Отдаленный сектор галактики, куда не доставляют даже почту и каталог ИКЕА.
На корабле квинтессонов, зависшем в поясе астероидов, царила пугающая даже для этих таинственных существ тишина. По коридорам корабля ходил ветер, тревожно мигало освещение, не раздавалось ни звука...Это было сродни вирусной атаке, красной всегалактической чуме, тотальному оффлайну...Это было квинтессячье похмелье. Оценить всю тяжесть происходящего можно было только пытаясь представить, что ты состоишь практически из одной головы, которая за пару астросуток выжрала всю квинтессячью водку в 5 собственных же рыл. Даже древние датабанки в архивах Кибертрона не содержали информации о том, откуда появились квинтессоны и кто их создал,но кто бы он(а) ни был(а) — это был жестокий эксперимент с точки зрения последствий запоя для подопытного. Стоит ли удивляться, что квинтессоны так отрывались в свое время на трансформерах...
Наконец в одном из отсеков посышалось слабое шуршание. В главный коридор, постанывая в три рта, выполз квинтессон, зажавший в паре щупалец по бутылочке кефира.
- О, великая Сингулярность... - прожужжал он, вздохнул, проклиная судьбу, и потащился в
главный зал.
Там уже собрались самые крепкие и стойкие квинтессоны, чуток отошедшие от проспиртованных событий последнего времени.
- Что у нас на повестке, коллеги? - Квинтессон по имени G!5&XD набрал дрожащими щупальцами пару команд на клавиатуре с кругленькими кнопочками.
- У нас на повестке все как обычно — как нам вернуть Кибертрон, не замаравши при этом щупалок...
Квинтессон Р?9;-) выронил бутылки с кефиром и повернулся к остальным с лицом «ужас/звезда в шоке/украли кошелек»:
- У нас есть щупалки!? Йа — хентайный монстр!! Щуп-щуп...
-Эй! - Квинтессон LЗ*%:)) отпрянул от Р?9;-) с лицом «пожар/насилуют/водка закончилась». - Не смейте проводить на мне ваши антиквинтессоньи слэшерские эксперименты, коллега! Для этого есть автоботы и десептиконы!
- Кстати, о десептиконах...Похоже, у меня с больной телоголовы назрел новый интересный планчик...
- Что, опять про десептиконскую матрицу? Уже 2 раза пытались это впарить Гальватрону.
- Так он 2 раза и повелся...
- На третий раз он в это поверит уже с вероятностью 64%...Надо что-нибудь более надежное...Чем можно заманить десептиконов, чтобы они сделали за нас всю работу? Едой, разумеется. Помните, коллеги, как быстро они стали нас слушаться, когда мы привезли им бомжпакеты на Чаар? То-то же. Я произвел рассчет: пустые энергобаки Астропоезда помножить на аппетит Гальватрона и объем Триптикона = гуманитарная катастрофа.
- UI””8-) прав, коллеги, за еду десептиконы сделают что угодно...И в частности...
Квинтессоны встали в кружок и забормотали куда более оживленно. Кефир растекался по полу...
Отдаленный сектор галактики, куда не доставляют даже почту и каталог ИКЕА.
На корабле квинтессонов, зависшем в поясе астероидов, царила пугающая даже для этих таинственных существ тишина. По коридорам корабля ходил ветер, тревожно мигало освещение, не раздавалось ни звука...Это было сродни вирусной атаке, красной всегалактической чуме, тотальному оффлайну...Это было квинтессячье похмелье. Оценить всю тяжесть происходящего можно было только пытаясь представить, что ты состоишь практически из одной головы, которая за пару астросуток выжрала всю квинтессячью водку в 5 собственных же рыл. Даже древние датабанки в архивах Кибертрона не содержали информации о том, откуда появились квинтессоны и кто их создал,но кто бы он(а) ни был(а) — это был жестокий эксперимент с точки зрения последствий запоя для подопытного. Стоит ли удивляться, что квинтессоны так отрывались в свое время на трансформерах...
Наконец в одном из отсеков посышалось слабое шуршание. В главный коридор, постанывая в три рта, выполз квинтессон, зажавший в паре щупалец по бутылочке кефира.
