Да уж интересно! Но 1-я глава слегка смахивает на Месть Падших,ну а фанфик крут!

На «Зантиум» грузят цистерны спирта. Чтобы Врекеры не догадались, что там спирт, Прайм велел написать на цистернах СН3СН2(ОН).
Пришел на другой день, цистерны стоят пустые, Врекеры лежат пьяные. Прайм на них:
- «Как же вы, альф ваших… так набрались?»
Роадбастер ему отвечает:
- «Видим – стоят цистерны. На них написана всякая фигня, а в скобках – ОН. Мы попробовали, точно – он!»

Поймали Врекеры десептикона. Всю ночь его допрашивали, ни в чем не признается. Роадбастер спрашивает:
- «Манипуляторы ему отрывали?»
- «Отрывали!»
- «Оптику выбивали?»
- «Выбивали!»
- «И он ничего не сказал? Дайте ему понюхать наши носки!»
- «Ты что, мы же не звери!»

Врекеры повадились таскать у Рэтчета медицинский спирт. Он решил их проучить и налил в канистру вместо спирта соляной кислоты. На следующий день спрашивает Роадбастера:
- «Ну как спиртик?»
- «Кайф! Как ты умудряешься доставать такой чистый спирт? Только вот, когда на забор поссышь, одни гвозди остаются!»

Мираж – Сайдсвайпу:
- «Помнишь, вчера Бамблби в армию провожали? Его подружка Арси так ревела, так убивалась…»
- «Конечно, он же ее с собой взял!»

Скидз и Мадфлэп проходят медкомиссию в военкомате. Скидз уже прошел, а «Мадфлэп его спрашивает:
- «Hу как?»
- «Не взяли.»
- «Так сходи еще раз, за меня.»
Через несколько минут Скидз опять выходит, брат к нему:
- «Hу как?»
- «А тебя взяли.»

Оптимус Прайм был очень вспыльчивым, но потом быстро отходил. От трупа.

- «Смотри, какая страшная рожа намалевана на борту «Арка»!»
- «Тихо ты, это сам Сентинел Прайм смотрит в иллюминатор!»

Саундвейв:
- «Старскрим, Лорд Мегатрон нашелся!»
- «Сколько раз я тебе говорил, не ройся в мусоре!»

На заре войны. У Старскрима, подавшего заявление на зачисление в воздушные войска, спросили:
- «Почему вы избрали такую рискованную работу?»
- « Потому что это единственный род войск, - где можно отступать со скоростью 1000 км/ч.»

Старскрим выпендривается:
- «Лорд Мегатрон, посмотрите, как вы жутко выглядите: голова проломлена, внутри вши копошатся, тряпка эта грязная на вас намотана. Смотреть страшно!»
- «Ну и ладно. Воин должен внушать страх!»

Прикалывается Старскрим над Мегатроном:
- «Лорд Мегатрон, а что тяжелее: тонна ваты, или тонна железа?»
- «Тонна железа!»
- «Неправильно, одинаково!»
- «А я вот сейчас дам тебе по башке сначала тонной ваты, а потом тонной железа, вот тогда и посмотрим!»

Когда десептиконы по пьяни случайно уничтожили Дом-2, они сразу перестали быть врагами человечества.

Молодой, неопытный автобот в плену у десептиконов измучен пытками.. Сокрушается: "Говорил же Оптимус: записывай пароли!.. А я - запомню, запомню.

Брейкдауна пустили поработать за компьютером.
Особенно ему понравилась мышка — сначала он гонял её по коврику ,а потом заставил отжиматься

Хром:
- Командир, а какие шаги вы предпримете, если вон из-за той звезды вывернет Скорпион?
- Большие. И в противоположную сторону.

