе? – Магнус насмешливо скривил губы.
- Да вы не обалдели, автоботы? Я – Повелитель десептиконов Гальватрон.
- Слыыыыышь… - быдловато протянул Родамес, - закурить есть? Дай папиросочку, у тя пушка в полосочку!
От автоботов исходила такая аура ненависти, агрессии и гоп-стопа, что Гальватрон невольно сделал шаг назад.
- Эй вы! А ну отвалите от паренька!
Левый оптический датчик Гальватрона нервно дернулся от такой характеристики. Он посмотрел на наглеца. Это был Крюк, его обшивка была красной с белыми крестами. За ним стояли остальные конструктиконы, раскрашенные так же.
Оценив численное превосходство, Родамес и Магнус переглянулись и , что-то злобно прошептав, удалились в переулок, предварительно сплюнув на дорогу.
- Что здесь происходит. Юникрон вас сожри, здесь какие-то все неадекватные…
- Не знаю, о чем ты там бормочешь, - проговорил Крюк, - но лучше бы таким воспитанным мальчикам не ходить здесь в такое время. Автоботская гопота прямо чумеет под ночь. Разведут на унизнаки – оптикой моргнуть не успеешь. Или того хуже…
Крюк подмигнул ошалевшему Гальватрону и скрылся из вида.

Гальватрон двинулся дальше. Выбора у него не было: надо было разобраться, в чем дело.
Издали послышалось чье-то пение, Гальватрон пошел на звук, и вскоре взору его предстала удивительная картина: квинтессоны, раскрашенные как миниботы, кружились в хороводе, на них были венки из трансорганических цветов и хайратники.
- Я даже не буду спрашивать, что здесь происходит. – Сказал Гальватрон.
- Мир тебе, брат! – один из квинтесонов подтанцевал к десептикону и вставил ему в дуло пушки цветок. – Любовь, счастье и дружба!
- Забота, свет и надежда! – Вторили ему остальные квинтессоны мечтательными голосами.
- Что происходит на этой шлаковой планете? Автоботы посходили с ума, а вы вместо того, чтобы строить козни, танцуете?!
- Не знаю, о чем ты, друг, но мы ведем такую жизнь испокон веков. Мир! Мир! Занимайтесь любовью, а не войной!
- Я хочу поговорить с главным! Кто здесь главный?!
- ООО! Не ходи лучше туда, друг, наш Повелитель жесток и злобен!
- Он полон ненависти и вражды!
- Он – самое худшее, что здесь есть!
- Лучше займись любовью!!
- Просто скажите наконец, как его найти! - Гальватрон начинал звереть от этого сюрреалистического позитива.
- Иди прямо, потом налево, потом опять прямо! И ты увидишь его крепость! И да поможет тебе любовь!
Гальватрон зашагал в указанном направлении, а услышав «Ура! Ура! Мир и позитив, братья! Мы едим радугу и какаем бабочками!!», даже полетел.

Мрачная крепость возвышалась над Кибертронскими шпилями, словно древний монстр.
Это здание было Гальвтарону по вкусу и он шагом победителя вошел в мрачный полумрак портала.
- Кто здесь главный?! - Гаркнул он.
Все роботы, что находились в огромном зале, неодобрительно посмотрели в его сторону, нехотя расступились, и Гальватрон узрел минибота Космоса. Разумеется, на троне. Такое даже Бамблби не снилось в самых доминантных сказках от Хемакатус Паблишинг Инк.
Шлем Космоса венчала корона с драгоценными камнями.
Однако она была слишком велика для миниботской головы, поэтому постоянно спадала Космосу на носик. Вид у него при этом был залихватский.
- А мы тут плюшками балуемся! Нда-с! – Заявил он писклявым голосом и ткнул большой вилкой закованного в цепи и явно не доминантного Бархана, который принудительно заиграл что-то из репертуара Софии Ротару.
- Единственная плюшка, которой стоило бы побаловаться, это ты и есть! – Рыкнул десептикон, заодно вспомнив, что он очень голоден. Голоден, доминантен и похотлив.
- Я требую объяснений! Как вы, жалкие автоботы, смеете править на Кибертроне да еще тыкать Бархана в трусы, когда все должно быть наоборот?!
- Не знаю, про что ты там бормочешь… - сказал Космос и добавил зачем-то: - ми-ми-ми… ( По миниботской привычке наверно). – Но здесь главные автоботы, а десептиконы целуют нас в полированную пятку и убирают за нас фантики! А ты пока посидишь в темнице за свое своенравное поведение! Потом определим тебе место на кухне.
Злые, как сам только что вытащенный из лавы Гальватрон, аэроботы схватили Повелителя (по аэроботу на каждую конечность, а Рогатка повис на пушке) и потащили его по коридорам.
Кое-как запихнув Гальватрона в узкую камеру, автоботы удалились. Но едва они это сделали, как из-за угла появился Циклон.
- Вот вы где! – Поскольку он был зазеркальный, то обшивка его была противного оранжевого оттенка, прямо как у Родамеса. В смысле, адекватного Родамеса. В смысле…ну, вы понЕли…
И не успел Гальватрон рта раскрыть, как Циклон сказал: - Вы забыли надеть шапочку!
Следующие после освобождения астрочасы Гальватрон провел, размышляя, чем же тот Циклон отличался от этого. Если тот Циклон был по умолчанию злой (смешно, конечно, как кубическая жопа Магнуса), то этот должен быть добрый. Но этот Циклон точно так же озабоченно гудел низким голосом, проверяя температуру его лба, ибо без шапочки Гальватрон явно мог простудить мозг. В чем заключалась его доброта – осталось для Гальватрона нераскодированным.
В чем вообще заключался смысл этого зазеркального мира - осталось для Гальватрона загадкой.
- Пейте! – Циклон придвинул десептикону куб энергонки. - Только быстрее! Умоляю Вас, еще быстрее!
Гальватрон посмотрел с недоумением. Он заглатывал энергонку с такой скоростью, что стал сбоить процессор, а Циклон все не унимался.
- У нас, - со стоном произнес он после 10ти кубов, выпитых в сумасшедшем темпе, - когда бухаешь с такой скоростью, обязательно падаешь под стол с грохотом, как Триптикон.
- Ну, а здесь, приходится бухать со всех сил, чтобы только остаться трезвым! Если же хочешь наэнергониться, тогда нужно пить по меньшей мере вдвое быстрее.
Но на это Гальватрон ответил ужасным стоном и ушел в оффлайн.

Гальватрон вздрогнул, оптика активировалась, и он увидел перед собой озабоченное лицо Циклона. Фиолетового.
- Повелитель, я же Вам говорил – на улице холодно, наденьте шапочку.
И Циклон посмотрел на него так, как умел смотреть только один вечно преданный Циклон на одного вечно забывающего надеть шапочку Гальватрона.
- Где я? Я здесь? Мы по-прежнему бухаем, чтобы стать пьяными, миниботы играют в песочнице и квинтессоны больше не какают бабочками??!
- Все именно так – прогудел Циклонус, заботливо прилаживая вязаную шапочку Повелителю на шлем.
Гальватрон раздраженно скинул головной убор.
- А раз так!..То завтра же! Завтра же мы захватим всю галактику и поработим всех ее жителей!! Мваххахаа!! – И Гальватрон радостно зашлепал по лужам.