- О, великая Сингулярность... - прожужжал он, вздохнул, проклиная судьбу, и потащился в
главный зал.
Там уже собрались самые крепкие и стойкие квинтессоны, чуток отошедшие от проспиртованных событий последнего времени.
- Что у нас на повестке, коллеги? - Квинтессон по имени G!5&XD набрал дрожащими щупальцами пару команд на клавиатуре с кругленькими кнопочками.
- У нас на повестке все как обычно — как нам вернуть Кибертрон, не замаравши при этом щупалок...
Квинтессон Р?9;-) выронил бутылки с кефиром и повернулся к остальным с лицом «ужас/звезда в шоке/украли кошелек»:
- У нас есть щупалки!? Йа — хентайный монстр!! Щуп-щуп...
-Эй! - Квинтессон LЗ*%:)) отпрянул от Р?9;-) с лицом «пожар/насилуют/водка закончилась». - Не смейте проводить на мне ваши антиквинтессоньи слэшерские эксперименты, коллега! Для этого есть автоботы и десептиконы!
- Кстати, о десептиконах...Похоже, у меня с больной телоголовы назрел новый интересный планчик...
- Что, опять про десептиконскую матрицу? Уже 2 раза пытались это впарить Гальватрону.
- Так он 2 раза и повелся...
- На третий раз он в это поверит уже с вероятностью 64%...Надо что-нибудь более надежное...Чем можно заманить десептиконов, чтобы они сделали за нас всю работу? Едой, разумеется. Помните, коллеги, как быстро они стали нас слушаться, когда мы привезли им бомжпакеты на Чаар? То-то же. Я произвел рассчет: пустые энергобаки Астропоезда помножить на аппетит Гальватрона и объем Триптикона = гуманитарная катастрофа.
- UI””8-) прав, коллеги, за еду десептиконы сделают что угодно...И в частности...
Квинтессоны встали в кружок и забормотали куда более оживленно. Кефир растекался по полу...
Кнут проснулся от урчания в энергобаках. Подзарядиться хотелось неимоверно. С этой мыслью он направился на кухню. Несмотря на то, что было только 6 утра по Чаарскому времени, Циклон уже шуршал в буфете.
Кнут покрутил ус и выжидательно уставился на своего командира. Циклон шевельнул ухом, зафиксировав его энергетическую сигнатуру, и выглянул из-за дверцы буфета. Все было ясно и без слов.
- Опять нечего жрать. - Кнут обреченно уселся на табуретку и нахохлился. - Слушай, пошли к Юникрону, он нас родил, пусть теперь кормит! А то отнял практически от груди, а мы теперь помирай без нужных витаминов. Хотя бы пирожок с мясом дал что ли на дорогу...Или с вишенкой...
- У тебя от голода совсем контакты перемкнуло... - пробормотал Циклон и сложил руки на груди.
Сейчас сюда подберутся остальные свипы, а потом заявится и Повелитель с воплями, что ему надоело сидеть на «Дошираке». Откуда бы взять еды, кредитов и на какой бы Парадрон со всем этим убраться?..
В это время в коридоре зазвонил телефон, Циклон снял трубку.
- Алло, это морг? - Послышалось сквозь помехи.
- Никакой это не морг! - Рявкнул Циклонус и повесил трубку. «Хотя если так будет продолжаться, база действительно превратится в морг...» - подумалось ему. И только он успел отойти, как раздался еще один звонок.
- Алло, это секс-шоп «Финтифлюшки для интерфейса»? - На заднем плане раздались вибрирующие смешки.
- Автоботинки! Если это ваши дурацкие шутки, то я...
- Шшш...Это не автоботы, 100%! Это мы, квинтессоны. Пардон, не удержались. - Послышались очередные смешки и затем — шиканье.
- Квинтессоны? - Циклон не успел удивиться, как из ванной весь в пене ("Fa" - свежесть нового имперского дня») выскочил Повелитель Гальватрон, слабо потрудившийся прикрыть свою повелительность полотенцем, и с рыком выхватил из рук заместителя трубку. Поупражнявшись минут 20 в отборнейшей ругани, Гальватрон перевел дыхание, и в этот момент квинтессоны успели внести свое рационализаторское предложение.