В предверии юбилея наш дружный коллектив собрался в ресторане "Золотая Коррозия", чтобы в тесном кругу вспомнить забавные случаи из нашей Десептиконской жизни. Первым взял слово Мегатрон:
- Как-то я кликнул не туда и перепутал адреса. И получилось, что я послал Арси письмо, в котором просил переслать её пин-код и номер её кредитной карточки, а Старскриму отослал письмо со словами, что хочу его прямо сейчас. Вышло очень неудобно. Хотя деньги мне тогда здорово помогли...
Эстафетную палочку подхватывает Нокаут, наш бессменный специалист по медицине, и женоботам:
- А вот была ещё история! Один раз Старскрим запретил нам приходить на мостик в шортах. Потом, правда, разрешил. Гм. Наверное, это все-таки не очень забавная история...
Повисает неловкая пауза, которую нарушает Брейкдаун. Он краснеет.
- Извините, это у меня из-за бензина и скипидара... А помните, как мы пошли всей "Немезидой" махаться с Автоботами за то, что они стырили у нас готовый к печати сценарий "Трансформеров 3", в котором Оптимус был побитый и по нему ползали блохи?
Да, мы отлично помним тот исторический день. Мы взяли пива, тормозухи, кастеты, плазменные гранаты... Пришли. А Автоботы выстовили вместо себя художников, аниматоров и сценаристов нового сериала. А это, если не знаете, ребята безбашенные. Им терять нечего. Но знаете что? Мы предложили им на пятнадцать рублей больше, чем им платили Автоботы, и теперь в новом сериале мы выглядим намного круче Автоботов.
Приносят горячее (батарею), и это напоминает Старскриму другой случай.
- Однажды, когда на складе закончился весь Энергон, мы взяли клавиатуру Саундвейва, в которой было больше всего крошек и сварили из неё энергонный борщ.
- Вспомнила! - вдруг кричит прекрасная (мы уже выпили) Арахния. - Мы только-только переехали в наш новый сериал из "Анимэйтеда", и в первый же день к нам в окно залетел единорог и стал бодать Нокаута и страшно-страшно так мычать! Ну так же, как Мегатрон храпит. А потом я вдруг смотрю и вижу, что за мной гонится Джигурда, а я убегаю, а ноги у меня почему-то тяжелые-тяжелые. А нет, это был сон...
Тут поднимает тост Саундвейв и мы готовимся услышать самую смешную историю за вечер...

В очередном сражении с десептиконами автоботы проиграли. Дрались из рук вон плохо, еле ноги унесли. Оптимус собрал всех и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: «Ну что?»

Издательство «Кибертрониздат» предлагает следующие книги:

Л. Мегатрон.
«Как завоевать уважение друзей и всю остальную вселенную».

О. Прайм.
«Люди: разведение и забота.»

В. Юникрон.
«Оказание первой помощи при пищевых отравлениях».

Д. Старскрим.
«Техника поцелуя Иуды, или как сделать карьеру за спиной у начальства» (изд. 2-е, исправленное).

А. Айронхайд.
«Как закалялась сталь» (автобиография).

Д. Лонгхоул.
«Как добывался энергон» (мемуары).

С. Симмонс.
«Теперь уже точно все инопланетные артефакты на Земле и в её окресностях».

В. Юникрон.
«Нарушения связанные с несбалансированным питанием».

Л. Мегатрон.
«Как сохранить достоинство, когда тебя уделывают те, кто уступает числом и умением».

А. Блюрр.
«Наматываю мили на кардан» (сборник дорожных песен).

С. Уитуики.
«Как завести друзей и переключать на них передачи».

М. Бэй.
«Как правильно снимать фильмы» (справочник по пиротехнике).

А. Арси.
«Гламур и красота в жизни Трансформеров» (брошюра).

Д. Слипстрим.
«Записки дрянной девчонки».

Д. Старскрим.
«Записки дрянной мальчонки».

Д. Шоквейв.
«Теория вероятности и логарифмы в картинках».

С. Бархан, Ш. Взрывала, Х. Компот.
«Как русский умелец японским роботам имена перевел».

Мегатрону от Оптимуса:
"Дорогой Мегатрон! Я с радостью хочу тебе сообщить:
тронешь Мико - Балхед прибьет
тронешь Рафа - Бамблби и Ретчет прибьют
тронешь Джека - ТЕБЕ ХАНА!

МАЛЕНЬКИЕ ДЕСЕПТИКОНСКИЕ ХИТРОСТИ 
от Саундвейва

* Из обычной коробки от энергона можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы в него поместитесь.

* От скрипа входной двери в переходный шлюз легко избавиться, сняв дверь с петель.

* Если у вас есть несколько ручных голодных инсектиконов, избавиться от трупа мертвой Арахниды в квартире не составит особого труда.

* Туалетная наждачка прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать. "Кто", спросите вы? Да вот хоть Уилджек и Рэтчет. А ну, положили на место, жульё!

* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

* Обычный звездолет прослужит намного дольше, если пролететь несколько лишних остановок.

* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и Старскримом своими обширными знаниями.

* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к БОТным процедурам.

* Сломавшуюся кнопку в ядерном отсеке легко заменить обычной кнопкой дверного звонка 

* Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг». 

* Отправляясь в очередной раз за энергоном, попробуйте тратить меньше солдат в бою с Автоботами, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую роту или батальон. 

* Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!

* Не спешите читать этот совет.

* Пояс из собачьей шерсти прослужит гораздо дольше, если денег нет даже на нормальные доспехи.

* Внимание, Автоботы. Если у вас на базе развелись дети, посмотрите им в глаза. Наверняка кому-то из них пора в школу.

* Если вы случайно забрызгали комнату серной кислотой, не нервничайте. Может быть, это визуально увеличит ваш корабль.

* Шторы, тюль, жалюзи уже не модны. Да и вообще лучше откажитесь от окон. Что вы там не видели?

* Старым пожелтевшим потрескавшимся сериалам вроде G1 можно придать абсолютно свежий вид. А вот как именно - поди догадайся.

* Если палец попал в Мегатрона, не паникуйте, чтобы остальные Десы не беспокоились. Спокойствие домашних важнее пальца. А завтра что-нибудь придумаете.

* Если вам не в чем выехать под дождь, не расстраивайтесь. Раздобудьте полкило карбида, 20 г канифоли и немного земляники, положите все это в эмалированную миску, налейте воды и начните перемешивать отверткой. Согласитесь, все мысли о погоде как-то само собой перешли на второй план.

* Чтобы во время длительного просмотра фильмов М. Бэя у вас не затекла шея, придерживайте голову руками. Если у вас всего одна рука, придерживайте с одной стороны рукой, а с другой подоприте подопрителем (они продаются в любом строительном супермаркете).

* Чтобы красный энергон не портилась на складе, его нужно держать открытой в правой руке и жадно есть.

Действие из трансформеров Movie. Бой между Родомесом(Р) и Гальватроном(Г)
Р - Ну что Гальватрон, вот и пришел час, когда свет матрицы осветит наш темный час. Открывает. - Матрица лидерства освети... Достал микроволновку. - Опс! не то. Гальватрон подержи-ка - кидает на руки Гальватрона. Гальватрон ловит. Не успел он микроволновку отбросить, как Родомес достал холодильник.
-Опять не то, не то, не то. А вот кажется! А нет это картина матрицы, это утюг, это настенные часы, сам не знаю зачем взял, энергонные кубики, Все не то. Гальватрон уже держит целую кучу ненужных вещей. Коекак стоит на месте.
(Г) - Ох святой Юникрон. да сколь кож уже можно то. Родомес дальше выкидывает все ненужное.
(Р) - Не то, а вот, нет это копия, еще одна, это вообще подушка( Ох Дениэл, пришибить бы тебя за это, а вот, нашел!!! Достал матрицу.
- Итак, Гальватрон начем я... Родомес взглянул, Гальватрон уже колышется, сенсоры меркают. Родомес постучал матрицей по Гальватрону, тот рассыпался в прах. Родомес, пнул хлам, под которым порошок Гальватрона.
- Ну вот, а я даже не поиграл.

Поспорили как-то ОП и Мегатрон, у кого бойцы круче. Мегз на учениях у автоботов наблюдает картину: 
Автоботы спрыгивают с фиксаторов на аэроботах, плавно приземляются на антигравах и чётким строем бегут в атаку с форсированием реки и препятствиями. Ну, Мегз Джазза останавливает и спрашивает: 
(М): Какая задача? 
(Д): Захватить и уничтожить штаб противника. 
(М): А молодцы..... 
Пришла очередь ОПа на учениях у десов поприсутствовать. Наблюдает картину. Кое-как десы десантировались, сикеры приземлились и трансформировались. Бегут какой-то непонятной толпой. Он Скандалиста останавливает, а у того в руках плазменная пушка. 
(ОП): Какая задача? 
(С): Не понял... 
(ОП): Ну, что сделать надо? 
(С): Не понял.... 
(ОП): Ну, Мегатрон что сказал? 
(С): Пушку не потеряй, как в прошлый раз, болван!!!

Prowl-man, в контакте, посмотрите здесь тут столько всего! Я там собственные анекдоты даже выкладывал. http://vk.com/topic-904716_21659922