Здесь следует сделать лирическое отступление. Как нам известно, без питания жить тяжело, а в ряде случаев и просто невозможно, буть ты хоть плеер, хоть гигантский боевой робот. Кушать нужно 3 раза в день. А если ты шарктикон — все 7. А если этого не делать — то без энергона едет крыша. А если ты Гальватрон — то она вообще улетает в туманное никуда. Именно этим и объяснятеся тот факт, что Гальватрон повелся на квинтячью разводку про неиссякаемый источник энергии в недрах Кибертрона.
Представьте себе: Вы — повелитель, и у вас в подчинении толпа озверевших, оголодавших мужиков, и у каждого как минимум по пушке на брата. Настоящий гангста-гэнг. Что вы будете делать? И что будут делать они, если вы их не покормите? Подумали? А Гальватрон нет. Ему-то зачем? Гальватрон вообще мало рассуждал о состоянии энергобаков своих подчиненных, но он основательно озверел от того, что уже 3 раза подряд не получал на ночь горячее молоко с печеньем. Еще его бесил понурый вид свипов и их бесконечное нытье, еще он ненавидел автоботов, Циклона, да и тебя, драгоценный читатель, тоже не очень-то любил, но отсутствие печенек его доканало. Вот такие маленькие слабости сильных мужчин от Фиолетового Знака.
И вот вместо завтрака, который, впрочем, и так вряд ли бы состоялся, Гальватрон, свипы и Циклон полетели на Кибертрон.
Ультра Магнус — эльф Кибертрона и один из любимых объектов безбожных и противоестественных квинтессонских исследований — бодро топал по автоботской базе, сотрясая стены, и пребывал в отличнейшем расположении духа и корпуса. Он вернулся из командировки на Кситаксис, заглянул по пути на Утилион к мусорщикам на пару пива и теперь расплывался в довольной улыбке. Как всегда Касперский в его процессоре работал превосходно, допуская в малогабаритный мозг Магнуса всего одну мысль и тщательно опознавая все прочие как опасные вирусы, которые тут же уничтожались. Мысль у автобота была проста и ясна, как и вся его автоботская суть: секонд-ин-комманд соскучися по Родамесу Прайму. И хотя в мире к тому времени уже накопилась масса разнообразнейших пейрингов, AU, ООС и даже народились бэйформеры, Ультра Магнус не менял своих привычек вот уже на протяжении многих циклов. Возможно, из-за того, что в ячейки его памяти больше не влезало других имен, кроме имени занудного Ро. Но Магнус был трогательно консервативен, и Искра его трепетала в ожидании услышать родной усталый голос и увидеть язычки пламени на драгоценной обшивке.
А вот еще одно лирическое отступление.
Если у вас вдруг создалось впечатление, что мы как-то предвзято относимся к Ультра Магнусу, то это не так. У Магнуса масса прекрасных достоинств: он — благородный автобот, верный солдат Алого Знака, на удивление моногамен и крайне исполителен. Да, он туповат, но ведь быть тугоумным не значит быть плохим. К тому же Магнус руководит Метроплексом, что стоит определенных умственных усилий: например, решать, где поставить мусорные ведра, или указать, кто из миниботов сегодня будет подметать пол, используя минимальное количество матерных слов.
Да, ему сложно правильно подкатить к Родамесу, но здесь заметим, что времена все-таки меняются, и сегодня Родамес уже дает Магнусу, и один Праймус знает, скольких усилий стоило секонд-ин-комманду добиться от капитана согласия на интерфейс. К тому же, у Родамеса полно микросхемных завихрений и весьма непростой характер, так что перед тем, как ржать над Магнусом, подумайте — а сколько бы времени отняли у вас попытки развести Крошку Ро на возню под брезентовой простыней, если вам вообще приходила в процессор эта апокалиптичная идея — донемогаться Родамеса Прайма.
Итак, Магнус, погруженный в мысль, шел по коридору, когда базу огласили сигналы тревоги, и автобот увидел, как к нему бегут Спринтер, Арси и Ворчун.
- Магнус! Отлично! Ты здесь! У нас форс-мажорчик нарисовался! - Спринтер как всегда обаятельно улыбнулся, начихав на вытянувшееся лицо Магнуса.
- Какие к шарктиконам форс-мажорчики?! У меня тут один форс-мажорчик - буря столетия в трусах. А теперь — пошли вон, я занят!
- Ни-ни! - Ворчун погрозил пальцем. - У нас тут десептиконы объявились! Так отощали,что незаметно просочились на Кибертрон, а мы их даже не сразу и заметили. А не заметить Гальватрона на такой маленькой планетке, как наша — это надо вообще без оптики с конвеера сойти.
- Слышал поговорку: делу потеха, а времени — час! Знаешь, что это значит? Что после часа потехи Родамес начнет бубнить, что у нас потолки что-то давно не побелены и паутинка в углу колышется. Так что пусти. Я должен успеть!
В разгар перепалки в коридоре появился сам капитан. Магнус расцвел: Родамес ничуть не изменился - все та жа обреченность во взгляде, все тот же «Хьюго Босс», желтенький спойлер, чисто выбритый подбородок и все комплексы проштампованы на лбу. Магнус бибикнул и топнул ножкой от восхищения. Спринтер только и успел подхватить Арси, чтобы ту не снесло ударной волной.
- Магнус, будь добр, сопроводи наших к месту, где появились десептиконы. Уж не знаю, что им все неймется, но их нужно гнать отсюда поганой метлой, как завещал нам Оптимус, а до него Альфа Трион и далее по списку. И держи 20 кредитов, купи мне носовых платков по пути, а то опять отопление задерживают, хотя зима на носу, а я весь обчихался и продрог... - Родамес поежился, по спойлеру побежали мурашки.
- Так я тебя согрею, - Магнус забибикал более интимно.
- Но только после того, как избавишься от десептиконов! - И вручив Магнусу кредиты, капитан отправился к себе в отсек кутаться в плед и греть нос у обогревателя.
Магнус трансформировался и рванул с места во всю мощь мотора, так ему не терпелось избавиться поскорее от десептиконов и погреть Родамеса под цельнометаллическим бочком.
- Какая же ржавая древность! - Спринтер присвистнул, оглядывая старые тоннели, ведущие куда-то вглубь Кибертрона, по которым пробирались автоботы, намереваясь догнать десептиконов. - Что им тут понадобилось?
Ворчун что-то бормотал под нос, озирая проржавелые трубы, чьи-то покрытые пылью запчасти на полу и налет на стенах. Место было мрачным и заброшенным.
- Даа, Кибертрон хранит множество тайн... - Старый автобот взирал на древние стены с известной долей уважения.
- И грязи! - поморщила носик Арси, поскребывая наманикюренным ноготком по одной из труб.
В это время коммлинк Магнуса запиликал, и перед автоботами появилась голограмма капитана. Родамес сидел в большом кресле, укутавшись по антенны в плед, рядом стояла чашка с каким-то дымящимся напитком. Родамес выглядел весьма довольным, и Спринтер почувствовал укол зависти: у него-то не было подчиненных,чтобы посылать их к Юникрону на рога, а самому халявничать на базе.
- Я тут читал книжку - «Кибертронские легенды» - и вот что нашел: есть легенда про древних чудовищ, которые живут у ядра Кибертрона с давних времен. Они заперты в отдаленной пещере, но могут вырваться и сожрать всех, кто попадется у них на пути.
- Типа Ктулху что ли? - Озадачился Спринтер.
- Ну, не совсем...Тут есть картинки...Правда, Денни зачем-то подрисовал им то усы, то уши, так что теперь не очень ясно: то ли это чудовища, то ли Циклон со свипами, но в любом случае, остерегайтесь и тех, и тех.
Родамес поднес книгу к передатчику, чтобы автоботы смогли разглядеть иллюстрации.
- Циклона со свипами надо выдворить с Кибертрона, но вот если и существуют какие-то чудовища, а в книге они называются «трансорганикой»...то их тоже можно куда-нибудь выдворить...А то расплодятся еще...трави их потом дихлофосом... - Родамес принял задумчивый вид. - Кстати, свипов по идее тоже можно потравить дихлофосом...В общем, травите по обстановке и будьте бдительны!
Автоботы продвигались все дальше: вниз,по змеящимся тоннелям, освещенным призрачным светом кристаллов, и окружающая обстановка менялась на глазах, словно открывая завес времени и перенося путешественников в далекие эпохи Кибертрона, хранившие свидетельства более ранних цивилизаций, населявших планету.
Вскоре,однако, таинственно-романтическую картину нарушили чье-то громкое чавканье и фырканье. Автоботы остановились, прислушиваясь.
- Это наверняка они...чудовища...
- Или десептиконы... - Ворчун указал на свеженькую надпись на стене: «Тут был Кнут! Всем капут!»
- Похоже, десептиконы нашли тех самых чудовищ... - Пробормотала Арси, прислушиваясь к жутковатым звукам за проржавелым порталом в стене.
- Или это чудовища нашли десептиконов... - Заключил Спринтер.
Автоботы приготовили оружие и по команде Ультра Магнуса выбили дверь, могучей кучкой ввалившись в помещение.
Их взору предстала пугающе живописная картина: свипы с круглыми, лоснящимися животами расположились на полу; Циклон расслабленно курил, листая «Кибертронский вестник»; Кнут закапывал что-то подозрительно похожее на косточку поодаль, а Гальватрон ковырялся в зубах проволокой и блаженно урчал полными энергобаками.
- Что, во имя Сигмы тут происходит?! - Взревел Магнус, тыкая дулом бластера в Повелителя.
- Что-что? - Фыркнул Гальватрон. - У нас ланч! Хватит тыкать пушкой мне в лицо, а то я тебе тыкну! - И он лениво пальнул куда-то возле правого плеча Магнуса.
- Мы требуем,чтобы вы немедленно отсюда убрались!
- Не очень-то и хотелось... - проворчал Повелитель. - Мы еще вернемся...просто счас мы слишком сыты и ленивы, чтобы возиться тут с вами, флудоботы.
И Гальватрон царственно прошествовал мимо врагов, вздернув подбородок.
Циклон с нарочито недовольным видом сложил газету, бросил на Магнуса многозначительный взгляд и последовал за Повелителем. За ним, охая, икая и потирая упитанные животы, двинулись свипы во главе с Кнутом.
- Что они здесь делали? - пробормотал Спринтер, с недоуменным видом оглядывая совешенно пустое помещение.
- Да не все ли равно! Десептиконы выдворены, и мне пора заняться наконец своими прямыми обязанностями! - Возвестил просиявший Магнус и двинулся наружу, к базе и Родамесу...
- Итак! Вы сделали это?! Вы добрались до указанного места?! - Квинтессоны вопросительно шевелили щупальцами.
- Да-а... - утробно произнес Гальватрон. - И даже припасли вам подарочек, поскольку вы нас не обманули, хотя там и не было энергии, но там была другая жратва.
С этими словами Гальватрон протянул квинтессону обглоданную кость.
- Это что? - Квинтессон уставился на «подарок», сделав лицо «Что за нах/ахтунк/не трогай каку».
Тут квинтессон по имени LЗ*%:)) ощутил спазмы в головотеле, и его протошнило из всех пяти ртов сразу.
- Вы что, сожрали их?!
Гальватрон кивнул и расплылся в многозначительной ухмылке.
- Вы что спятили?! Вы же питаетесь энергоном!
- Ну-у, в хорошие времена — да, а так... и сосиска из хот-дога сойдет... а иначе зачем трансформерам зубы? - и Повелитель оскалился.
Квинтессоны все как один сделали лица «ужас/звезда в шоке/украли кошелек», а десептиконы с довольным видом покинули астероид, где поисходила встреча с пятиликими.
- Все, - сказал G!5&XD — Больше никаких планов с похмелюги!
Только зарегистрированные участники
могут голосовать
